На улице чудесная погода, немного жалко просиживать её дома. Надеюсь, на выходных получится погулять и посидеть под солнышком где-нибудь в парке. А сегодня после работы пойдём в ресторан отмечать тридцатилетие мужа сестры, короче приятный повод намарафетиться, уложить волосы и почувствовать себя более привлекательной.
Интересно думать, где мы все будем через год, пять, десять, потому что за последние годы всё очень изменилось.

Получила от Э. с утра небольшое замечание и поняла, что таки да, надо проявлять больше инициативности. Третья неделя пошла - пора бы уже. От меня ждут активности и результатов. Горы тут сворачивать не нужно, но за три месяца стоит таки показать себя и всему научиться, так что, как бы не хотело что-то внутри меня этого, примем к сведению и будем работать.
Заодно получила большую и довольно срочную задачу. Штош, буду сидеть, разбираться и делать. Зато будет не скучно и рабочие часы быстрее пролетят.
Ботинки таки натерли ноги, благо пластырь пока страдает. Придётся пострадать, пока они не разносятся.
А ещё надо будет выложить фигурки таки в эти выходные, финансовые вопросы поджимают.

Выпила вчера таки успокоительное на ночь. На удивление встала я нормально, ну точнее как: я не проспала все на свете, пусть и встала впритык, но это уже обыденность. Думаю, сегодня припоздаю максимум минут на пять. Зато все с собой собрала- и еду и даже запасную футболку. И надела новые ботинки - посмотрим, как в них будет. Надеюсь, комфортно.
После работы думаю съездить таки на почту и забрать посылки, а то там сроки уже поджимают.

Вообще вчера я была и правда молодцом - сделала таки все, что планировала, ногти в идеальном порядке, а ещё таки валялась и читала перед сном книгу про питерские кладбища. Было очень интерсно.
Но что снилось я не помню, хотя что-то и снилось.

Как-то эта неделя тянется долго. Раньше дни на работе летели очень быстро, когда все мы были еще полным составом. Сейчас время тянется как жевачка, а может мне кажется это. Сегодня мне особо делать будет нечего как это часто бывает. Придется соображать себе работу самой. Знаешь как это иногда утомляет, вечно парюсь что я словно 5 нога у собаки. Поэтому я и хотела уйти, это одна из причин, что может я бы ушла туда, где действительно была бы работа для меня и я чувствовала бы себя полезной и нужной. А тут все будет тянуть кота за яйца с этим обучением. Надо было сразу как пришла включатся, так я была готова, но не дали. Места рабочего для меня не было нормального. И работы. Теперь выживаю сама

почитала программу курса по python, испытала шок. Пиздец много слов, и все незнакомые. Теперь опять сомневаюсь, покупать ли курс. Во1 я могу не справиться, особенно с математикой. Во2 может они слишком много всего включили в курс, что не нужно джуну. За такое же время я могла бы спокойно выучить фронтенд, или джаву. И может, за те же деньги. С др стороны, на фронтенде большая конкуренция, и скучновато. На джаве мало фриланса, на тот случай, если не найду работу. Хотя, с джава+котлин можно в моб разработку всунуться.
Еще аргументы за: в курсе есть раздел дата сайенс, а это наверное самое перспективное направление. Программа разработана для таких же как я новичков. И это будет вызов для меня.

Ну вот и всё, прощайте остатки либидо и алкоголь. Депрессия подтвердилась. Сегодня заберу таблетки, завтра сдам анализы.
Новое рабочее место какое-то спорное. Подумываю все-таки не оставаться здесь после испытательного. Жаль, конечно. Объекты интересные, но с начальницей подразделения уже натянутые отношения. Да и в целом люди мне здесь не очень нравятся. В общем за месяц надо будет определиться.

Сегодня только вторник, а я уже устала. И вроде ничего такого не делаю, а прихожу домой усталая. Хотя единственное что это глаза устают конечно. Готовить надо и убираться, но это уже не сегодня точно. Все таки и делать кнопки меня выматывает. Пока что мое обучение еще не начато и я не знаю начнется ли оно вообще. Стимула просто 0 конечно же, да и сотрудница тянет рнзину типа очень занята. Со всем этим у меня падает кпд. Опять проваливаюсь в тупой день сурка, от зп до зп. С одной стороны это неплохо, а с другой это все тоже самое и опять непонятно что. Просто тупое существование на работе от зп до зп. Потом мне будет сложно собраться на обучение и настроится. Ужасти.

сегодня были осмысленные дела, и катался на велике. Есть чувство насыщенности жизни, желание жить и развиваться психически.

сейчас попробую собраться и привести себя в рабочее настроение. Накопилось много разных дел по работе. Хочу собранности и серьёзности, чтобы относиться к таким делам тоже как к чему-то развивающему, а не как к рутине-обязаловке.
*
утром прикольная ситуация с незаметным засыпанием

С утра была в слегка упадническом настроении, никак не могла понять, что же не так. Уже начала грешить на спрятанные эмоции, связанные с отъездом Лиса. Потом всё-таки в голову пришла здравая мысль: поработать. Закрыла некоторые хвосты, осталось их ещё достаточно, но настроение уже намного лучше, и появилась мотивация на какие-то личные дела. Интересно, что за процессы такие в психике происходят, и откуда такое внутреннее противоречие? Не хочется работать, хочется заниматься своими делами, но отлынивание от работы приводит к скрытым от меня самой переживаниям, из-за которых ничего не хочется делать. При этом тревоги нет, но в фоне что-то явно происходит, чего я не замечаю.

Успокоилку таки начну сегодня пить.
Не знаю, как буду спасать свою бодрость, но успокоится внутри мне важнее для работы. Я слишком напряжена и это мешает. Меня натурально потряхивает и это чувствуется.
Наверное и остальные лекарства тоже придётся попить.
А бодрость буду спасать физ.активностью - вроде говорят это помогает не вырубаться.
Так что будем заниматься уборкой и танцевать вечерами.
И посмотрим, как оно будет. Новые таблетки я пока все равно не могу себе позволить. Да и к врачу запишусь только на середину октября.

Не понимаю, что происходит с организмом - он будто хочет спать и спать. Вчера пришла домой, искупалась, нарезал овощи, чуток поболтала с Н... и все! Вырубить начала ещё посреди разговора, а время на часах было около восьми вечера. Ладно, думаю, пойду спать, утром встану совсем рано, сделаю все дела... Но нет, я еле как заставила себя подняться к семи и снова еле успеваю приехать на работу вовремя.
Меня это ппц как напрягает и что с этим делать я пока хз.
Внутри тоже тревожный комок и по-хорошему надо пропить успокоительное, но из-за сна я боюсь его пить - я же тогда вообще не встану. Но, может, станет лучше все же?.. Попробую таки, наверное.

Я думала я уволюсь в итоге я остаюсь. Это конечно неожиданно даже для меня самой, но есть и плюсы. Я еще смогу подкопить денюшку. Конечно меня хотят посадить на более ответственную должность, но для этого надо обучить. Но когда у сотрудницы найдется время на мое обучение неизвестно. Вообще если честно я бы не очень хотела всего этого, но деньги хорошие и плюс пока что директор притензий не имеет. Уже в права вступает полноценная осень. Холодает постепенно, но уверенно. Вообще если честно, я бы хотела бы чтобы еще месяцев 5 и фирма развалилась. Я бы не хотела там работать еще год и тем более на трудной должности. Но может я и справлюсь, посмотрим. Но это нервотрепно конечно же. Пока что тер-мо

я часто раздражаюсь, особенно когда я работаю (программирую) и плохо получается и какие-то внезапные звуки, крики детей, они меня отвлекают, как правило я их гоню на второй этаж играть. А сегодня я сумел несколько раз поймать это переходное состояние когда я уже не в спокойном состоянии, но еще и не раздражен. Это необычное состояние, трудно его описать, если по аналогии, то как будто крошки в обуви или под футболкой, какой то сор на переферии сознания который ты еще не видишь но уже понимаешь что он тут, но только это все на эмоциональном уровне. Это новое ощущение, мне нравится что я его ловлю т.к значит и смогу легче устранять. 24 дпо и дней 30+ без пива - это дает результат

Два варианта развития событий: поймаю волну популярности или сделаю работу впустую. Ещё было бы круто высыпаться и не в коробочку, а в постельке и так часиков до 10.00. Работаю с 4.00 и немного тяжко с нагрузочкой то. Есть надежда, что оживу ближе к среде. ипошу и не жалуюсь. Обожаю работу, соскучилась по ноуту и мыслям. Реально некогда ни читать, ни мысли гонять, ни херней страдать. Сегодня 2 часа работала с психологом над реконструкцией воспоминаний. Интересные ощущения: головой понимаю, что бред бредом то.. НО после всплыла неудовлетворенная потребность. Многая коммуникация из позиции ребенка, а это не айс. Хотя бы понятно почему. Очень не зря я в этом копаюсь.

31 дпо. Вау. Как давно такого не было. Но возникает ж кончать уже.

В последнее время снова думаю о своем бизнесе, потому что в бизнесе можно работать с чем-то приятным, и там прибыль зависит от своего труда, терпения, удачи и более-менее здравого смысла. В программировании зависит от хз чего, видимо, какого-то особого склада ума и огромного терпения. Первого у меня нет, второго - тоже, если не получаю позитивного подкрепления. Но вроде статистически у меня большое терпение и упорство, и почему бы его не направить в то, что у меня может получиться.

Простужена 2 день. Заебало. Работоспособность ниже плинтуса.

Повторяла слова на мемрайз

Т.к опоздала, то решилась и задержаться на работе подольше. И в целом не зря - перед самым уходом уже перебросились парой слов с Э. Получила от неё пару откровенных пожеланий - какой она хочет меня видеть. Нужно таки быть более смелой и напористой. Перестать осторожничать и проявлять активность. Нужно показать себя как можно более активной и незаменимой. Да, если честно больше всего мне хочется сидеть и не отсвечивать, особенно, но с другой стороны, это все же новая работа, испытательный вот это все - надо проявить себя. Даже если будут ошибки и т.д, усваивать и перестать бояться и принимать все близко к сердцу тоже.
Не знаю как, но надо сыграть эту роль, чтобы потом получить уже сливки.

Не сдержалась и дочитала-таки книжку в течение дня, всё равно работать неохота.
Ощущаю себя немного странно: как будто бы меньше гармонии с собой и с миром, чем на предыдущей неделе, но вроде каких-то предпосылок этому нет. Осень? Возможно. И энергии точно стало меньше, и пока она не особо восстанавливается. Ну, с этим ничего не поделаешь, могу только напоминать себе, за что могу быть благодарна в этой жизни:
- финансовая стабильность, могу многое себе позволить
- спокойная работа из дома, в некоторые дни достаточно сымитировать деятельность, и можно отдохнуть
- хорошие отношения с сестрой, родителями
- более-менее сильное тело, которое постепенно оздоравливаю
- взращенная самоосознанность

По итогам обеда могу сказать следующее: картошки можно класть таки с собой поменьше, да и в целом брать порцию поменьше, а оладьи вышли вкусные и довольно лёгкие. Наверное, таки за неделю все же съем всю порцию наготовленного.
Вообще я не особо хочу есть в последнее время, а ещё ведь беру с собой овощи и орехи, поэтому порцию одного обеда можно уменьшить, а то после него тяжесть такая остаётся... Неприятная.

На работе кинули новую задачу - успешно справилась наполовину, жду замечаний по второй половине. И ещё сегодня будет таки какое-то небольшое обучение. Наконец-то хоть какой-то движ.
После работы надо будет стирку закинуть - не нравится футболка, в которой я сегодня пришла.

Опаздываю на работу - валялась и кемарила до последнего, думая, что мб поеду на такси, а потом таки встала, увидела цены на такси... и поехала на ОТ, потому что ну нафиг столько платить за 20 минут поездки. И ведь главное пробок вообще нет с утра. Просто агрегаторы офигели.
Ладно, зато я выспалась и опоздаю не сильно, да ещё и сэкономлю на такси. Надо искать во всем плюсы 😅

Заметка себе на будущее: в оладьи можно пускать половину упаковки печенки, а остальное замораживать до следующего раза. Все равно мне кажется я столько не съем, сколько получилось с целой упаковки. Но посмотрим на этой неделе наглядно.

С 17.09 до 01.10 у меня отпуск. Ура. Директор хотела меня задержать ещё на смену, но я отказалась. С девочкой с работы пошли в Церковь .Спасение.(пятидесятники). Было классно. Мы пели и много было свидетельств. Даже в некоторых моментах всплакнула. Мне понравилось. Там ещё есть молодёжка. Хочу сходить и завести друзей. Вообще интересно у них. В субботу схожу на молодёжку и в воскресенье праздник будет Жатва(хочу прийти). Я ищу место(Церковь) где смогу покрестится и остаться. Ходила в православную церковь и там такое чувство, что каждый сам за себя и одни пенсионеры. Не с кем поговорить и познакомиться. Тут не стой там не трогай и так не делай. Не противник православия, но мне не комфортно.

не успела доделать третье ДЗ до финального вебинара, значит не буду участвовать в розыгрыше бесплатного курса. Ну и похуй, все равно не выиграю.
Дедлайны - фиговая штука, сжирают насыщенность жизни. Точнее, это мои нэ, связанные с дедлайном, ее сжирают.
Еще, я этим марафонам придаю слишком большое значение. Хотя, с др стороны, это как тренажер рабочей среды, где тоже дедлайны, спешка и еще хуева туча триггеров для нэ. Если я буду работать, то необходимо делать соответствующие практики типа пмф.

Три недели на восстановление.

Вторая неделя подошла к концу. До меня наконец-то дошло, что мысли - это не равно реальность, это всего лишь мысли, восприятие ситуации, но не действительность. Тем более депрессия очень сильно искажает в негативном спектре... что кажется всё бессмысленным, мучительным и пустым. Постоянно приходится возвращать себя в текущий момент.
Первую неделю вообще лежала 24/7 и спала. Сейчас стала ходить на 1.5 часовые прогулки, наводить порядок в доме, ухаживать за собой.
Завтра уезжаю. Хочу третью неделю провести так, сменив локацию.
Через неделю выхожу на новую работу. Страшно пздц. Тревога. Но стараюсь отгонять эти мысли и буду решать проблемы по мере поступления.

Сделала озверядку утром. Было сложно отодвинуть свои заботы и переключаться на расслабленные, радостные и приятные состояния. Не мельком, а так как если бы переехала в другое место, где вокруг только лес, безопасность и ничего нет кроме этого, ни о чем не надо волноваться. Сразу появлялось наслаждение.
Самое важное понимание - я свою обычную жизнь принимаю за жизнь, ставлю повседневные заботы, работу важнее порождения озв, но стоит выпрыгнуть из этого, как видно что это суррогат. Моя жизнь превращается в вечные мрачные страхи и гонку в попытке получить то, что даст облегчение. А жизнь там, где озв, когда я переживаю озв.
Озверядка придаёт и показывает смысл в жизни.

Учеба и это пзц полный. Нужно систематизировать все и читать. Сказать, что не понимаю медицинский польский - ничего не сказать. Трудно, но реально
++
На работе 4020 мои 2 раза. А это значит можно учиться работать на премиальные. Думала, что они роботы и стала такой сама за несколько недель. По зп норм, Ула не сильна в математике, а вот накручивать мастер. Не попадать в чужой поток и ок.
++
Ушла с пар раньше. Валялись в кровати смотрели телек, дурачились, ржали. Так тепло и уютно. Думать, что эти эмоции сохранятся надолго? Ха! Как говорится ради стакана молока, корову не покупают. Наслаждайся тем, что есть и не делай себе нервы.
++
составила план всего, что тяну на себе сейчас. Охренела.

Ладно, в очередной раз убеждаюсь, что даже если не хочется надо таки себя пинать и выбираться куда-то: мы отлично посидели с девочками, подорожали на прошлую работу, перемыли ей косточки и хрящики, вкусно покушали и даже неплохо прогулялись. В общем, было очень хорошо. И Лб и Г. бесят меня гораздо меньше, лол 😅 Вот что редкие встречи делают.
Изначально хотели пойти в пивной бар с вафлями, но пришли туда, посмотрели на меню, на цену, поняли, что оно того вообще не стоит и пошли кушать в Брынзу.
В общем, это был приятный вечер. Ещё и С. предложил сегодня добить Hellblade - что мы и сделаем, когда я доеду до дома. Пора с ней кончать.