Итак, завтра официально начнется мой отпуск. Ура! Давно думаю отдохнуть от работы. Проспала весь день, ночью, скорее всего, тоже буду спать (или нет. кто знает?). Устала работать. После командировки займусь поиском новой работы.
Пока что у меня нет привычки заходить сюда каждый день, да и не каждый день хочется что-то писать. Но, думаю, мне хочется какой-то постоянной константы в моей жизни, так что попробую начать с каких-нибудь привычек. Так что из событий здесь оставила только два.
Завтра сделаю тренировку, приму душ и поеду выбирать обои на кухню.
29 числа будет поход в филармонию на гала-концерт. Интересно, когда я вообще была в филармонии в последний раз? Кажется, еще в школе...

Психанула и перемыла всю посуду, протерла стол и подоконник, вымыла плиту и столешницы по бокам, а потом снова перемыла гору контейнеров и всякой всячины, что валялась на этих столешницах - не столько от грязи, сколько от пыли. Высохнут и завтра их уберу уже, чтобы не мешались. Устал и хочется уже снова спать, но решила таки что-то ещё поделать до полуночи, что успею, а потом таки спать.

Прочитала фраг Низендры и пошла тоже вошла в профиль на фикбуке, создала сборник и пролайкала работы по Эмилалли, которые успела прочитать до того. Они этого заслуживают и, надеюсь, авторе будет приятно так же, как она сделала мне приятно своими работами. Почитаю фики, а потом, мб, попробую арты поискать.

Наконец-то записалась к дерматологу по поводу ситуации на лице. Боюсь, что он мне особо ничего не скажет, как в прошлый раз.
- инфекций нет, значит что-то с работой сальных желёз.
Что с ней, в чем глубинная причина - непонятно. Но рада, что записалась на сегодня, не надо без макияжа будет на работу идти.
Чувствую себя сегодня хорошо. Вчера впервые за долгое время поделала упражнения не на растяжку. Офигела от кашля и хрипов конечно. Сегодня даже курить не хочется.

Правда осталось немного работы с пятницы, которую надо доделать сегодня и я переживаю, что не доделаю.

- после улицы померила температуру - 36,2. Вероятно поэтому апатия. Это клёво, оказывается, я ругала себя за лень
+ долго не могла собраться, выбрать какую-то деятельность из-за апатии, обжиралась слишком частыми перекусами, хаотично пыталась что-то делать и ниче не делала, но в итоге усадила себя за творч проект, там как раз требуется полумеханическая работа, такое можно без вдохновения делать
+ параллельно освобождала память на телефоне
+ и слушала ютюб
- температура теперь 37
-- фон недовольства

Думала ещё в половину восьмого уйти спать, но так и не получилось заснуть. Поэтому я психанула, пошла и нажарила гренок, даром в холодильнике было ещё полупаковки тестового хлеба, что уже начинал подсыхать, а я решила вернуть ему вторую жизнь. Получилось весьма вкусно. Навернула вот гренок с чесноком и запила все это тёплым молоком: у простуды просто нет шансов после такого)
На деле мне и правда полегче стало, насморк потихоньку проходит, а потому и самочувствие выравнивается. Надо ещё кашель полечить и вообще отлично будет. А так славься гриппферон! Отлично работает и с насморка и в целом с простудой.
Наверное вот сейчас можно прополоскать горло и таки спать)

Так, ну у меня опять закончились деньги. Но вроде со следующего месяца я закрываю все проблемы по кредитке и надеюсь не создаю себе новых.
Начала читать книгу «легкий способ бросить курить», чувствую что она правда мне поможет. В подростковое время не понимала почему папе нужно было читать ее, чтобы бросить. Ну вот теперь мы здесь.

Ал., с которым мы часто общаемся, говорит что выглядит так, будто у меня крыша едет. А мы общаемся уже 3 года, так думаю стоит обратить внимание…
Вчера в 11 ночи мне 3 человека написало по работе. И вот я сегодня думаю, зачем мне так нужно повышение, если я все равно не хочу продолжать здесь работать в перспективе полу года. Деньги конечно и долбанные галочки?

Итого: долг за дрова - 75К, на днях должны привезти. Хорошо, что мои с теплом будут. Ловлю себя на мысли, что с границами нужно работать и отношения эти тянут на дно больше, чем дают удовольствия. Нужно писать заказ, скандал из-за того, что время уделить не могу, а он так рассчитывал. Решить проблему помочь нет естественно. Обвинения к моему спорту, опять же время отнимаю. Всё идёт через призму того, что это ж времени на него не будет. Задумываюсь о том, что злюсь всё больше. Выбирать между спортом, заработком, учебой и отношениями - серьезно? Если бы они ещё давали что-то кроме претензий и чувства "какого х.." было бы супер. Достало.

Уже 26 число. Через 4 дня я прибавлю себе год. Но сейчас меня другое беспокоит. Нужно снова менять работу. А мне так надоело. Все начинать сначала каждый раз. Никто не гонит, но и условия создаются адские. Очередной чистый лист заполнять. И я ведь не знаю даже куда идти... Понабрала кредитов да рассрочек. Все надо обдумать. Мб мне подвернётся что то хорошее. Хотя . Хорошо там, где нас нет. Я в замешательстве. От него по-прежнему нет новостей, Макс на отдыхе тоже не пишет. Я вернулась в ВОВ. Не знаю надолго ли, но ностальгия победила. Ещё надо заставить себя привести в порядок квартиру.Сил и желания нет совсем. Надо спать идти, на работу сегодня. Скорей бы утро понедельника. Туманно все вокруг

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.

Стажёр задолбал.
Во-первых, с ним стало просто некомфортно в общении на работе. Переходит какие-то личные границы, постоянно задвигает какие-то мотивационные речи по поводу своей персоны. Что мол я не смогу себя простить, что взял не ту табличку, у меня сидром отличника - стремлюсь к идеальности.
В итоге этот отличник не знает каких-то элементарных вещей ни по проге, ни по мл, и на встречах на английском ни слова не понимает.
Мне приходится тратить своё время не на поставление задач, а на объяснение того, что он должен был знать до стажировки.
Иногда чтобы сделать что-то простое, что мы делали несколько раз уже, он все равно задаст 100500 вопросов.

Получила контракт на 18 месяцев. Посмотрим, как сложится дальше. Работа интересная с какой-то стороны, главное стабильная на пока и не должна мешать учиться. Познакомилась с новыми девушками. Ула работала в той пекарне, куда хотела пойти я, но не дошла. Хорошо, что не дошла: обман с деньгами, конский график и черное оформление. Пончики там вкусные кстати пипец. другого мнения была о фирме. Ита - старше меня на 4 года, в Польше давно. Ига транслирует фил " С Украины поэтому делают с нами, что захотят". Ну.. со мной так нельзя, терпеть не буду. Заметила, как нытье режет по ушам. Надо бы и свою хлеборезку вовремя закрыть. Вопросы уточнила все. Пусть буду занудой, но без тревоги и с баблом.

Вчера мне приснился сон, что я начала вести спортивные группы с упражнениями. И после двух упражнений, следующим и последним упражнением был сон. Просто лечь спать. Мне так смешно, чисто если бы я была тренером.

А так, выгляжу последние несколько дней просто ужасно. Пойду наверное по врачам уже в ближайшее время. Просто как чек ап.

Вчера пол дня делала не свою работу, а выясняла почему график аналитика так выглядит, потому что за его вид прилетает мне. В итоге нашла реальный тупой факап, легла в 2 ночи и руководитель утром без объяснения сказал, что дело не в этом. Хотя сам так ничего и не понял.

Низендра, спасибо, стараюсь)

Умылась на работе и стала похожа на человека. Поболтали немного с Е. с утра, расспросить почему ухожу. Не стала говлрит всей правды, сказала самую очевиднуб причину, даром это тоже правда. Мне нравится в целом с ним разговаривать, приятнее, чем с Д. Даже почувствовала лёгкий укол совести, что так их бросаю, но блин, нужно идти туда, где мне хорошо, потому что мои страдания и старания никто не оценит. Стоит чаще напоминать себе об этом.

Сейчас в ленте попалась ссылка на порнхаб и я охренела, а человек тут же улетел вон из ленты. Ну нахер. Обычно то, что мне неинтересно, я просто пролистываю, но это уже эребор.

66 дпо, ?23.30-6, 6.30-8.30

Ощущ что недоспала, хотя по часам нормально. Вечером без причины решила проверить температуру и оказалось 37,2 и я только после этого поняла, что вообще-то да, нфо соответствующие есть. Но я к ним так привыкла, что не замечала - во время жары нфо похожие. Вчера первый день без жары.
Так что наверное сегодняшний как бы недосып это лёгкая простуда.
- из-за этого опять не могу поехать на тренировку
+ есть что-то сильно приятное от того что пишу сюда и нет нарастания чв обязаловки, как раньше
+ вчера ещё была новая мини сф
- утро тухловатое из-за болезни наверное, нет особо жж
- и есть тревога по 2 поводам и ещё одному
+ во сне пришла идея/желание по работе, офигеть

Утро просто пиздец: мало того, что проснулась я совсем больная, это реально полбеды. Но вот когда я обнаружила, что в квартире нет воды... Причём вообще никакой, ни холодной, ни горячей! Охуенно блэт, самое то, что нужно в моем состоянии. Ладно, обошлась салфетками и пришлось взять с собой косметичку на работу: буду там умываться и чистить зубы, чо =__=
Надеюсь, к моему возвращению уже все вернётся, а тем, кто перекрыл стояк, лучи поноса - так же надеюсь, что дело именно в нем и вечером вода уже будет.
Лекарства тоже несколько облегчили положение, плюс я выспалась, что тоже положительно влияет на организм, хотя ещё полежала бы, конечно.

Снился треш: окупанты во дворе род. Это чувство безысходности, когда понимаю, что уехать не получится, неизвестно чего ждать, что нормальный рус яз застрял в горле комом. Когда строишь планы, а они несбыточные. 2-й военный сон за 1,5 года. Проснулась подавленной и злой. Надо бы тревожный чемон собрать что ли. Подруге капала на мозг, а сама так и не сделала. Тревожной части меня нужно понимать, что со всем справлюсь в любом случае.
__
Ездила смотреть, где работа. Ехать на веле по трасе это тот ещё кайф. Дорога туда, обр - 2 ч. Может так поезжу, быстрее доделаю себе права и куплю машину. Надо смотреть маршруты МПК тоже. Справлюсь, но волнительно как-то. Начинается новый этап по сути.

Написал генератор книг на ChatGPT, тестирую его. Алгоритм на словах простой, но программировать его сложно. Нужно попросить gpt сочинить описания нескольких частей книги, потом каждую часть разбить еще на несколько частей, потом углубиться еще дальше, в итоге получится древовидная структура сюжета. Этого не достаточно, т.к. детали сюжета будут случайными, и будет впечатление что на каждой главе читаешь новую историю. Поэтому нужен контекст сюжета, который будет связывать все главы в цельное повествование. Это не идеально конечно, и здесь многое зависит от размера контекста, сколько деталей способен gpt "запомнить". Но идея работает. Интересно ли читать или нет я пока не узнал.

Утро вышло такое себе:
Спала в итоге часа два, даже проспала мамин звонок и только каким-то чудом проснулась, но все равно опоздала минут на сорок, плюс пришлось брать такси. Чувствую себя тоже отвратительно: походу болеюшие ребята с предприятия в К. меня таки заразили =__= Насморк, который тут же начал отдавать в глаза и горло болит причём довольно ощутимо, блэт. Вот только трат на лекарства мне сейчас не хватало. Да и в целом болеть.
Ладно, попытаюсь пережить этот день и буду усиленно лечится. По-хорошему только от горла надо что-то купить, остальное вроде дома есть.
На работе с утра уже навалили: блэт, интерсно, чем ори сами вчера занимались и что будут делать, когда я уйду?..

Эм....Привет. Я рада, что мой отпуск продолжается, но мне неприятно, что мне об этом сообщили только сегодня, когда мы уже ехали домой с моря. Это словно специально было сделано. Я не знаю наверняка, но словно да. Почему именно сегодня? Почему именно в этот день когда мы уезжаем с моря? Очень странно. Муж думает, что девочки, а вернее сказать бабоньки с моей работы специально это сделали. Специально сообщили мне именно сегодня и так поздно. Мы уже были в дороге. Чувства получила сегодня смешанные : разочарование, грусть, досада, радость, огорчение, недоумение, подозрение. Все сразу. Я тоже начала витать в подозрениях, но пьянящее чувство еще 2 недель предстоящего отпуска все же радует сильно

Е. таки тоже согласовал мне сегодня пребывание дома, чему я безумно рада. Приехала домой, приняла душ, закинула вещи все в стирку и завалилась в кровать с ноутом. Рабочие вопросы решаю прямо тут, плюс по самой командировке уже отписалась. Завтра на работе надо будет составить отчёт, а пока живём и работаем по лайту. Дома работать все же хорошо, хотя бы потому, что можно спокойно валяться в кровати и залипать в соц.сети, что я и делаю, потому что устала таки. Плюс ещё чёт расстроился желудок и цистит поднывает - ничего серьёзного пока, но в кровати лежать с этим всем всяко комфортнее.
Думаю, может, чуть позже таки набросать часть инструкции по 1С. Хочу до пятницы её уже добить.

Получила подтверждение по работе, в пятницу выхожу. Волнительно. Получу деньги за копирайты, куплю курс польского от уч, вдохновляет, как инфо преподносит. Имею ещё несколько заказов на двух языках - тоже супер. Сижу пинаю дочь под зад, чтобы успели сходить и сделать в ужонд порцию доков. Так медленно всё, но и не сделать - потом будут проблемы. Хочется созидания, покоя и денежек побольше.
С МЧ соримся уже неделю и склоняюсь к тому, что это тупик. Болезненный тупик. "Ты хочешь за мой счет сделать польские документы и обманываешь меня" - ключевое. Какие документы ответить так и не смог. Хз чего творится, но психика дороже влюбленности. Думаю, что если уже сейчас так, то будущего у нас нет.

До поезда ещё целых семь часов - надо было каким-то чудом купить билет на тот, что на 18:00 - а я уже полностью свободна. Работы оказалось немного - оборудование мы проверили, акты составили подписали... И на этом все? Не знаю, все ли я сделала правильно, но, если честно мне уже все равно. Надеюсь, результат удовлетворит начальство, но, будем честными, изначально задача была простая и дурацкая, чтобы отражать кого-то сюда ехать аж в командировку.
Ладно, зато впервые в жизни побывала на столь огромном предприятии - оно напомнило мне предприятие из АХ своим размером и этой советской эстетикой. Тоже интересный опыт.
Но как же я хочу спать. Скорее бы поезд обратно.

Ну вот и лето подходит к концу. За эти три дня, что я подыхала в квартире от жары, то к лешему такое лето. Лето... Так ждала его и так же серо и быстро оно пронеслось мимо. А ведь я Его ждала. Но ничего не произошло, совсем. Больно немного, немного обидно, немного жаль своей любви, немного жаль твоей надежды..) в песню унесло внезапно. Заметила, что раньше люди как-то меньше пустословили. Или мне казалось? Да даже соседка моя, лет уже вагон, а порой в осадок от ее поступков и слов выпадаю. Так все нужно было с кошками срочно и быстро, что прям катастрофа. Я три дня дома и ни одной подвижки в ремонте или в операциях. Зато гулянки каждый день)
Скоро дР. Я работать буду. И в ноге боль постоянна

Найти тут работающее с утра кафе оказалось тем ещё испытанием: на вокзале в кофейной аппарате не было стаканчиков, в привокзальное я идти сама не захотела, соблазнившись более хорошими отзывами по другую сторону от ж/д путей. Но яндекс карты наврали и там оказалось закрыто. Как и во втором месте, куда я уже доехала на такси (за 80 рублей!!).
В итоге все пути привели в мак - даром он был неподалёку и работал. Я аж выдохнула. Смогу позавтракать и выпить кофи.
Да уж, это вам не крупные города 😅
Вообще К. выглядит и правда как типичный уездный город Н. со страниц классиков только осовремененеый. Но тут тихо, чисто и аккуратненько. Чем-то напоминает родной посёлок, но больше и без гор.

Больше не буду соглашаться работать вне основного места работы. Особенно когда час езды туда и еще час обратно, будто работала весь день напролет с 9:30 до 22:30. Жуть.
Сорвалась сегодня на булочки после смены.
Забросила в стиралку пару вещей. Устала ужасно, весь путь обратно шла пешком (так что заняло возвращение домой 2 часа). О прогулке не жалею - несмотря на то, что ноги будто отвалятся скоро. Хоть что-то скрасило этот не очень хороший день.