Сегодня первый раз после выздоровления захотелось сделать планку. Тело стало ощутимо слабее. Буду возвращать его обратно в форму.
*
третий день усердно работаю. Приятно, что я сейчас могу спокойно работать, без скуки и прокрастинации. Есть опасение, что я все равно могу незаметно заебаться от работы и тогда начнётся и скука, и пркрстн, и отношение к работе как к мучению.

Все прошло отлично. Кадры на новой работе приняли и просто номер инн, бумажка не потребовалась. Зато потребовалось донести завтра справку с прошлого места работы и печатную трудовую. Ну, это у меня все есть, принесу без проблем.
Прослушала все инструктажи, оформила все документы, снова поболтала с начальницей и познакомилась в целом с новыми коллегами (кроме зам.начальницы не запомнила ни одного имени 😅).
Пока все нравится - офис в шикарном здании, есть все удобства. Доступ в инет тоже есть, в мессенджеры лезть не рекомендуется, но посмотрим как по факту будет. И круто, что у них дмс от той же компании, что у меня и был и я снова смогу ходить в любимый мед.центр.
Купила пышек и еду домой)

Конкретика
+адаптироваться к графику на работе, научиться делать норму. Узнать не забирают ли премию, и если да, то жопу лишний раз не рвать.
+сходить узнать за подработку рекрутёром и выстроить себе систему работы.
+посмотреть, сколько реально могу брать заказов на копирайты и не сдохнуть.
+ адаптироваться к учебе в колледже
+собирать деньги на автошколу и посмотреть, куда я это могу впихнуть.
И это только моё и самое важное. Нужно бы ещё курсы польского, но куда пока понятия не имею. Нужно зарабатывать макс денег ибо не понятно, в какой стране я буду жить " после войны". И да, купить квартиру в Ха - это еб гельштат, требующий закрытия. Может жить там не буду, но недвигу куплю епт.

Не хотела больше писать в августе, но таки сделаю заметку.
Бесят: воющая собака у соседей (вчера весь вечер не затыкалась, воет не очень громко, но ясно различимо), банковские обзвонщики. Сегодня сдуру взяла трубку и такое началось! Скрипты пишут дебилы, считающие себя умными, для дураков, которые тоже считают себя умными. Это капец какой-то. Хорошо, что я не работаю в такой конторе. Приходится уже говорить с ними грубо, ибо не понимают слова "нет". Все, больше не беру левых звонков. И взяла-то потому, что думала - кто-то хочет по заказам дозвониться.
Радует: учеба. Хотя закончила эти курсы хрензнаетскольколетназад, информация и сейчас оказалась актуальной. Четко, разумно и адекватно.

Итак, я уже дома: доделала все, что успела на работе, передала все дела и документы, доподписала обходной и получила свои документы и даже уже получила рассчет *0*
Причём получила неожиданно много - видимо, таки ещё и за несостоявшмйся отпуск накинули. Интересно, что-то ещё придёт 13го?.. Или уже все, можно ничего не ждать? Потому что по моим прикидкам мне вроде все заплатили. Ну, посмотрим, что будет 13го. Если ещё что-то придёт, я не буду против)
Пока и так хорошо получила, довольна.
Надо будет сейчас раскидать эти деньги сразу по счетам, чтобы ничего не потратить.

Живот чёт совсем разболелся - выпила таблетку. Надо будет таки к врачу сходить, как дмс заработает.

На выходных мне было так прекрасно, но как началась рабочая неделя начался какой-то кошмар. Это же ненормально, да?
Я просто не знаю, как некоторые коллеги получают хорошую зарплату в ит-компании и просто не могут ее нормально выполнять. Просто это пиздец, у меня слов нет.
Я два часа потратила с дизайнерами на обсуждение одной вкладки, чтобы объяснить им что то, что они хотят ну просто нелогично. Но мы живем в идиократии, поэтому они считают что для понимания работы одной простой вкладки, нужна пятёрка по дискретной математике, которой у них нет. Это прямая цитата.
Я бы их уволила нафиг, если они думать не умеют.
Я злая, да, потому что из-за их некомпетентности я должна тратить своё время.

Читаю и анализирую свои фрагменты сам. ChatGPT 4 нифига не умеет, это очень ограниченный ИИ во всем. Я подозревал, что этот день настанет, что я всерьез буду перечитывать свои фрагменты и анализировать их, поэтому старался писать фрагменты как можно более информативными для себя в будущем.
За последние 2 с половиной года изменилось многое, НЭ стало намного меньше, энергии тоже меньше, серезности больше, чувства просирания времени больше, спокойствия и фоновых приятных состояний намного больше. Впереди еще много работы и впечатление, что мое развитие еще даже не началось, оно начнется когда я буду делать много развивающих действий в день с РЖ, не упуская ничего важного и контролируя всё.

Утро было такое себе: горло снова начало першить, да и в целом вязкость и слабость никуда пока не деваются. Но что хуже всего, так это то, что живот прихватило. Не знаю с чего и что ему не понравилось, но вроде как таблетка и десять минут покоя облегчили положение. Надеюсь, больше не будет возмущаться.
Спать несколько хочется, но пока терпимо.
Сегодня последний рабочий день в этой компании, ееей. Один день и все - завтра новая жизнь.
Сейчас надо придти, набросать список задач, которые остались в процессе выполнения - их вроде не так уж и много?.. - добить рыбы и, может, я таки уйду сегодня пораньше. Если опять что-то не прилетит, но, надеюсь, что нет.

К уехала, игнорирует меня и А, хотя ей писала, что скучает по нам двоим
Вот как, блять? У нее не было ни денег, ни работы, куда она чисто гипотетически могла устроиться. Живёт на шее у своего парня, а дальше что? Вот почему все так легко даётся, когда ты решаешь, что встретиться со своим парнем, о котором знаешь все чисто по интернету, лучше, чем жить с гиперопекающими родителями. Я вот не могу ничего решить, хотя мне говорят К, это твоя жизнь, ты сама здесь хозяйка, а я все равно не могу. Возможностей много, а себя мало. Не хватает своего внутреннего, кто бы и что не говорил. Хочется лечь и чтобы тебя переехал кто-то, потому что это ты вроде лечь решила, но и переехать тебя тоже кто-то решил

Рабочий день пролетел секундой. Норма - 4200 шт за смену, сделала - 1250 шт и упахалась. Впечатление, что они боги или роботы. Скоро я тоже такой стану, сегодня ведь только первый день. Нужно учиться и смотреть в оба. С графиком стало понятно. Если распределить силы и подключить нормально фриланс, то финансовые вопросы будут закрыты. Ловлю себя на том, что завидую Уле, которую Яр встречал с работы. Для меня это проявление заботы и внимания, моё "внимание" перед телеком. Показательно блин. Что нужно сделать чтобы прекратить выбирать людей, которым на тебя плевать? Вот в чём вопрос.
___
По сигаретам - 1 шт вечером уже.. Своих не покупала. Думаю держаться по максимуму

Всем доброй ночи. Опять я пришла к вам со своим нытьем)
В прочем, может быть, в этот раз это будет не такое уж и нытье?

На данными момент меня всё устраивает в моей жизни. Ну, почти. Но это не суть важно.
У меня есть работа, и желание вцепиться зубами в глотку каждому приблизившемуся ко мне мужчине стало значительно меньше, пусть и не пропало совсем. Я дала себе волю и хожу на работу в красивой одежде и обуви, просто наслаждаясь этим. Ну, почти. Минус лишь в том, что я почти не испытываю радости. Мне нравится моя работа, но я всё-равно постоянно пребываю в сомнениях насчет нее. И у меня ощущение, что я трачу время не туда. Теряю его за зря. Просто развеиваю по ветру как песок. Глупо?..

Был ли сегодня хороший день? Не знаю, честно говоря. Большую часть дня я просидела в бласфемус 2 и очень устала от игры под конец.
Итоги для по позитивным событиям на сегодня:
- Не досыпала
- Позавтракала
- Прибралась на столах на кухне
- Прибралась на столах в комнате
- Подкорректировала рутину по сну
- Пила много жидкости
- Встретилась с Витой в дисе
- Прошла первого босса в бласфемус 2
- пообедала
- поужинала
- не забыла выпить транквилизатор вечером
- помогла маме с документами
- не спала днем
- поточила карандаши

Я молодец. Надо дальше устанавливать рутину и работать день через день, по возможности. Пока до 31 восстанавливаюсь

Хочу создать какую-то систему органайзер дел и желаний, и я никак не могу придумать как это может выглядеть, как будет работать, и буду ли я этим в итоге пользоваться. Все подобные начинания заканчивались раньше тем, что списки получались слишком большими, в них было много маловажных вещей, мусора и было трудно ориентироваться.
Для начала создам минимально жизнеспособный продукт (список в workflowy). Добавлю в него то, что мне действительно нужно часто - это список важных дел и список категорий желаний. А чтобы все это развивалось, создам так же списки проблем, идей, желаний, наблюдений к самому списку. И каждое нововведение буду проверять и оценивать. Интересно что получится.

Снова такое состояние, в котором хочется изменить свою жизнь, и при этом есть трезвость, понимание, что изменения не будут резкими. Недостаточно один раз напрячься и сделать что-то. Чтобы добиться результата, мне нужно упорно и настойчиво долбить в одну и ту же точку.

Пытаюсь сформулировать, чего именно я хочу:

1) стать более искренним. Меньше и реже наёбывать себя. Сейчас я сильно отупел и живу с завязанными глазами.

2) нормальный стабильный заработок. Желательно на такой работе, которая вв-ся как осмысленная, значимая.

3) подготавливать всё необходимое для переезда в Европу. Не просто мечтать об этом, а реально учить язык, подтягивать навыки, проходить собеседования, получать опыт.

А. охренел. Не знаю, с какой ноги он встал и какая муха его укусила, но он реально озренел предьявы кидать и так со мной разговаривать. Алло, парень, я тут уже считай не работаю, завтра уйду, ничего делать не буду и будешь за меня пахать, как миленький и так.
Мне все равно, походу, доп.премия за июль таки обломилась, что там про август говорить. Плюс уточнила по деньгам: завтра мне что-то таки капнет, но без премиальный части. А она у меня составляет процентов 30% от зп. Остаток - 13го придет. Ну вроде сказали, что смена номера карты на это не влияет, так что завтра можно сходить и таки перевыпустить карту. Посмотрим, сколько завтра придёт.
Посчитала уже текущие траты и остаток и такое.

Сегодня мне стало ещё лучше - я уверено иду на поправку и выходные проведённые в кровати явно прошли не зря. Да и правильно подобранные лекарства хорошо так помогли. Просыпаться сегодня было тяжело - но скорее от недостатка общего сна - и я проспала на час, но все же проснулась и буквально минут через тридцать после пробуждения стало легче.
Да и сейчас чувствую себя вполне живой - как же хорошо жить без насморка! Вот бы он скорее уже совсем прошёл... Хотя, скоро осень, но, может все будет не так уж и плохо в этом плане.
На работе за эти дни нужно сделать до фига всего, но я уже решила, что сделаю только то, что важно мне и что успею.

Итак, завтра официально начнется мой отпуск. Ура! Давно думаю отдохнуть от работы. Проспала весь день, ночью, скорее всего, тоже буду спать (или нет. кто знает?). Устала работать. После командировки займусь поиском новой работы.
Пока что у меня нет привычки заходить сюда каждый день, да и не каждый день хочется что-то писать. Но, думаю, мне хочется какой-то постоянной константы в моей жизни, так что попробую начать с каких-нибудь привычек. Так что из событий здесь оставила только два.
Завтра сделаю тренировку, приму душ и поеду выбирать обои на кухню.
29 числа будет поход в филармонию на гала-концерт. Интересно, когда я вообще была в филармонии в последний раз? Кажется, еще в школе...

Психанула и перемыла всю посуду, протерла стол и подоконник, вымыла плиту и столешницы по бокам, а потом снова перемыла гору контейнеров и всякой всячины, что валялась на этих столешницах - не столько от грязи, сколько от пыли. Высохнут и завтра их уберу уже, чтобы не мешались. Устал и хочется уже снова спать, но решила таки что-то ещё поделать до полуночи, что успею, а потом таки спать.

Прочитала фраг Низендры и пошла тоже вошла в профиль на фикбуке, создала сборник и пролайкала работы по Эмилалли, которые успела прочитать до того. Они этого заслуживают и, надеюсь, авторе будет приятно так же, как она сделала мне приятно своими работами. Почитаю фики, а потом, мб, попробую арты поискать.

Наконец-то записалась к дерматологу по поводу ситуации на лице. Боюсь, что он мне особо ничего не скажет, как в прошлый раз.
- инфекций нет, значит что-то с работой сальных желёз.
Что с ней, в чем глубинная причина - непонятно. Но рада, что записалась на сегодня, не надо без макияжа будет на работу идти.
Чувствую себя сегодня хорошо. Вчера впервые за долгое время поделала упражнения не на растяжку. Офигела от кашля и хрипов конечно. Сегодня даже курить не хочется.

Правда осталось немного работы с пятницы, которую надо доделать сегодня и я переживаю, что не доделаю.

- после улицы померила температуру - 36,2. Вероятно поэтому апатия. Это клёво, оказывается, я ругала себя за лень
+ долго не могла собраться, выбрать какую-то деятельность из-за апатии, обжиралась слишком частыми перекусами, хаотично пыталась что-то делать и ниче не делала, но в итоге усадила себя за творч проект, там как раз требуется полумеханическая работа, такое можно без вдохновения делать
+ параллельно освобождала память на телефоне
+ и слушала ютюб
- температура теперь 37
-- фон недовольства

Думала ещё в половину восьмого уйти спать, но так и не получилось заснуть. Поэтому я психанула, пошла и нажарила гренок, даром в холодильнике было ещё полупаковки тестового хлеба, что уже начинал подсыхать, а я решила вернуть ему вторую жизнь. Получилось весьма вкусно. Навернула вот гренок с чесноком и запила все это тёплым молоком: у простуды просто нет шансов после такого)
На деле мне и правда полегче стало, насморк потихоньку проходит, а потому и самочувствие выравнивается. Надо ещё кашель полечить и вообще отлично будет. А так славься гриппферон! Отлично работает и с насморка и в целом с простудой.
Наверное вот сейчас можно прополоскать горло и таки спать)

Так, ну у меня опять закончились деньги. Но вроде со следующего месяца я закрываю все проблемы по кредитке и надеюсь не создаю себе новых.
Начала читать книгу «легкий способ бросить курить», чувствую что она правда мне поможет. В подростковое время не понимала почему папе нужно было читать ее, чтобы бросить. Ну вот теперь мы здесь.

Ал., с которым мы часто общаемся, говорит что выглядит так, будто у меня крыша едет. А мы общаемся уже 3 года, так думаю стоит обратить внимание…
Вчера в 11 ночи мне 3 человека написало по работе. И вот я сегодня думаю, зачем мне так нужно повышение, если я все равно не хочу продолжать здесь работать в перспективе полу года. Деньги конечно и долбанные галочки?

Итого: долг за дрова - 75К, на днях должны привезти. Хорошо, что мои с теплом будут. Ловлю себя на мысли, что с границами нужно работать и отношения эти тянут на дно больше, чем дают удовольствия. Нужно писать заказ, скандал из-за того, что время уделить не могу, а он так рассчитывал. Решить проблему помочь нет естественно. Обвинения к моему спорту, опять же время отнимаю. Всё идёт через призму того, что это ж времени на него не будет. Задумываюсь о том, что злюсь всё больше. Выбирать между спортом, заработком, учебой и отношениями - серьезно? Если бы они ещё давали что-то кроме претензий и чувства "какого х.." было бы супер. Достало.

Уже 26 число. Через 4 дня я прибавлю себе год. Но сейчас меня другое беспокоит. Нужно снова менять работу. А мне так надоело. Все начинать сначала каждый раз. Никто не гонит, но и условия создаются адские. Очередной чистый лист заполнять. И я ведь не знаю даже куда идти... Понабрала кредитов да рассрочек. Все надо обдумать. Мб мне подвернётся что то хорошее. Хотя . Хорошо там, где нас нет. Я в замешательстве. От него по-прежнему нет новостей, Макс на отдыхе тоже не пишет. Я вернулась в ВОВ. Не знаю надолго ли, но ностальгия победила. Ещё надо заставить себя привести в порядок квартиру.Сил и желания нет совсем. Надо спать идти, на работу сегодня. Скорей бы утро понедельника. Туманно все вокруг

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.