Я зачем-то снова буду играть с ним, зачем я вчера согласилась на это? В итоге все равно же кинет меня с этим опять. Может быть потому что мне скучно? Муж наконец-то сваливает на работу. Дождалась. Но он снова обвинил меня в том, что я не пошла коту за кормом. Ой, иди ты нахуй вместе со своей кошкой. Чего сам то не съездил? Ебланоид. А, он играет, простите, это же другое. Сука, вот надо же было перед уездом испортить мне все настроение. Идиота кусманище тупого. Я опять скатилась в негатив. Утырок. Сам то почему тогда не скатался? А, простите, ждал что я схожу. Тварь. Почему я к нему столько негативлю? Потому что он вечно обвиняет меня. Еблан. Едь уже на сво. Хоть я немного поживу для себя.

Пока писала этот фраг, фигурки опубликовали, ей. Надеюсь, они быстро продадуться и я смогу оплатить Оберона. У меня два дня осталось.
Записалась в пфр, правда аж через две недели. Но записалась. Надеюсь, получу там нужную для ОК справку.
На работе предложили пройти тестирование наравне со всеми, чисто для понимания восприятия/сложности оного для неверного человека. Проходила со стандартом в руках и прошла на 79% и допустила ошибок 5/24. Считаю, что для того, кто работает всего 4 дня, это очень хороший результат. Горжусь собой.
Если сегодня сантехник придёт таки пораньше и все мне оперативно починит, то будет совсем хорошо.
Главное таки не опускатт руки и что-то делать. И все будет.

Я встаю и уже злая. Почему? Потому что я вижу ЕГО уже играющим. Я сейчас час приводила в порядок засранную кухню и потом он спрашивает почему я такая злая? Потому что ты сука ПОСТОЯННО играешь. Я живу как с подростком. Ты играешь, а я час драю кухню и кастрюли которые он засрал пока варил коту рыбу в них. С чего начинается твой день? С игр. С чего мой? С того что я привожу кухню в порядок! А потом я должна быть доброй. Он ничего не видит, ни крошек на столе, ничего. Я встаю и вместо того чтобы сразу завтракать меня ждет гора посуды грязной. Засранная сковорода. И я час драю, и мою, и содой и средствами чтобы все было чисто. Свали уже на работу, придурок. Жду не дождусь когда буду одна.

Коту чуточку легче. От этого и легче мне.)
Удивительно, что он особо не обижается от применяемых мною мер в плане лечения. сейчас мирно спит на моих коленях (это ему капец не свойственно, но в последнее время актуально)
Утром сначала в суд, а потом в оперный, покупать билеты. Матушка хочет попасть на Бориса Годунова, да и я не против. Хоть и хожу раз в год стабильно, будь он неладен
Работы стабильно дохуя. Сегодня Кристина, одногруппница, писала, мол как оно на аспирантуре. Рада за нее, и также за себя. смешно) не просрать бы эту иллюзию стабильности, мне реально нравится то, чем я занимаюсь. А еще прогуляться было бы славно, просто так

HELVEGEN - Широка река

Вчера Д предложил поехать в лес и снял нам а-фрейм. Когда мы ехали, поле, закат, что-то играет, я в какой-то момент на него смотрю и понимаю, что он романтик, я всегда думала, что он весёлый алкоголик и чисто хочет тусить, а тут... Это такое странное ощущение, потому что мне казалось, я могу только на Л так реагировать, с таким искренним внутренним восторгом, какой он классный и как мне хорошо сейчас рядом вот в эту минуту.
А ночь вообще космос. Лыбилась на работе как дура сегодня целый день :)

Приложение вроде как работает, даже в таком минимальном виде, вот бы все приложения были такими простыми, буду к этому стремиться.
Гулял в лесу, зарядился энергией.
Я понял, что селекция заключается в постепенном уменьшении общего объема неприятного в жизни и увеличения приятного, а начинать лучше с тех вещей которые сделать легче всего и которые дают наибольший эффект. Для меня сейчас это прекращение испытывания и залипания в очевидно бессмысленных НЭ и идей фикс, прогулки по лесу, особенно пока лето, просто прогулки по приятным местам, легкая ФА, легкая интеллектуальная нагрузка, решение важных задач и проблем, отдых. Может стоит полный список составить.

Ужасно скучаю по дому и своей прежней жизни. Накрыло волной ностальгии. Ревела. Какой в этом смысл, если ничего не будет так как прежде? Никогда.
+
Как можно научиться работать, если каждый день делаешь что-то другое не освоив первое? Они по ходу на фирме сразу родились или просто охрененные люди, а я тут мимо проходила. Думаю, лишь бы не уволили - это самое важное. Отсутствие стабильности и системности дергает морально. Убивать охота уже сейчас
+
Заказчик 1 отвалился, 2 - платит через раз и это флажок, что пора искать ещё. Вопрос: когда и где? Остаётся актуальным. С другой стороны сделала коллаж, может опять все полетит по п..е, как перестройка вселенной и бла, бла..
+
Устала

Всратоутро продолжалось тем, что уже на подъезде к работе я выяснила, что забыла пропуск =__=
Пришлось возвращаться домой, переплачивать за такси, ещё и опоздала на полчаса. Да, останусь на эти полчаса, отработаю сразу, но все равно неприятно. Заодно и выяснила, что лучше так не делать. Что ж, буду знать.
Состояние отвратительное: наверняка есть небольшая температура, меня клонит в сон и просто нулевая вовлеченность на все на свете. На работе все сегодня активно заняты и только одна я сижу, будто лишняя и мне кажется, что это плохо воспринимается, мол нет никакой активности и инициативности, хотя я стараюсь читать доки и стандарты работы.
Такое себе, карочи.

Мне кажется ещё чуть-чуть и мне будет прописан билет в мед учреждение.
Я провела все выходные лёжа в кровати, потом расплакалась когда увидела предложение в инсте. Потом пошла открыть окно, увидела осенние листья и опять начала плакать, а потом резко истерично смеяться.

Мне хотелось бы по-другому, мне хотелось бы не убивать свою жизнь на работе. Я хочу быть любимой и любить.
Но все стало слишком сложным.

Первый рабочий день это треш
Я знала что будет сложно, но настолько
Да и я думала я разбираюсь в камерах, а по сравнению с тем что я сегодня услышала
Я ваше ноль
И вообще любитель снимающий на нокиа
Но порой бывает полезно спуститься с небес на землю. Все это мотивирует учиться дальше
Желание познать все что только можно в моей сфере просто овер дохуя

Я думала что приеду в деревню, но в итоге заготовки мы делали у моей дома мамы. В итоге пока что делать тут мне как-то нечего, совсем скучно. Я бы повышивала, но жду не даждусь когда муж выйдет на работу, ибо тогда я буду работать на удобном рабочем месте. Ему же пофиг что я в три погибели вышиваю, что мне неудобно. Ему абсолютно насрать. Он же хочет чтобы только ему было удобно играть в свою доту. А когда он выйдет на работу, то все будет свободно и я смогу вышивать спокойно. Мне еще много вышивать, а времени не так много. Тут я усиленно вышивала, но из-за неудобности места я потеряла интерес, потому что спина просто ужас затекает и свет падает не так. Полностью углублюсь в дело.

Рабочая неделя улетела мгновеньем. Не падаю в своих показателях и на том спасибо. Говорила с девушкой, она вышла в норму за 3 месяца. Значит надежда есть и это не космос. Ловлю себя на том, что много сразу ухватила в итоге не восстанавливаюсь совсем. Нужен конкретный план и трезвый взгляд на реальность.

Осталась сегодня работать из дома. Опять оставила часть работы на выходные. Зато наконец-то разобрала квартиру.
Настроение правда на дне. Сегодня мне снился отпуск. Осталось немного, но я честно не знаю что буду делать, если меня не повысят. И не могу перестать об этом думать.
Мне пишут в первую очередь в 11 часов ночи по работе.

А ещё я зациклилась на том парне. Вернее на мысли, что меня ждёт разочарование как всегда.
Будто я не заслуживаю чего-то хорошего или со мной что-то не так.
И вот я сейчас рыдаю, потому что у меня нет уверенности примерно нигде.
И честно, мне даже захотелось написать отцу, что я ненавижу его, потому что он дарил мне только комплексы.

В отпуске так спокойно, так хорошо. Не хочется обратно на работу ни капельки. Гуляли с мужем и сделала красивые фото парка. Задумалась над тем, что не против была бы стать домохозяйкой. Сидишь себе дома и никакого стресса, никакого змеиного коллектива и орущего начальства. Если бы только был шанс сесть дома, то я бы с радостью села. Я так устала на самом деле от стресса 24 на 7, от мыслей. Я бы просто спряталась дома от всего и все. Иногда такие мысли у меня проскальзывают. Фриланс какой-нибудь бы тоже освоила бы вполне себе. Мне не очень везет по жизни. Я жертва. Жертва по жизни, пока что с неплохим доходом, но нервов уходит много. Иногда меня захлестывает желание снова хикковать. Покоя хочу

Чтобы развиваться нужно как минимум знать текущую ситуацию и желаемую. Иначе не будет понятно куда можно двигаться и что я могу делать. Я знаю о себе очень мало, и мало знаю о том чего я хочу. Поэтому я хочу составить список своих проблем, текущих и тех что вижу в будущем, карту личности, адекватное представление о себе, что меня не устраивает, что я хотел бы, и т.д. начав в самого основного.

5-й день есть респираторное заболевание, и мне не понятно сформировался ли иммунитет или худшее еще впереди, т.к. у меня пока только горло болело. Не понимаю как работает иммунитет. Повторения заболевания коронавирусом не хочется.

Честно дочитала все, что дали, теперь перечитваю важное и собираются вопросы для коллег, буду докапываться, что и как)
В остальном, сейчас уже бурная работа в отделе/кабинете стихла, как я поняла, и я тоже подраслабилась и даже позволила себе немного позалипать в телефон.
После работы хочу зайти за пышками на ужин, потом забрать заказы с ВБ и Озона, снять деньги и бежать встречать сантехника - надеюсь, он сегодня придёт.
И надеюсь я успею сделать все запланированное.
А ещё надо внести деньги по долгам и кредитам.
Деловая колбаса, которой не хочется делать ни-фи-га.

Пообедала. Тут есть неплохая и уютная столовая с демократичными ценами. При случае, можно будет пользоваться.
В целом чувствую себя гораздо лучше, чем вчера, несмотря на бурный вечер вот. Потому что я таки выспалась, плюс выпила с утречка кофи, так что уже не чахну на актами/приказами, а активно их читаю и хочу пересмотреть пару штук, которые вчера читала в смутно состоянии и уже ничего не помню, а они важны.
Компьютер дали, изучала портал, все равно пока ничего другого нет - 1С мне ещё не подключили.
Решила пока, что не буду лезть никуда сверх работы на раб.компе, а печатать свои шутки для оформления буду таки в спец.орагнизациях. Да, недёшево будет, но что поделать.

Ладно, видимо, я все же сдишком стара уже для столь активных мероприятий, хотя на деле подозреваю, что дело не в этом совсем, а в том, что я таки вчера спала мало, плюс рабочий день... Такое в общем. Хотя свадебной вечеринкой я все ещё довольна)
Но чувствую себя так себе: тушка устала, будто я вчера занималась физ.активностью (хотя в чем она не права), но похмелья нет. Насморк и горло на привычном уже фоновом уровне. Ну и вроде выспалась, хотя, ещё конечно бы поспала) Но я так всегда думаю. Ладно, живём.
...Но на работу я таки еду на такси, ибо проспала от души.

В лифте встретила уже пару школьников с цветами. Штош, с первым днем осени и учёбы всех причастных. Мы пережили лето.

Я: да ну все хорошо
Тоже я: приходит с работы, сразу плюхается на кровать и бездвижно играет в 2048 3 часа подряд.
На самом деле медитативно.

Последний день лета 2023 подходит к концу. Спасибо, что я нигде не учусь и для меня это больше ничего не значит. Не надо подводить итоги.
Вообще мне даже осень больше нравится.
Лето тебя будто обязывает провести его как-то круто, весело. А осени пофиг. Ты проводишь ее для себя. А ещё она такая уютная.

2 раза ездили в нижний, вчера были на шашлыках у бабушки Вл в деревне. Хорошо провела время, наконец-то посмотрела на звездное небо, тут город не засвечен и все видно. И меня пугают завтрашним днем. Поедем к родителям отца Вл. Я, Вл и его мама (тк она решила украсить мой отпуск своим присутствием и мы живем в 3ем). Уезжаем в сб, а она в вс. Обещала в среду уехать…
Бабушка эта, как мне говорят, бестактная, без тормозов и вообще неприятная личность. Никто кроме отца Вл не хочет этой встречи, ну а мне пофиг, даже интересно что там будет происходить.
За работу не сажусь вообще, полноценный отпуск. Каждый день выдыхаемся и вырубаемся) здорово ☺️

Кто сегодня красавчик? Я красавчик!
Сделала за полтора дня то, что дизайнер рожал полтора месяца. Я красава 😎

Кажется, АД уже начали работать, вроде бы настроение стало ровнее. Теперь дождусь, когда перестанет, то тошнить, то болеть, то кружить и, наверное, можно будет жить. Я надеюсь)

Я красавчик :D

Сделал наконец один "занимательный" квест, который тянулся около двух недель. Почему-то от этого неожиданно яркое чувство облегчения, и ожидание, что я смогу создавать себе приятное будущее.

Это контрастирует с тем, что вчера и сегодня довольно мрачные мысли на тему моего будущего. Ожидания, что я буду деградировать, моя жизнь будет становиться унылой и неприятной, если я не возьму себя в руки и не начну пахать, вкалывать. И что мне нужно много работать над собой, делать много неприятных усилий, чтобы переломить эту перспективу.

Сейчас есть надежда, что если я буду достаточно серьёзным, упорным, и оптимистичным, то этот процесс работы над собой окажется не мучительным, а воодушевляющим.

Сходила с коллегой на обучение: она рассказала сотрудникам, которых курирует как работать в 1С с отчётами и всем таким прочим. Меня тоже послали посмотреть для наглядности и понимания. На деле хорошая была мысль, что-то стало гораздо понятнее.
Но!
Самая жопа, что именно там я влетела в И.М. - одного из тех людей с прошлой работы, с кем бы я предпочла бы не видеться больше никогда =__=
Я знала, что он ушёл сюда работать, но предполагала, что т.к у нас разная сфера деятельности, мы не будем пересекаться примерно никогда, но... Сука-судьба.
Надеюсь, он никому не растрезвонит, что я теперь тоже здесь и видеть все же я буду его крайне мало и редко.

Сижу на работе, пытаюсь не уснуть, т.к. читаю нормативы предпиятия. Такие доки и на свежую голову такое себе, а на сонную и вовсе смерть. Особенно чисто общие документы. Ладно, надеюсь, ещё перечитаю все это и вникнуть постепенно.
Техники ещё никакой нет, но рабочее место вполне себе уютное. Думаю, смогу норм тут работать и хорошо его обустрою. Начальница женщина несколько своеобразная, но в целом все так же мне нравится, да и в целом атмосфера в кабинете неплохая.
Брюки конечно все же несколько маловаты. Когда стою норм, а вот когда сижу, то они впиваются в жирок. Но их можно тоже норм отрегулировать.
Думаю, сброшу хотя бы еще 5 кг, то будет вообще хорошо.

Нельзя просто так взять и начать первый рабочий день нормально 😅
Не сильно выспалась, встала поздно - не проспала, но с учётом планов на утро было поздно. В итоге взяла такси - благо тут снова недалеко ехать, ура! - и качусь на работу, надеясь не опоздать в первый же день.
Ладно, зато я вымыла голову, собрала вроде все, что только нужно было с собой и даже ногти накрасила: не то чтобы они стали выглядеть прямо вау, но все же, уже симпатичнее чем было. Может на работе их ещё немного реанимирую. Ещё не слишком нравится, как лежат волосы, но штош уже.
Ладно, надо просто расслабится и получать удовольствие. День и так будет длинный и насыщенный и главное его достойно прожить и пережить.