Есть работа с возможностью ВНЖ. Подала доки, волнительно. Этого хватит на меня и ребёнка + можно фри, учиться, где документы подала. Возможно получиться сделать что-то ещё и начать расти финансово и в скилах. Объявился МЧ, не нравятся эти сказки дедушки Мазая и несостыковки в словах. Как бы нет причин не верить, а внутренний голос гласит, что звиздежь. Думаю о том, что не на помойке себя нашла и чтобы быть вместе нужно сделать больше, чем них.я. Мне для этого нужно всю свою привычную жизнь разламать, а с его - ничего получается не изменится. И с языком тоже интересно - я учить польский должна, а он ни укр, ни рус, ни анг не учит. Несправедливо так то. Одной влюбленности недостаточно, милый.

вчера вечером и полночи втыкала в ютуб, и сегодня как мешком по голове стукнутая. Ругала себя за это, хотя это контрпродуктивно. А как быть? Так же, как с едой, делать паузы и спрашивать себя получаю ли уд (дов), стоит ли продолжать.
Стыдно было признаться, что смотрю ролики про советских актеров. Поняла, что стыд, страх уязвить чсв - это одна из причин того, что как правило ничего не пишу про себя.

Началась рабочая неделя и с ней прокрастинация с важными делами. Не знаю че с этим делать. Может метод мелких шагов?

Учеба тоже почти не продвигается. Метод помидора мне не подходит, пусть будет "метод винограда": 5 мин учусь, 5 отдыхаю.

Л. и А. уходят курить, а я с чистой совестью иду читать мангу или вот сюда писать, потому что что?..
Потому что правильно, как мы выяснили главное вовремя приходить и уходить с учётом опоздания, а что ты делаешь в рабочие часы, все равно. А то вон, некоторые ходят курить каждый час минут по 15, или сидят телефоны выбирают или залипают в оных... Штош, буду ориентироваться и учится у лучших.
Вечером надо придти, и, если будут силы и желание включать комп, то кинуть резюмешку ещё на почтув ту компанию.
И в течении дня глянуть, чо ещё даёт мне хх.
С чашей вроде разобралась - встаёт нормально, не течёт, думаю, до прихода домой её можно не трогать.

Вчера залип в нэ с ними же и уснул. Мозг как режиссер смонтировал это в целые сюжеты в снах, причем сами нэ переживались намного мучительнее втч из-за таких сюжетов, это правило работает и для переживаний озв, в снах они сильнее, но пока возникают они там оч редко
С сегодняшнего дня начну порождать озв перед сном, хочу чтобы это стало привычкой, думаю не так сложно попялиться на красивые фотки 5-10мин, утром такая привычка уже сформирована

Позвонила мама, наехала, что у МЕНЯ дома грязно (они приехали без приглашения, когда меня не было, у них есть ключи на всякий случай), мол, она даже плакала в каких ублюдских условиях я живу. Я пришла домой - дома чисто (как и было до). Вероятно, позвонила, чтобы поругаться, других причин я не могу придумать. А еще поязвила насчет моей работы. Чуть ли не неудачницей назвала, честное слово. Ее отношение очень раздражает.
.
Почитала новости. Песков сказал, что "наши президентские выборы не настоящая демократия, а только дорогостоящая бюрократия" (буквально его цитата).
.
Пойду лучше займусь чем-нибудь полезным.

На улице духовка. Ездили с Белом малину в лесу смотрели. Отличная фа - 2 ч крутить педали. МЧ молчит 2-е сутки, поставил ультиматум и пропал. Из мыслей, что с другой, считает себя свободным и может делать, что хочет. Я не хочу страдать и на эмоциональных качелях кататься. Не умеешь разговаривать, может не стоит и начинать сближаться. Эмоции из головы выливаю в письма, которые никогда не отправлю. Это нужно мне, чтобы не вариться в этом 24 на 7. Да, чувства есть, но в ад не полезу. Не выбираешь меня, следом не побегу.
Вечером бег, как обычно. Нравится, как меняется качество тела и как на психике сказывается. Работу поделаю. Кофе стало действовать: выпила чашку на ночь, тусила до 2 ночи.

формула "хочу постоянно испытывать озв" не работает. Более действенно "хочу в любой момент времени мочь испытать то, что хочу".
Вообще я себя сильно запустила в последнее время в плане восприятий. В результате чего скатилась прям в сильную депрессию, когда уже появляются мысли о нежелании жить. Занималась больше жизненными обстоятельствами и всякими делами, а ведь это все не работает само по себе, без мониторинга и селекции восприятий. Одна лишь селекция тоже не панацея, но она на первом месте, а внешние обстоятельства как правило на втором.

Хочу перестать объедаться и уменьшить сладкое-мучное. Делать паузы во время еды и мониторить удв от еды.

Программировать на JS бесплатно и для себя очень сложно, потому что инструментарий постоянно меняется. Напишешь что-нибудь один раз и вроде как навсегда, а через год, если захочешь это модернизировать, использовать новые возможности, нужно будет потратить пару месяцев на переписывание кода. Легкость разработки это конечно хорошо, но без стабильности эта легкость не стоит ничего, полный ноль, ведь в итоге времени на переписывание и поддержку тратится в 100 раз больше. Может в Java пойти, там говорят стабильность?
И модульность в JS работает до тех пор пока NodeJS у себя что-то не обновит или пока не заставит обновить библиотеку. Сам язык очень хороший, но инфраструктура вокруг него - говно.

После новых таблеток я чувствую себя гораздо больше. Но я все ещё не восстановилась, и даже не знаю, как это в целом сделать. Меня одалевает вина, за то что я в принципе не действую и восстанавливаюсь долго после такого. От этого, у меня чувство что я не имею права на восстановление.
И чужие слова заедают в голове, особенно об ответственности. Несмотря на то, что многие говорят что моя реакция нормальна и я должна позаботиться о себе. Они правы в этом, потому что пока я не восстановлюсь, я вряд ли смогу пойти на работу.

Сегодня только прибралась на кухне полноценно. Планирую завтра готовить мороженное, собирать заказ и может рисовать, немного.

Это необычно и это клёво! Я снова нашёл свой фрагментер и могу снова писать! Это очень круто! Круто потому что за последние 7-8 лет я словно столкнулся с некой дуальностью: кажется что много поменялось и в то же время словно не поменялось ничего, и в то же время охота близости, и в то же время я ее сильно боюсь. И в то же время охота популярности — и в то же время хочется от неё бежать куда подальше, чтобы не тыкали и не показывали пальцами. Это место словно опять для меня некий островок, где я могу делиться своим сокровенным и оставаться неузнаваемым. Но в то же время сильно хочу, чтобы на меня подписывались! Жду Вас к себе в гости на мою страницу! Мой фрагментер снова работает! УРА!!!

Вот и всё. Мишель уехала 4 августа. Интересно, когда еще мы увидимся в следующий раз? Жду не дождусь нашей новой встречи.
Вероятно, мне тоже стоит сделать шаги навстречу новой главе в жизни, как она. Мишель стала такой смелой, так чудесно.
И грустно. Мы обе не хотели, чтобы она уезжала, но и хотели, чтобы она уехала. Она так давно это планировала, было бы еще грустнее, если бы все планы накрылись медным тазом.
Я уже скучаю.
Но мне тоже надо постараться, верно? Мы договорились расти вместе, чтобы быть друзьями всю жизнь. Было бы чудесно.
Мне стоит брать меньше рабочих смен, я всё равно не люблю эту работу, и поискать новую. И заняться уже своими хобби, давно я про них не вспоминала...

Сходила на чистку зубов - это было... быстро, даже очень. Мне казалось в прошлый раз было дольше, минут сорок хотя бы, но, мб, я все забыла уже - это ведь больше года назад было. В любом случае, узнала, что лечить пломбированные зубы по дмс нельзя, только небольшой новый кариес, а меня волновало как раз лечение пломбированных 😅
Штош, на работе из-за зубов можно особо не задерживаться, но записалась на вторник на консультацию к хирургу - она входит в дмс и мб я наною на удаление хотя бы одной из них. Лучше, конечно, обеих, но как повезёт.
Заодно сделала круговой рентген и выяснила, что с деснами есть проблема, по которой получила рекомендации. Будем следовать и смотреть как будет.

Наехала на М. из-за рисования. М надавил на больную мозоль, не первый раз, кстати, начал снова говорить, а я вот на работе от нечего делать рисую и даже неплохо получается, если бы я потренировался... Вообщем меня это опять задело, только в прошлый раз я промолчала. Там была инстория - что я сказала что хочу нарисовать стикеры с моим лицом и про меня, вечером он присылаем мне пак стикеров и говорит - смотри я нагенерировал в нейросети. Супер.
Вчера с Д ходили купаться, миленько пообнимались поцеловались, покормили комаров. вроде договорились ещё сегодня на вечер, посмотрю что будет.

С утра на работе произошла крайне неприятная ситуация, которая в очередной раз намекнула, что надо валить. Не то чтобы слишком серьёзное что-то, что нельзя исправить, но такое себе. А ещё эта ситуация наглядно показала, что нахер впахивать, что-то делать от себя, особенно тогда, когда остальные даже не работают толком.
Теперь и я так буду, блэт - все по графику, ни минуты задержек. Ребята уходят курить?.. Отлично, я в это время тоже не работаю.
Просто бесит ещё, что все равны, но некоторые равнее и это не я.
Обидно просто, что уже в который раз и на которой работе получается так, что стараешься, пашешь, отдаешься со всей душой работе, а потом ещё и получаешь. Мэх =_=

Сны снились потрясающие - довольно зловещий и тревожные со всякими там монстрами, маньяками, странными событиями, но все это было перекрыто, когда мне внезапно приснился кусок ганнигрэма- вот сего я не ожидала, того точно не ожидала, лол. Но это было так хорошо и вкусно, будто хороший фанфик с рейтингом R почитала. Полный восторг и все так...вканонно было, до сих пор сижу довольная с воплями фанаточки в голове *0*
Но что это было?.. Это мой мозг так включится в ожидание зина по ним?.. Хех, я же как раз думала по осени пересмотреть Ганнибала - мб тогда же и в фики упасть?.. Там должно быть много годноты по идее.

...На работу снова опаздываю.

Сегодня будет попытка штурма. Я попытаюсь преодолевать инерцию, вялость, депрессивность непрерывно, каждые 10 мин хотя бы. Критерием преодоления является минимальное удовольствие, насыщенность, чувство глубины. Задача технически простая, т.к. я знаю что делать.

Пытаюсь постепенно сделать шаблон веб приложения. Вроде как люди тратили годы на создание готовых протестированных шаблонов, а начинаешь ими пользоваться всплывает куча ошибок и недостатков. Это будет большая работа по созданию шаблона из готового шаблона, но сделать это нужно так, чтобы мне не пришлось тратить свое время на поддержку этого шаблона. Я пока решил отправлять им ошибки и недостатки какие я вижу, пусть сами их решают.

7638к шагов - неплохо.
Сделала за вечер ровно все, что хотела: футболки постираны, голова и посуда помыты, я выкупана, тушка намазана молочком для тела, лицо и пяточки кремом, а кутикулы на всех конечностях - маслом. Зубы почищены, новая партия таблеток в аптеке заказана, ютьюб посмотрен. Все, можно засыпать.
Буду снова спать с открытой балконной дверью - душно. Если ночью станет холодно, то наверняка проснусь и закрою.
Завтра на работу к 9, потом к 18 в стоматологию на чистку зубов, потом думаю заехать таки за платьем, мб поужинать в ТС, докупить всякого в перекрёстке, если по времени успею, то забрать заказа в аптеке и домой.
Насыщенный денёк ожидается. Надо отдыхать.

Фрося (или Фросик, пол мы ещё не определили) разбудила в 4:40 утра. С полчаса играли. Ещё немного поспала. Сегодня должна прийти клетка.
На работе все хуже и хуже. Когда сподобяться решить проблемы мы уже в такой ж.. будем.
Г. сегодня опять пристаёт. Какие могут быть приставания когда от жары все потные ходят

Подвела итоги июля и тоже их распечатала. По работе опять затырка с письмом - вернулся Д. и снова начал рубить все на корню, снова ему, блэт, ничего не понятно, все не так и эдак, хотя с Е. уже все согласовано. Раздражает. Забила на это дело и отдала ребятам отдуваться - я даже голову включать в это говно не хочу, если честно.
А вообще настроение и состояние опять таки сонное и ленивое, но сегодня мы таки будем делать вещи.
Приду домой, потанцую, закажу таки еду - надо заказать продукты к салату и яйца, чтобы завтра уже спокойно приехать и готовить.
Ну и дальше все по стандарту: ванна, ужин, стирка.

Написала и распечатала рецензию на Бармена, сейчас коротко подведу итоги июля и надо таки сделать срез по закупке комплектух, заодно льстить с Л. варианты замен. Потом по-хорошему, браться ещё по той же теме за следующий проект, но так не хочется...
Ваще работать не сильно хочется. Выпила с утра все равно кофе - эта погода меня добивает. А в воскресенье/понедельник обещают 30+. Походу, надо таки сходить за платьем/юбкой, взять что-то недорогое на такие случаи. Может, завтра, после стоматолога съезжу, посмотрю, что есть.

Л. пришёл едва ли не в девять на работу - сегодня либо метеорит на нас глохнется, либо война закончится, либо мы все премию получим... Либо все сразу.
Не помню, что мне сегодня снилось (хотя нет, смутно помню сон про просмотр фильмов и про магазин комиксов), помню, что вставала несколько раз за ночь, но зато неплохо выспалась. Что не помешало мне проспать, но в целом приехать на работу вовремя - уйду сегодня тоже по плану.
Схожу, заодно, линзы заберу таки из Озона.
А в субботу сбегаю на почту и в аптеку за заказом, и еще, может, куплю себе таблеток.
Думаю сейчас сесть, таки написать рецензию на Бармена и краткие итоги июля, а потом работать.

Были выходные от работы. Развлекались с Мишель вне дома. Она разбила свой телефон прямо перед поездкой, пришлось покупать временный новый, чтобы была связь. Она была так расстроена потерей телефона, ладно хоть, что успела мне всё отослать из галереи, что хотела сохранить прежде, чем телефон отключился навсегда.
Перечитала свои фраги от нечего делать - в каждом упоминается Мишель. Ну, это неудивительно, мне грустно и радостно от ее переезда. Я определенно буду очень скучать по лучшей подруге (она даже плакала об этом на днях). Я, вероятно, буду плакать в день ее отъезда.
Перед выходными я согласилась на повышение. Что ж, надеюсь, я не пожалею об этом...

Посчитал деньги. За последние 2 месяца запас остался на примерно прежнем уровне.

В июне поставил себе план по заработку и выполнил его (я молодец), а в июле поставленный план не выполнил -- из-за недосыпа, и недостаточной загрузки работой. Нужно найти больше клиентов, и брать больше задач. И налаживать режим сна.

В этом месяце план-минимум по заработку. Часть сил и времени уйдёт на то, чтобы искать новых клиентов, обновить портфолио, резюме, и т.д.

Буду готовиться к тому, чтобы уйти на постоянную работу: отправлять резюме, проходить собеседования, подтягивать проф.навыки.

Раньше перспектива пост.работы вызывала ужас и отвращение. А теперь готов спокойно пойти в рабство за деньги.

Вчера захотелось начать какую-то новую жизнь. Что конкретно хочу изменить:

* меньше залипать в телефоне и в компе, меньше просирать времени на забивание скуки
* учиться преодолевать скуку, и ломку от того, то не даю себе залипать в тлф
* составлять списки дел, и делать то, что запланировал
* составлять себе график работы, и выполнять намеченный план.

Хочу быть собранным, энергичным, активным. Не спускать время своей жизни в унитаз, не "откладывать на потом" ( т.е. на никогда), не саботировать свои планы и желания.

Хочу быть таким человеком, который способен решить "я сделаю вот это и вот это", и в самом деле сделает.

Утро началось с поисков Фроси. Скорее бы пришла клетка.
В последнее время постоянно живу ожидая это скорее. Скорее закончится сезон на работе, скорее осень/зима, скорее уедет, скорее приедет. Чувствую постоянную усталость.
Неделя не из простых. Два дня отработать, потом день на уборку и закупки, а потом на выходные ожидаем табун гостей. В финансовом плане это ой как не вовремя.