пт была одним из самых жутких дней в году. на работе разрывали просто на части, от меня все что-то хотели в оно и то же время + др мамы и голова болела сильно. мы ее пережили, в сб ходила с Вл и мамой на мюзикл. я все еще дискомфортно чувствую себя, когда я с Вл и рядом мама. 3 часа спектакля, потом в ресторан приехал В, опоздав на час. все было хорошо, в хамовниках, очень красиво. мне представление понравилось, на остальное внимание не обращаю) правда перед этим выпила 2 таблетки от головы + Вл с головной болью. в вс приехали мои посылки с Алика, повесили на окна гирлянду, отдыхали.
решила не увольняться, поняла, что от этих проблем не убегу, нужно научиться позиционировать и отстаивать себя

У меня никогда не возникало желания ходить на работу. Но есть большая разница просто не хотеть и идти как на каторгу. Каторую смену ловлю себя на мысли нужно пережить этот день. Не очень здоровый признак.
Куча проблем, которые не решаются, а копятся, копятся. Очередная смена руководства. Ещё ждём нового непосредственного руководителя. Хочется верить, все наладится. Очень хочется в это верить.
А пока что, нужно пережить этот день.
Из хорошего. Есть большой шанс, что закончу венок в этом месяце. Строю много планов на декабрь, что стартовать, а что ещё закончить.

Снова вернулась в состояние раздражения к работы и нетерпимости к коллегам. Думаю как бы не психануть до Нового года и не свалить с работы.

Сегодня очень много дел, надеюсь у меня хватит и сил и настроения чтобы завершить их. И так очень долго откладывала. Устала честно так то. Мне бы главное статью отправить на публикацию, а с диссертацией бы справилась к сроку. Но даже на это не могу вырвать минутку. Хотя вру. Минутка есть, но провожу я ее в прокрастинации смотря в окно.

Снился папа. Всё чаще думаю о нём, о том как бы изменилась жизнь будь он в семье. Какой бы стала я без этих травм и страхов. Спустя столько времени смогу ли я простить его?

Доставала вещи и мусор из-под кровати. Там ужасно пыльно, конечно. Смотришь на всю эту пылищу, на объёмы будущей работы по уборке квартиры и руки начинают опускаться заранее. Но именно за этим я и решила разбить все бытовые задачи на кучу небольших и также разбить время на выполнение этих задач и на отдых.
Посмотрим, что из этого выйдет и как пойдёт дело. Может я так упахаюсь, что пойду таки спать пораньше - завтра правда нужно кровь из носу встать рано, принять душ и привести себя в порядок перед мед.осмотром. Ну и съездить на него.
А ещё деньги все, кончились, в т.ч потому что я лопухнулась с заказом лекарств. Обидное.

Вчера забрали пёсика. Пока попробовать, так что возможно она вернётся. Было грустно вчера, даже слезу пустила. И она, говорят, меня ищет.
Но так будет лучше.

Выходные быстро прошли. Не очень хочется на работу. На неделе была один раз в офисе, работаю из дома. Перестала даже в клуб по играм ходить. Подсела на сладкое. Ем шоколад и курю.
В последнее время выросло желание в тактильности. Хочется поваляться, пообниматься. Так давно этого не было.
Был Дм. летом, но это даже чем-то тёплым не назвать.
Такое ощущение, что полтора года назад вся нежность исчезла.
Помню, как лежали с Ма. тогда утром, я смотрела ему в глаза и думала «как же сложно кого-то любить».

Я иногда использую методы из психотерапии для устранения НЭ. Сегодня я убрала суицидальное сс с помощью дыхания по квадрату (4 сек вдох, 4 сек пауза, 4 сек выдох, 4 сек пауза и т.д.) за 1 минуту.
Еще у меня есть план на случай сильного ж самоубийства и написать план - тоже метод из психотерапии.
Внезапно мне захотелось о таком писать и - чтобы от меня отписались те дебилы, которые считают, что психотерапия = эзотерика и не работает.
_
Вчера проснулась в 10, сегодня в 8, и оба дня работала по утрам - стабильность графика соблюдается, просто позавчера я отравилась и не могла уснуть до 12.
Делаю упряжки на ж работы. Стараюсь еще улучшать ее эффективность.

Мед почти закончена. Если че в четверг на работу.
Открылся магаз после ремонта - отстойно сделали, очереди теперь по 30 человек к любой кассе. Учит жить по-европейски и закупаться сразу на месяц. Не готова тратить по часу на покупки.
Переговоры с банком не предупредили и начали комиссию за съем брать.
Строители долбят в стену с 7.00 до 16.00, звук настолько сильный что собственного голоса не слышно, охота убивать. И сделать ни че только деться куда-то. Куда пока не понятно.
Доки о разводе утыкаются в стену, а это создает определенные проблемы по жизни. На действия через Украину нужно денег, которых нет сейчас. И нервов нет. И налаживать нечего. Задолбало млин все.

Врач посоветовала максимально отсыпаться, чтобы дать организму восстановиться от многих лет тревоги, и я хз, насколько это действительно так работает, но к совету решила прислушаться: раз хочется по 11 часов спать, то буду спать. Это минимум, который я могу для себя сделать. Тем более теперь есть оправдание: доктор так велел. По крайней мере буду такой логики придерживаться, пока принимаю медикаменты.

У ПМа с отпуском, оказывается, такая же история, как у меня. Будем с ним в понедельник решать, когда лучше пойти. В принципе, первая половина месяца тоже неплохо, так как билеты на самолёты подешевле. А то я на зубы какие-то сумасшедшие деньги трачу, можно поэкономить.

Сегодня рекорд по трекам, прошла 10 км по пересеченной местности, и примерно половину времени поднималась. И еще ~6 по прямой. И не было приступов астмы.
Было дополнительное удв от пасмурной погоды, прохлады.
Но так получилось, что этой ФА, нагрузки как будто недостаточно, чтобы я не стала депрессивной под вечер. Видимо, теперь мне надо добавлять скорость, а не расстояние, стараться быстрее подниматься.

Работала утром, работаю щас, еще записалась к врачу и потискала котиков.

Я...вроде как пытаюсь, да? Пытаюсь двигаться дальше, не работать все время фонтаном из слез, работу работать в конце концов...Пытаюсь несмотря на кучу триггеров, реплики Д. и М. Отправила на проверку лайн иллюстрации, вчера купила книгу "Трое на четырех колесах", лаванду вот заварила. Пока погружаюсь в работу, все вроде и ничего, а так все время всплывает понимание, как все могло было быть и опять становится хреново. Остается надеяться, что это когда-нибудь пройдет.

Посмотрела сериал Красный дермантин про проституток, вошел в топ моих любимых, там есть все и экшн и драма и красивые сцены, так же затрагиваются темы секс рабства, морали, философии. Он немного нереалистичен, но все же это было прекрасно, особенно отношения между персонажами это просто шедеврально
Там конечно все в сто раз жестче чем у меня на работе, но я понимаю этих девушек....

Прошлой ночью пошла спать только в 7 утра. Пыталась добить задачу на работе. Вроде получилось неплохо.
Радует, что вроде как авторитет растёт на работе. Ко мне уже сразу приходят по каким-то важным вопросам.
Раньше нужно было самой проявлять инициативу.

Правда сегодня случился опять нервный срыв. Пёсик погрыз листики любимого растения в доме. Я им очень дорожу, для меня это атрибут своего места. Потом она опять сорвала повязку с лапы. Короче я опять рыдала. Потом учили команды.

В последнее время ощущаю какую-то непоколебимость ментального одиночества. Будто бы если посчитать предел, то он будет равен бесконечности.

Приятно, когда финансовая тревога на 0. Документы, мед, и если завтра все сделаем, то через 7 может буду на говно работе. Но, плевать. Сейчас опереться на это и держать в голове то, что нужно для будущего. в моменте СЕЙЧАС - эта работа закроет квартиру, еду и потребности ребенка. Это очень важно! От этой опоры можно смотреть в сторону подработок, мелких инвестиций и магазина. Сайтом займусь сейчас, заказ не выгорел, остальное отложить. Готово:
договор на инет
запись к врачу д
договор на мед и доки
закупы для лица
зак газа
ужин
Рел - ванна с книгой и свечами, маски и дикие танцы под Пивоварова
Сказали сегодня, что сидела бы да помалкивала за шир спиной. А я не хо быть вещью оказывается.

Дуккха не может не грустить. Это часть его имени, иначе мазохизм какой-то. Но спасибо.

Начал читать Мамлеева. Нравиться безумно. После отцов и детей (начал, но не смог продолжить) слог как глоток свежего воздуха.

Работа поработалась странно. Вроде и да, а вроде и безрезультатно.

Потенциальных друзей стало больше, что с моей критичностью сверх успех, но это только первый тур. Периодически мелькают мысли о романтике. Есть всё таки потребность жить для кого-то и не чувствовать себя при этом одиноким. Настанет день.

Выходные будут потрачены. Сделать с этим ничего нельзя. День рождения предков и братья маленькие - два фактора лишающих благородное я шансов на побег.

dukkha, не грусти.

В голове сотни мыслей и вопросов. Хочется минуту тишины в уме.

Жду Новый год. Вырезала снежинки на работе. Делами заниматься не хочется вообще. Апатия всё ещё есть. Хочется проснуться и быть бодрой и с хорошим настроением как раньше.

Завтра нужно походить по объектам, закинуть отчёты обратно по театрам, закинуть письма по дороге.

Книжку сегодня дочитаю.

В ут. ст. всплыло присвоить свою жизнь вместе с её косяками. Из сейчас - не ту, где я стабильна, крутая, реализована и топ. Полезла в нет, оставлю текст тут https://www.forbes.ru/forbeslife/490298-ujti-ctoby-vyrasti-cto-znacit-stat-nastoasim-vzroslym, не сказать, что прямо инсайт, но многое становится понятно.
Особенно конфликт между тем, что есть и что должно было появиться, какой я ДОЛЖНА была стать. Это убрало тревогу и бег " найди то, хз что".
++
Звонок по поводу работы важен, как и это место, если дождется. Мне важно иметь источник для оплаты по счетам СЕЙЧАС. Это база для магаза и сайта. а не думать, чем кормить дочь и платить за кв. Это требует реальных денег, а не гипотетических.

Day 6.

Лег спать в час ночи, заснул примерно через полчаса. Проснулся в 8. Как ни странно, нет чувства недосыпа.

Сегодня солнечная погода (как и вчера), приятно от этого.

Цель на сегодня: закончить работу в 22. Из-за черной пятницы работы дофига, придётся серьёзно постараться для этого.
*
понемногу разбираюсь с макбуком и его ОС. Визуально она выглядит потрясающе, но самые простые действия ставят в тупик, и нужно на каждый вопрос искать ответы в инете.

Это пиздец. Только тебе начинает казаться, что все если не хорошо, то хотя бы нормально, как случается ПИЗДЕЦ. Нет, я даже не строила на сегодня особых планов. Просто обычный день с добавлением вкусного, а потом случилось вот это все. И нет слов, кроме разве что беспомощного вопроса "Как же так то?". Зато слез есть просто прорва. И ты не знаешь, как теперь жить дальше, потому что вокруг сплошные спусковые крючки для флешбэков, потому что из тебя выдрали знатный такой кусок и ты без понятия, как со всем этим справляться. Потому что все обрывки и наброски планов потускнели, поблекли и вообще потеряли смысл. А надо наскребать ресурсы хотя бы на работу.

Канитель с песиком продолжается.
Даже не знаю, как с потенциальной семьей знакомиться на выходных, лапа будет ещё недели две заживать.
Я еще наивная думала, что к лапе она равнодушна, а эта мадам сегодня сняла один шов.
Поругалась на неё, перебинтовали, она обиделась.

Я если честно, вообще перестала понимать, зачем люди собак заводят. Был какой-то гештальт детский на собаку, но сейчас мне честно тяжело.
Постоянно на фоне или не на фоне, думаешь как она. Пытаешься успокоить когда лает на звуки в подъезде. Мониторишь эту лапу, запихиваешь таблетки. Собака нервничает, я нервничаю. Такое напряжение все это время, что никакие ласки после работы не перекрывают это.

Еще один годик я веду дневник с той или иной периодичностью 😓😁
Еду с работы, задобалась жутко, хочу в отпуск.
Заморозила на месяц зал, вообще ходить не получается.
Вл предлагает подработку. Мне и так работы с избытком, мне еще нужно работать?
Думаю не будет у меня кольца на пальце на нг. Вл сказал, что деньги со своих заказов пустит на рекламу. Ну ладно, подожду, получается.

Записалась к врачу на понедельник и это самое ближнее.
Написала 2 статьи
Нашла 6 идей откуда достать деньги
Поняла, что хочу остаться в свободном плаванье.
Новости от волны сокращений раздражают. Нашу компашку выперли всех, включая меня и с чатов тоже. Наприседала 30 уже с утра. От компа мозг кипит вовсю. Ещё нужно интернет нормальный провести, мобильный почти на исходе. Популярный тут Орандж вызывает у меня смутные сомнения на счет своего качества.
А ещё "круто" работать под звуки перфоратора и распевающих во всю глотку ремонтников. Надо бы посмотреть объявление сколько они тусить тут будут и что-то придумать с тишиной

Сходила на горку. Было даже жарковато, когда ходила, и довольно холодно, когда стояла и смотрела на вид на город. +10, я была во флисовой толстовке и плотных лосинах, смотрела на людей в куртках с некоторым удивлением.
Сегодня начала страдать прямо днем, но не так сильно, как перед сном, и срочно пошла гулять. В этот раз от прогулки было раз в 5 меньше удв, чем обычно.
Купила тёплый красивый плед, и коврик в ванную, где ледяной плиточный пол.
Утром работала, скоро пойду снова.

Day 5 of fixing my sleep.

Снова не выспался. Лёг в 12, но сон не шёл. Играл в шахматы до 2х ночи, когда наконец захотелось спать. Проснулся около 9.

Недовольство тем, что все мои планы по улучшению жизни херятся из-за вялости и недосыпа.

Всё-таки выпнулся сесть и поработать. Есть чёткое понимание, что мне необходимо выстраивать нормальное отношение к работе: не прокрастинировать, не откладывать на вечер и тд.

От того, что есть понимание и осознание необходимости, становится легче.
*
Нашёл один прикольный сервис, который возможно поможет справляться с пркстнц.

Конкретика - четкий пошаговый план и придерживаться его. Ухватить все и сразу не выйдет, а на размышление уходит ресурс. В итоге ни сил, ни результатов. Отправить психологию в ж.. самокопание и "рефлексия" не что иное, как бегство от реальности, она не сахар сейчас. Тревогой пропитано все и не от потери работы это зависит, даже не от войны. Работать с телом. Сегодня меня хватило на гимнастику, думаю возвращать бег и внедрять контроль над негативными мыслями. Есть идея связать нытье с приседаниями. Если ныть не брошу, хоть жопа будет орехом.

Перенесла сегодня оба собеседования - одно на пн., второе на завтра. Завтра как раз состыковала их так, что смогу съездить в две компании по очереди, посмотрю, что там хотят и что дают. А сегодня буду отдыхать, потому как я проснулась с ощущением, что меня камазом переехало, блин. Вообще не хочу никуда выходить сегодня и что-то делать глобальное.
Получила оффер: сначала чёт расстроилась цифрам, но потом мне пояснили систему, и вроде как звучит ок. Подкупает дмс с первой недели.
Выход на работу с 30.11, т.е будет время таки устроить вот себе мини-отпуск, навести порядок в душе, жизни, и вообще в целом отдохнуть, иначе никак. Ну и похожу по другим собесам интереса ради.
А сейчас я хочу лежать.