Сегодня два раза видела Д., он теперь тоже тут работает. Он меня не видел, но более постное лицо надо ещё поискать. Интересно, так здесь не понравилось?

Хотелось бы конечно дать ему звание за главный пиздеж года, но до Е. он конечно не дотянул. Но все равно был хорош:
- ты самая большая мотивация перейти в эту компанию
В итоге настолько сильная мотивация была, что мы не общаемся когда он сюда устроился.

Сегодня не спала до 4 ночи, крутила воспоминания и сожаления в голове, плакала, но проснулась вообще не опухшая. Правда легче стало. Но сегодня хочется покурить.

Никогда не думала что меня уволят *цитата* за то что я слишком хороша для них
По сути они боялись что я уйду сама через какое-то время потому что я "вся такая творческая, активная, вечно в движении"
А я то всего хотела стабильности :(
Теперь снова в поиске работы
А я то думала что жизнь налаживается

Я различил главную причину своей депрессии! Годы наблюдений и анализа восприятий. Это - жара. У меня настроение заметно лучше когда на улице прохладно и очень хуевое, когда очень жарко. Я испытываю благодарность к себе за то что мой ум иногда работает. Решил ввести в свою жизнь необратимое изменение - в жаркие месяцы снимать жилье с кондиционером. Хватит уже издеваться над своим телом и психикой.

Съездила на собеседование, качусь обратно работать. Пообщалась с руководительницей отдела, её замом (она больше молчала), и кадровицей. Очень приятные женщины, особенно начальница, мне понравилась по первому впечатлению. Собеседование тоже прошло очень хорошо как по мне, вроде получилось оставить о себе приятное и профессиональное впечатление. По сумме и условиям тоже сошлись - у них в целом звучит все очень привлекательно и адекватно пока. Да и причина поиска работника меня устроила. Взяли день на размышление, обещали завтра перезвонить. Я тоже вот подумаю вечерок, что как, хотя в целом уже знаю ответ.
Ну и даже если нет, то опыт был приятным.

Рекрутер взяла документы и пропала. Через других координатор говорит, что не получится, нужно ждать пока эта ответит. А эта морозится. Не люблю необязательных людей. Хочется нормально работать уже и понимать, что происходит. В моей голове ещё не укладывается, что отправить документы - это нормально и никто на тебя кредит не возьмет. Это даже не тревога, считаю за осторожность. У меня осталась только сантехника на определенную сумму, а потом тишина. Сидеть на опе было комфортно, но хочется нормальной жизни. И денег на свои цели. И понимать, что будет какая-то стабильность. Это важно для меня и для дочери. Уезжать из этого города не хочу. Люблю эти места. Времени есть месяц ещё. Добьюсь.

Были насыщенные выходные, всю субботу ходила по магазинам с мамой, мы так приятно общались, она воспринимает меня независимым взрослым человеком, хорошо провела время. Вечером в тц подъехал Вл, все померили, купили на осень кофту, куртку, полуботинки, штаны и плавки. В вс купили билеты в Нижний, у меня будет неделя отпуска с 28ого. Себе я тоже купила купальник и джинсы)
На работу купила все для хомяка, а самого его времени нет купить. Такая классная космоклетка с горкой и спальней в виде тарелки.
На работе очень много проектов, постоянно задерживаюсь и работаю от 10 часов.
Завтра у нас в Вл год отношений ☺️ мой первый год с кем-либо)

Утро началось... Как всегда. Проспала, опоздала, так еще и забыла пропуск, проездной и карту в джинсах. Весело, чо. Стою сейчас на проходной, жду когда придёт хоть кто из коллег, чтобы хотя бы зайти внутрь, потому что бюро пропусков работает только с девяти. Отличное начало дня, чо! Штош, ладно, бывало и хуже.
....ладно, я уже в кабинете, надеюсь меня таки отпустят на собес днем. Карточка у меня есть запасная, оплачивать буду по куаркоду, ездить по карточке. Живём. Осталось только отпросится и все будет совсем хорошо.

7114 шагов.
Сходила таки после работы в банк. Ну, что могу сказать, чувствую, что меня наебали, ибо, кажется, стало все хуже. Надо потом документы глянуть 😅
С другой стороны - куда хуже?..
Думала приду с работы посмотрю вебинар про собеседование, но сил хватило только на бытовые дела: постирала футболки с топами - надеюсь высохнут к утру - помыла посуду, себя помыла и привела ногти в порялок. А ну и глянула по диагонали таки материалы к собеседованию. Даже не ужинала. Хочу спать, что и буду делать, завтра будет длинный день, надо отдохнуть.

Шел 10-й день спортивных занятий. Заметила первые очертания пресса, вчера куртка нормально застегнулась, которая маловата была. Начала пить коллаген + нужно впахивать на тренировках. Вчера расслабились и прошли, а не пробежали круги. Нужно тренить так, чтоб и белье было мокрым. В целом, моя цель - 25 кг и спортивное тело до 31 декабря. Думаю, что реально из расчёта 3-4 кг в месяц, хоть и есть мысли, что без коррекции питания дело не будет быстрым.
Забрала презенты в офисе. Фотография дала маленький профит. По работе молчок. Думаю, если до четверга ответа не будет, пойду к другим. Надо дописать всё, что есть по фри, ждут уже. Сонливость выгнала кофе. Живу.

Фрагментр затупил и отправил прошлый фраг ещё раз.
Даже если завтра вдруг ничего не получится, то буду пробовать ещё и ещё в новые компании, потому что тут меня таки все бесит от слова совсем: Д. с его тупыми замечаниями, Л. и его ведение работы, фоново бесит А., потому что он сранный сексист, который только и знает, что всех хаять и ненавидеть, хотя сам из себя ничего не представляет. Всё здесь раздражает, не думала, что после прошлого места работы это возможно. Видимо, таки да, ещё и сама деятельность надоела - эти письма вечные, организация и тд...
Не хочу. Хочу сидеть и ковыряться в том, что мне правда интересно.

Некоторые случаи программирования для себя буду считать фрагментами творчества, и некоторые в развитием интеллекта.
Как написать что-то такое, что не придется кардинально переделывать в будущем? Нужно выделить в этом неустранимые составные части, для каждой части найти все возможные решения и методом исключения (путем строгого опровержения) найти адекватные варианты. После этого сложности возникают только либо с отсутствием адекватных вариантов либо наоборот с тем что вариантов несколько со своими плюсами и минусами. Но о последнем стоит думать только после того как выполнен первый пункт, чтобы не тратить зря время.
Это одновременно и творческая и сложная интеллектуальная работа.

Омг, меня таки рассмотрели и уже пригласили на собеседование туда, куда хотела. Завтра в обед, собственно, собеседование само. Осталось дело за малым - отпроситься с работы. Наверное, постараюсь завтра по такому случаю совсем рано на работу прийти. И, может, уйду тоже позже, посмотрим. Но в любом случае это прекрасно *0*
Надо себя в порядок привести, хотя бы визуально более-менее.
Очень надеюсь, что все пройдёт хорошо и меня туда возьмут, это было бы очень круто. Тогда бы и финансовые проблемы решились бы и лично стало бы полегче, опять же меньшее время в пути до работы, что тоже важно, как оказалось.
Пусть берут меня.

Потестила WireGuard на мтс - тоже пашет, как часы. Новости я узнаб только по одному каналу в телеге - может, и к лучшему - и там про блокировку ничего не писали. Ну, будем посмотреть, как дальше пойдёт. Надеюсь, они быстро соориентируются.

Тем временем я в долгах, как в шёлках и практически на мели. Штош. Набросал план действий - не пойду сегодня к стоматологу, до конца недели похожу по банкам, поузнаю про рефинансирование. Если где-то одобрят, то буду таки оперативно искать работу с доходом повыше. Если нет... Ну, со следующей недели начну другой подход и тоже буду искать работу, но уже по другому профилю после консультаций. Рано опускать лапки, ещё потрепыхаюсь.

Забота о себе, это когда ты вчера помыла всю сантехнику, а сегодня тебя внезапно прополоскало после двух бутылок сидра после работы с друзьями. А макияж даже не надо смывать, ведь сегодня уже все смылось во время рыданий на работе.

Возможно я немного переборщила сегодня со словами руководителю «мне все равно уже, что дальше будет, я устала». После таких слов не оставляешь себе шанса уже на повышение.
Ну чтож.

Сегодня подумала, что было бы интересно начать на др эксперимент - год делаю что действительно хочу. Осталось понять, что действительно хочу.

Собственно WireGuard и стоит - поэтому после твоего поста и полетела проверять, ибо перепугалась, что отвалился, а он меня за прошедшие 1.5 года ни разу не подводил и честно свои деньги отрабатывал. Но вроде работает. Завтра ещё на работе на мтс проверю. Может, какой-то локальный сбой?.. Надеюсь, починится, он правда классный.

Тем временем, я пережила этот адски жаркий день и даже с минимальными потерями, еху! Меня спасал концерт в офисе и два холодных кофи с апельсиновым соком, а вечером уже было терпимо, даром ветер ещё был. Завтра будет ещё сильнее и вроде обещают грозу, но хоть жара уйдёт и, надеюсь, больше не вернётся уже - такая во всяком случае.
В восторге от полученного мерча *0*

Пятый день в родительской квартире. Пока полет нормальный. Сплю хорошо, за исключением прошлой ночи, когда было душно в квартире и голове, не могла заставить себя работать. Еще и грязное тело мешало (сегодня наконец помылась). Не хочу холода, но и сон в +30 далек от кайфа.
Потратила недавно кучу денег, все то, что было отложено на ДР, и даже больше. Вроде все нужное, но есть ощущение, что зря, лучше бы экономила деньги. Купила джинсовую юбку, брюки капри, шорты для дома и две недорогих футболки. С ужасом думаю о том, как буду влезать в осенне-зимнее. Новая одежда вся на размер больше.
Мама довольна тем, что я привезла. Кошка урчит.
Где бы взять сил. Эмоциональный фон слабо негативный.

Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха. А. Шварценеггер

Сейчас пересматриваю некоторые его интервью, нравятся его рассуждения, подход к жизни, решимость и уверенность в себе

На самом деле люблю такие рабочие дни, как сегодня - я просто ковырялась весь день в экселевской табличке с данными, сравнивала, считала и составляла списки. Никакой дёргатни, никакого взаимодействия с людьми и судорожных срочных поручений, когда надо придумать, как сделать очередную... пню.
Работаешь так спокойно, в перерывах читаешь мангу и соц.сеточки и день пролетает быстро - оп, и уже четыре часа. Хорошо.
И это в очередной раз наводит меня на мысли, что нафиг эту проектную работу с заказчиками и прочим, хочу уйти на внутрянку, и, если и взаимодействовать с людьми, то только с внутренним потребителем и чётким пулом обязанностей.

Есть работа с возможностью ВНЖ. Подала доки, волнительно. Этого хватит на меня и ребёнка + можно фри, учиться, где документы подала. Возможно получиться сделать что-то ещё и начать расти финансово и в скилах. Объявился МЧ, не нравятся эти сказки дедушки Мазая и несостыковки в словах. Как бы нет причин не верить, а внутренний голос гласит, что звиздежь. Думаю о том, что не на помойке себя нашла и чтобы быть вместе нужно сделать больше, чем них.я. Мне для этого нужно всю свою привычную жизнь разламать, а с его - ничего получается не изменится. И с языком тоже интересно - я учить польский должна, а он ни укр, ни рус, ни анг не учит. Несправедливо так то. Одной влюбленности недостаточно, милый.

вчера вечером и полночи втыкала в ютуб, и сегодня как мешком по голове стукнутая. Ругала себя за это, хотя это контрпродуктивно. А как быть? Так же, как с едой, делать паузы и спрашивать себя получаю ли уд (дов), стоит ли продолжать.
Стыдно было признаться, что смотрю ролики про советских актеров. Поняла, что стыд, страх уязвить чсв - это одна из причин того, что как правило ничего не пишу про себя.

Началась рабочая неделя и с ней прокрастинация с важными делами. Не знаю че с этим делать. Может метод мелких шагов?

Учеба тоже почти не продвигается. Метод помидора мне не подходит, пусть будет "метод винограда": 5 мин учусь, 5 отдыхаю.

Л. и А. уходят курить, а я с чистой совестью иду читать мангу или вот сюда писать, потому что что?..
Потому что правильно, как мы выяснили главное вовремя приходить и уходить с учётом опоздания, а что ты делаешь в рабочие часы, все равно. А то вон, некоторые ходят курить каждый час минут по 15, или сидят телефоны выбирают или залипают в оных... Штош, буду ориентироваться и учится у лучших.
Вечером надо придти, и, если будут силы и желание включать комп, то кинуть резюмешку ещё на почтув ту компанию.
И в течении дня глянуть, чо ещё даёт мне хх.
С чашей вроде разобралась - встаёт нормально, не течёт, думаю, до прихода домой её можно не трогать.

Вчера залип в нэ с ними же и уснул. Мозг как режиссер смонтировал это в целые сюжеты в снах, причем сами нэ переживались намного мучительнее втч из-за таких сюжетов, это правило работает и для переживаний озв, в снах они сильнее, но пока возникают они там оч редко
С сегодняшнего дня начну порождать озв перед сном, хочу чтобы это стало привычкой, думаю не так сложно попялиться на красивые фотки 5-10мин, утром такая привычка уже сформирована

Позвонила мама, наехала, что у МЕНЯ дома грязно (они приехали без приглашения, когда меня не было, у них есть ключи на всякий случай), мол, она даже плакала в каких ублюдских условиях я живу. Я пришла домой - дома чисто (как и было до). Вероятно, позвонила, чтобы поругаться, других причин я не могу придумать. А еще поязвила насчет моей работы. Чуть ли не неудачницей назвала, честное слово. Ее отношение очень раздражает.
.
Почитала новости. Песков сказал, что "наши президентские выборы не настоящая демократия, а только дорогостоящая бюрократия" (буквально его цитата).
.
Пойду лучше займусь чем-нибудь полезным.

На улице духовка. Ездили с Белом малину в лесу смотрели. Отличная фа - 2 ч крутить педали. МЧ молчит 2-е сутки, поставил ультиматум и пропал. Из мыслей, что с другой, считает себя свободным и может делать, что хочет. Я не хочу страдать и на эмоциональных качелях кататься. Не умеешь разговаривать, может не стоит и начинать сближаться. Эмоции из головы выливаю в письма, которые никогда не отправлю. Это нужно мне, чтобы не вариться в этом 24 на 7. Да, чувства есть, но в ад не полезу. Не выбираешь меня, следом не побегу.
Вечером бег, как обычно. Нравится, как меняется качество тела и как на психике сказывается. Работу поделаю. Кофе стало действовать: выпила чашку на ночь, тусила до 2 ночи.

формула "хочу постоянно испытывать озв" не работает. Более действенно "хочу в любой момент времени мочь испытать то, что хочу".
Вообще я себя сильно запустила в последнее время в плане восприятий. В результате чего скатилась прям в сильную депрессию, когда уже появляются мысли о нежелании жить. Занималась больше жизненными обстоятельствами и всякими делами, а ведь это все не работает само по себе, без мониторинга и селекции восприятий. Одна лишь селекция тоже не панацея, но она на первом месте, а внешние обстоятельства как правило на втором.

Хочу перестать объедаться и уменьшить сладкое-мучное. Делать паузы во время еды и мониторить удв от еды.