Вечер провела с Белом. Много гуляли, посидели в пабе. Пропустила дедлайн, млин. Теперь буду работать до утра, наверное. Нужно сдать статьи к утру, потом на озеро. Ловлю себя на том, что с ним отдыхаю душой. И мыслей появляется больше, как дела рулить. Энергия шкалит, проекты и предложения идут в руки. Впечатление, что вытянула лотерейный билет) Но блин. Это нечестно. Кэп знает, где я гуляю, а вот Бел - нет. И хз как отнесется к этой новости. Интерес не дружеский, поцеловать не дала. Самоанализ показывает, что в моих текущих отношениях дефицит тепла, дыра просто. НО, добирать его на стороне - это нечестно. И неуважение к своему выбору. Пожить с этой мыслью и подумать, что сделать можно.

Начинаются дни боли, блэт. Каждая прогулка начинается и заканчивается тем, что я натираю себе если не все, то очень многое. Не сильно больно - пока - но довольно сильно неприятно. Надо попробовать купить таки другие вещи, вдруг поможет и станет легче. Иначе первые недели ходьбы станут вообще невыносимыми.
Сломанные вчера ногти тоже болят.
И мохито оказался слишком сладко-химозным.
В общем, все как-то не так и не то.
Адски хочу спать и ныть и больше ничего не хочу, особенно работать и напрягаться.

Все ещё чувствую себя неочень. Осталась работать сегодня дома. Не знаю, как себе помочь. Наверное надо позаниматься немного растяжкой, подышать и погулять. Возможно мне станет получше.

Меня успокаивает, что сейчас я осознаю, что это просто период. Его не избежать, но не хочу на нем зацикливаться.

Дом встретил тишиной и отсутствием горячей воды. Штош! Надо было быть к этому готовой, но все равно грустно и неприятно. Грею воду на плите, мыться таки надо.
Встретилась с В. перекусили, поболтали - рассказала ему о новой работе, послушала его рассказы о том, что щас творится на старой. Поняла, что туда точно не вернусь. Вообще с одной стороны я в некотором шоке, что его так турнули, с другой... Это было в некотором роде очевидно, потому как работа наша кончиласьи больше такие спецы за такие деньги им не нужны. Потому как пофиг на спецов, лишь бы сэкономить. Сэд бат тру.
Но встретиться все равно было приятно, как человек он мне все же нравится - интерсно, что дальше он будет делать?..

Бум. Эмоциональный фон резко упал. Еле проснулась утром. Руководитель игнорит. В тусу в мафии не вписалась. Даже кальян сделали ужасный, хотя казалось бы.

В последнее время часто наблюдаю у себя тенденцию к резким перепадам. В отношении людей и работы. Либо все очень хорошо, либо все по моим чувствам все резко негативно. Либо я полна любви, либо я абсолютно равнодушна к объекту моих изначальных чувств. У меня редко бывает по середине. Психолог в универе на первом курсе предположила, что у меня может быть прл, но тогда я не восприняла это серьезно.

Короче мне нужна перезарядка.
Последние дни я чувствовала себя как в песне I'm already high enough

Итак, краткий срез дня:
- толком снова не выспалась, потому что проснулась ночью и не могла уснуть до четырёх утра, а утром встать;
- с утра пораньше разлила кофе в офисе, чудом не облив ни себя, ни документы;
- больно сломала два ногтя под ноль;
- прошла таки испытательный.

... в общем, день у меня сегодня активно шатался от "бляздец" до "ну пронесло" и так во всем. Потому что испыталку я таки прошла, но на собеседовании по итогам вообще не блистала, наоборот, крайне собой недовольна. Но каким-то чудом прошла. Ладно, зато и заодно выявились вещи, в которых надо активно работать, чтобы блистать.
А ещё у меня теперь будет зп на 10к выше и дмс, буду лечить зубы.
...пока ищу новую работу.

Доделала ли я список? Ммм, нет. Поиграла ли я с А?.. Тоже нет *0*
Ну и ладно, на деле в чем-то по работе я уже продвинулась, сегодня выяснили пару вещей, которые прибавят мне работы завтра, но они меня не бесят. Начинаю думать, что роль инженера/снабженца очень мне нравится и подходит. Пока, во всяком случае. Но хз, мне кажется много этим не заработаешь?..
Осталась 1/3 SSSS - там началось второе приключение, судя по всему совсем небольшое. Но я читаю и радуюсь, особенно тому, как взаимодействует мои отп. У меня их там два, гетное и не очень, и обоих додадют, пусть второе в каноне всего лишь броманс. Но я уже нашла какое-то количество фиков и буду их читать потом - надеюсь будет что-то годное.

Второй день без сигарет. Но вчера было пиво. Его тоже покупать не стоит, как и чипсы с сухариками.
Понравилось начинать день с учебы, пока голова еще свежая.
Опять залезла в долги, да что ж такое.
Смотрю сериал "Монастырь". Многое там перекликается с "Исповедью бывшей послушницы", может, поэтому церковь запретила сериал.
Ивлеева очень напомнила Акиньшину, будь та моложе, думаю, легко бы сыграла эту роль.
Надо выбираться на улицу и работать. Отдавать долги.

Люди, которые придумали смешивать амеркано с апельсиновым соком - гении!
Это безумно вкусно, апельсиновый сок убирает горечь американо, да ещё и оно холодное, что самое то в такую жаркую погоду. Ну и помогает проснуться, а это мне сегодня весьма актуально, потому что я спала часа... четыре?
Мало, в общем, так что сегодня снова живу на кофе и такси. А завтра попытаюсь стать лучше, чем сегодня.
А ещё я натерла вчера ногу и надеюсь, что она немного подживет до завтра, а то ходить больновато.
По работе надо таки закончить с закупками, а потом мб и с А. поиграю, если будет время и силы. Разговор про испыталку отнесу на завтра, если сами не поднимут.

Работы очень, очень много. Недавно был созвон с начальством, вроде как. Поругали за модельку одну, потом открываю и думаю, где были мои мозги? Потом смотрю - первое июня. Что-ж, понятно, где. С тех пор сдала еще две и чертежи. Посмотрим, как оно будет, стараюсь чтобы голова была свежая, когда все проверяю.
Тем временем, еще одна смерть. Удивительный июнь, получается. Маму надо как-то вытащить сюда, чтобы развеялась. Да и мелкую тоже, она давно хотела
С документами пока остановочка, отцу ничего не говорила. Готовимся для следующего хода.
Весело все, однако) Мне в последнее время снятся такие сны, что я спать не могу. Но это пройдет

CMH, МУККА — паранойя

Вчера дочитала японцев. У Мураками (по крайней мере в его переводе) интересный и вкусный язык, но повествование/сюжет обрывистые. Еще прочитала "Незнакомца" Кэйитиро Хирано. Любопытная идея и атмосфера (особенно то, что время относительно современное, так что особенно интересно описания быта), приятная манера повествования.
Сегодня. Невольно сравниваешь с прошлым годом. Если тогда сегодняшнее число местами походило на дурацкий, но бодрый (возможно, подростковый) американский сериал, то теперь скорее для семейного просмотра, возможно, скорее европейский. А так ели вкусное, я дорисовала зарисовку, наткнулась на любопытный чат с креативными заданиями на каждый день, туда работу нарисовала.

Если все сложится по плану, то уже в 18.00 иду домой. Выжата, как лимон. Я надоела детям, дети - мне, и спасу от этого нет. По работе ничего не сделала сегодня. Есть надежда, что сделаю тексты по инвест. Но это не точно. Дети - цветы жизни. Только без четко организованной системы ты становишься удобрением. Работать няней - иметь четкий прайс, четкий график и четкий круг обязанностей. Иначе все пойдёт по известному месту. Ловлю флеш за флешем:признать, что когда сама была ребенком досталась недетская ответственность. И девочка 6 лет, не должна была возиться с малышом. а если нет, то неблагодарная эгоистка. Это не был мой ребенок, я сама им была. Не обвиняю, но факты признать, это принятие.

Я хочу к маме! Он дергает меня за волосы, скажите ему! Ему 3, пострадавшей 6. Вой до самой Варшавы, все возможные ресурсы на нуле. 23.00 сна ни в одном глазу, беганье, улюлюканье , жрать, какать и т.д. Понимаю, что дети. Не пойму, где была моя голова, когда подписалась на это ещё раз. Ага, надеялась, что так же лайтово будет. Работа15-18 часов 3 дня подряд за эти деньги, ну его на х.. альтруизм и все, что с ним связано. Поражает, как люди монетизируют хню разную и не дрогнет, что ни опыта, ни знаний. Ключевое слово - донат и я хочу. Да блд, я тоже хочу, а не умею. Не могу себе разрешить. Кажется, что опыт нужен, образование, отзывы. Хочу, как они. Без угрызений и сомнений. Рубить бабло.

Последние несколько дней были хорошими. Мама была проездом, очень тепло с ней позавтракали. Поняла, что соскучилась по ней.

Было очень легко сосредоточиться на работе. Рук кажется очень доволен результатами этой недели.
Понимаю, что это скорее что-то периодичное, но как же классно когда твоё тело на пике.

Ещё на этой неделе раза два виделись с недавним знакомым, с которым как-то болтали до 4 утра случайно встретившись. Но то я была с друзьями, то он. Стало приятно, когда он сказал своему другу, что сейчас он придёт, просто у него был тяжёлый день, а я его спасаю.
Как мало девушкам конечно надо для улыбки.

На входе в квадраты, похоже, происходит больше еботни, чем во время самого квадрата.
Хотя, кнчн, я карту проверяю только когда эта еботня начинает происходить массово и нисхуя, так что хз, можно ли это заранее предсказать - потому что не исключаю, что точно такие же квадраты могли пройти мирно (соответственно, я не лезла в карту и вообще их не заметила).
***
Ну да. По итогам дудления один чел отсеялся, потому что портреты. Половина - потому что друзей. Пара человек нарисовали воображаемых.
***
Во сне сегодня пришлось ехать на работу на метро, потому что мост развели.
Даже не знаю, какая из этих трёх тем меня больше забавляет.

Варю гречку. Должен быть выбор полезной еды. Пью кофе в тишине. Мелкие выгнали с постели, сами там спят))Это неплохо, сделаю что-то по работе. Пришла идея одного сервиса для своей деревни. С понедельника разведаю обстановку. И если нема, то сделаю сама. Эксперимент с детьми удался:
решили с Кэпом, что своих не хотим больше
2 идеи детских сервисов
опыт матери многодетного семейства
заработала денег, реально узнала сколько ЭТО стоит
подсветка дыр в границах и уровня терпимости
Тренировать дзен можно и где-то на морьке или в походах. Думаю, стоит хорошо отдохнуть и морально в первую очередь. Такой себе садомазохизм получился и он не сработал. Терпимее не стала, млн заколачивать тоже.

Хочу поиграть в онлайн шахматы с устранением НЭ, т.к. у меня там возникает сильно возбужденное состояние, как будто это последняя битва не на жизнь а на смерть. Но не сейчас, это потребует много энергии: в одной руке четки, в другой мышка и сосредотачиваться нужно на двух процессах, а сейчас завал по работе. Оставлю напоминалку здесь. Интересно что из этого получится.

Дети скучают по маме, а глаз дергается у меня. Вечер истерики, подлость малой: 40 минут укачивала малыша только он уснул малая решила переехать на другую кровать вместе с постельным и подняла его к х. Думала, что задохнусь от отчаянья. Всё начинать сначала. Задолбало, ещё только первые сутки. Окончательно убедилась, что больше матерью быть не хочу. Кэп говорит:что угодно, но не дети. Хватит и одной твоей, ещё раз этот путь проходить не хочу. Злит ситуация с деньгами. Понятно почему найти никого не могли, сумма в два раза меньше минимальной за такую работу. Чувствую себя лохом. Радует, что мать приедет раньше аж на 5 часов. Это важно. Вечер воскресенья буду спать в своей постели. Возможно.

Чёт под конец дня решила поныть А. Про работу, про общую заебанность и усталость про размышления все свои на эту тему... В итоге получила от неё слова... Ну в общем, я понимаю, что она не хотела меня обидеть и уж тем более задеть, но попала с размаху в самую болючую точку, да так, что до слез аж. Причём дело даже не в её словах - я знаю, что она права, пусть это и больно - дело в том, как ими пользуется моё сознание, тут же обьявившее, что вот видишь, ты ничтожество, складывай лапки и пошли ко дну.
В общем, хотелось поддержки, а получилось все еще хуже.
Не хочу вечером играть, не хочу ехать домой и делать вид, что все ок. Ничего не хочу.

Ан нет, хочу уехать далеко-далеко и плакать.

Получила объем работы, подтверждение по подработке с детьми. Надо будет забирать их из школы и жлобека. Немного нервничаю, система безопасности хлеще чем в прокуратуре и ехали прилично на машине. У меня нет автокресла и транспорта, как такового. Денег на такси не оставили, пойдём пешком. Как раз и выгуляются. Думаю, стоит получить этот опыт и закрепить. Пока искала, чем их занять, пришло ещё 2 идеи, что делать с детьми. Надо тестировать, как и с рыбой. Нашла 30 штук цветочных горшков. Сами по себе они и на фиг никому не нужны. НО, есть мысль декорировать и проверить спрос. Впечатление, что хренью занимаюсь пробуя то одно, то другое. Пока цель - дожить до понедельника. И сделать всю работу.

Сегодня:
суши сет в одну морду
разобрано 1500 писем и 3 почты
сигарета
фильм
кучка писем по старым контактам
попытка разобраться в импакс-инвестировании
телефон не затыкается, чем бесил весь день
сон днём - 3 часа
ответ на запрос и констатация нужной цены за работу
подтверждение работы на выходные. я снова с детьми до понедельника
тренинг Самомотивация из архивов. Господи, сколько лет прошло
фрирайтинг от Армена Петросяна. Интересные упражнения, хочу сделать
Странное беспокойство внутри, что я не на своем месте и этот узел затягивается ещё больше. В этих вопросах трудно быть честной с собой. Возможно я люблю Кэпа не так, как хотела бы. Я сама не та рядом с ним, кем хотелось бы быть.Бесит

Сходила на обед, разбираюсь со списком, хочу сегодня если не добить, то хотя бы сделать большую часть - думаю, щас вот до трех плотно поработаю над этим, потом буду писать А. Играть и работать, конечно, тяжело, особенно при условии, что есть ещё другие отвлекающие факторы.
На обеде слушала ворчание обеих новеньких - кажется, они начинают понимать, как тут все устроено. Впрочем, по сравнению с тем, что было у них на прошлых местах работы, тут ещё кажется, что норм.
Л., конечно, жутко дубовая, Н. поприятней, но, возможно, именно Л. в итоге сможет тут работать. Но с ней тяжко - она считает, что все знает и делает правильно и требуется время, чтобы убедить ее прислушаться к релевантному опыту.

Работаю сейчас по факту архитектором фронтэнда, таковы потребности клиента, чтобы все было максимально гибко и приложение там такое, что вариативность может быть везде и много. Об архитектуру фронтэнда можно сломать мозг, но вроде все налаживается сейчас, заканчиваю фундамент, дальше будут только косметические изменения по мере опыта использования. Не смог придумать ничего более удобного и гибкого чем ООП, dependency injection и разделение всей логики на слои. Думал может в функциональном стиле все написать, но этот подход менее гибкий, и по факту повторяет ООП, т.к. многим функциям нужен приватный контекст и конструктор функции, а это уже получается почти как класс в ООП.

На собеседование не пойду. Допишу ещё один проект, доделаю свою визитку, составлю план книги ( встряла в челлендж), а потом пойду погуляю или почитаю в кофейне ( давно так не делала). Горела, горела и перегорела. Думаю, что дам себе ещё один шанс наладить фриланс работу. Реально: по нужной цене у меня есть клиент, я её не придумала. Найти ещё таких же чтобы был забит рабочий день. Это тоже реально. В итоге: я сама курирую свой график, денег больше в 2 раза, чем в найме при лучшем раскладе и возможность есть что-то своё планировать. Страшно ппц. А быть завязанной на фирме в чужой стране, не? В идеале выбрать позицию и не метаться со стороны в сторону. Дам себе неделю на это.

Самые сложные в устранении это не те НЭ которые сильные. С сильными НЭ легче работать, т.к. они не являются привычными, их легче различать, сосредотачиваться на них, из них легче возвращаться в привычное состояние, и легче соответственно делать ЦВ с ними. Самые сложные НЭ - это те которые длятся почти непрерывно целыми днями или годами, такие НЭ не сильные, но их сложно сдвинуть с места, сложно различить, сложно даже усилить их и тем более ослабить.