С утра какая-то слабость, не понимаю, из-за чего. И вместе с этим как будто жарко. Хорошо бы что-то съесть, но аппетита нет, кажется, что затошнит, если что-то съем. Не самое приятное утро.
Ещё работы надо побольше постараться сделать, потому что там огромная задача, которую нужно успеть до обеда четверга. Сейчас, видимо, попью чай и постараюсь замотивироваться. Всегда самый главный шаг - это начать, дальше продолжить уже будет намного проще.

Клещей на цветочках больше не наблюдается, быстро они сдались. На всякий случай всё равно надо цветы искупать и внимательно за ними наблюдать, особенно за розами. Напоминаю себе, чтобы не забывать.

Выспалась от души - видимо, у организма есть два варианта и пути блэт: мы не спим всю ночь, а потом спим весь вечер и следующую ночь =_= Раздражает. Надо как-то прекращать, потому как вчера стоило только уехать с работы, как меня сразу, конечно же, потянуло спать, что я в итоге и сделала по приезде домой. Ладно. Сегодня у Л. уже отпросилась уйти в 15:00, осталось отпросится у Е. Тогда, по прикидкам, где-то в 16:30 я буду дома. Разгребу мусор, закажу еду и приготовлю её. Ну и стирку закину. Останется время и желание - протру пыль, пропылешошу и сменю постель, как-то так. Если уложусь до полуночи уже хорошо будет.
В офисе потрясающе тихо и пусто - все же приходить рано прямо хорошо.

Ещё никогда не чувствовала такую необходимость в транквилизаторах, как сейчас. Очень хочу добраться до терапевта, мне ничего не нужно кроме рецепта. Надеюсь, что снизится тяга к курению, меня уже тошнит от кальяна.
Ну и конечно тревога. Очень сложно оставаться наедине с собой, потому что у меня сразу внутри просыпается пожар, аж подтрясывает, не знаю куда себя деть. Невозможно одной на обед сходить, мне прям становится плохо.
Я понимаю, что надо работать над собой, но это уже будто на уровне реакций. Сразу заметила, как стресс отражается на моем лице. Только стало получше без косметики, и вот все, опять снова привет проблемы.

Позанималась с классным тренером, очень хорошо потянулась, чувствую удовлетворение. Также с удовольствием могу отметить, что были силы после работы, и до состояния выжатости ещё очень далеко (хотя работать и неохота). В то же время есть приятная усталость и клонит в сон. Сон, кстати, с прошлой недели без анксиолитиков, и очень даже нормальный.

Сестра, похоже, таки подсадила меня на тру крайм, а я так долго этого избегала. Не знаю, что-то в этике меня смущает. Может, как разберусь с этим, то и "отсяду" обратно. Возможно, стоит в следующий раз обсудить с психологом, если самостоятельно будет лениво обдумывать.

Выпил довольно крепкого чёрного чая после 7 вечера и теперь жалею об этом. В тот момент довольно сильно хотелось чая или кофе, и было приятно его пить, ощущать прилив бодрости.

но уже через 15 минут бодрость прошла, осталась только нервозность, какая бывает после кофе.

И теперь из-за этой нервозности не могу сосредоточиться, сесть за работу, делать дела. Хочется только влипать в тупые впчт.

И ещё накатились мутно-прилипчивые НЭ: мелкие недовольства и раздражения.
*
Интересно, будет ли у меня ломка, если совсем брошу пить чай и кофе? уверен, что будет.

Утром +25, пока вылезла на гору Гедимина +33. Впереди меня ждало ещё 3 горы, но здравый смысл победил. Сходила к 3 крестам и спустилась в СГ. Ждать еду в кафе желания нет. Вопрос решился дома дошиком и йогуртом. Не вдохновляет картошка с фаршем по 8 евро за порцию. Если нормально поела бы, то не вылезла на гору. Хочу заняться тем, что собрала. Вечером выйду опять. Может. По дороге к крестам переглядывались с американцем. Такой мальчик-мальчик, как из фильмов о подростках: светлый, волосы под каре, карие глаза, кукольное лицо, стройный и невысокий. Забавный, приятно любоваться. Интересно крашенный или нет?)
__
Поступило предложение о работе. Это важно. Держу пальцы и сцыкую чуть-чуть.

Полдня сегодня оформляла огромную задачу, которую откладывала ещё с позапрошлой недели. Утомилась, зато сняла с себя этот груз. Сегодня получается балансировать: за рамки спокойствия не выхожу, но работа работается. И успеваю время от времени вставать и делать разминку, что тоже хорошо. Есть, за что похвалить себя сегодня.
Вчерашняя тревожность из-за Лиса ушла, с кем бы он ни переписывался, какая мне разница? Было бы даже проще для нас обоих, если бы он перестал за меня цепляться. Тут уже, видимо, моё любопытство берёт верх.

Не ушла с работы - зассала отпрашиваться спонтанно, да и в целом чувствую себя нормально, не сонно, так что хрен с ним, останусь до победного. А дома постараюсь таки вжухнуть и посмотреть на сколько меня хватит в наведении порядка. Надеюсь, насколько-то хватит. А завтра мб отношусь уйти пораньше на пару часов.
Нашла вчера в инсте художницу с классными рисунками - шикарным стилем и интерсными осами- в итоге нашла её же в вк и сегодня все утро зачиталась заботливо составленным ею в статьях лором. Мне прямо очень зашло, люблю такое, так что буду следить. А заодно вдохновилась внезапно на собственное творчество - появились мысли и даже желание что-то рисовать.

Наконец доделала шутку по мероприятию на работе над которой долго сидела в течение недели. Правда в процессе я плакала и злилась, потому что казалось, что ничего не выйдет. Ну и ещё, я не успела сделать по работе то, что не успела ещё в пятницу. В итоге решила пойти спать, встать завтра пораньше.

Ещё убралась наконец-то, созвонилась с друзьями из др страны, сделала упражнения на растяжку. В общем я молодец, если бы не засыпала с тревожностью из-за работы сейчас.

А еще узнала, что Д. всё-таки получил оффер (не от него) и теперь мы будем работать на соседних этажах. Я, если честно, расстроена. Не хочу пересекаться с ним лишний раз, но надо было думать о последствиях раньше.

Сегодня себя чувствую лучше, съездила днём к психологу, потом погуляли с сестрой, много шагов прошли, покормили птичек, погуляли по гиперу, короче день прошёл вполне продуктивно. Настрой положительный, чувствую себя спокойно. Жаль, завтра уже снова рабочий день. Передо мной стоит большая задача: научиться работать без того, чтобы тратить на это все ресурсы, доступные на день. Да, конечно, после работы завтра я в любом случае пойду на тренировку, но это будет больше обязаловка, чем искреннее желание потратить доступный ресурс.

Выявил главное препятствие для порождения ОзВ - это уверенность что мне нельзя сейчас получать удовольствие, до тех пор пока я не решу все свои проблемы, или пока не заслужу короткий перерыв на удовольствия. Почему так? Потому что есть уверенность, что удовольствие препятствует решению проблем, я буду вместо работы заниматься чем-то другим, более приятным, и забивать на неприятный процесс решения проблем. Удовольствие не лишает меня ясности о необходимости работы, значит проблема в другом - в том что сам процесс работы или решения проблем сильно неприятный. А почему он неприятный? Потому что я сам делаю его таким, других причин нет. Зачем?... сложный вопрос.

Пытаюсь устранять НЭ, энергии сегодня меньше, ОзВ соответственно слабее и НЭ тоже слабее. Но устранять эти НЭ, с малым кол-вом энергии, сложнее. Получается образ потока воды в половине случаев и он работает даже когда нет проблесков ОзВ. Возврат внимания хорошо сочетается с потоком воды. Образы с мечом и лазером работают только, когда есть проблески ОзВ и хотя бы слабое стремление к ним, это стремление можно усилить.
Впрыгиваю в те состояния, которые получается вспомнить их очень много разных. Но нельзя так просто взять и впрыгнуть в конкретное состояние, даже если к нему есть детальное описание, никакие описания не работают пока я испытываю плотный НФ.
Состояние в целом стало приятнее.

Вчера вырубилась на диване в 12 и так сладко спала. Потом перебралась на кровать.
Кстати вчера мне привезли диван. Хотела потянуть с этой покупкой, но ожидается много гостей. Он мне так нравится, я просто хожу и умиляюсь.

Сегодня лежу как рыба целый день. Никуда и ничего не хочется, хотя осталось куча дел по работе, которые надо доделать.
Думаю о том, что если не будет повышения в ближайшие несколько месяцев по каким-либо причинам, надо будет точно уходить.
Поэтому надо иметь запасной вариант.

После работы решила шикануть, взять такси и съездить забрать Небожижу. Заодно, думаю, дай погуляю по магазину комиксов, посмотрю, что дают. В итоге очень удачно зашла - купила три комикса, два из которых по скидке и уложилась в 1к за все. При этом взяла комикс по Нимоне - только недавно Н. рекомендовала м/ф по нему. Думаю, прочту за следующую неделю и гляну как раз, раз уж так звезды сложились. Два комикса мне неизвестны, но описания заинтриговали, а стоили они недорого, так что заценим. Вообще стоит таки заняться составлением списка книг/комиксов, которые хочется заценить, в т.ч с сайта магазинов.
В блайндюоксе оказалась милая фигурка, а вот карточки разочаровали - мешанина левых аниме.

Гулял, устранял НЭ, из образов работал только самурайский меч, фехтование им по все сторонам отбиваясь от НЭ со скоростью 20 ударов в секунду. Увлекаться этими образами не стоит, сильно усиливать тоже, т.к. внимание сложно удерживать. Несложно в этот момент просто забыться и потерять желание испытывать ОзВ, и тогда ничего кроме траты энергии не будет.

У меня все таки получилось сбить НЭ, и получить много проблесков ОзВ. НФ при этом не прекратился. На одном из ОзВ возникла благодарность Бодху на 7, до слез, и желание как-то выразить эту благодарность. Когда представляю, что выражаю ему благодарность она усиливается еще больше.

Чем больше я борюсь с НЭ и добиваюсь ОзВ тем сильнее это желание.

Рассудочно я предполагаю, что причина моей депрессии - это страх осознавать что я просрал большую часть жизни и продолжаю просирать, это сопровождается сильными НЭ, которые я обычно не испытываю. Когда я в депрессии - я об этом не думаю, НФ не позволяет даже подумать об этом. Когда эти НЭ есть, я начинаю различать что именно я хочу изменить в своей жизни, чего я не делаю, в каких удовольствиях отказываю себе. Делаю ЦВ с этими НЭ, выписываю желания, пытаюсь нормализовать свою жизнь.
Сейчас очень много работы, я работаю каждый день, и конца этой работе не видно.

Интересно читать фраги - и общую ленту, и друзей со знакомыми (условно, я не ставлю целью перевести все здешние знакомства в реал, хотя кое-какие почти перешли), и наблюдать, какие темы преобладают. Радует, что сейчас главенствует тема адаптации, работы - для заработка и легкой жизни, здоровой менталочки, а не пиздострадания по всяким женатым, мудаковатым и недоступным мужикам. Это то, что мне нужно сейчас (первое, а не второе).
Вчера, кажется, закончила-таки перевод. Сейчас буду вносить последние штрихи и отправлять. Так хочется отделаться от этой работы навсегда. Буду ли брать новую книгу в работу - не знаю, тем более, заказчики от качества моей работы не в восторге.

Соседки вчера вечером собрались прямо под окном и давай чесать языками. В числе прочего узнала, что какая-то ныне покойная была ведьмой и сыпала другой соль под порог: "вот то-то у меня Н. теперь больная!". А та, которой сыпали, имеет "связь с высшими силами".
Весело тут у них.
***
Обнаружила в чятике тестеров С. Ещё недавно её там не было.
Нуок. Я там всё равно только читаю.
*
Кстати от этом. Вчерашняя ведущая (и опять "мне повезло", да блин) делала проект для компании, в которой сейчас работает К.
***
Хотела порисовать город, раз уж я тут, скорее всего, в последний раз так надолго, но вместо этого рисую цветочки. Их много и они красивые.

Сегодня говорили с руководителем про работу. Сказал, что повышение возможно через несколько месяцев, но надо быть идеальной и делать дофига, оправдывать ожидания.
Я конечно же на это поймалась, потому что мне всегда все надо.
Конечно, когда тебе говорят, что что-то возможно получить, сложно сказать себе, что я не постараюсь.
Хотя сегодня ночью я плакала из-за своих собственных ориентиров.

Потеряла сегодня любимые серёжки, которые мама дарила ещё в детстве. Вернее одну из. Постараюсь поискать ещё по квартире.
Грустно из-за этого немного.

Не знаю, что ещё написать. Устала прятать свои чувства и бежать от них.

Ладно, время показало, что не все так плохо, как думалось пару часов назад: мне нужен где-то час, чтобы выдохнуть от прогулки и перестанет так вырубать, и аппетит вернётся и силы найдутся... на что-то. В общем, в итоге, я и поужинала, пусть и чуточку, и маме позвонила и даже голову помыла, пусть и поздновато. А за этот час как раз можно ленту полистать.
Вроде клонит в сон и это хорошо, потому что я планирую таки встать по графику, ну или максимально близко к нему. Завтра надо вжухнуть по работе, подчистить все хвосты (хотя бы основные) забрать распечатки и попробовать таки вечером начать уборку дома, если силы будут.

Для истории: этот фраг я себя писать заставляю буквально через силу, потому что больше всего на свете мне хочется сейчас закрыть глаза и уснуть. И это ведь не от недостатка сна так, а потому что я устаю после прогулки блин. 7к шагов и уже хочется сдохнуть и спать, ага.
Зато осознала, как же круто все же покидать работу на час раньше: троллейбус до метро полупустой, вагон тоже - можно комфортно сесть и доехать без толчеи. Это прямо отлично. Ну и дома уже в 18:30-19:00. Последнее это, если как сегодня ещё был забег в тц за едой на ужин, которого я не хочу, лол. Так и живём.
Но как же я надеюсь, что через пару недель тело привыкнет к новым активностям, иначе нафиг так жить.

Остаток дня на работе прошёл... Ну почти никак, потому что я толком и не работала - утром вжухнула, сделала пару запросов и на этом все. Зато внезапно получила премию и за июнь, потому что прошла исрыталку и мне отсыпали 0_0 Неожиданно и приятно. Правда Д. вызвал нас с А. на поболтать и сказал, что каждый месяц премия разная, сколько дадут от начальства процентов, плюс идёт перерасчёт на кол-во сотрудников в отделе всего фонда и т.к щас у нас много народу ещё на испытательном, то и премия больше. Ну даже 2-3к в месяц это уже хорошо, но лучше, конечно же, больше)
Читала запоем фандомные срачики на х. - в очередной раз подумала, что хорошо, что я не падаю в фандом (особенно к китайцам).

В общем сегодня в 5 утра я проплакала час. Я почему-то не могу плакать в последнее время, хотя иногда хочется. Не знаю, что это. Иногда чувствую, будто это все уходит внутрь.

Собралась, нарисовала стрелки, еду на работу. Попытаюсь сегодня все добить, других вариантов нет. Как же я жду этих выходных.

Уже который день просыпаюсь с усталостью. Отчасти, я понимаю, что это от того, что я не ем нормально из-за жары. Голова все ещё побаливает и сильно хочется спать, а мысли о работе меня не прельщают.
Отчасти, потому что я боюсь, что не справлюсь с лепкой скелета. А, с другой стороны, я обещала себе 4 дня отдыха и 3 дня работы на этой неделе.
Совсем об этом забыла. Так что, сегодня, я ещё немного позволю себе отдохнуть

Утром, когда я только проснулась, чувствовала себя ужасно сонно и мрачно уже было подумала, что нифига это не работает, я все равно не высыпаюсь и моя жизнь, как жаворонка не состоится. Но на деле, спустя час, ещё в дороге, я таки проснулась. И сейчас чувствую себя довольно бодро и выспавшейся, так что все это может сработать - главное не пренебрегать и не перебарщивать со сном, найти золотую середину.
А ещё завязывать с утра разговаривать с людьми, особенно с Л. - это отнимает у меня как раз то время, которое я хочу уделить себе, вставая так рано. Думаю, пора учится игнорить людей по утрам/вечерам, иначе получается перебор инфы для мозга.
А мне надо учится отдыхать от всего и быть с собой.