испортил вчера себе хороший вечер тем, что залип в телефоне до 2:30 ночи.
*
всё-таки получилось выспаться, и сегодня был тоже хороший день, продуктивный на работе.

приятные впчт от катания на велике.

* хочу купить курс по немецкому, и тогда будет больше мотивации его учить. "я же заплатил"
* хочу начать учить что-то из биологии. Хочется вот такой нагрузки на мозг
* сегодня увлёкся работой, потому что было интересное задание. Наверное мне стоит совсем отказаться от того клиента, у которого почти вся работа скучная и заебистая. Но он платит хорошие деньги...

попробую найти нового клиента, чтобы и платил нормально, и работа была интересной.

Рабочий день пролетел как миг - приехала, пообедала, сонно повтыкала в компьютер и оп и он закончился. Впрочем, он и так короткий, а я ещё и опоздала на полтора часа, потому что уснула в четыре и проспала все на свете.
Спать хочется. Но внезапно для себя, несмотря на это состояние, я таки нашла силы и сходила в парк. И даже по нему прогулялась - не такой уж он и большой, особенно если не сходить с тропинок никуда. Пофтотграфировала, дошла до пруда - ну как пруда, скорее небольшой лужи, потому что несмотря на дождливую неделю все пересохло. Понравилось там гулять и цивильно и есть дикие места. Можно будет брать с собой фигурки и фоткать там: если забурится подальше никто и не помешает.

Пыталась записать фраг с айфона, не получилось. Ошибка No Internet connection. Ну ладно, буду только с компьютера писать, не вопрос.
Надоело пережевывание темы нарциссов. На каком-то этапе это нужно, но самое главное в теме - чтобы желание взаимодействовать с "недолюдьми" пропало. Потом нет смысла ковыряться в сортах говна, вкусно оно все равно не запахнет, да и есть его будет нельзя.
Думаю устроить себе детокс от интернета. На подработке я в отпуске. Задрали эти ежедневные переписки. Одному ответишь, другому ответишь, и день прошел, по работе ничего не сделано, ничего нового не узнала, только как дела у всех людей. И в целом, хочу уменьшать время в сети. Я только рассеиваю так внимание.

Самое сложное с чем приходилось бороться - это смертельная скука, от которого сильно хочется убежать, свернуться в калачик, чтобы не чувствовать этого. Сложнее наверное только состояние 0-, т.к. оно не является ярко выраженным, внимание все время ускользает, не за что зацепиться, чтобы сделать ЦВ.

Делаю сейчас в основном только -1 .. 0+, остальные НЭ перестали быть доминирующими. И у меня есть идея как усилить эту практику. Нужно поиграть в тупейшую и скучнейшую комп игру, где нужно делать какие-то рутинные и скучные действия. Тогда чувство скуки становится очень ярким и с ним не сложно делать ЦВ. С работой такое не получается, т.к. там думать надо и она не настолько скучная

"Те нейроны, которые функционируют хуже других, отмирают в первую очередь, и на их место встают новые, так что уже в первые годы после рождения наш мозг обладает в основном идеально работающими нейронами. А вот дальше все зависит от человека.

Чем больше он стремится узнавать нового, чем больше он овладевает новыми навыками, и чем больше удовольствия он получает от этих процессов (это крайне важное условие!!), тем больше его мозг развивается, тем активнее идут процессы замены отмирающих нейронов на вновь рождающиеся, и этот процесс может активно идти даже в зрелом возрасте, даже в глубокой старости, что, собственно, и отодвигает эту старость всё дальше и дальше."
Хочется помнить об этом

Демо как-то провели.
Прогуливаю работу снова. 3 день цикла, ничего не хочу делать.
Из-за погоды расстроилась, что уже и не хочу никуда ехать. Смысл, если все равно дождь и не позагораю, не погуляю нормально?

Невеста герцога по контракту. Хочу больше, на самом интересном конец((
Завидую ей. Тоже хочу быть красивой, умной и доброй, и чтобы меня на руках носил красавчик. Но я свинья в болоте. Тюлень.

"Я влюбился в тебя ещё на работе. Но, ты такой замкнутой и чужой была, мне оставалось только наблюдать. Писал, писал, не получая отклика. А тут увиделись раз, потом ещё. Ты знаешь, а может попробуем? Ты не идешь мне из головы, я всё ещё влюблен" (с) jestem w szoky - это ничего не сказать. Теперь понятно к чему такой интерес к моей личной жизни. Как к этому относится не знаю. Настолько взаимности не чувствую. И ещё большие проблемы мне не нужны. Дядек - это дядек, душа нараспашку, болтун, балагур, уютный чел. Мне классно с ним тусить. Но не настолько, чтобы встречаться. Сейчас бы свое собственное разобрать без эмоциональных костылей. Вышибать одного другим - не то, что хочу. Это неправильно.

Смотрела недавно гороскоп на июль. Не очень верю, но интересно проверять сошлось или нет.

- «У львов ретроградная венера, бывшие возможно вернутся в вашу жизнь»

Я думаю, да какие бывшие. 100 лет никого не видела и не общалась, и столько бы их и не видела.

И что, прихожу сегодня на работу и кого встречаю у лифта?
С., с которым мы больше года назад расстались. Устроился видимо сюда опять.
Так ещё и потом пересекались два раза. Меня аж подтрясывать начало от неожиданности.

Сейчас ещё Д. ждёт оффер в эту же компанию и возможно тоже будет работать рядом. Плюс ещё парень, который очень нравится, тоже работает тут.
Замечательно мы собрались. Бывший, любовник и парень в которого влюблена.

Сижу на работе. Скучно. И как раз захотелось больше внимания уделять тому, чтобы заёбистые и скучные задания не отравляли моё состояние. Чтобы на них была спокойная расслабленная реакция, без ндв и рздр.

Если вспомнить, то 3-4 года назад я отравлялся от таких заданий в три раза быстрее и сильнее, чем делаю это сейчас. А значит, можно продолжить движение в том же направлении, учиться держать приятное состояние психики несмотря на возникающие сложности/скучности.

Составлю список того, что именно я могу делать параллельно работе, чтобы состояние оставалось приятным. Хочу выработать отношение к таким усилиям как к психической тренировке, чему-то приятному, воодушевляющему.

Хочу исправить ситуацию с заказами. Эмоциональное состояние влияет на работу и это плохо. Писать по ночам не могу, качество не то. Днем организовать время трудно. пора отправить все на фиг и заниматься только работой. Если все обойдется с последним заказом, сяду на плотный график. Ещё стоит написать по старой базе, может оттуда будет отклик. Ну и думать за крипту. Курс просел довольно серьезно. С таким успехом эти тугрики никуда деть не смогу, а задачи решать нужно сейчас. Эмоции эмоциями, а хочется качества и достижений. Мелкими уколами быстрого дофамина это не решается. Решается повышением уровня жизни. Для этого нужно другое делать, а не вариться в этой каше.

Странный день. Вроде бы выспался, а вроде бы и нет.

Начал искать новых клиентов, чтобы увеличить заработок. Старым клиентам скажу про повышение ставки. Интересно, какая будет реакция.
*
читаю Лавкрафта на англ. Прикольно, но не очень впечатляет.

*
Хочется какой-то свежести, каких-то изменений в психике, чтобы было что-то новое, воодушевляющее. У меня скоро будет много работы, и непонятно, как это совместить -- работу на клиентов, и "работу" на свою психику.

Может быть, начать копать как раз в этом направлении. Учиться совмещать это в одном потоке.

Выспалась. Круче, чем оргазм. Гипноз рулит. Знала бы раньше начала слушать. Сегодня с утра прям люблю всех и такая нежность по телу. Поняла, что выросла с рус инфобиза и эзотер. Слушала подругу про энерготерапевтов, потом видосы, что скинула - такая хня для меня. И дев эта не зашла. После этого захотелось в зал, на работу нормальную, которую они дружно хают, денежек и обывательских целей. Ага, обесценивание так и прёт. И это радует, молчу в тряпочку, имею право так думать.
__
Много времени с Дядеком провожу. Так уютно с ним, спокойно, словно в теплом море лежишь и спешить никуда не надо. Вчера 6ч катались на вел и не заметила. Дома достала с ноги 3 клеща сама. Норм сегодня ни точки на коже.

Тупо, очень тупо. Я понимаю, почему курю. Когда садишься с кальяном, то будто все заботы уходят и работать под него легче, и даже не надо думать о том, что работу не любишь на самом деле.
Все так тупо. Меня тошнит от задач на работе, тошнит от того что все ломается, тошнит от говно-кода. В другую команду я тоже уже не хочу.
Фиговые отношения, ни одного близкого друга, вредные привычки, проблемы с кожей, лишний вес. Все так тупо. Но я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, что вместо всего этого.

я всё-таки легла спать, хаха.
но я не помню, как прошёл день.
сегодня у нас очень жарко, а я жару не переношу физически (головная боль, тошнота, давление)
даже на домашние дела нет сил, валяюсь дома. пока варила поесть, знатно ахуела у плиты, ощущения как после очень жаркой бани, мокрая была целиком, как если бы встала под душ прямо в одежде;(
через час надо быть на работе, но я думаю, может не пойти(у меня свободный график, прям свободный)но если не пойду сегодня, придётся идти завтра.а завтра можно было бы заняться другим чем-нибудь, например погулять. первый раз за год, или убраться дома.а придётся идти на работу.ладно, осталось 20 минут на раздумья. решила, иду сегодня. 20:40, 4 июля.

Рабочий день насыщенный шо ппц, куча разноплановых задач, обсуждений, решений, взаимодействия с людьми, причём не самого приятного (да, вот есть гнида из кадества, а у меня теперь будет крыса из связистов).
С другой стороны, уже три часа. В банк сегодня не пойду и не только потому что задержусь на работе из-за опоздания - скорее я уже просто не вижу в этом смысла?.. Как бы буду разбираться с деньгами и долгами по ходу дела и своими силами. До какого-то пиздеца у меня будет пара месяцев, за это время таки надо найти новую работу с зп повыше.
А ещё сегодня поняла, что не хочу идти в управленцы снова, чтобы избежать всей этой мозгоебни, но боюсь, что не возьмут на другие позиции. Надо думать.

Эмоциональный бум.
Утром встала, на работе сломалось все, что могло в моей зоне ответственности. При том, что я с текущими задачами ничего не успеваю на этой неделе.
Начала собираться в офис, кожа вся сухая, вылезло большое количество проблем за последние пол года. Я пытаюсь замазать, а ничего не получается. Я начинаю плакать.
Я постоянно все скрываю. Когда мне больно, я курю, чтобы это не чувствовать, вместо того, чтобы пережить боль. От курения возможно у меня проблемы с кожей. Я смотрю на себя, и не понимаю как меня можно любить, ведь я сама себя не люблю.

Я: "как бы мне найти работу"
Буквально каждый утюг: "СОБЕРИ УЖЕ ПОРТФОЛИО"

тем временем почти закончила хтонекота для И. Без учёта подбора мудборда, рефов и отрисовки эскизов, только лайн и покрас - заняло часов восемь, думаю. Ещё думаю, что можно доделать его же в векторе. Хотя вектор я начала просто посмотреть, как будут выглядеть массы, но почему бы и да.

и реанимировала инсту. И завела канал в телеге. Пока пусто, но буду потихоньку кидать накопившееся. Экслибрис, например, над которым так страдала в мае.

У Вл закончился отпуск в 40 дней, пошел на работу и меня никто не провожал, не готовил завтрак. Встала раньше, даже успела погладить ему.
Купила для аквариума камней, вымыла все в офисе, осталось дождаться, когда привезут мангрового краба и съездить за ним.
Завтра др у брата, хочет ракетку для сквоша. Главное не забыть завтра ему набрать
Бегу домой смотреть Шерлока)

На улице rain (и шквальный ветер) на душе pain, и вообще жизнь уныла, безжалостна и тяжела. Штош, добро пожаловать во взрослую жизнь. Зато проснулась и начала шевелить ножками, ага. Ничто так не мотивирует искать новую работу, как отсутствие денег и возможностей. И пусть часть нагрузки я с себя сняла, осталась вторая часть... И с ней надо решать все быстро и до пятницы. Попробую дома податься таки на рефинансирование, вдруг прокатит. Не уверена уже, но все же стоит попробовать.
Работу сегодня так толком и не работала и не хочу уже. Ещё и раздражает кожу и натирает все. Попробую таки с чашей снова.
Вот бы вечером была вода...

Пинаю себя работать. Со стороны выглядит правда так, как будто я читаю мангу... Начала читать Мэшл, на первой главе думала бросить, но сейчас довольно хорошо пошло - лёгкая и приятная пока вещь, к тому же я тыщу лет не читала пародии на Гарри Поттера, да ещё и в таком ключе. Да и она закончилась как раз, так что, думаю, будет неплохое лёгкое чтиво.
Но блин, проблема в том, что не оторваться, а мне надо ещё закончить с прошлыми рецензиями и подбором картинок.
Решила не отпрашиваться таки с работы, а съездить в банк на обеде: японцы уже прислали счёт, поэтому хочу получить ясность по деньгам как можно скорее.
А еще хочу спать, а не работать, но надо хоть что-то делать, чем и занимаюсь.

В итоге восстала что-то делать только к девяти часам вечера, до этого... Да ничего особо не делала, смотрела нарезку по Зельде, залипала в ютьюб и инсту...
В итоге решилась обойтись малой кровью - убрала мусор и раскидала вещи, протерла стол и трюмо от пыли и пропылесосила, а ну и посуду помыла. Наконец-то, кажется, научилась пользоваться овощечисткой на картошке и впервые в жизни приготовила пюре. Вроде вкусно вышло *0*
Заодно нажарила котлет и сварила яйца. Наверное, сейчас сварю ещё овсянку таки быстро и пойду спать - голову буду мыть утром, и омлет мб там же сделаю. Надеюсь усну и просплю вот хотя бы несколько часов.
На работу совсем не хочется.

"Да это же тоже акрил, я уже рисовала акрилом, ничо нового!"
Мда. Пора приобретать полезную привычку рисовать не только тамбнейлы, но и эскизы теми же материалами, что и основная работа. Акрил акрилом, но это флюоресцентный и для ткани, у него структура другая, более сопливая.

Вообще акрил классный. Но я всего несколько месяцев как осознала, что тащемто могу рисовать, так что за эти годы почти все запасы засохли, лол.
Пока хватает того, что есть. А дальше перейду на запасы темперы (если она ещё жива) и гуашь.
Масло не трогаю, оно долго сохнет и за это время похватает на себя всю местную дохренищу пыли, а накрывать я пока не догадалась. (Нечем, на самом деле.)

Звонок в 3 ночи бодрит. Утром опять звонит, спрашиваю: че срочное? Грит: на ФБ сидела, думал не спишь. Не сидела! - Кто тогда сидел с моего ака? Думаю, дядек поможет сжечь харьковские дневники. Знает, где жечь костры и ни слова на рус, укр. Для меня это плюс. Вместо того, чтобы беситься на Кэпа - переключиться на себя. Есть интерес к Литве - учи литовский. Пишут, что при старании можно выучить за полгода. У меня и с польским пока беспорядок. Так вот: взять в оборот оба и по 30 минут на каждый язык в день. Время? В подслушке и военных чатах сижу дольше. Ну и работу искать, чтобы деньги шли только на мой счет. Я не беспомощная и точно человек. Живу на свои, чего тогда паршиво? Вопрос открытый

Я закончила первую страницу комикса. ААААААААА. Но, все же, все прошло не без эксесов. Я не справилась с волной, разбивающейся о воду. Это было вызвано большой моей ошибкой - отсутствием перерыва. Я снова пыталась сделать все один присест, потому что тороплюсь из-за нависающего дедлайна начала работы.
Нужно проработать это.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Приняла душ 2 раза (вечер, утро)
- Сделала полный цикл ухода за кожей
- Помыла голову
- Помогла маме с готовкой
- Закончила рисовать стр. 1 комикса (+ новые знания)
- Постирала и развесила одежду
- Прибралась на кухне
- Поиграла в кукиран
- Посидела в дисе с друзьями
- Поела 2 раза
- Отметила месячные в календаре

Как же я устала от 3-4-дневной починки связи фреймворка и IDE. И я могла бы этого избежать, если бы сама додумалась до 1 очевидной штуки, кт мне посоветовали. Вот примерно всегда тупость - первопричина проблем.
Я стараюсь вспоминать ясность, что устаю от того, что исп НЭ в процессе, потому что объективно это не сложная интеллектуальная работа. Ясность пока только логическая, иначе бы столько НЭ уже не возникало.
Хочется чипсов, но лень идти в магаз. И хочется спать, но еще светло + надо будет поработать.