Ох, что-то мне тяжеловато. Хотя сделала все задания по аспирантуре, есть повод погрустить из-за одного молодого человека, отношение которого вроде бы хорошее ко мне, но много работает или не на столько хорошее, не хватает его внимания. Написала и подумала, а с чего он должен проявлять внимание, может я ему и не понравилась, просто нафантазировала. Но хорошо, что много дел ждут выполнения, а то было бы грустнее, ахах. Хорошего вечера)

Выспался, хотя и пришлось дремать до 10 утра для этого.

Скачал несколько новых книг и есть пвк, что буду их читать, получать впчт.
*
Вчера и сегодня при озверядке появлялось озв "тишина". Оно похоже на спокойствие, но только более глубокое и устойчивое. Точнее, оно будет устойчивым, когда натренируюсь его испытывать. И кажется, что тогда можно будет без сложностей испытывать его минуту-две подряд, а может, и больше.

Завтра будет выходной. Это хорошо, потому что от работы всё-таки накапливается некоторая усталость

Работа. Это слово уже стало каким-то проклятием. Её найти очень тяжело особенно когда навыков мало. А когда ты у тебя плохое здоровье и ты способен только на работу не связанную с постоянным общением с людьми, потому что едва ли не цепенеешь от ужаса из-за одной только мысли об этом - то найти работу вообще почти невыполнимыми квест.
Сегодня мне идти на собеседование, а меня едва ли не трясет. Я заранее просматриваю дополнительно объявления на случай если ничего не выйдет, но с каждым просмотренным желудок сжимается с ком и горло спирает от подступающей паники.
Ну почему всё не может быть проще?
Иногда фильмы о так называемой утопии, даже на условиях, кажутся неплохим вариантом будущего.

• jane, просто хочу написать, что тоже очень верю в тебя) Ты для меня пример профессионализма, целеустремлённости, и я вообще не сомневаюсь, что и на новом месте ты будешь очень ценным сотрудником с наилучшей репутацией)
Желаю скорейшего освоения и как можно большего удовольствия от работы ❤️

• А я через 5 дней поеду в Украину) Наконец-то по светлому и теплому. Надеюсь, за 17 дней в меня там никаких ракет не прилетит. У меня только начала налаживаться жизнь, грустно было бы умереть 🥲

Остались сутки до приезда мамы мелких.Это пипец: с 9.00 до 9.00 вечера не приседали вообще. И хорошо, если ночью не придет с ором на 3 квартала. Любопытно, что орал ровно с 2 до 4 ночи, аж глаз дергался. Будь это в Украине усралась бы от страха)) А тут мистика не берет совсем. Кризис 3-х лет и невыгулянный скорее. Думаю, что втянулась бы и если будут звать ещё, то скорее пойду, чем нет. Дышится свободнее вдали от Кэпа и это удивляет, мы вместе выросли считай.Больше мотивации для работы, хоть отпахано 12ч. На этом фоне пинги летят "У тебя потрясающий голос", "Может на прогулку?". Ага, звиздеть не мешки ворочать. Номер телефона то есть, а телефон молчит. Идите в жопу. Я на такое не ведусь.

вчера купил пылесос и теперь приятное ожидание, что в квартире будет чисто, я буду чаще делать уборку, чаще наводить порядок.
*
хочу много денег. А для этого нужно много работать. А для этого нужно быть энергичным человеком, чтобы не подыхать от нагрузки, и сохранять при ней приятное состояние психики.

Постепенно движусь к этому, и рано или поздно добьюсь результата.

Ходила недавно на прием и на диагностику. В общем, результат был ожидаемый. И странно, что даже после 6 месяцев лечения мне не сильно-то полегчало. Я все никак не могу уйти в нормальную ремиссию, но, надеюсь, что за лето смогу это сделать.
Самое главное - не вешать нос и не негативить через чур сильно. Продолжать заниматься дыхательными практиками, майндмепингом и работать в сверах, которые наметили со специалистом.

Ну и научиться противостоять конфликтам, это тоже важно.

Сегодня выходной. Вчера весь день лежала без сил из-за чертового кошмара. Сегодня, может быть, немного попишу. Пока че ещё не могу сесть за дидж.
Попробую завтра.

Да что за х.. происходит. Точнее я не уверена происходит или я себя накручиваю. Надеюсь, что последнее. Тогда это ограничится только внутренними переживаниями без каких либо реальных проблем. Побыстрей бы мои уже приехали. И определённо хочу чтобы п был уже дома.
Если бы я могла отградиться от внешнего мира совсем я бы так и поступила. Мало просто ни с кем не общаться в реале, потому что все равно приходиться кантактировать с соседями, продовцами, просто людьми на улице и конечно с народом на работе. Прекрасно понимаю, что не могу спокойно пережить негативные моменты.

Хоспаде, как меня все сегодня заебало. Все и все, аааа. Все чего-то звонят, чего-то хотят, пишут... Хочу тишины и покоя. На работе это ебучее письмо, которое думала доделать ещё утром, но встряла на весь день, блядь, Д. с его придирками, которые, сука, ни на что не влияет, но надо же повыебываться, аааыыы.
Хочу тишины и покоя и поорать в лесу, а дома родители ещё...
Два дня на работе всего прошло, ага, а я уже хочу снова свалить. И от всех тоже. Но, увы. Увы.
Ладно, остался ещё час. Пойду добью это блядское письмо и постараюсь выдохнуть. Не хочу и не буду ничего уже делать сегодня. Все остальное во вторник.

Вырубилась вчера в половину девятого, встала сегодня окончательно около шести. Ну штош, зато выспалась и каким-то чудом успела сделать минимум из того, что нужно было: убрала бардак и коробки, вымыла всю посуду и плиту, выкинула мусор, пропылесосила и даже себя помыла. Если каким-то образом успею на работу к девяти будет вообще идеально.
Опять же это утро показывает в очередной раз мне, что сделать жизнь вокруг себя чище и проще гораздо проще, чем кажется, надо лишь немного времени выделять вот так, хотя бы каждый день.
Не успела правда разобраться с засором в ванной, попрошу уже родителей.
Вчера купила шарики, надеюсь папе понравится. Даже не верится, что ему уже шестьдесят.

Вернутся к составлению списков на день. Думаю, будет легче смотреть, что реально делается и мотивировать на большее себя. Завтра отнесу деньги в фонд и заодно спрошу нужен ли им фотограф, нужно выбираться в люди и не вариться в одной и той же каше. Вылизала квартиру, смотивировала себя писать по работе впервые с понедельника.
Завтра ещё подработка на целые выходные, поэтому тексты нужно по максимуму сделать до 18.00
Говорила с подругой с Украины, она кинула пару слов, что возможно беженцы приедут. Типа и так работы мало, людей до фига, а тут эти и конкуренция вырастет. Задумалась, что переселенцам не рады ни где. Чего хочу от чужих, когда свои так? Живи, как хочешь. Довольны не будут никогда

Читаю книгу "Тело помнит всё", несколько месяцев её избегала. Время пришло. Стало легче психологически потому, что начинаю понимать причины происходящего. Ну и что нас всех ждет урожай посеянных событий. Сложно, страшно, трудно. Думаю, что если не взять себя в руки, можно просрать всё, добытое таким трудом. И никто о тебе не позаботится. Ты на фиг никому не нужен.
Конкретика:
английский мелкой
уточнила по подработке
прочитала 60 страниц книги из 735
на завтра нужно сделать всё по работе за профуканное время.
Если всё будет гуд и пани вернется вовремя, то прям с подработки отправлюсь на озеро. Скорее бы понедельник. Жопошная неделя какая-то вышла

На выходных спонтанно еду в поездку. Очень рада. Взяла завтра день отпуска, чтобы спокойно собраться.
Пишу руководителю, что вот, можно завтра день отпуска взять. Сказала, что задачи все сходятся до дедлайнов. Сразу напряжение и какой-то додолб до меня.

Чувствую, что живу на пороховой бочке будто. Сама жду от него ключ от апи, который создать 10 минут уже 3 день, но я для него должна делать все идеально. Шаг в сторону, мне сразу говорят, что за фигня.
И я смотрю на свои задачи на эту неделю, смотрю на то как работают другие разработчики и думаю точно ли я не в каком-то хуевом положении. А уходить страшно, потому а мало ли станет еще хуже.

Пустой день в рабочем плане, но плодотворный в психологическом:
+блочить контент, который меня не касается
+ внимательно погуглить ПТСР, синдром беженца и выжившего
+ факт: присылающий негатив не работает. Это наталкивает на мысль, что ему делать не фиг.
+ разговор с близким человеком на тему поступков и последствий. Любопытно, что я сама до терапии выбирала людей, которым не нужна. Понимаю почему.
+ Кс проделала большую работу за 6 месяцев, у меня многое изменилось.Нужно продолжать.
+важность заботы о себе. И сейчас это - выкинуть на х всё внешнее, жизнь дороже
+собирают гумку в Херсон, отнести что могу
Чувствую себя рыбиной, схватившей наживку и ни туда, ни обратно. На фиг это всё

В агентстве ответили, что есть работа в моей Хацапетовке. Несколько вариантов вакансий. Задумалась. Возможно стоит пойти в найм чтобы иметь стабильность графика, загрузить время. Его недостаток - ничего не успеваю, переизбыток - не знаю, за что хвататься, дезориентация,сложно себя организовать. Ещё и синдром выжившего обострился. Задолбало. Чувствую одиночество, легкую степень безысходности и злости. Как же это всё меня задолбало. Реально пойти и в найм работать, чтобы не было времени думать вообще. За то будут деньги , тратить некогда будет совсем.Подработка на выходных уже не отказаться и ресурса на это скорее нет, чем есть.Что могло бы помочь восстановиться хз. Даже из еды ничего не хо.

Сначала меня бесили люди, живущие свою жизнь: ходили в лес, постили жопы в инсте другие страны, думали о мужиках и деньгах, фоткали еду. Эти сцуки смели жить, пока в моей стране война идёт. Подобное слышала и от других людей. "Если бы мы вместе не работали, не видела, что гребешь говно, я бы тебя ненавидела!". За ф в инсте, ага. Никто не выкладывает в сеть говно. Блокни и выдохни! Так поступила со многими аками. Жизнь состоит не только из войны. Иначе они уже победили. Война лично у меня отобрала дом, все вещи, работу, 2-х друзей и выкинула в др.страну без языков и надежды. И да, я продолжаю жить и постить фото. Я сама стала сцукой, бесячей. Другого времени не будет. Ни у кого. Живи сейчас.

Оочень много работы. Учитывая то, что нас перевели на реальный оклад, все складывается весело. Особенно когда 58 квадратов ночью превращаются утром в 85, да ещё и с двумя лоджиями, шикарно, однако
Сегодня Катюша заезжала перед поездом в мск. Я была рада. Вспоминали почему-то детство и совместную поездку в Абхазию
В то же время, когда Катюша спросила, я подумала, а хочу ли я замуж? Никогда об этом всерьез не думала, кроме того момента на скамеечке, когда похоже всё уже было, но я побоялась, а может было уже слишком поздно. а что сейчас? Интересные мысли выдает заебанный мозг)

Brunno Pelletier - Le temps des catherdrales

Смотрю новостные видосы -пзц подкрался незаметно ( был тщательно спланирован?). Кто бы это не сделал - это большая трагедия для цивилизованного общества. За работу ещё не садилась, ощущение беспомощности что ли. В НЭ хоть захлебнись, а что толку то? Позвонить домой, позвонить знакомым, посмотреть кому конкретно можно помочь и как. Следить за ситуацией и сесть работать. Деньги нужны в любом случае. Пока есть, что делать - нужно делать.

Пошла сегодня в офис. Давно такого аппетита не было. Ещё и голова болит очень сильно, прям даже пришлось уйти из кабинета, потому что некоторые люди считают своим долгом проводить встречи за своим рабочим местом.

Сегодня встречаемся с бывшими друзьями-однокурсниками, которые приехали в мск. Там будет Ма.
Из-за головы не хочется идти, но чувствую, что хоть недолго побыть надо.

Утро было классное. Я словила удовольствие наблюдая за растениями, поговорила с ними, полила. Было приятно испытать такое желание о чём-то заботиться.

Пишу о тревоге, думаю вот чего: посвящаешь войне даже посты в дневнике - гробишь кукуху, что на руку противнику. Каховскую шлепнули, в Ха ракеты, Энда заберут скорее всего, Сор на передке. Пошлешь кучу проклятий и сторис, они бомбить перестанут? Нет! И повлиять на ход войны не можешь. Если перестать работать, помогать родителям и продолжать жить только войной - последствия будут ощутимы. Агрессия без противника идёт внутрь тебя самого. Погуглите онкологию на почве стресса. Психологические атаки реальны не меньше бомбежек. Все поставить на военные рельсы абсурд. Часто вина за то, что я тут, а там - так. Но, реально - мои страдания не закроют небо,не шлепнут кого надо бы и бомблю не я.

Лайтовый понедельник:
+доработки приняли и оплатили
+нашла меня подработка почти на ту сумму, что на днях потратила. Очень волнительно, я такими вещами не занималась раньше. Опыт будет мега, если все получится и другого человека не найдут.
+дали работу на завтра. Интересно замерить время, сколько потрачу на этот объем
+ запись к врачу на июль. И это самое быстрое. Хорошо, что не горит. Нужно знать цену и фронт работ
+купили мелкой вещей новых. Балдею, что у неё есть свой стиль. Я была лишена этого
+перевод пришел
+ небольшие болталки с двумя приятелями с Украины. Приятно.. Вад поет, как Цой. Обожаю этот голос.
+дали номер спеца нужного
+инглишу быть на днях. Цена кайф и метод учебы.
Счастье

Утром я встала пораньше доделывать то, что не доделала в пятницу, в итоге на меня никто не поругался. Но я успела поплакать и успокоиться.
Просто потому что такие дни у девушек бывают.

Сейчас я уже злюсь, потому руководитель спросил, что с ощущением меня в команде сейчас и мы начали обсуждать две вещи:

1) я считаю, что не заслужила то, как он повёл себя в прошлом и от этого теперь не могу ему доверять
2) мне хочется расти, в текущей команде как мне кажется шансы вырасти не очень большие

- ну если ты говоришь о будущем повышении, тогда я мог тебе все испортить, да

Все же мечтают работать без повышения 🤡
Вспомнилось
- набрал теще 5кг грибов
- а если они ядовитые?
- что значит если?

Вчера уснула в 8 вечера. Такое ощущение, что меня на утро просто постирали в стиральной машинке с каким-то большим отжимом.
Ещё руководитель наверное сегодня будет ругаться на меня, потому что я не сделала то, что он просил в пятницу. Я тут неправа это точно.
Но мне было плохо под вечер, я это сделала точно не специально.
Повод поискать причины в себе.
Либо мне нужен отдых, либо мне все-таки неинтересна моя работа сейчас, либо у меня проблемы с ответственностью ее много и/или я не умею с ней справляться.

Как-то грустно всё. Была в Челнах, в итоге все закончилось похоронами б. Зули. Прорвало меня только в Казани, и по ходу остатки всего этого пиздеца ещё долго будут о себе напоминать
Поменяла работу наконец-то, но зарплаты не хватает. Не удивительно, конечно, но хотелось бы помогать маме немного больше.
А ещё сегодня был день рождения Линочки. Хорошо было. Но почему-то в их компании я чувствую будто что-то важное потеряла, как будто я ищу оправдание тому, что сейчас происходит. Будто это не все ещё.. будто это не совсем взаправду. Не знаю. Скорее всего дело в моем отношении к этому. Просто хочу почувствовать, что меня искренне любят.

Green Apelsin - Северный ветер

после шоколадки стало лучше.
комиксы продолжают лечить и я даже не заходила сегодня в пресловутый дис. наверно, из-за частых ночных смен накопилась банальная усталость, поэтому я так раздражена. а ещё меня бесит, что у меня мало денег. я нищая, проще говоря. осталась крупа - даже муки нет. эта нищета убивает самооценку напрочь и я боюсь, что при обучении на платке будет ещё хуже... но с другой стороны, я поступаю, чтобы в дальнейшем сменить работу. я бы, наверно, пошла работать в издательство или на худой конец ушла бы в копирайтеры. но для второго вроде и курсов достаточно, но всё время, к счастью, хочется большего..