До 6 вечера я спала.Даже странно что раньше меня никто не разбудил.Хотя все дома и шум как обычно присутствует.
Я утром с работы ушла когда ещё 8 не было,смену сдала и свободна,может в 9 или чуть позже легла спать.
Сейчас нашла адаптер флешки из телефона под ноут,хочу её освободить и вставить малому в планшет,потому что он постоянно снимает какие-то видео,которые капец как занимают память.
Вотсап я удалила,если АК не хочет со мной общаться,то я его заставлять не буду,хотя на комп всё таки попробую установить.
АП написал довольно таки приятное сообщение о том что в моих текстах есть прогресс.Нет воды и всё так живо.Хотя откуда бы взяться прогрессу если я не обучаюсь этому.

1:10 - 9:10. Выспался. Почему-то приснилась Пингви, которая обсуждала что-то с О., а я валялся рядом и пытался прислушиваться. Потом ещё какая-то симпатотусовка приснилась.
*
Приятное долгое пробуждение.
*
В логове холодно. Всё-таки я отвык от этого, пока был в Л...
*
С утра работать совсем не хотелось. Ебнула скука и жажда впечатлений. Удовлетворил её разными способами.
*
Наткнулся на сократовские диалоги. "Euthyphro dilemma" на английском читать сложно, но прикольно наблюдать, как Сократ загоняет Euthyphro в угол. Тот в конце слился и убежал.
*
Щас я уже в порядке, готов делать что-то продуктивное. Потому что жить стало приятно.

С днем рождения меня.
Кажется, я начинаю любить свой день рождения, правда. Мне надарили кучу прикольных вещей, хотя я и не планировала это. Просто приятно, что люди на работе подходят и говорят приятные вещи. Может, это возраст уже? Раньше я как-то острее относилась к этому.
А еще я начала делать недешевые подарки/покупки не для себя, и мне абсолютно не жалко денег. Мне надоело быть жадной, мелочной, помнить кто мне сколько должен и т.п. Раньше это казалось важным чтоли, а сейчас просто наплевать — человек же порадовался, правда? И это хорошая черта, мне нравится.
Поговорила о повышении зп/должности — есть перспективы. Тоже приятно.

Вчера голодала. Проснулась 5-30, бодрая. Почистилась. Собираюсь на пробежку с удовольствием и нетерпением, так хочется поскорее побегать. Потом сок свежий из моркови и мандарин, прибраться дома и поспать перед работой (если получиться уснуть).. Мама ждет сегодня пенсию и я отпросилась до 12-00 на работе, т.к. надо отвести сына в школу (2-й класс).
Вчера днем ленилась, больше лежала, а днем даже спала. Настроение философское. Читала "Женские даосские практики". Голодать лучше дома. В прошлый раз голодала на работе и от процесса получила лишь усталость и головную боль.
После голодания всегда жизнь расцветает. Настроение отличное, в предвкушении чуда.

К 4:25 ночи я не спала.
То ли от расстройства от последних неудачных смен, то ли хрен знает из-за чего я снова пью.
Не так чтобы совсем бухаю, но сначала грамм 20 коньяка с колой, а после и вовсе столько же водки с той же колой. Точнее пепси. А прочем какая по сути разница?
Особого опьянения не ощущаю, потому что почти не курю. С новой пачки сигареты такое дерьмо, ни на что другое мне всё равно не хватило.
Да и ела я сегодня прилично, поэтому рассудок вполне ясный.
А забыться беспробудным сном здесь я никак не могу. Работа всё таки. Да и посетители не дают расслабиться. То водки им принеси, то пива, то сигарет.
Читала статью о жизни в городе, в который я хочу переехать. Вполне неплохо.

Проснулась сегодня рано. Мы с мамой должны были идти до её родной сестры(моей тетки), посмотреть на её сына(моего братика). Как назло отрубили электричество и проводились работы. Но это не помешало нам собраться. Честно шли по грязюке, асфальт есть, но там сама по себе местность сельская, так что ничего удивительного. Когда пришли малый спал. Через часик он вышел из комнаты. Я носилась с ним все то время что находилась в гостях и это было классно. Как будто у меня свой ребенок появился(не в этом суть). Пришла моя сестра и улеглась спать. Офигела(мои сестры вырубают меня). Ребенок няшка. В гости не хочу приходить больше и не приду. Теперь спать. Завтра на работу. Вот так прошел мой выходной.

Вчера был отличный вечер, очень неожиданно, скажем так. Из-за него и день был хорошим. На работе сделала рекорд и не задержалась) Катя сказала, что я самый спокойный человек в офисе. А ведь это так! Все жалуются на проблемы со здоровьем, с техникой, а эта Аня (разведёнка с ребёнком) 2 раза просила Лешу жениться на ней. Ну 1 раз ещё можно понять, но 2 - что-то у дамочки проблемы.
Опять одолжила деньги. Что за неделя такая, все из меня вытягивают)
Осуществила мечту 2х лет - Купила себе любимую шоколадку, 300 г милки, -85 грн. Зато исполнила свою давнюю мечту! С пн мне нельзя будет, так хоть с легкой душой)
Отлично провожу время, смотрю Дудя и дальше меня ждёт много интересного)

• Сегодня по квартире перемещаюсь очень мало и очень медленно. Даже переползти от компа на диван не так-то просто. Спала 2-13 и 15-18. Болею.

• Зато занялась итальянским, поскольку все остальное кажется слишком сложным сейчас. И небольшое задание по блогу сделала. Больше ничего полезного за день, который пока что длится 3 часа.

• А, еще живот из-за месячных утром (ну, в 1 дня) болел. Зато сами они из-за болезни проходят совершенно незаметно.

• Человек будет только часа через 3. Впрочем, я такой овощ, что и хорошо, что он целый день на работе. Намного обиднее было бы тратить на мою болезнь какой-то выходной.

• А в целом все замечательно) Жизнь прекрасна, завтра будет очень миленький день)

Полпятого бывший написал- я обязательно тебе отвечу!
Хм.да? Ну дак давай,чего тянуть то.
Я послезавтра все равно поеду.будет ответ или нет.прощаться с местом, с домом,забирать себя оттуда. И справлять поминки.

После приборки сходила сделала дела,купила свои любимые духи С.Дали.Тот флакон уже всё почти.
Поработала час. Мир словно чвств,что щас не до работы ни до чего- звонков оч мало. Как раз.
В.опять был невнимателен,указала ему на это,напомнила про семью.Сначала ныл,потом психовал.Дибил. идёт нахуй.
Всё купила для пирожков. И купила бывшему два наших кулона.Ратибор и Меч Одина. Прощальный подарок.

Начала делать 10-минут фиксации во время работы, и состояние сильно изменилось. Фоновая грусть снижается, в лице появл сковывание, появл немного энергичн. В ушах все так же ощущ распирания, заложенности, пульсация, звон. Тревожно за них.
Написала неск рабочих писем, в которых почесала свое чсв. Сижу раздутая от важности - так вот что давит мне на уши))

Стремительными темпами я дочитала книгу, благо на работе никого нет и я использовала почти всё свободное время для того чтобы поскорее приблизиться к финалу. Но первая мысль которая меня посетила едва ли ридер достиг 100% была - какого хрена? Что это сейчас было? Нет, я ни в коем случае, не хочу сказать ничего против этого поистине великолепного произведения. И дело вовсе не в том что я не очень то люблю открытые финалы. К тому же в данном случае открытым то его и не назовешь. Фаулз даёт нам аж целых три диаметрально противоположных завершения. Вот это прям сильно. Мне ещё отзыв по этой книге писать, а я нахожусь в сильнейшим шоке, и так многое хочется сказать.
Что ж, посмотрим.

К данному времени я очень продуктивно поработала. И знаешь что? Я получила неимоверный кайф, хоть и делала ежедневную работу. Довольно давненько я не получала удовольствия от работы, хоть и не сделала сегодня ничего сверхъестественного. Из-за этого прекрасное настроение :)

Уже считаю минуты до окончания рабочего дня, чтобы поехать к Ж. Хочется обнять его.

@продуктивный день.

Промежуточный итог к 3 часам дня:
Пока так никто и не пришел. Вероятность того что вечером мне удастся заработать что-нибудь стремительно близится к нулю.
Поэтому я попросила небольшой материальной помощи у БМ,в которой он мне отказал, сославшись на то что у самого сейчас до зп нет лишних финансов. Следом он бросил упрек на тему того я работаю я не одна. Чем сделал намек на брата. Ответом ему последовал всплеск моего негодования. Пару предложений о кредитах. Ну а что он меня провоцирует? Я же не могу об этом сообщить АК, поскольку он не в курсе моих семейных неурядиц, посвящать его в них, я не имею никакого желания. БМ тактично помолчал, иными словами проигнорировал мои слово излияния.

2-11.спала хорошо.снилось,что ругаюсь с мамой.

Вчера много отправила бывшему на почту. Выливаю.Чтоб до последней капли.

Поделаю приборку,да буду ловить немного работы.
Может прогуляюсь.

Когда есть решение и план выполнения,внутри спокойствие обречённости. Чувствую конец близок. Нужно достигнуть дна,чтобы начать всплывать.

Уже примерно 4-й день просыпаюсь в разбитом состоянии, с головной болью и сильной вялостью. В общем, похоже, что это болезнь. Я высыпаюсь, засыпаю до 11 вечера, а состояние такое же - "не шевелите меня". Могу это устранить, но считаю не нормальным для себя, что оно есть фоном по умолчанию. Думаю, что это связано с аккустич травмой - потому что поражение слухового нерва может давать в том числе головную боль. А вообще хз, че это, но начала шевелиться и искать, как мне по ДМС пройти весь курс лечения, включая капельницы, которые назначил сурдолог. У меня есть 4 поломки в работе организма, которые хочу вылечить до переезда в др страну

Просыпаться сегодня было крайне тяжело. К тому же ещё кофе кончился, пришлось довольствоваться чаем.

Сначала много нервничала по дороге на работу из-за налоговой, потому что сказали, что расхождение большое. Ещё и вырубало периодически из-за сонливости. Но всё обошлось. Никаких расхождений нет. Просто маленький нюансик с ЭСЧФ аннулированным, он не отражался.

Взяла приготовленную мной вкусняшку, чтобы подарить Ж. Надеюсь, ему понравится моё шоколадное угощение. Сегодня после работы поеду к нему, будем доделывать артефакты к вархаммеру.

Хорошо хоть на работе есть кофе. Пью и ем бутеры.

@сонливость.

Рабочая смена началась тихо и мирно. Никого ещё не было. Прошлась по зонам, протёрла всё что надо и села с планшетом заниматься своими делами. Хотела ещё пропылесосить, но не найдя труб для пылесоса, решила оставить это дело для сменщиц.
Установила вновь вотсап, сообщила об этом милому, теперь буду ждать когда он проснётся и позвонит.
Поделилась с АП и АК текстом из марафона, просто так, попросила лишь не судить строго и всё. В нем конечно особо ничего интересного и нет, но наверняка же это лучше чем вообще ничего.
В планах сейчас вернуться к книге. Вчера из-за чтения легла довольно поздно, далеко за полночь. Конечно не выспалась, но я всё равно бы не уснула сразу пораньше как обычно.

Узнал одну американскую поговорку - "день прошёл, в кармане доллар - разве я не молодец?". Сначала показалась приземлённой и тупой, а потом как-то понравилась. Теперь когда вечером хочется поныть - вспоминаю её.
День прошёл, доллар заработан - 50 центов будет инвестировано. И я добьюсь финансовой независимости от работы. Гав!

Очень хочу спать, скоро учеба и режим нужно будет перестраивать.
Завтра скажу шефу, что расписание полная какаха и попрошу работать дома. Не знаю будет ли работа дома быстрее, морально будет лучше. Попробовать стоит.
Мне не то, чтоб было страшно начинать новую неделю с совершенно другим распорядком дня, я скорее переживаю будет ли время для себя. Я уже сейчас все запустила, 101 день не рисовала, ничего не монтирую, не гуляю. Только записываю новые интересы в цели на год. Они требуют времени и денег, у меня нет ни одного, ни другого.
Понемногу привязанность к клубу спадает, но я делаю так мало для себя. Лень, наверное. И постоянное «хочу спать» в то время, когда я должна посвятить себе.
...

Сыграл около 1200 раздач, плюс 10$, мелочь, но приятно. Прогресс есть, но и работы вагон.
Цель, профит 150$, и идём выше. В хотс залив,, хотя и играю мало с качеством игры выше среднего.
По работе бардак, как всегда. Прочитал, на форуме интересную формулу, суть в том что если работа нравиться это 1 бал, она приносит хороший доход - 1 бал,т.е. при соблюдении данных условий, в итоге 2 бала, вам круто повезло, если же выполняется одно из условий ,то тоже классно. Но если, ноль. То нужно задуматься. И у меня что-то чуть меньше единицы, мать ее. Двоякое чувство.
Но вот к чему лежит душа, черт ее знает. От чего я испытываю колоссальное удовольствие? Что моё? Надо думать и думать, и пробывать....

Только заметила слово "ФТОРАЯ" в предыдущем фраг.Прошу прощения

Опять кровь из носа каждый день.Жжется еще

Сделала себе крутой коктейль:
Банан перемолола с молоком,сахарочком,мёдом,имбирём и корицей.Пью с величайшим наслаждением

Сижу в общаге и хочу уйти.У меня хорошая соседка,но жить с ней не могу.Она постоянно мычит всякие песни,шуршит пакетами в очень ранние часы дня и тд
Так что я рада,что А предложил переехать к нему.Когда хочу обратно-просто иду в общагу вспомнить,почему не хочу тут жить.Тут мило,конечно,но...

Хочу еще пойти на шитье,хватит ли денег на курс,интересно.Работать еще хочу,но им же там нужна моя душа и все свободное время,а это у меня уже забрала живопись,увы

Заблокировал А. Бесит, в каких отношениях он с бывшей, бесит, что ему глубоко похуй на меня. Он ублюдок.
Закончил работу на конкурс, отправил.
Писал пробник, завтра собрание с родителями, скажут результаты.
В 20ых числах приедет друг из мск, хочет увидеться. Мне затруднительно и неловко, но надо. В планах: купить книгу и найти деньги.
За шк конкурс получили 2ое место, классная злится, ибо мы не должны были участвовать.
То, что хотел сделать летом, ужасно хочу сделать сейчас. Еще думаю над этим, но перед апрелем-маем надо точно решиться, назад пути не будет.
Ужасно устал от всего. Хочу отдохнуть/исчезнуть. Полежать с кем-то и просто расслабиться. Заберите меня отсюда. Надо начать медитировать.

Спать легла я где-то в 2:30,читала до тех пор пока глаза не начали закрываться.
Проснулась в 12 с чем-то.Спала сегодня в комнате с сыном,который почему-то захотел поспать со мной.Брата дома не было и мама легла на его матрас.
Книга идет хорошо,сегодня вряд ли конечно дочитаю,но вот завтра,тем более на работе по крайней мере постараюсь.
Ногти в ужасном состоянии,нужно будет всё спилить сегодня и пару слоев лечебного лака нанести.
Из дома сегодня выходить не планирую,сигареты есть,а на завтра видимо у малого из копилки брать придется.
Мама приготовила блины,пошла я завтракать,а потом вернусь к книге.

Итого - новый год.
Прошло много всего: я снова сходилась с Русей, мы пошли работать официантами в Steakhouse, расстались, я начала встречаться с поваром Серёжей оттуда, потом уволилась, он привёл меня в Gameland, мы встретили новый год и расстались в начале месяца.
4 месяца мы были вместе, жили, потом я устала от того, что он компу уделяет больше внимания, чем мне.
Две недели я была в запое, потому что Дюша приезжал на каникулы домой, потом поехал обратно в Тверь учиться... Мы начинали утро с шампанского, как истинные аристократы :D
Много гуляли, возил меня на море, пили там вино.
До этого осенью прилетал Вадичка, подарил кучу магнитиков, чашку, цепочку (как надела так и не снимаю) и колечко.

Сегодня не работаю. Утром опять бегали ( я, сын, мама) по стадиону в парке, выпили свежий сок из моркови и мандарин.
Настроение задумчивое, потянуло на восточную философию. ( физиология первична, психология вторична). Организм всегда стремится к гармонии, здоровью и если ему не мешать то любая болезнь само излечивается. Для себя я решила, что макробиотика и быстрая ходьба это лучшая основа здоровья и оптимизм в любой ситуации меня не оставит.
В конце того года была в налоговой, из-за не понимания ситуации накрутила себя и окунулась в такую безнадегу, что чуть не шагнула под машину. Потом все не плохо разрешилось. Но страх , что я не контролирую свои эмоции остался. И это моя цель- оптимизм.