Фигово выспался и проснулся около 11 с неработающей головой. Втыкал в комп и было совершенно нерабочее настроение. Только после чая мозг более-менее заработал и смог включиться в работу.

Решил делать так:
1) если я выспался, есть рабочее настроение, то делаю план-максимум по работе. Цель - 5 полноценных рабочих дней в неделю, и 2 выходных.
2) пару раз в неделю можно сделать себе поблажку при нерабочем состоянии: делать план-минимум и не ждать от себя большего.
3) в выходной день могу поработать ещё 1-2 часа, чтобы добрать нужное количество часов.

Все мои последние фраги -- про работу. Чувствую, что начинается психический застой. Нужно как-то развеяться.

Как обычно, к обеду я начинаю успокаиваться. То ли лекарство действует так, то ли просто в целом вовлекаюсь в рабочий процесс и становится легче.
Неважно себя чувствую, поэтому таки отпросилась на удаленку - не хочу никого заражать и хочу таки поправится спокойно. Вечером проведу ревизию лекарств и закажу недостающие.
А пока работаю, пока есть силы сидеть нормально.

На деле подумала над такой мыслью, что если вдруг все будет реально совсем плохо - на работе или с финансами, то я таки просто разберусь с долгами, уволюсь и уеду на пару месяцев зимовать к родителям. Найду какую-то работу на удаленке, чтобы хватало себя содержать и все.
Буду восстанавливать себя и дом.
Хороший план.

Чувствую себя жутко нервно и даже успокоительное особо не помогает. Это из-за работы и, хотя умом я понимаю, что нельзя и не стоит так к этому относится, то вот тело и тревожка считает иначе. Э. вчера сказала очень правильные слова и если им следовать, то все будет хорошо. Главное не забывать. И успокоится вот. Но все же стоит купить себе ещё таблеток.
Думаю, желудок болит в т.ч от нервов.
Ещё надо снова решать фин.проблемы. Думаю, выставить в продажу пару кукол и фигурки, те от которых мне не холодно не жарко особо - хз, насколько быстро они разойдутся, но хотелось бы к выходным уже решить вопрос.
Рассказала родителям о проблеме - хз надо ли было, но теперь это наша общая беда, чо уж.

Цикады живут под землёй 17 лет, чтобы за каких-то пару месяцев найти пару, наплодить потомство и умереть, став удобрением. Я ощущаю себя наполненной цикадами, доверху, не продохнуть. Цикады надоели трещать: "Тебе нужно работать до дня X. Вот наступит день X и всё изменится, всё обязательно изменится, но не раньше, запомни". Вот придёт день X и я просто-напросто тресну. А эта назойливость в лице множества насекомых найдет новую жертву, новый день Х, а я исчезну как пейзажи за окном поезда. Не хочу, не нужно. Пришло время превратить день X в мат и послать всех цикад на хуй. Пришло время освободиться и перестать жить для "когда-то потом".

Мотивация к изменениям - сегодняшний поход на работу.
Будто посадили в аквариум, а я в этом аквариуме зомби. Я просто еле дотащила себя домой, и ещё полтора часа пыталась собрать мысли. Моему телу было так плохо.
Спасла вечерняя йога и самомассаж. Я снова чувствую себя человеком. Почему я не занимаюсь этим регулярно.

Короче с работой я сейчас как с человеком, которого разлюбила.
Но я не хочу на другую работу, я хочу своё дело и быть творцом, а не спрашивать на шестой встрече с пустыми глазами, надо ли кого-то пустить в зум.

Остался день отпуска до работы, до нелюбимой работы. Уже прошла все 5 стадий, и приняла то, что хочу или нет - придется идти.
Мне действительно интересно, а есть ли люди которые любят и удовлетворены своей работой на протяжении долгого времени? Ведь я помню свой первый восторг и мандраж, свое первое счастье от заработанных денег и чувство уверенности переполнявшее меня по пути домой. А еще я помню чувство горечи во рту после первой подставы, первых ложных обвинений, первых слез и первых интриг. Верно говорят, что розовые очки бьются стёклами внутрь. Все мечты и вера в то, что можно изменить мир рассыпались словно сахар на ковер - ощущение такое же мерзкое. Как жаль, что я уже выросла.

я сегодня молодец. Выложился на тренировке на 100%, купил пару нужных штук по пути домой, и доделал всё запланированное по работе.

молодец не потому, что сделал сами по себе эти все дела, а потому, что делал их, не скатываясь в вялость, серость, отравление. После тренировки была физическая усталость, и я обычно в таких случаях ползу к дивану и кисну там. А в этот раз порождал упорство, собранность, делал дела несмотря на усталость, и от этих дел не возникало отравления.

кажется, что я в целом становлюсь более энергичным, упорным человеком. Пару лет назад после сложной тренировки я бы точно не смог садиться за комп и работать.

посмотрим, какое завтра будет состояние и чего мне захочется.

В итоге меня хватило только на то, чтобы убраться и поставить встречи по работе на завтра.
Даже не знаю, как себя буду чувствовать там после отпуска и что меня ждёт.

Даже к врачу сегодня не записалась. Меня просто не хватило даже на то, чтобы позвонить. Хотя время ещё есть.
Написала неделю назад план по изменению жизни. Настолько пошаговый, что ручка закончилась. А к исполнению подобраться не могу.

Видимо я обратно скатываюсь к состоянию, где буду злиться на свою работу и все остальное, но ничего не менять.
Написала и стало страшно. Особенно когда прожила за две недели более приятную версию жизни.
Не знаю.

Чувствую себя отвратительно. Ужасно устала таки, ужасно хочу спать и думаю это так сделать.
Мы хорошо посидели с сестрой в кафе, вкусно поели, но я ехала обратно и буквально вырубалась по пути. С банком ещё все сложно. Завтра загляну оффлайн и кину заявку на рефинансирование ещё в один банк. Посмотрим, что скажут и есть ли вообще выход из этой ситуации. Я же не против платить, просто не могу столько за раз. Надо думать, что с этим делать вообще. Если с одним банком прокатило, может и с другим таки прокатит?..
А может и нет, не знаю.
Не хочу обо всем этом думать, я устала и морально и физически чёт.
Завтра снова на работу, а я даже хз в чем идти туда.
Сложно все. Очень сложно.

Сижу на учебе, до конца дня ещё 2 часа и это зашквар. Отчаянно хочется спать, есть и домой. Задолбалась. Реально не делаем ничего и уйти домой низзя ибо по засадах должен отсидеть столько то часов. в комнате пахнет рагу с мясом..что я тут делаю? вот в чем вопрос. Этот диплом откроет возможность получить другие документы. работать с женщинами не знаю буду ли вообще, а специальность сугубо женская. посмотрела есть и мужской вариант услуг, может на них и буду тренироваться. какое-то состояние упадка и легкой безысходности

Ладно. Сегодня с утра выяснила, что не все прошло гладко и надо было таки изначально указывать другие данные, но штош. Будем жить уже с тем, что есть. К тому же фамилия в любом случае неправильная, так что плясать, если что, буду от этого.
Через три часа встреча с сестрой - мб щас выйду пораньше, надо зайти у метро к оператору, разобраться с симкартой. Или уже по возвращении это сделаю - посмотрю, как получится.
Тушка вся болит и хочет валяться в кровати и спать и больше не хочет ничего и я её отлично понимаю. Очень не хочется завтра на работу, хочется навести в доме порядок и все такое, а ещё я совершенно не знаю, что готовить на неделю - нет ни идей, ни желания делать хоть что-то.

планировал сделать себе сегодня выходной и ехать в ТЦ за разными бытовыми штуками. Но передумал, поеду туда в следующий выходной. Сегодня хочу ещё немного поработать, и просто погулять в городе. И бадминтон.
*
утром выпнулся позаниматься немецким. Мне немного нравится такая нагрузка на мозг, но чего-то не хватает, чтобы она стала приятнее, увлекательнее. Варианты:

> делать записи разноцветными ручками, красиво оформлять. Лепить наклейки в рабочую тетрадку
> пойти к chatGPT как к репетитору немецкого
> найти какую-то задачу из реальной жизни, в которой мне нужен немецкий

*
не нравится, что мозг по утрам не может включиться без чашки крепкого чая. Не хочу попадать в чайную зависимость.

Сегодня не немного подотпустило.
Провела два дня дома. Купила и валялась. В понедельник на работу. Завтра надо будет убраться и как-то собраться.

Думаю, в каком городе мне не нужно было бы быть, мне нужно собраться. Мне кажется у меня какой-то гормональный сбой.
На следующей неделе пойду к врачу. Мне кажется я настолько долго отвергала свою женскую часть, что мой организм ответил мне.
Может я себя накручиваю, но думаю что не стоит терять время и действовать, пока в моей голове появился просвет после отпуска.
Самое важное, что я для себя поняла и не хочу это отпускать - я это не моя работа.
Я могу быть собой без неё.
Кстати в отпуске познакомилась с инвестором.

Я два дня назад - «как хорошо, что я перестала привязываться к местам и людям.»
Сердце - «подожди»

Все смешалось. Может быть я ещё не вернулась ментально в прошлую жизнь. Начнётся работа со следующей недели и я успокоюсь. Но сейчас мое сердце просто разрывается по сторонам.
Такое ощущение, что вернулась туда, где больше нет мне места.

Чувства как в 18 лет, когда встречаешь парня из Сибири и неожиданно находишь в незнакомце родную душу.
Теперь я понимаю, почему так долго блокировала чувства и эмоции. Потому что это больно.
Но даже не знаю, хочу ли обратно в прошлую жизнь.

Новый аванс пришел - почти половина от всей зп. И в два раза больше, чем на прошлой работе, это просто вау. Сразу кинула деньги А. и отложила для сестры то, что брала у мамы. Думаю таки закрыть ещё один долг, чтобы не платить проценты. И надо оплатить доставку фигурок, а на остаток уже жить две недели. При этом нало все же постараться уж жить экономно, потому что кажется, что сумма большая, но на деле я уже наглядно понимаю, как быстро она растрачивается. Сейчас вон придут новые платёжки по фигуркам, кредит и тд... Плюс завтрашняя поездка. Там, думаю, тоже потрачу 3к минимум.
А ещё по-хорошему надо начинать копить и таки формировать подушку потихоньку. И заняться рефинансированием.

"Тяжело жить, когда все вокруг тебя виноваты". "Мы-то получаем удовольствие от работы, в отличие от тебя".
Если это шутки, то очень тупые и злые. Если всерьёз: бросаться такими голословными обвинениями - крайне омерзительное дело.
Надо отслеживать свои бессознательные реакции на подобное. Ну хоть обиды нет, лишь лёгкая грусть, что недопонимание между нами не уменьшается.

Снова вчера забыла выпить таблетки и успокоилку в том числе. Поэтому фоново работает тревожка. Впрочем, пока это достаточно терпимо - все же успокоительное имеет накопительный эффект, да и уже ушла причина основного стресса. Но сегодня надо будет таки выпить.
Вечер будет насыщенный - нужно купить подушку в поезд, потом внести все данные, собрать вещи... А ещё с С. договорились поиграть. Но делать нечего - буду успевать все.
Хотела сегодня взять какую-то новую рабочую задачу, но решила, что моя инициативность таки терпит до понедельника - мозгу и телу нужен отдых. Чем я сегодня и займусь по возможности, иначе слягу точно.

Зато сегодня день нового аванса. Посмотрим, сколько придёт.

Никогда не понимала людей и сестру свою которые переносят простуду, ангину, орви и все прочее на ногах, да еще и на работе. Сестрица написла что она не болеет типо а то совсем мало денег с больняком. Ну да 60 тыс зп это мало конечно каждый месяц, бедная. Жить то совсем не на что. Как вообще люди работают болея при этом? Я не могу, ибо у меня слабость бывает сильная, у меня с носа течет как с ведра, мне не сосредоточиться, голова болит, температура. Я все время хочу тупо лечь и лежать. Мне сложно находиться на работе в больном состоянии. Если бы я жила одна то да, окей, я бы может и не болела, а так нет. Как можно работать в хуевом состоянии? Люди одержимы деньгами. Это пугает. Все не зар-ть.

Боги, как же я устала - вчера, видимо, на адреналине ещё неплохо держалась, даже с А. посидели и поиграли в квест часов до десяти. Заодно послушала историю на тему того, что её симпатия с Д. оказалась взаимной. Как же я рада за них! Надеюсь её жизнь сейчас и правда станет легче и приятнее.
Ещё и Лб вчера удачно сходила на собеседование и её берут в новое место и она сбежит из ада моей бывшей работы. Хорошо, когда у окружающих все хорошо.
А я вот таки устала да - даже тело болит, хотя казалось бы. Желудок тоже не перестаёт болеть - сегодня закажу себе таблетки таки, потому что хз когда попаду к врачу.
Не хочу ничего, только отдыхать и ехать никуда тоже не хочу. Но надо.

Кажется все серьезнее, чем я думала и я на самом деле заболеваю и это вгоняет меня в тоску, в апатию. А еще я не хочу зиму. Холодно, темно, скользко. Вот уже за окном рано темнеет, это пздц. Я помню, что прошлая зима совершенно вымотала меня, походы по скользоте и мокроте на работу, потом по рабочим делам тоже самое. Я не могла дождаться просвета, тепла. Утром темно, вечером темно, солнца мало и это давит на психику, холод, скользота. Зима долго не хотела уходить и я просто впала в апатию ибо я заебалась. Мне казалось что прошлая зима была очень длинной и долгой. И вот впереди уже опять она. Не хочу! Опять ждать лета словно манны небесной. 3 месяца снега, холода, льда, темноты, скользоты(

Похоже, все, я окончательно разлюбила Д. На него даже не стоит уже неск дней, он совсем непонятен и еще противен из-за алкоголизма и такой склизской смеси презрительности и жалостливости.
-
И уже неск дней интересно учить курс по UI/UX, делать то, что узнаю новое, в фигме. Сама фигма - это как фотошоп для людей с IQ 50, только там не все из фш есть, но есть и некоторые фичи, кт в фш нет.
И очень нравится учить чешский. Самый красивый язык, который я слышала.
-
Нет аппетита, мало энергии, заставляю себя и завтракать, и обедать, надо прилагать усилия над собой, но оверплан по работе делаю.
-
4 месяца без секса, антирекорд, но что удивительно, мне норм, дрочки достаточно.

Почему-то до меня начало всё доходить с запозданием. Сегодня вот поняла, что моё постоянное, граничащее с паникой, состояние, является ещё и причиной того, что всё вокруг меня ощущается ловушкой. Моя работа, которая мне, как я думала, нравится, дом, бесконечный ремонт, кредиты и ограниченное финансовое состояние. Даже непостоянные коллеги на работе. Всё это кажется гребаной ловушкой. Цепями, которые обмотали меня с ног до головы и душат. Кажется, что от этого просто никуда не десять.
Из-за этого я даже не знаю, смогу ли снова лечь в больницу, а именно туда мне всё чаще и хочется. Там было так спокойно... Словно отдельный Мир. Но все вокруг просто мешает возвращению туда.

Ехать на автобусе после работы чудесно - он приходит полупустым, есть куда сесть и даже пересесть в процессе поездки - за окном ещё светло, поэтому можно любоваться видами города в теплом закатном солнце. Хорошо)
Приехала на почту за пакетами. Надеюсь, у них будет нужное мне количество. На деле не хочется никуда ехать, особенно из-за дня рождения сестры в субботу, но штош, думаю, это будет лучший выход. Хотя бы формально тылы я себе все прикрою, надеюсь. Главное, чтобы там тоже работала почта в выходной и чтобы у меня приняли все посылки. Иначе я потеряю деньги и, что важнее, кучу времени на эту всю авантюру. Но буду верить в лучшее.
Если что просто погуляю по городу и забью на все.

Смотрю дебаты Доккинза с разными известными физиками (Грин, Тайсон).

Много интересного про эволюцию, биологию, генетику, физику простыми словами, иногда с необычными примерами.

Кстати, ему 82, но когда смотришь на его манеру общения, мимику, голос - он не кажется старым.
Тоже можно сказать и про других ученых: Фреско, Аттенборо, которым далеко за 80.

Далай-лама например, всю жизнь посвятил практикам Буддизма, ему 87, но у него уже отчетливо видны проявления старости когда на него смотришь. Про обычных лд и говорить не нужно.

Вполне вероятно, отсутствие устойчивого интереса связанного с работой интеллекта, могут быть главной причиной психического старения.

На работе основное позакрывала, вещички собрала, пока всё под контролем. Корни так и не успели подкрасить правда, тяжело быть блондой. Но это та тяжесть, с которой я готова мириться после стольких лет черноты/красноты/рыжины.
Состояние немного канительное. И бесят лёгкие симптомы простуды. Но радуюсь и предвкушаю: неделя без работы, да ещё и в красивых местах, ура!