Сегодня:
суши сет в одну морду
разобрано 1500 писем и 3 почты
сигарета
фильм
кучка писем по старым контактам
попытка разобраться в импакс-инвестировании
телефон не затыкается, чем бесил весь день
сон днём - 3 часа
ответ на запрос и констатация нужной цены за работу
подтверждение работы на выходные. я снова с детьми до понедельника
тренинг Самомотивация из архивов. Господи, сколько лет прошло
фрирайтинг от Армена Петросяна. Интересные упражнения, хочу сделать
Странное беспокойство внутри, что я не на своем месте и этот узел затягивается ещё больше. В этих вопросах трудно быть честной с собой. Возможно я люблю Кэпа не так, как хотела бы. Я сама не та рядом с ним, кем хотелось бы быть.Бесит

Сходила на обед, разбираюсь со списком, хочу сегодня если не добить, то хотя бы сделать большую часть - думаю, щас вот до трех плотно поработаю над этим, потом буду писать А. Играть и работать, конечно, тяжело, особенно при условии, что есть ещё другие отвлекающие факторы.
На обеде слушала ворчание обеих новеньких - кажется, они начинают понимать, как тут все устроено. Впрочем, по сравнению с тем, что было у них на прошлых местах работы, тут ещё кажется, что норм.
Л., конечно, жутко дубовая, Н. поприятней, но, возможно, именно Л. в итоге сможет тут работать. Но с ней тяжко - она считает, что все знает и делает правильно и требуется время, чтобы убедить ее прислушаться к релевантному опыту.

Работаю сейчас по факту архитектором фронтэнда, таковы потребности клиента, чтобы все было максимально гибко и приложение там такое, что вариативность может быть везде и много. Об архитектуру фронтэнда можно сломать мозг, но вроде все налаживается сейчас, заканчиваю фундамент, дальше будут только косметические изменения по мере опыта использования. Не смог придумать ничего более удобного и гибкого чем ООП, dependency injection и разделение всей логики на слои. Думал может в функциональном стиле все написать, но этот подход менее гибкий, и по факту повторяет ООП, т.к. многим функциям нужен приватный контекст и конструктор функции, а это уже получается почти как класс в ООП.

На собеседование не пойду. Допишу ещё один проект, доделаю свою визитку, составлю план книги ( встряла в челлендж), а потом пойду погуляю или почитаю в кофейне ( давно так не делала). Горела, горела и перегорела. Думаю, что дам себе ещё один шанс наладить фриланс работу. Реально: по нужной цене у меня есть клиент, я её не придумала. Найти ещё таких же чтобы был забит рабочий день. Это тоже реально. В итоге: я сама курирую свой график, денег больше в 2 раза, чем в найме при лучшем раскладе и возможность есть что-то своё планировать. Страшно ппц. А быть завязанной на фирме в чужой стране, не? В идеале выбрать позицию и не метаться со стороны в сторону. Дам себе неделю на это.

Самые сложные в устранении это не те НЭ которые сильные. С сильными НЭ легче работать, т.к. они не являются привычными, их легче различать, сосредотачиваться на них, из них легче возвращаться в привычное состояние, и легче соответственно делать ЦВ с ними. Самые сложные НЭ - это те которые длятся почти непрерывно целыми днями или годами, такие НЭ не сильные, но их сложно сдвинуть с места, сложно различить, сложно даже усилить их и тем более ослабить.

Дописала всё, что было. Обнаружила, что когда не хочется работать - начни и не заметишь, как втянешься. Сработало. Обнаглела и попросила большой объем. Если дадут, заработаю денежек. В голове крутится мысль про наборы сладостей и что с этим можно сделать. Завтра посмотрю актуальность, поговорю с людьми и хочу пробовать.
++
Улыбаюсь, как энное количество лет назад, хотела столько же компаний, как у Бренсона. Чем Вселенная не шутит, вдруг до конца жизни их будет заветная сотня. Главное, чтобы это деньги зарабатывало. Времени намного меньше, чем идей и мыслей в голове. И далеко не все они рабочие, как практика показывает. Барселона, к примеру, мне не зашла, а так о ней мечтала, что ппц

Нет четкой позиции: найм или бизнес. Найм - это стабильные деньги, на которые можно рассчитывать. С другой ст - это ограниченные деньги, черновая работа, этот опыт я никуда не использую. Есть расчёты на фриланс и возможно этих денег хватит на ВНЖ, но стабильности нет, самодисциплина хромает. Два в одном хз потяну ли. Два раза было совмещение и найм сжирал все ресурсы, ничего не оставив на фриланс. Счета никто не отменял. Рискнуть и развивать своё дело, а оно будет востребовано в любой стране или опять пойти работать? С сентября начнётся учеба, есть запись к врачу на июль, английский мелкой - это не вписывается в график. Короче опять думаю. Схожу на собеседование, а там видно будет

На дудлении второе задание было рисовать портреты друзей.
...лол.
Меня в последнее время не отпускает мысль, откуда у Карла из «всегда говори "да"» столько друзей в его возрасте?
*
Нашла в себе ресурс написать что-то в общем чате, была пассивно-агрессивно послана.
Штош.
*
Зато поболтали в чате во время геймдевного вебинара. Теперь придётся его переслушивать, потому что говорить и слушать одновременно я не умею.
**
Из ббе прям звонят, а если не дозваниваются, то пишут. Но на дизайн к ним я всё равно не пойду. Во-первых, нет денег. (Здесь можно и остановиться.) А во-вторых, мне не нравятся работы их учеников, которые зачастую "дизайн ради дизайна". Прошлогодний тренд на антидизайн в деле.

Мой любимый родной политех расхуярили. О да, тот еще военный объект. Вместе с детским музеем и Макдональдсом.
Понимаю ту девушку, что вернулась, чтоб убить хоть одного. Жаль, что я слишком труслива.
Зато во сне убила двоих. Смеяться или плакать...

Похерила и рутину и работу. Тошнит от себя. В этой жизни я NPC. Играю в Скайрим.

С 5 утра до 13.00 на озере: поймала 12 шт, покатались под дождем на лодке (моя первая рыбалка с лодки), упала в воду по дороге назад (хорошо, что не тем боком, где телефон лежал). Водичка теплая, но грязно и ржачно было. Рыбу купили. Важно: идея, обратная связь, финансовая фиксация.
++
Ситуация с Эндом на пределе. Считаю, что нужно сражаться ибо система гнилая. Даже если придется вкинуть много денег, я готова пойти на завод, но добиться результата. Завтра собеседование в одно место. Возможно будет работа там + фриланс. Будем жить. Должны жить. Мы никому не нужны кроме себя и близких.
++
Сейчас буду писать до победного (после озера спала 4 ч).На выходных снова дети. Это норм, деньги нужны.

После обеда заряд энергии ожидаемо кончился и даже кофе не помог, поэтому работала я вяло, и с А. считай не играла. Такое себе, конечно.
Город весь в пробках, потому что блядский форум и центр перекрыли, но я все равно поехала на машине. Собираюсь таки попробовать успеть на почту сходить, забрать посылки и отправить письмо, а потом домой и думаю спать сразу. Надо выспаться, чтобы завтра такой муры не было.
Ещё и ланчбокс забыла на работе, блин.
Л. и работа с ним раздражает, не нравится как он ведёт дела, не нравится с ним работать, хотя вроде ничего плохого он не делает. Но, видимо, у меня уже глаз и аллергия на плохих руководителей. Без него мы с А. смогли бы вести дела куда лучше.

В последние годы как-то быстрее все стало меняться. И занятия, которые приносят удв, и фон настроения, и триггеры разные... Сбывается проклятие - чтоб вам жить в эпоху перемен! Мы ее не заказывали, но с подводной лодки некуда деться.
Поменяла препарат, пока не поняла, действует новый или нет. Не очень удобно рассасывать, предпочла бы глотать.
За это время:
- поболела и выздоровела (простуда + вскочил здоровенный гнойник во рту);
- побывала на набережной, там классно;
- с В. зацепили праздничной движухи, он засрал мне квартиру и накормил джанк фудом;
- попробовала клубнику, побывала на роднике (последнее было в плане на год);
- затестила большие беруши Молдекс, работают!

То ли в целом утро сработало, то ли кофе: но я таки проснулась и готова жить и работать. И даже вроде успешно получается и то и то.
Поймала таки Ш., прижала к стенке, вроде обещал таки сегодня заняться задачей. Если нет, то буду бегать к нему и стоять над душой, блин. Хочу уже закрыть этот вопрос. Письмо тоже написало, осталось списки составить, ну и с А. поиграть тоже хочу в процессе.
Щас после обеда займусь и тем и тем, думаю, если ничего не прилетит сверх.
И даже таки прогуляюсь сегодня до метро. Пора следовать заветам собственных персонажей и путешествовать.

Пришла обнулить дпо. Кончила на 11 дпо, дрочила на няшного парня по видеочату.
Что там еще из жизни амебок? Смотрела про ленинградскую "блокаду" Солонина, было интересно, хотя стремно. Смотрела всякие ролики Бена Шапиро и считаю это за изучение английского. Училась и работала, кнчн.
Но главное, у меня появилась компания, в чате. Мне с ними приятно и интересно общаться, хотела бы всех собрать в логове, включить яркие светяшки, тискаться и общаться об интересном. И я охуеваю от того, что это я сама собрала тусовку. Я думала, я не способна на это.

Спать, как же я хочу спать. Лечь ещё на пару-тройку часов и спать, спать... Сегодня снова вставала с боем, потому что вчера легла поздно и ещё и таблетку выпила на ночь и вот, что мы имеем. Покемарила немного в машине, пока ехала, но легче не стало. Наверное, стоит сходить за кофе и сегодня таки лечь пораньше.
Решила сегодня тему с испытательным не поднимать, дел и работы довольно много, если сами не подойдут, то завтра поговорю.
Сейчас поем, позалипаю в ленту и буду работать: надо написать письмо, составить списки и ловить Ш.
А мне хочется спать и как можно больше.
В очередной раз подумала, как хорошо, наверное быть спецом тех.профиля и сидеть где-то, просто делать свою работу и все.

Будет круто рыбой заработать на ещё одно разрешение на пруд. Расширит возможности. Завтра снова еду кайфовать под кофе на рассвете. Арт пригласил поехать вместе в большой город на 2 дня по сути. Отказала. Мои дела важнее таких мероприятий + я его недостаточно знаю, чтобы вместе проводить время в таком формате.
++
Предложила пани сегодня разработку и продвижение, ей нужна база клиентов ибо обстоятельства меняются. Не отказала, не согласилась. Это я уже потом подумала, что идея хреновая: или терапия, или работа. Мне терапия важнее. НО: из этой мысли выросло осознание, что в моих краях большая община и многие чем-то занимаются. Вполне реально доделать свой сайт и предложить услуги. Это шанс

Довольно неплохо поработала, хотя, конечно по факту это только начало работы и её ещё прилично.
Ещё завтра с утра, если сегодня не отпишется, пойду ловить одного человека и выбивать из него ответ, а потом продолжу текущую работу, уже собрав данные по всем проектам сразу, чтобы два раза не бегать.
С А. сегодня не играем, потому что у меня голова квадратная и рабочие задачи в приоритете. А вечером я с мамой.
И собрание по испыталке тоже никто не собирается проводить сегодня. Завтра подниму вопрос по срокам проведения, блин.
В перерывах почитываю SSSS - какой же он красивый. Сохраняю через страницу, а хочется прямо все подряд. Возможно, как дочитаю, действительно сохраню весь и развороты тоже.

Для того чтобы чувствовать себя сильным, свободным и живым, не обязательно даже избавляться от привычки испытывать НЭ, даже если НЭ много. Достаточно быть уверенным, что я умею их все устранять. Уверенность, что даже самые сильные и въевшиеся НЭ поддаются работе по устранению, дает чувство силы и свободы. Эта уверенность укрепляется с накоплением опыта прекращения тех НЭ, которые раньше казалось невозможно устранить. Возникает предвкушение бросать вызов самым неустранимым НЭ, чтобы усилить эту уверенность. Вслед за этим появляется желание пересмотреть свою жизнь, ведь вся моя жизнь была построена на том, что многие НЭ нельзя устранить, я был скован механизмами НЭ, но теперь все будет иначе.

Работал дохуя потому что сроки, вроде основное сделал, пошел гулять. Нужно только начать, приспособиться к новому проекту, потом будет легче, в том числе и оценивать сроки.

Вчера у меня пару раз возникало на секунду чувство, что я живу своей жизнью, и чувство свободы, от этого возникло тоже на секунду пронзительное наслаждение в животе (там где желудок) и яркое предвкушение. Все остальное время это не так, я не живу своей жизнью, и это переживается как ясность резонирующая с насыщенностью.

Накидала план. Получилось даже всего на два пункта меньше, чем у коллеги. Вау, я думала там вообще ни о чем будет. Кинула Л. на посмотреть. Не факт, что он посмотриит, конечно, а не как обычно, но как есть... Правда тот же Л. "обрадовал", что мол будут пресовать и гнобить, А. это подтвердил, сказав, что это у них тут подход такой.
...И чего удивляться, что с таким подходом люди от них уходят и новых они набрать не могут?
Ладно, зато правильно поняла, что надо включать кристальный похуизм на это все и не парится.
Поболтали ещё на тему с Г. и А. и я окончательно махнула рукой - не стоит ооно того.
Пойду работать, пусть и не хочется совсем. Надеюсь, сегодня уже соберёмся и пусть, что будет.

Переминаться с ноги на ногу у двери не в силах ни толкнуть её, ни убраться вопоясы - так себе перспектива. Сегодня я её толкну и удалю всё остальное с рабочего стола. Время идёт: сайты умирают, а с ними и примеры работ. Я больше не хочу воевать внутри себя: укр или рус язык, доказывать, что не олень. Хочу правду. Бьешь себя копытом в грудь в тему укр, а гуглишь на рус? Ты лицимер, а не патриот. И такого много. Из-за этого сложно определиться с языком проекта ибо в укр трафика нет, а рус- враги. Сритесь сами. Я могу писать на рус и отдавать деньги нашим на потребности, а могу только укр, но жрать гумку на деньги тех, кто гов на рус. Двойственность. Живи, как можешь. Недовольны будут всегда.

Поразительное рядом - ещё нет восьми, а я уже еду на работу, вау. Возможно даже приеду заранее. Надо будет поесть и набросать этот отчёт по испытательному сроку, чтобы сегодня, когда пришёл Л. все решить уже. Успокоительное я не пила эти дни, поэтому внутри тревожненько, с другой стороны мне совершенно похуй, пройду я или нет. Если скажут, что нет, то и хуй с ним, меня уже ждут на другой работе, за те же деньги и с более лайтовыми условиями, а там уже буду искать дальше.
Все же в какие-то моменты у депры есть свои плюсы, например этот похуизм на нелюбимую работу, лол.
Просто хочу, чтобы решилось все уже поскорее, а как именно - плевать.
Зато хоть выспалась, но не помню, что снилось.

Снилось, что обнимал какой-то чел, но мне было неприятно. Настолько неприятно, что началась паническая атака. Это странно. Я обычно обожаю, когда снятся объятия. Что такого произошло?

Рутина +, работа -. Прокрастинирую, потому что задача непонятная и скучная.

Ночью проснулась с мыслью, что давно не гуляла по Дерибасовской и надо бы съездить в центр. Лол. Через пару минут поняла, что я в другом городе, другой стране, и возвращаться мне некуда. Посмеялась.

Решила не ложиться совсем. Жду мать семейства,. Пишу тексты. Полезла гуглить цену нянь - обидно. НО, благодаря факапу пришла идея и она может быть рабочей. Эта подработка многое расставила по своим местам. И гордиться есть чем: я прожила 3 дня с маленькими, чужими детьми, заботилась о них 24 на 7: от еды до всратых труселей и никто не помер. Я не просто справилась, я охренительно справилась с поставленной задачей. Учитывая то, что подобное видела 7 лет назад, это успех. Ка на грани разрыва с мужем. Хочется поддержать как-то, она с телефона не слазила, когда мы с дочкой эвакуировались сюда. Никогда им этого не забуду: ни Цу, ни Ка. Они изменили мою жизнь, дав ещё один шанс.

Ох, что-то мне тяжеловато. Хотя сделала все задания по аспирантуре, есть повод погрустить из-за одного молодого человека, отношение которого вроде бы хорошее ко мне, но много работает или не на столько хорошее, не хватает его внимания. Написала и подумала, а с чего он должен проявлять внимание, может я ему и не понравилась, просто нафантазировала. Но хорошо, что много дел ждут выполнения, а то было бы грустнее, ахах. Хорошего вечера)