Работаю с текстом про крипту и думаю, что это интересно и стоит попробовать. В эту сферу в свое время меня привело любопытство и жажда реализации. Сейчас понимаю, что много лет не делала ничего кардинально нового. Может это и есть то "новое" куда вникнуть вместо "Подслушано" перед сном и без ожиданий феерических результатов? Профессий в этом масса от банального трейдера до блокчейн-разработчика.
__
Завела файл, где складирую ссылки с пометками по типу " Ответить на вакансию", "Почитать о профессиях", "упражнение для...". В идеале в голове не будут подвисать незавершенные процессы и меньше будет нэ, когда вижу нетронутый склад в закладках компа.

Я настолько транслирую вайб одинокой девушки, что два моих руководителя начали намекать мне на нового коллегу?))
- мы посадим рядом с тобой красавчика, тут сядет красавчик
Потом аж представили отдельно, подмигнув. Хотя личную жизнь я в работу никогда не вплетала.
Ну он правда довольно милый, но мне больше нравилось отсутствие стола рядом.

Весь вечер сегодня собирала румбокс. Он небольшой, но получается довольно классно. Отвлеклась мыслями. Правда работы дофига. С менторством и тремя параллельными совершенно разными тасками меня немного не хватает.
Из под шкафчика на кухне вода какая-то еще потекла. Наверное труба.
И стажёр ходит носом шмыгает надо мной, будто бы тоже заболевать начала.

Гулял, устранял ЧСВ, у меня это начало получаться, именно прямое устранение. Минут 10 делал сверхусилия, если это можно так назвать, когда получается делать такие усилия которые обычно сделать не получается, при этом меня как будто выталкивает интенсивное желание испытать ОзВ. Работали такие образы: рассекающий удар мечом изо всех сил, мощный поток воды меня сносит, а я цепляюсь одной рукой за корень дерева, прорыв или быстрое перемещение вперед к желаемым восприятиям, оставляя все НЭ позади, моя старая личность и тело разрушаются, все вокруг разрушается и рассыпается и остается только ощущение свежести. У меня пропал страх смерти, даже когда я думаю о том, что прямо сейчас умираю от болезни.

Успокоилась, все сделала. В последнее время меня прямо сильно бесит всякое, что связано с работой, видимо, это на что-то намекает, ага. Но прямо сесть и проанализировать это нет ни сил, ни желания. Может потом, а может забью.
Домой решила таки ехать своим ходом - покемарю в метро и сэкономлю, заодно надо будет перед метро в магазин зайти, купить сух.шампунь, а то мой кончился.
Так прикинула - дома буду где-то около 19:30. Если не вырубит, то думаю посуду помыть, закинуть омлет и таки привести ноги/руки в порядок, как раз три часа есть. А потом в 21:30 в кровать и к 22:00 спать.
Но это в идеале, конечно, как оно будет на практике - узнаем, лол.
С. зовёт поиграть, но сегодня я не потяну.

В какой-то момент уснула. Проснулась, пошла закрывать больничный. Спала часа три.
.
Если так подумать, то скоро таких дней в одиночестве будет больше, когда Мишель уедет. Немного одиноко. Но все не так уж и плохо.
.
В больнице спросила про диспансеризацию, мне объяснили куда топать, работают 2 часа в день с 8 до 10 утра. Может, схожу туда завтра, работа будет во второй половине дня.
.
Поела в ближайшей кафешке, готовить что-то не хочется.

Уснула вчера в итоге только к часу, мгх,и вставала сегодня только с маминой помощью. Но успела таки с утра помыть голову и даже подсушить феном влажные вещи. Приехала вот на работу и хз как её работать, потому что спать хочу адски. Вообще реально подбешивает то, что я трачу девять часов на нахождение в месте, которое мне не интерсно которое не позволяет почти ничем заняться и все такое. Так бы можно было бы в течении дня сделать разное и не парится, но нет, сиди тут. Ладно, радует, что в пять я уже отсюда свалю.
Приеду домой, вымою посуду, сделаю педикюр и маникюр и пойду спать. А завтра пофикшу резюме и выложу таки.

Думала фоном пока читала фанфики. Всё-таки я больше рада, чем грущу. Я благодарна Мишель за всё это время, и надеюсь, что впереди будет также много хорошего. Очень хочется сосредоточиться всё же на позитивных моментах.
Нашла себе обои на рабочий стол и на обложку вк (сколько я спала? с каких пор она там есть?). Очень нравятся арты города.
Думаю об увольнении, но пока только думаю. Нет никакого четкого плана. Тем более сейчас, когда Мишель уезжает. Мы всё-таки вместе строили планы. Хорошо, что у меня всегда есть планы Б, но они не были слишком четкими, т.к. план А был в приоритете.
Ну ладно, придётся немного подумать что же мне делать дальше.

Дочитала фрагменты Руны, удалила закладку из браузера вместе со ссылками на другие аккаунты, за которыми раньше следила. Очередной порыв вернуться в прошлое не удался, надо жить, не следя за чужим бытием.
Вчера накатила черная меланхолия. Даже дождь бесил и раздражал. Ночью был настоящий ливень, который освежил воздух и избавил от духоты. Причины: слишком погрузилась в чужую жизнь (удалила сегодня ссылки на всех фриков с багини в телеге, заодно и ненужные каналы). Неохота работать. Плюс - у меня небольшая задержка. Беременность исключена, однако бесит. До кучи шею продула.
Вернула себе старый никнейм. Он еще не изжил себя. Эра звучит очень пафосно.
Эмоциональный фон нейтральный.

В друзья добавилась М. Зашла, посмотрела, а дальше как в тумане. Поймала себя на том, что мониторю уже свою на предмет не айс фото и т.д. Ага: она похудела, наверняка успехи у малого, а у моей.. и т.д и т.д. Не по? Нам нечего делить, мы даже в разных странах живем, а вот это "недо" надо вытравливать кислотой изнутри. Ага, мы перестали общаться потому, что она лучше знает, как жить и постоянно меня обесценивала. Всплывает недовольство собой: вес набрала, со здоровьем не решила, когда было проще и дешевле, успешного успеха нет. М к этому отношения не имеет. С весом хотя бы решить, работы плотной на 3-6 месяцев. Это немного, как для инвестиции в себя. Одним поводом для нэ станет меньше

Выходные отменяются, всем все нужно срочно, еще вчера, но каждый раз когда я выполняю кучу задач, появляется еще куча и тоже срочно, как всегда. Мне кажется меня с этой срочностью обманывают, причем сразу два клиента. Если было бы срочно, то список задач был бы ограниченным, либо давно уже можно было понять, что эта работа требует большого количества времени, что ее невозможно решить срочно, и решать ее по графику с выходными. Одному из клиентов нужно срочно сдать проект месяц назад, но он каждый раз меняет дизайн, а мне нужно каждый раз все переделывать, срочно.

Сколько себя помню, очень нравилось кино. Хотелось снимать. Как эбед из сообщества, способ показать то, что вижу, способ коммуникации. Фотки, видео, всего и всех. Из-за плохого качества, многое в помойку. Когда покупаю телефон получше, начинаю фоткать больше, монтирую тиктоки, замечают на работе, снимаю мероприятия и ролики для них в т.ч.
Хотелось запечатлеть происходящее со мной. И вот я пересматриваю эти ролики, а меня на них нет... Ромашки, подружки, друзья, но моих фоток нет, видео нет и нет меня. Фотают на отъебись даже по просьбе.
Больше я не хочу этим заниматься.

Мы переехали числа 10-го. Уже раскинули вещи. Чаще гуляю с собакой и даже после работы(нахожу от откуда то силы). Сегодня подключили интернет, и теперь не придётся докупать ГБ каждый день. Сегодня и завтра выходные дни. На работе всё по старому. Люди уходят. Пришли к нам мальчик на водичку и девочка на хлеб. Пока стажируются, а как будет оно посмотрим. Сейчас читаю мангу. Стараюсь чаще молиться и разговаривать с Богом. Читаю Библейские рассказы(интересная книга). Завтра еду с мамой в Центр за шторами на балкон. Собака спит и я сейчас пойду вздремну.

Сегодня играл в такую мысленную игру: сделал себе перерыв в работе на два часа и пошел гулять. Но в этот перерыв я старался отвлечься от всего, вообще от всего от чего вообще можно отвлекаться, от работы, от всех проблем, от НЭ и прочего. Все эти два часа принадлежат только мне, и я буду в течение этого времени испытывать только ОзВ, и не позволю НЭ забрать у меня это время. А чтобы отвлекаться получалось лучше, я пообещал себе вернуться в свое болото через 2 часа. А то у меня есть сильная озабоченность, что если я не буду думать о проблемах непрерывно, я пущу все на самотек, забью на все и получу неприятные последствия. Так что решение пока - выделять себе окно полной свободы в течение дня.

Последние 2 дня были очень напряженными. Работала дома, встала в 5 утра, рабочий день начинала с 6. Вчера до 21 работала, потом плакала на груди у Вл от усталости. Сегодня встала в 5:20, работала с 6 до 16:50. Закрыла этот внезапный проект на верстку Филип Морриса в администрацию. Кстати, текст интересный, исследования за 3 года о курении. Это уже вторая моя работа куда-то туда. Первый был муф.
Завтра Вл получает диплом, впервые увидела его в костюме. Хороший костюм, дорогой, он в нем классно смотрится.
Динара - моя предполагаемая будущая подруга переехала из общаги. Через неделю мы поможем ей перевезти вещи. Она хорошая, открытая, но много плачет. так она решает вопросы и привлекает внимание

Сделал новую таблицу примеров англо-русских предложений для всех форм предложений, потому что ChatGPT умеет хорошо работать только если ему скормить кучу примеров.
Почти не получается порождать ОзВ, мало энергии. Работа скорее всего закончится в пятницу и у меня будет наконец первые два выходных за два месяца.

Допоздна читала фраги Руны, еще не дочитала. Вспоминается ковид, свои события 2021-2022. Все еще живо в памяти. Удивляет, как я была глупа, что оставляла депрессию на самотек и надеялась, что все наладится и станет, как раньше. Не наладилось. Не стало. Сейчас у меня совсем другая жизнь.
Оживила вчера свой ютуб-канал. Никогда не была любителем формата видео. Но тот треш, что смотрю в последнее время, заставил поверить в себя. Я, наверное, из тех редких (нет) людей, кто не смотрит юмор и не любит комиков. Зато меня вдохновляет чернуха.
Гендерные стереотипы - все же лютая дичь. Как люди на серьезных щах их пропагандируют, я прямо не знаю. Ведь это все нихрена не работает, схема неэффективна.

Трекер учит ценить время и не врет. Когда видишь сколько реально работал, на каких сайтах провел время - это отрезвляет и растет концентрация. Буду использовать и дальше уже для своих целей. С работой хз срастется ли, нашли способ автоматизировать процесс, я тут лишняя. Найдут ли мне другое неизвестно. Письма счастья имеют отложенный эффект. Звонила женщина, которой я писала пару лет назад. Что получится тоже неизвестно, но дает надежду, что мои действия не зря.
Есть смысл посмотреть в сторону почасовки для новых клиентов. Сейчас за сбор материала и его подготовку никто не платит, а ведь это время. Почасовка решила бы вопрос. Прям чувствуешь каждый заработанный цент))

Отдохнула часок, лол. Ну, все как обычно. Хорошо, что сейчас хоть встала, а не ещё через пару-тройку часов. Умылась, высушила волосы и снова вызвала такси =_=
И еду с собой никакую не взяла, ну ладно, надеюсь это последний день такой. Приеду на работу - позвоню в банк, попробуем решить проблемный вопрос, пусть все получится с этим.
Л., наверное, напишу, что таки сегодня не смогу встретится и предложу выхи, но с работы хочу уйти таки в 17:00.
Как назло, стоило надеть все чёрное, как погода решила, что устала от дождя и принесла нам солнце блин. Ну штош, будем пострадать.
На рабочий день никаких планов уже не строю - бессмысленно =_=

Сон - это ловушка, особенно вечерний сон, блэт. Стоило таки отпрашиваться с работы, чтобы в итоге пойти спать, да и ладно бы просто пойти, нет, ведь, проснулась я в самый пик и теперь страдаю адской болью в шее и голове. Надеюсь таблетка скоро подействует, иначе я вскроюсь. Пойду выпью чаю покрепче и попробую таки сделать то, зачем я сюда приехала.
Ещё и сны такие нервные снились на тему работы - вот настолько она меня достала. Особенно этот новый проект с его тупыми заказчиками, которые нихера не понимают. И я нихера не понимаю, чо им надо ещё.
А. смотрит фильм по СХ и я так понимаю, что ей не слишком заходит - штош, вкусовщина она такая, но я рада, что она хотя бы просто его посмотрела.

Я решил попробовать вести дневник и заодно глянуть как это делают другие люди. Я устал, очень сильно. Сейчас я работаю медбратом с врачом которого терпеть не могу уже на протяжении 6 месяцев. Осталось каких-то 2 недели и вот она свобода. Я УВОЛНЯЮСЬ. надеюсь моя жизнь начнет мне нравиться хотя бы немного. Работа даётся очень тяжело + практика от института (прохожу ее на месте работы одна из причин почему я не мог уволился раньше). И вот сегодня мой руководитель практики переназначил день сдачи всех документов на пять дней раньше, а это значит привет бессонная ночь. Надеюсь что это просто кончиться любым способом. Вот думаю как бы устроиться поудобнее в неудобном, сидр чтоль открыть.

Хорошо, что осталась работать из дома. Немного правда расклеилась к вечеру. Но было очень уютно в своих штанах в клетку, на любимом розовом диване смотреть на ливень.

Странное настроение. Лёгкая грусть и локальное отсутствие сил. Такое, что ты не хочется никому ничего доказывать даже.

Всё-таки не выходит В. из головы. Хотя хочется, чтобы окончательно вышел. Ну как-то у меня не клеится, что они вместе. В отпуск ходили не вместе, мероприятия в календаре не совпадают, она его старше на пару лет, ну как-то все странно.
Может, не выходит, потому что просто интересно узнать права я или нет?

Самочувствие стало получше, много сегодня работы сделала, благо, её было много механической, где не надо слишком много думать. Собираемся с сестрой подкрашивать мне волосы, время экспериментов. Главное, чтоб не выпали, а в целом с работой на удалёнке эксперименты и не особо страшны.
Пока работала, слушала музыку с ютуба, ностальгировала. Люблю эти моменты, когда отвыкаешь от плейлиста, а потом его переслушиваешь. Очень эмоционально. Я и раньше очень любила погружаться в музыку и с её помощью отвлекаться или даже отгораживаться от окружающего мира, но в последнее время как будто испытываю намного больший спектр эмоций, которые к тому же ощущаются глубже и пронизывают до мурашек. Это приятно.

Как меня все это задо...достало. С одной стороны куча тех.вопросов, с другой тугие заказчики, которым все срочно и вчера, при этом сами они не понимают очевидных вещей. С тем поговори, этого эмоционально обслужи, это реши. Устала. Хочу какую-то максимально спокойную работу без всего этого дерьма, чтобы заниматься своими обязанностями, а не всем подряд, блэт. Это как раз и бесит, что ты занимаешься просто ВСЕМ.

Окно между дождем.Думаю проскочу в магаз. На кассе поднимаю голову, а там.. надо свистеть Ною, чтобы ковчег пригнал ко входу))Постояла, посмотрела, купила зонт. Сейчас кофе выпью и пойду гулять. Телефон на авиа и вперёд. Как раз людей не будет, а мокрый город прекрасен. Если верить прогнозу, то такой подарок до конца недели, а времени у меня немного. Буду брать максимум из возможного.
___
Работа по трекеру. Ещё с ним не разобралась нормально+ инфы нет по проекту и монотонность. Но, мне в кайф. Если пройду испыталку, то эти люди закроют мою потребность в зп на ВНЖ. Сейчас, это лучшее из возможного, наверное

Итак, Е. тоже дал добро, чтобы я покинула рабочее место в 15:00. Отлично. Было бы хорошо, конечно, чтобы к моменту приезда домой не было дождя и грозы или хотя бы просто ливня, чтобы спокойно можно было дойти до дома от метро.
По работе вяло разбираю закупки и сроки их поставки - это надо уже сделать, чтобы иметь под рукой актуальную инфу и выявить проблемы, чтобы их можно было оперативно решить. Надо добить в ближайшее время, плюс заняться переносом данных.
По нерабочим делам: постараюсь решить сегодня часть проблемы с порядком в квартире, завтра мб. Л приедет кино посмотреть. Ну и надо таки решить до конца недели вопрос с резюме.