Утром, когда я только проснулась, чувствовала себя ужасно сонно и мрачно уже было подумала, что нифига это не работает, я все равно не высыпаюсь и моя жизнь, как жаворонка не состоится. Но на деле, спустя час, ещё в дороге, я таки проснулась. И сейчас чувствую себя довольно бодро и выспавшейся, так что все это может сработать - главное не пренебрегать и не перебарщивать со сном, найти золотую середину.
А ещё завязывать с утра разговаривать с людьми, особенно с Л. - это отнимает у меня как раз то время, которое я хочу уделить себе, вставая так рано. Думаю, пора учится игнорить людей по утрам/вечерам, иначе получается перебор инфы для мозга.
А мне надо учится отдыхать от всего и быть с собой.

Вчера засыпала без анксиолитика, разницы даже не почувствовала, если честно. Заснула средне быстро как обычно в последнее время, проснулась тяжеловато. Видимо, буду переставать их принимать, потому что зачем себя бесполезными таблетками пичкать? Снилось что-то странное, иногда вспоминаются рандомные отрывки, которые озадачивают. В последнее время почему-то часто снятся котики в разных контекстах, но я-то и не против.

Работать не хочется, хочется прокрастинировать, а лучше залезть обратно в кроватку. Чуть-чуть тяготят обязательства, от которых прокрастинируй-не прокрастинируй сегодня никуда не деться, но в целом ощущаю себя спокойно.

В итоге таки смогла немного отдохнуть и вырубилась где-то часов в девять. Сама проснулась перед первым будильником, но махнула на него рукой и пошла дальше спать - в итоге проснулась уже от звонка мамы и решила таки приехать пораньше и уехать с работы тоже пораньше. Но такси даже так рано все равно стоит уже прилично, мгх.
Всю ночь зато снился какой-то треш: сначала про странности на работе, потом про новый год и праздники, которые случились в середине июля и от чего я охреневала прямо во сне, потом про странный старинный дом, внутри которого мы жили, а ещё там были прокуратура, больница и ездили поезда прямо внутри. Ну и закончилось все это старым-добрым зомби-апокалипсисом.
Выспалась чо.

В итоге я так и не уснула. Села доделывать, и не смогла. Это не совсем рабочая задача, а организация технического мероприятия на работе. Не знаю, как теперь отказаться, но это просто тихий ужас. Помощи от оргов никакой. А у меня больше нет сил вот так сидеть разбираться, у меня работа ещё и спать иногда надо. И за это мероприятие мне будет ровно ничего))

Вернуться бы в прошлое и отказаться.
А ещё я теперь думаю в 4 часа ночи, что вообще принимаю неправильные решения очень часто, и мне настолько тошно от некоторых, что хочется быть человеком, который их не принимал.
Короче я загналась и теперь мне очень грустно.

Сижу в инфе про Вильнюс и Литву. Делаю проект и вижу, что амбиции выросли, работы будет много. По результатам хз, что из этого. Надеюсь на хорошее и удовольствие от процесса. От переизбытка инфы гудит в голове. Хочется чего-то съесть и не понимаю чего. Думаю, что дело в эмоциях. С найденными заказами всё по ходу. Причина - получаю кэш не на свои счета и не чувствую себя в безопасности, пока мои деньги у другого человека. Развивать стабильность на этой почве не хо, нет человека - нет счета - нет денег. Фин зависимость - это опасность и контроль в чужих руках, даже если это и близкий. Думаю искать по ЕС. Не может быть, чтобы не нужно было. Ну и найм по приезду, запасы не вечные, а жить хо.

После работы поела, и теперь совсем уж усталость накатила, шевелиться вообще не хочется. А надо ещё на тренировку сходить, чтобы чуть-чуть расслабить и расшевелить тело после долгого сидения, ну и чтобы расплатиться за круассанчики.
За этот месяц были большие траты, т.к. постоянно заказываем еду, вылечила 5 зубов и решила пройтись по врачам. Не нравится переживать из-за этого, потому что траты необходимые: сил и желания готовить полезную еду на 4 человек ни у кого в этой квартире сейчас нет, и здоровье само себя не поправит. Перенастраиваюсь на то, что решение заняться здоровьем и активные действия в эту сторону перевешивают все возможные минусы траты денег. Заработаю ещё, куда деваться.

С лёгким интересом слежу за чужой перепиской тут через фраги - это...забавно. Лички на фрагментере нет (и это отлично), поэтому, если хочешь с кем-то вот так заобщаться даже по касательной приходится делать это через ленту. Ловлю себя на том, что хочется понимать о чем идёт речь в таких "подслушанных" диалогах, но это явно не стоит того, чтобы нырять в дебри дыбра, мне и тут ленты чужих жизней хватает. Вполне себе заменяет дайри, хотя там конечно было все другое и другие, но тут уж увы - почившего не воротишь. Да и я все равно, как и здесь, в основном только читала и ни к кому не лезла явно. Закладки это другое 😅

...Устала работать, хочу домой уже деградировать.

Последние пару месяцев и ежедневник забросила, и сюда давно не пишу, а вообще-то надо. Как минимум потому, что моя память не считает должным напрягаться и запоминать происходящее.
Полторы недели кайфую от неожиданного спокойствия, хотя и бесит, что оно так зависит от работы. Ну, буду думать, что я на пути к принятию работы, и со временем это спокойствие перестанет быть чем-то удивительным. Не то чтобы это было преувеличением, утро было очень загруженное, уже как будто бы и сил особо не осталось, но в панику я не погрузилась. Хочется лечь и больше не встать до завтра, но надо ещё немножко поработать.
Подсела на ореховые круассаны и пеканы, как бы самой в булочку теперь не превратиться?

Сегодня относительно часто возникают ОзВ, наслаждение, спокойствие, легкость, повышенная работоспособность, хотя я почти ничего не делаю для этого. Я не знаю влияют ли на это практики, которые я делаю или что-то другое, слишком много факторов, которые могли бы влиять, может это просто случайность. Сложно определить что именно и как оказывает долговременный эффект на мое состояние, можно только строить догадки, которые сложно доказать. Если бы существовал эффективный метод, я бы проверил все это, например можно попробовать фиксировать все факторы, которые могли бы влиять на мое состояние, фиксировать параллельно свое состояние и изучать корреляцию.

Ну конечно же, ни один рабочий день не может пройти по запланированому с утра плану - только не у нас. Обязательно вылезет и свалится, как снег на голову какая-то внезапная и очень срочная задача.
С одной стороны мне нравится такое, потому что как-то позволяет заполнить день и даже полезными делами, с другой стороны бесит, потому что текущие задачи никуда не деваются, а времени на уже их решение становится все меньше, а сидеть тут и задерживаться я не хочу.
Обожралась на обеде, теперь сижу наетая и жутко хочу спать - рубит прямо сильно - и уж точно не хочу ничего решать. А надо. Наверное снова пойду за кофе. И попытаюсь сделать хоть что-то.

Взял очень сильную и сложную НЭ (страх умереть застряв в обездвиженном состоянии в очень узкой пещере глубоко под землей). Оказалось что этот страх вытаскивает на поверхность многие другие страхи, связанные с моей жизнью (они обычно слабые и фоновые), которые в целом можно охарактеризовать как страх медленного и неотвратимого умирания.
Я эти страхи так и не добил, здесь нужно еще много работать. Решил сделать перерыв с ЦВ НЭ, буду несколько дней порождать ОзВ. Потом снова ЦВ НЭ, потом снова ОзВ. В целом от таких практик чувствую себя сильнее и собраннее
В онлайн шахматы еще стал играть, я думал там у меня будут сильные НЭ, оказалось что там - мелочи. В сравнении со страхом смерти - все мелочи

Две ночи уже мало сплю. И сегодня скорее всего буду долго работать.
Я себе удивляюсь, что мне все время кажется, что мое время настолько резиновое, что я могу успеть все. Я соглашаюсь на все и прошу побольше ответственности. Будто каждый раз испытываю себя.
- « а столько сможешь?»

Сегодня ещё написала hr одной компании. Решила по приколу пройти собесы. Если пройду, готовы предложить минимум +40% к той зп, которая у меня сейчас. Но я прям к ним не хочу. Хотя зарабатывать побольше было бы приятно.

Устала эмоционально.
Это какой-то здец.
Сначала ситуация с Т и девчонками, только поуспокоилась, и снова с ними же. Обидно. Н разводится, вся на нервах, её почти нет в чате.да и вообще общение заглохло. Д. на днях написала пост, который меня несколько обидел и расстроил. Кошмар на работе и ещё больший кошмар дома.
Не получается рагрузиться. С самого утра начала убираться. Сейчас надо пойти ещё что-нибудь поделать ибо начинаю грузиться поновой.
Самое неожиданное, что разревелась в душе во время.
Хочу сходить к О. и наладить отношения, они бы мне не повредили, но чувствую, что эмоционально не стабильна.

вчера был хороший день. Много гулял с Л по тропам на холме.

лег спать в 11, потому что назначил себе штрафы, если буду херить режим сна. Этот способ хорошо работал раньше, и теперь пришло время применить его снова.
*
Настроение боевое, деловое. Хочу сегодня побольше поработать и уйти с работы пораньше.

Смотрю в сторону обеда, жду, когда отзвонится мне заказчик - обещал перезвонить и пропал. Ну, если сам не наберёт, возвонб ему ещё часа так в два. Хочу уже решить все вопросы с планом, чтобы уже эту задачу для себя закрыть, потому как висит на головой и довольно сильно уже надоела, да и не хотелось бы получить из-за неё по шапке, что долго делали, хотя мне она прилетела только в чт.

Позвонила в салон, оказалось завтра комбо ори мне сделать не смогут, поэтому перенесли на день субботы. Ну и отлично, не буду запариваться с деньгами и на почту схожу за посылками/письмами завтра после работы. Надо ещё с Л. связаться, уточнить планы на выходные, а то там артмаркет же в воскресенье.

Выспалась от всей души, наконец-то. Думала встать ночью, но хер там, спала до упора и даже вовремя не встала, даже после звонков мамы. Но при этом таки встала и даже не опоздала, вау. И чувствую себя просто отлично - обожаю такое состояние. Ещё и сны снились разнообразные и интересные, жаль запомнила их смутно.
Сейчас позавтракаю, досмотрю соц.сеточки и буду вжухать по работе: надо отправить письмо, добить план (согласовать его с Д. и с заказчиком), потом таки завести проект по поставке в 1С...
Это пока план на день, а там как пойдёт.

На выходных 2 раза ездили с Вл к В. Отмечали его др, ели суши, общались. В расстался с Катей, занялся сквошем, серфом и каким-то непонятным коучингом.
Вчера на час задержалась на работе, дважды пила таблетки, тяжелый был день. Вл 40 минут ждал под офисом, должны были гулять пойти, он купил нам еды, построил маршрут… дибильная работа. Сегодня еду на час раньше, много задач. На сб едем в филиал ада, а в вс к нам его родители приезжают. Неделька еще та

Если у тебя самой странные истории, то каких историй ты ждешь? (с) Тех, которые буду писать сама на страницах своей жизни. Меня спасёт только конкретика и реализация идей. Работать над чем-то одним. Еду в Вильнюс и у меня будет неделя чтобы привезти оттуда готовый проект. Идея не новая, но сделать это + к уверенности, что они чего-то стоят в моих же глазах. + это интересно и полезные вещи принесёт. Люди уже не спасают, хотя ничего не жду от них.
Вечером гуляла с Артом, свалился настойчиво. Думаю, круг по городу не повредит. Болтали, бродили. Легко и пусто. Хотела: новых мыслей, энергетики, душевного отдыха. Получила: прогулку перед сном, понимание, что это не то, что нужно.

На работе дела хорошо. Мне кажется доверят то, что я просила, но не ожидала что так быстро окнут.

Что важно!! Сегодня виделись с В. на мероприятии в офисе, ушли в разное время, но случайно столкнулись в метро и проехали вместе одну станцию. Немного успели поговорить. Показалось, что он тоже был рад неожиданной встрече. Ещё и снился мне сегодня.

Сегодня был не особо продуктивный день. Вчера - да, есть такое, но я опять упала в своего рода кому до 13 числа. Читаю фанфики по визину и восстанавливаю кукуху, после вчерашнего срыва.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Загрузила посудомоечную
- Научила ребенка закрывать дверь
- Поиграла в кукиран
- Прочитала фанфики по русебам
- Пообщалась с любимой
- Посидела с друзьями в дискорде
- Поиграла в шахматы с Т.

Это немного, но зато честная работа

Наблюдение: Опять ставлю работу для других выше своих обязанностей. Скорее всего, это рождено чувством вины. Нужно проработать.

Решила досидеть до конца, даром вторая порция кофи и поедание экстра-сладкого батончика таки дали свои плоды и я даже немного проснулась и воскресла. Живу на минимуме сил, но все же живу.
Ладно, до конца рабочего дня полчаса, вызову такси и буду надеется, что доберусь до дома быстро и занедорого. А там спа-ать. Много и хорошо.
Как же я этого хочу.

Выходные таки в молоко. По стандарту.
Не спала всю ночь, но и нихера полезного не сделала: залипала в инсту и дочитывала Мэшл. Дочитала. Манга хорошая - не без недостатков, но иногда хочется чего-то именно такого, хотя, конечно до уровня Гинтамы не дотянула. Ну у автора это первая работа и она в целом ок, посмотрим, что с ним дальше будет.
Поспала только часик-два урывками с утра и теперь страдаю ппц: хочу спать и сдохнуть. Все сразу. Выпила уже два американо с соком, но пока это не шибко помогает, хотя и заставляет держаться на плаву. Надеюсь, получится отпросится домой часа так через полтора и меня без проблем отпустят - все равно не работаю толком. А там спааать.

Хорошо, что рано пошла на море. Успела поплавать до того, как приперлись спасатели и всех выгнали. После обеда никуда не поехала, побродила вокруг и купила детскую книжечку, надеюсь почитаю. И вечером никуда не пошла, потому что НЕ ХОЧУ. Вот и молодец.

sDoD работает, значит все зашибись, воркейшн.

Я похожа на Камиллу больше, чем думала. Все больше нахожу общего, а ведь когда ее писала, мне казалось, что мы совершенно разные. Жаль, что я не такая же охуенно красивая и сильная. Особенно красивая.

Пока ехала в поезде, вспомнила эвакуацию. И Тару. Мне конечно повезло сильно больше, чем ей, но как-то я вообще не расчитывала оказаться в такой же ситуации...

Как же я люблю курортную атмосферу.

Город от жары как будто вымер. Сегодня не шевельнулся с утра ни листок на деревьях.
Думаю, те, кто вчера бухал и стучал в двери, сегодня лежат, как трупы.
Я вот все думаю - а каково людям, кто живет в сраче, с кучами хлама, без собственной комнаты, квартиры? Я-то могу раздеться догола и ходить в трусах, специально до жары отлично убралась, поэтому босиком (от тапок ногам хуже), работу делаю под вентилятором. Но не у всех есть такая возможность.
Перевод двигается очень медленно, хотя то, что он вообще двинулся после полугода простоя - мое большое достижение. Сейчас главное не растерять мотивацию и силу воли. Жара будет еще как минимум день, дальше по прогнозу похолодание, но прогнозы врут...

В город не поехала. В планах сделать всю работу до завтра и начать понедельник в рабочем русле. Уже позже ясно: мой потенциальный гид оказался русскоязычным, что напрягло. Нуждаюсь в языковой практике и местных знакомствах больше, чем в общине. А здесь непонятно зачем говорить, что ты поляк, если на русском гадаш без любого акцента. Количество событий превратить в качество. И не связывать их с людьми. Возможно будет достаточно сил записаться на медкомиссию для учебы и определиться с критериями поиска фриланса по новым правилам. Важное - перестроить график. яко зомби по ночам ниц романтичнего и добрая половина дня уходит на раздуплиться. Я счастливее была, когда в 5 на работу было надо.