Быть другим - это значит быть всегда одному
...
То что не стереть как сильно не три
Свобода это то, что у меня внутри

Для того чтобы стать собой
Нужно помолчать
Закрывай глаза
Наши души будут улыбаться

Работа работается. Вчерашние события взвинтили нервы, но потом уснул. Проспал на 20 минут начало работы (телефон разрядился). Славься удаленка). Работаем.

Может сьезжу сегодня в социум, заодно и суету попробую прояснить для себя.

Illinoisdragomir, крепись. Пройдет.

Давно сюда не писала и зря, я вижу в этом практический смысл: если писать о своих проблемах, то они вв-ся более явными и скорее возн ж их решать.

Есть проблема со сном. Каждый день просыпаюсь в 10-12, хотя ложусь нормально, в 11, почти всегда. Если днем ФА, хожу в горы, то тем более сплю дохуя. Сегодня случайно проснулась рано, до будильника в 8, и его не хотелось скорее вырубить, т.к. поставила приятный звук. И вот работаю.
Еще есть проблема со страданиями перед сном с ж суицида. Этого нет только если я гуляю до 12-2 ночи с кем-то, получаю удв от темного города, ржу, получаю вп от пиздежа. А это уже приводит к ухудшению режима.

Про хорошее не влезло.

Отпросилась от работы на пол дня. Не могу поднять себя с постели после вчерашнего. Чувствую ужасно себя в прямом смысле.

В три надо съездить на гос аттестацию служащих. Не знаю, как я буду на работе. Хочется плакать, но боюсь что организм не выдержит.

Надо взять себя в руки. Нужно маму забрать с аэропорта в 12.

Хочется утопиться.

Сделал сегодня минимум работы. Но съездил в город, купил пару книг и бушный макбук. Никогда не работал с макбуками и купил скорее просто из любопытства -- посмотреть, понравится ли мне работать с такой машиной.

Если не понравится, просто продам и верну таким образом деньги.

Закончил работу в 22, просто потому, что из-за вялости и недосыпа не было уже сил что-то делать дальше.

Есть усталость и сонливость, пора идти спать.

Все! Меня таки рассчитали (а вот оффер так и не пришел), я доподписывала обходной, собрала вещи и сдала пропуск. В кадрах получила свои бумажки и все - все, я свободна как ветер, ееей. Этот кошмар закончился. И пусть он будет последним в этом году *__*
Зато сейчас, лол, стоило только выйти за порог, как получила длинную простыню от Эльвиры, где, судя по уведомлению до неё таки донесли мои ответы в анкете по увольнению - я там тактично, но все же описала правду как есть. А что, мне с ней больше на одном предприятии не работать, так что...
Я правда читать все не стала, кинула в архив, а когда полезла таки глянуть, то выяснилось, что она удалила эти сообщения. Лол, истеричка.
Надо было скринить.

Забрала подарок для Кота, мастер с Ха. Такое кайфовое чувство, как дома побывала. Осознаю, как нуждаюсь в творчестве и созидании. Вспомнилась мечта, от которой дух захватывает. Всё может быть, если понимать в какую сторону идти и сколько понадобится $. Сейчас ОНА - это топливо для джобинга в настоящем и смелости делать новые вещи.
++
Конфликт между наймом и предпринимательством в моей голове очевиден. Нет четкой позиции, что делать дальше и это тормозит. Ты или заказы уже ищи или работу. Сегодня 2-й день, как вне графика, а настроение - американские горки. Головой понимаю, что ни в одной компании с моими текущими навыками я не заработаю сколько нужно. И рискнуть пойти на свой хлеб страшно.

Хочу сдохнуть. Что-то очень плохо.
На работе что-то непонятное. Легчайшие вещи не получаются из-за ерунды. Просто трачу время. Попутные рабочие раскидываю вопросы, но там тоже застой из-за всяких проверок.

Мозг киснет. Отслушал 5 музыкальных групп предварительно отслушав Radiohead (наконец-то). Повторную выслушку позже. Хочу сдохнуть. Пить при этом не хочу. Сопливая эмо девочка в перманентном непонимании происходящего трипа. Ждем, когда попустит. Станем агрессивной панк девчулей.

День длинный и скучный шо ппц - я не работаю и делать тоже нечего, просто сижу и задипаю в телефон весь день. Вот только последний час хоть поболтала с А. - она сейчас проходит Блэтборн и с ней интерсно этл обсуждать.
А так... Жду официального оффера на почту от С.Т. и окончательного расчёта. Скорее бы пришло и то и другое уже.
Посижу до 16.45 вот и пойду... В сторону дома, жаль что не сразу домой, потому что надо ещё будет в 18.00 встретится с покупательницей, отдать ей фигурку.
Спать хочется ппц и больше ничего не делать, если честно.

Выросла - это когда смотришь Гарри Поттера и понимаешь, что тебе нравится не Драко, а его отец :D
Начала слушать Скованных сначала. Теперь другие ощущения, когда знаю,к чему все идет.
Сложно отделять фанфик от оригинала. В фанфике больше логики :D

Ночью опять горела и металась, заебало.

Второй день цикла. Вчера был ад: Нимесил + 2 нурофена + 4 ношпы. Сегодня пока одна таблетка, и то для профилактики. Пусть так и будет.
Утром сгоняла за бытовухой и теперь валяюсь. Плевать на все. Второй день цикла.

Марек спрашивал про работу. Каждый раз удивляюсь, когда он мне пишет. Может если бы я не была такой странной, мы бы смогли общаться.

Что-то прям тяжело работать. По-хорошему бы уже закрыть основные части проекта, а дальше уже полуотдыхать спокойно, но пока не получается замотивироваться.

Решила, что пора всё-таки пытаться нормально питаться, потому что с отъезда сестры вообще непонятно что ем, и явно белка не добираю. Ещё и сезон вкусных фруктов закончился, из-за чего явно стала меньше потреблять клетчатки. Ну, можно сказать, дала себе время отдохнуть от бытовухи, теперь пора снова начинать готовить вкусное и полезное.

Софа постоянно прыгает на клавиатуру, иногда даже отправляет сообщения в тг. Жду, когда она в слак напишет какую-нибудь белиберду, и мне потом будет неловко объяснять, что случилось.

Низендра, спасибо большое ☺️
Надеюсь в этот раз и правда все получится. Всё же хотя бы под конец года должно уже случиться что-то хорошее и я найду свое место.
И пусть оно будет хорошим.
Надо кстати тоже таки пинать себя писать утренние странницы на постоянке и таки от руки, как бы лень это не было. Но для этого надо начать хотя бы таки вставать пораньше, а не как сегодня, просыпая все на свете.
Ладно, сегодня и так последний рабочий день, поэтому уже не парюсь.
Подписала уже весь обходной, остались только Э. и бюро пропусков. И жду, когда зп перечислят уже - посмотрела по рассчетному, ну... я ждала больше, если честно, но норм, живём и так.
И жду оффер от С.Т официально.

Снилась электричка на которую я опоздала
Умный дом, на который был подписан контракт
Потом я вспомнила что у меня уже есть контракт на один умный дом и я его не оплатила. Потом я проснулась во сне , и обрадовалась что мне приснилось про первый умный д.
Приснился ДИ , у него много книг и много еды : в одном шкафу в коридоре книги, в другом шкафу растет зелень в коробках , сыр, колбаса и прочие продукты
Слушаю Улитку на Склоне
Переставила кресло к рабочему столу
Скачиваю ГВХ
Планирую поездить на новом метро и покататься на коньках в ближайшие дни
Десну хочу лечить гвоздикой, уксусом , и пр. Придумала заменить лыжи тренажёром и виртуальными очками.Можно ещё ледяную шапку специальную одеть

Сегодня, наконец, пришла зима, и выпал нормальный снег. Не факт, что он не растает, но сегодня вечером когда я выходила, были приличные сугробы. Не люблю я ноябрь. А флешбеки только множатся, хах.
Отработала сегодня 17 часов. Сама в шоке, если бы не это введение планов и итогов, не почувствовала бы. С одной стороны, круто. С другой - это почти два адекватных по времени рабочих дня, и я почти не чувствую удовлетворения.
Завтра нужно отправить ноут матушке. Сесть за монтаж, доделать модель. А вечером хочется создать себе уют какой-то.

Больше часа гуляла на улице, болтала с Сашей. Понимаю, как соскучилась по довоенному Ха, бродилкам, книжным, кофе, ночным прогулкам, интеллектуальным разговорам. Целый пласт важной для меня жизни остался за бортом, а нового тут не создала. Не мешало бы может организовывать какие-то посиделки, может званый ужин или тот же вечер с настолками. Завтра приезжает А, эта встреча важна для работы может быть. Если всё гуд, тронется лёд в направлении работы не зависящей от конкретного дяди. Добавили в группу с игротеками. Играть не знаю буду ли, а вот напитаться позитивными эмоциями, идеями и смелостью продвигать своё не мешало бы. День прошел хорошо я бы сказала. Возвращаюсь к себе.

За эти два года я поездила по России, заработала кучу денег, практически закрыла ипотеку и начала копить на свою следующую цель а именно у меня была мечта пожить у моря.
И вот я накопила 500 тысяч, начинается СВО и я срочно улетаю в Турцию, ибо понимаю что еще немного и я свихнусь от напряжения
Там тоже был тот еще пиздец, меня кинули на бабки, но потом я устроилась, мне удалось снять квартиру, найти удаленную работу и даже вылечить зубы, так же я нашла себе жениха, который впоследствии за месяц до свадьбы мне изменит
Свадьба должна была быть в этом году в сентябре, но оно и к лучшему что мы разошлись ибо к тому моменту он меня уже заебал своими истериками и ревностью

Штош, С.Т. таки меня берут, ей. Завтра пришлют оффер.
Ура, я не стану бомжом и мне будет чем платить за все. Но все же какие-то фигурки надо будет таки выставить, потому что денег будет так себе.
Ещё уже вечером позвонили ещё с одного места, договорились на собеседование на среду - решила походить по ним все равно, мало ли, вдруг будет что-то интерсное и привлекательное. Вообще реально можно вот так вакансии просматривать в процессе.
А сейчас, думаю, переоденусь и пойду спать - весь день ничего не делала, но все равно устала чёт и спать хочется. А ещё у меня таки температура небольшая походу. Надо отдыхать.
Думаю, на новую работу не выйду раньше понедельника, устрою себп мини-отпуск.

-7 на улице, надела новый пуховик. Сюда я приехала без него, в прошлом году ходила в старом пухе Кати и вот обзавелась новым.
Выходные прошли в рабочем режиме, а сегодня пока все спокойно. Наслаждаюсь редкими спокойными часами на рабочем месте. Собираю портфель)
Приехал халат для Вл, сегодня заберу, надеюсь он кайфовый. Ну стоит именно столько.
Считаю дни до праздников, хочу забыть про работу и отдохнуть)

Сегодня начинаю некий марафон с целью изменить своё отношение к работе и рабочим делам. Создать привычку равномерно работать в течение дня и не залипать в отвлечениях типа ютуба или игрушек на тлф. Научиться выпинывать себя на работу пораньше утром, а не откладывать её на вечер.
*
Первая попытка изменить привычки:

буду работать без отвлечений 15 минут, затем делать перерыв на 5 минут. В перерыве ничего не делать вообще, просто валяться на кровати. Или мб делать разминку.

Хочу делать так несколько дней и наблюдать, приживётся ли эта новая привычка, или же мне нужно что-то другое.

Страх, что не найду работу. Тут принято искать место сразу и выходить с 1 на 2. Но я настолько была в ахуе, что не искала ничего. Переезд, новые инстанции и шок - не оправдание. Ты ничего не делала, а уже сдаешься. Ни по фри не искала, ни CV, ни просмотра вакансий. С психологом договаривались, что возьму тайм в 14 дней на выдохнуть, продумать шаги и осмотреться. Согласилась, но страх держит за горло. Чтобы деньги закончились под 0 нужно не работать 3 месяца. Есть заказы с фри небольшие, это тоже прибыль. Если 8ч в день делать рассылку и отклики, писать ТЗ, то будет ещё. Фри- это риск, но найм - ещё больший ибо выкинули одним днем. И после я никуда эти навыки не применю. Страшнее что?

Спала вчера весь день и всю ночь с короткими перерывами. Не планировала так делать, но решила, что раз уж организму надо, значит надо.
Зато мне снилось множество роскошных и ярких снов, жаль не все помню прямо подробно, но часть я запомнила и они были классными.
На работу проснулась поздно, но успела и голову с утра помыть и на работу не опоздать, прямо вау. А это уже прямо хорошее начало дня.
Тревога все ещё фоном сидит во мне, но штош, она не уйдёт пока никуда, пока я таки не получу ответы по работе. Но я все ещё не жалею, потому что тут была бы полная жопа.
А работу я найду, не пропаду. Получу свой оффер на неделе и все будет хорошо.

Завела файл мечт. Пока накопилось 20 с чем то
Послушала Панина. Да, тяжело , но ( я сравниваю себя с его дочерью ) лучше чем у меня .
Смотрю на себя в зеркале. Брови хочу переделать . И нос немножко

Прикольно свечки горят , но они уже заканчиваются

У меня огромное разочарование после Тю-М-ки, прям раздавлена была ( мужыками в основном и обстановкой в целом )
Там произошло мое первое столкновение с нашими советскими продавцами, это ( как выяснилось позже) особая каста, напоминающая тюремщиков . Впрочем, в Т та же фигня Ромэо. Жаль . Я это воспринимаю как особое наказание лично для меня . Надо делать подкоп под эту уверенность и вообще как то с ней работать

Кажется я поняла, в чем прикол. Сейчас в жизни нет ничего "моего", кроме меня самой и моей работы. Всё остальное принадлежит другим людям. Странно это осознавать. Меня раздражает эта рубрика "не еби мне мозги, я ведь столько для тебя делаю". Да, но я ведь тоже, не так ли? Но почему я при этом чувствую себя очень виноватой?
Мне хочется почувствовать почву под ногами. И перестать, наконец, ощущать себя жертвой обстоятельств и взять ситуацию под контроль. Чего мне это будет стоить? Полной перестройки моего состояния. Смогу ли я это вывезти сейчас? Хороший вопрос

Утром было довольство.
-От того, что вчера хорошо позанималась силовыми и телу приятно. Несмотря на то, что есть боль в мышцах, общее впечатление такое, что у тела оживление, внутри что-то активно работает. Как будто застой сменился активностью.
-От того, что в целом выспалась, хотя просыпалась ночью 2 раза и один раз долго не могла уснуть. (Возможно это из-за того, что занимаюсь вечером, прямо перед сном, а комфортно по ощущениям заканчивать заниматься до 17)
-От того, что вчера не ела на ночь и последний раз ела в 14, потом была не голодна весь день.
-От того, что не болит желудок
-От того, что чувствую самостоятельность и понимаю, что хочу в жизни, чувствую наконец просвет в депрессии

вчера был почти полностью просранный день из-за недосыпа.
от этого ощущение, что деградирую, начинаю стареть. Время катится в пустоту.
*
попробую начать 30 days challenge для нормализации сна. Каждый день буду записывать сюда, что делаю для сна, и какие результаты.

Day 1:

Лёг спать в 0:30, заснул мб через 40 минут. Более-менее выспался.
Попробую сегодня не есть после 19, и закончить работу к 22. Перед сном никакого тлф и планшета: буду читать бумажные книги.

Задача со звёздочкой: делать разминку/нагрузку в течения дня, чтобы вечером была физическая усталость.

Штош, С.Т. отписались, что дадут ответ в понедельник. Видимо, смотрят ещё кандидатов. Ну ладно.
Кликнула ещё пару вакансий, но решила до воскресения себя больше пока этим не долбать, потому что и так фоново переживаю за работу, конечно. Стремно шо ппц, конечно, вот так, вникуда, вообще без какой-либо материальной поддержки, но, с другой стороны, как бы, если честно, я написала заявление и уже сразу стало легче.
Сейчас вот надо реально отпустить ситуацию с поиском работы и отдохнуть на выходных как следует.
А там уже будем крутиться как пойдёт и понесёт меня река.
Ну и сегодня надо будет выставить фигурки на продажу таки.