Снова поеду на озеро ловить рыбу. Скоро я туда жить перееду и было бы круто.. ( но увы)Пришла идея сделать рыбацкий блог и пилить полезную инфу и видосики всякие. Думала, что эта рыба не вкусная. Ага, столько инфы интересной нашла и рецептов. Буду пробовать.
Рыбалка , как страсть уже лет 5. Почему бы не совместить обучение рабочим фишкам с хобби? Тем более, если горишь и реально кайфуешь. Пусть будет небольшим секретом и мотивацией довести что-то до конца. И коллаж желаний тоже сделать. Он попадает в список на этот месяц. Отложить фото, распечатать и приклеить. Делов-то. А радости океан..

Дорогой дневник. Мне просто забавно , что я с 14 лет периодически писала сюда все. С 2016 года, прошлый дневник давно удалён. Когда мне было 14, мне казалось что-то изменится.
Так вот. За что я люблю мск.
Работала. Пошла в кальянную работать. Встретила знакомого, которого видела до этого ровно один раз. Мы выпили две бутылки хереса.
Мы говорили 11 часов. Уже рассвет. Все хорошо. Мы обсудили все. Но мне все равно грустно. Что в 14, что в 21, твой лучший друг-твой максимализм, от которого хочется плакать.

Я просто хочу, чтобы любимый человек принял, что я могу быть классной девушкой, специалистом и пинать с вертухи зонтик идя к подъезду в 4 утра.

Итак, в конце прошлого стрима и спустя восемнадцать часов от начала игры нам отсыпали сюжета, ура. Неплохой такого, надо сказать. Я глянула, кстати, игрофильмы по игре идут часов шесть в среднем, это не так мало, хотя, если учесть, что часть там разговоры с ХРАЗОМ, мб так и получится. И может дальше его больше станет.
Но, судя по словам Блэка, в ближайшие восемь часов нас ждут полигоны и зачистки локаций, а потом уже сюжет. Штош.
Буду параллельно мангу читать и прибираться, иначе не потяну.

По быту: постирала вещи, теперь гадаю высохнут они или нет. Есть подозрение, что раньше среды на работу я не вернусь, потому что дел дофига. А завтра маркет.

Сегодня я почитала статью о том, что порождает скуку и подтвердила, что я действительно себя 1. самосаботирую при отдыхе 2. паникую, что не знаю чем занятся и поэтому возвращаюсь к работе.

Позанималась майндмэпингом, выявив причины самосаботажа. Главное, держать всегда в голове - это выходной. Не рабочий день, что у меня отпуск и что не надо все делать в один присест. Что не нужно бояться увлечься, главное, делать перерывы и ничего плохого нет в том, чтобы быть увлеченной. На работе это не скажется

В общем, все опять вернулось к тому, что я пытаюсь контролировать себя там, где этого не нужно!

Сегодня поспорили с мужем на тему разницы в возрасте . Сейчас нашей дочери 1.4.. Я сказала что если в 15 лет у нее появиться парень 20+ лет -я не пойму . хоть ты тресни -не понимаю таких отношений . ( это работает в обе стороны -то есть так же как парню 15 а девушке 20)-это странно . муж сказал что я ошибаюсь , и это нормально . но я ждала поддержки своих переживаний . и точки зрения . Но не получила (((.... Я же не сказала что буду запрещать такие отношения ( велик шанс что я и не узнаю ), я просто сказала что не понимаю . Считаю что разница в возрасте хороша в определённый переод.

День был странным. Тянуло на сладкое, но в итоге купленный вечером круассан доесть не смогла.
Тяжело было сосредоточиться на работе. В итоге отложила часть на выходные. Все равно ещё проект с фриланса доделывать.

Вечером спонтанно поехала покупать растения на кухню. Вышло дороговато за две штуки, но когда я их поставила, то моей радости не было предела. Кухня так преобразилась, стало ещё уютнее. Сидела под cigarettes after sex при свечах и наслаждалась.
Много думаю о жизни в последние дни, но уже ни одна мысль в остаток фрагмента не уместится.

Сегодня впервые ночую в квартире без Вл. Он днем уехал к родителям, чтоб завтра в 6 утра занять столик с мангалом для празднования. Весь день не могла работать, помогала со сборами и просто представляла как было бы здорово, если бы он был рядом. Не до работы было и из-за этого накопились дела на понедельник, но я подумаю об этом потом. Мама заезжала, я ей с собой кучу еды дала:)
Не успела ни погладить, ни книгу почитать. День такой сумбурный получился.
Завтра в 8:30 поеду к Вл, снова будут шашлычки 😁
Интересно, а когда он сделает мне предложение? Не на новый год? Это как-то банально.

Мысль дня: моя работа стоит столько, сколько я за неё прошу. Платить готовы, я не охренела. Нужны стабильные заказы по этой цене. Это позволит работать 5-8 часов в день, стандартные 5 дней и получать минималку нужную на ВНЖ. Обойти запрет на обмен средств в валюту нужную для жизни тут, можно с помощью вполне легальной системы ( только комиссию глянуть). Если система прокатит, то собирать документы и подаваться на ВНЖ. Пусть длиннее, чем я думала. Есть 2 месяца на поиск стабильности и подробно узнать за фирму. В планах остаться тут, как минимум на 3 года и чтобы мелкая получила образование здесь. А там не знаю, что будет. С планированием сложно сейчас вообще.

"Самый богатый человек в Вавилоне" есть.
- плати себе не меньше десятой части дохода
- деньги должны работать
- не отдалживай тем, кто не вернет
- работа твой друг, а не враг.
На мой главный вопрос ответа так и нет.

Сегодня я поняла С., который переписывал пол проекта за день каждый месяц. Мысленно прошу прощения за то, что возмущалась.

Погода супер, сейчас бы по пол дня сидеть где-нибудь в кафешке в парке, а не мерзнуть в помещении.

Как перестать жрать, как не в себя?

Как разгрести все дела, которые накапливаются, как снежный ком?

Взял фонарик, обследовал всю пещеру, все 30 метров, заснял все, сталагмиты, большие залы и ежики из кристаллов. Гулял по лесу. Пытался устранять НЭ. Рабочие дела делал, и все.

82 ОНЭ (ослабление НЭ в результате усилия) в основном это замена или попытка замены недовольства на довольство. Цель №1 - добиться в сумме 1000 ОНЭ максимум за пару недель. Цель №2 - 500-1000 ОНЭ в день в течение нескольких дней, после чего будет какой-то новый уровень ОНЭ. И так шаг за шагом у меня когда-нибудь (надеюсь что в недалеком будущем) получиться делать УНЭ.

После вчерашних размышлений на ночь, приснилось, что сплю с каким-то парнем, которому нет вообще никакого дела до меня и для которого я не существую как личность.
Стало немного грустно на утро после этого сна.

Тут либо это связано с моим страхом, что никто не увидит/не полюбит настоящую меня, либо это то как я представляю себе последствия того как я сейчас строю отношения.
Не знаю, меня как-то очень тронул и немного ранил этот сон.
Проснулась с ужасным настроением. Потом пришла на работу и стало немного получше, а сейчас вспомнила и загрузилась.

7 часов сна, более-менее выспался. Встал в 7:30.

На велике нужно менять подшипник в заднем колесе. Немного досадно, что я не отследил это во время покупки б/у. С другой стороны, у меня все равно не было бы желания долго искать подходящее -- я хотел и сэкономить, и сразу что-то купить. Ну теперь буду получать опыт с ремонтами.

Вообще тут совсем не так удобно кататься, как это было в Киеве -- почти на всех улицах есть уклон, они заставлены машинами. Только на крупных проспектах есть велодорожки. Ну это в общем не так важно; как-нибудь приспособлюсь и найду, как мне получать удв с великом.
*
Днём уже совсем жарко на улице. Хочу передвинуть режим дня, и выходить на работу пораньше, около 10.

Очень много событий в последние 3 недели, начиная с 6 мая. 6 мая - это было так давно, мне даже сложно вспомнить свое состояние как я жил тогда. Из этого следует что? Что нужно менять место жительства как можно чаще, раз в неделю :) Не обязательно город менять, можно переехать просто в другой район. И похоже что у меня уже есть такая возможность, тут куча дешевых отелей и по всему миру их наверное много. Можно еще и работу менять почаще. Я хочу привыкнуть к такой кочевой жизни, оставить минимальный набор вещей которые легко перевозить, получить кучу навыков соответствующих такому образу жизни.
Но этого будет мало, главное - это изменить свою психику чтобы не страдать больше.

С каждым днём я, кажется, становлюсь лучше. Те недостатки, которые я считала непреодолимыми, постепенно становятся не такими уж непреодолимыми. Мне стало легче концентрироваться на работе, перестала испытывать тревогу от мысли, что нужно идти в офис. Это такое счастье. Не надо было терпеть ту ужасную работу так долго. Я все время боялась, что если уйду с теплого места, все поймут, что я ни на что не гожусь, а как оказалось, это бы и произошло, если бы я осталась. Жалко потерянного времени, но, возможно, только так я бы и смогла усвоить этот урок.

ого, больше 3х месяцев не писал, и даже не вспоминал об фрагментере
я конечно же не прилагаю каких то заметных усилий для борьбы с нэ, но все же обращал внимание на чсв когда сталкивался с его проявлениями и старался работать с этим. Наиболее ярко чсв проявлялось когда: водил машину, играл в шахматы, играл в CoD4
Старался не прилагать усилия играя чтобы проигрывать, тогда чсв заметней вылезало и проще было с этим работать.
Сегодня прям достиг определенного успеха: бывают постепенные улучшения, а бывают скачкообразные и вот сегодня было скачкообразное улучшение, такое навряд ли можно откатить назад.
Хотя может это сегодня я такой уверенный

Гречневый супчик, тронулась работа с места. Эмоций совсем нет ни поз, ни НЭ . Чувство, как на волнах качаюсь. Посмотрела за ночь весь сериал "Другая жизнь" (2022 год, Турция) на русском. Теперь думаю о его содержании и как это укладывается в голову. Думаю стоит пересмотреть по 1 серии на досуге и обдумать сюжет. Замечаю похожие вещи в реальной жизни, но четкого мнения на этот счет нет. Или хорошие психотерапевты работали над сюжетом или что-то в этом есть.
Знаю, что страдальцем быть не хочу, хочется собственного выбора, счастья и наполненности жизни. Во многом мы сами себе это создаём, многое под влиянием воспитания и опыта.. Есть над чем подумать так-то. Думаю о ЦУ: что она за человек?

Не понимаю его: писать, звать в кафе и на пиво - норм. Согласиться на обед - норм. Доходит до конкретики - вынос мозга на тему парня, он будет против. Бздц: я же с парнем этот обед с тобой и обсуждала. Собрать компанию, поиграть в настолки. Не свидание. И каждый раз по кругу разговоры. Иди на хрен, наверное, уже..
++
Сходить на фильм Mafia Mamma не с кем. Хочется просто в кино. Как раньше в Ха. Ни разу после начала войны не была..
++
Собрать себя в кучку и работать. Сесть и работать блеать потому, что закончится это не айс все. Сегодня среда, а конь не валялся. Собраться обратно в кучку. Это как раз то, что контролировать могу

Сегодня день, как погода за окном - никакой и кроватный. Ладно, надо этим пользоваться, пока могу. Отдых это тоже хорошо, будет больше сил на дела,которые вообще-то копятся и жаждут того, чтобы я их делала.
За окном пасмурно и прохладно и я радуюсь, что никуда мне не надо.
Зато с "утра" таки обзвонила пяток ресторанов и выложила родителям в чат на посмотреть - пусть выбирают, какой больше нравится и будем бронировать уже. Даже один рабочий вопрос решила.
Сейчас, наверное, буду пить чай и смотреть прохождение АХ - даром, он становится поинтерснее, а потом ближе к девяти пойду спать.
А еще я оформила развороты красиво, я молодец.

День олень.. Обложилась орехами, мармеладом, мороженным.. Смотрю сериал "Другая жизнь", который Цу рекомендовала. Надеюсь завтра быть в строю. Добытое трудом нужно сохранить и тренировать эмоциональную стабильность. Дополнительно узнала о перспективах Ю2, у них с мужем 40к украли (и это не рубли). Иметь знакомых следаков полезно, даже если они помочь не смогут конкретным делом, рекомендации всегда пригодятся. Я например, о существовании киберполиции слышала, но как это работает и когда можно применять понятия не имела. Теперь интересно.. Почитаю на досуге

Иногда кажется, что я фатально ночной человек. Мои любимые моменты дня - с 22:00 до 00:00 и ещё предрассветный час. Я люблю работать ночью и чувствую активность и удовольствие (оживление наступает, даже если я не выспалась). По утрам у меня пониженные давление и температура тела и я почти полутруп, если не приму горячий душ, чтобы разогреть кровь.
Таким образом, если я живу жизнью обычного раба расписания, то мне надо встать рано. А лечь рано я не могу, потому что ночью у меня пик активности: я читаю, пишу и так далее. Это моё любимое время, когда мозг наконец-то работает, я не хочу им жертвовать. Круг замкнулся, высыпаюсь я только на выходных.

Киев постоянно обстреливают. Наше ПВО и наши Герои-защитники отбивают. Сегодня прилетело 8 дронов на мск, поднялся вой, мол, да как они посмели! Какой-то сюр. Вам бы 1 ночь того, что устраиваете в Киеве…

Проехали. Работаю удаленно, день растягивается, не успеваю свои дела, прокрастинирую. Иногда думаю, на что я трачу свою жизнь… Такой период, кукуха не улетает, деньги платят и отлично. Не особо довольна собой, но как-то по фиг

Нервы спокойнее. Не всё паршиво, как утром казалось. Вспоминаю встречу с Цу разговор с ней. Полезный на фоне событий с Эндом. А ещё я не могу взять за него ответственность и принимать решения вместо. А жить то с последствиями ему. Разобралась откуда растут ноги. От этого не легче. НО, проработаю эту хрень и отпустит многое. Одно тянет за собой другое, жутко от того, как всё взаимосвязано. Словно в кривых зеркалах живу.
++
Попала ещё работка. Офигела от цен на броники, деньги нужны и много. Вне зависимости от ситуации. Документы продлили. У меня есть полгода чтобы найти работу на ВНЖ. Обратно я не хочу. И надо сделать всё чтобы остаться. В итоге сейчас висит 2 заказа, а там конь не валялся

Вообще не выспался утром. Слабость и вялость (на 8-9) даже после того, как вытащил себя на улицу, немного погулял. Довольно сильное охуение при этом -- напомнило про то, что люди большую часть времени как раз в таком состоянии: заебанном, задерганном и тупом, без какого-либо удв от жизни.

Нравится, что было конструктивное отношение ко всей этой ситуации -- как к тренировке усилий по вылезанию из сильного охуения.

пожрал, немного подремал, выпил кофе, и состояние более-менее норм. Теперь буду работать.
*
На улице уже переваливает за +30, нужно передвигаться перебежками из тени в тень. Как клёво, что дома у меня прохладно, и в офисе тоже.

По планам на 30.05:
Встреча с Цу
ТЗ-40 шт
Запросы - 100 ( в идеале)
Блок Портфолио + примеры оформления
Психолог ( даёт результаты, которые трудно игнорировать. Пока есть возможность нужно взять отсюда максимум)
День не резиновый. Только самое важное. Пусть будет пространство для заполнения
ЗЫ: приступ хозяйственности съел остаток вечера. Ничего не делать не могу и видеть, какая это неблагодарная работа - тоже. Думать, что можно сделать. А что сделать? Жрать хотят все, а не убирать не получится ибо шерстью кошачьей зарастем за два дня. Жиза млин и почему-то только моя. Почему? Вопрос риторический

Была на озере. Нервы = рыбалка - уже классика. Куда девать рыбу? Договариваться чтобы её забирали знакомые. Мы не съедим, а ловля заряжает. Разница в менталитете есть и нужно понять то ли она не упиралась никому эта рыба, то ли не принято брать просто так.
++
Вернулись домой и сидели без света. Я прям Украину вспомнила с веерными отключениями. Оказалось, что Си не продлила договор на услуги и нам его просто приехали отрубили, пока дома никого не было. Всё позади. Осознала зависимость от сети, когда себя приткнуть никуда не могла без инета
++
Немного работы появилось. Правки бесят, но писать надо. Мне прям горит закрыть кредит до конца июня в идеале и сделать это не заначкой