Как я и предполагала,я нихрена не выспалась. Поэтому видимо собиралась подторможено. Сейчас быстро пишу фраг и иду на остановку.
По градусам -15, по идеи околеть не должна.
Снилась всякая хрень, толком не помню что там было. Вроде как в спортклуб опять админом устраивалась. Были ещё какие-то мч. Ничего в общем интересного.
После того как удалила вотсап, сын скачал игры и записал видео, терпеть места нет, придется что-то удалять.
Предвкушаю после этой смены целых три дня отдыха. Планирую ничего не делать, ну может в честь ДР выпить и всё, остальное время на сон и отдых.
Вроде всё. Пойду я встречать новый рабочий день.

Поняла, что то, что я приняла за влечению к Алексу - на самом деле просто приятное дружеское общение. И ничего больше. Просто он хороший парень, рассуждающий и с головой на плечах, и мне с ним просто приятно обсуждать какие-то темы. Не более. Одичала, я короче, без друзей, без своего круга общения, без мужчин в нем.
Договорились с ним в четверг встретиться перед курсом, вместе подготовить презентации к субботним урокам, и может письменные работы поделать, если время останется.
Сегодня у меня наблюдение за уроком супервизора (всего 6 часов надо набрать), потом моя работа, потому в зал хочу заехать.

Я понимаю, что тот уют, который окружает меня сейчас скоро исчезнет. Рано или поздно мне придется отрезать себя от моей семьи. Я много думала о том, что сейчас закончился период, когда я могла хотя бы предположить о своём будущем. Сейчас же - это неизвестность. Как и весь мой пубертатный период. Я знаю что такое роль ребенка, кто такой совершеннолетний и чем он должен заниматься, но я без малейшего понятия о том, кто такой подросток. А именно его функция в обществе. Мне хочется проснуться и иметь работу, семью... а не вот это вот всё, когда тебе только приходится что-то настраивать. Я не хочу рано замуж. Но мне стремно переживать период од 17до25

Я поняла причину своего плохого настроения. Это суета, ратота в офисе, работа на гимнастике, обдумывание дня рождения, весь этот быт - я не уделяла себе времени. А сегодня ещё целый день думала, что нужно написать отчёт на 25 стр, не имея никакого понятия о чем. Волнует то, что завтра ехать в другой конец города в рабочее время. Потом лететь в офис, потом лететь на гимнастику. От этой богатни мне плохо.
Лежу на новой подушечке от шефа, слушаю музыку в ушах от папы и недоумеваю что делать дальше.
Отчёт не готов, а я и не хочу его делать. Скорее всего встану в 6 утра и сяду за него.
Мне нужно лето. Мне необходимо 2 месяца наедине с собой. Этого не хватает.
Многое за сегодня переосмыслила.

Состояние аврала, и из-за этого возник сильный дефицит в какой-то более разнообразной психической жизни, времени на то, чтобы подумать, поиспытывать необычное. Я жила все время в очень вялом ритме, где у меня всегда было время попинать хуй, и это давало возможность не планировать, когда испытывать это приятное. А сейчас я просто варварски расходую свое внимание, совсем не умея себя организовывать. Сегодня наконец нашла час на подумать, и оказалось, что и думать вот так, урывками, я не могу - мозг так уже настроился на рабочие задачи, что просто плавает в недоумении, что делать со всей этой свободой. Надеюсь, получится решить эту проблему.

Сейчас я вижу перед собой две околоинтересные задачи, друг с другом не связанные, но идущие последовательно во времени.
На решение первой есть месяц. Если имитировать рабочий день и формировать решение её, выглядит совершенно выполнимой, даже несмотря на нулевой начальный уровень. С учетом общефонового настроения и вовсе минусовой, правда.
Как в том едком замечании: "До нуля ещё необходимо подняться."

Выпила грамм 20коньяка или даже меньше,с колой, не ощутила ничего и в 19 легла спать.Кажется погарячилась.Через час встала захотела в туалет и собаки соседкие лают как твари,мешали.
В общем встала,покурила и снова легла.Вторая попытка надеюсь будет успешнее,все таки впереди рабочие сутки и хрен знает как они пройдут.
День сегодня длился у меня часа 4.За это время я успела разве что сходить в душ,помыть полы и съесть кусочек пирога,приготовленного мамой,с луком и яйцом.
Вотсап удалила,завтра установлю,а то мало ли пока я буду спать АК позвонит.Еще были пропущенные от Т.И. надо будет завтра и ей позвонить.
Ну вроде все.Ложусь спать.Будильник на 5:35.

У меня новая стрижка. В этом году пообещала что не буду ничего покупать, исключения - вещи, которые действительно необходимы. Сорвалась, сделала заказ на nyx и сегодня забрала. Я очень плохо поддаюсь дисциплине.
Скоро собеседование, а я не готовлюсь. Один парень в чате сказал, что тестировщиков развелось очень много. Типа как раньше все говорили про юристов или экономистов. Это вообще-то обидно как-то. Если есть выбор похвалить человека или нет, то я всегда выбираю похвалить. Потому что это просто и потому что это поднимает настроение.
Мне очень хочется получить работу. Раньше это казалось мне таким сложным даже невозможным. А теперь вот, все в моих руках.

я живу в маленьком городе
на отшибе города
у меня там ощущение, будто время остановилось
а сюда приезжаю
и живу в центре, где я выхожу и вижу как жизнь движется
я не могу там сидеть, пока жизнь движется
но сделать ничего не могу
стаж работы нужен не менее 3 лет
и деньги
чтобы переехать

тут по ночам я плохо сплю и плачу, а днем пытаюсь сконцентрироваться на элементарных вещах.
не хочется выходить на улицу из-за проблем с кожей. а всё из-за нервов
надеюсь, этот дермотолог стоит стольких денег.
хотя плевать.
не могу говорить с людьми - либо слезы наворачиваются, либо повторяю про себя "я знаю, что я ничтожество"
таким лучше в лесу жить.

Всегда была интересна профессия врачей. В том смысле, что я не понимаю почему людям хочется работать врачами. Аргумент "помогать людям" считаю достаточно слабым. Насколько часто они встречаются с противными сторонами человека, с краснотой/синевой/желтизной его кожи, высыпаниями, различными выделениями? И им нужно к этому прикоснуться, рассмотреть поближе и найти решение. При чем понимаю еще педиатров, которые работают с милыми детками, а проктологи вообще в курсе куда шли?
На самом деле, спасибо докторам, которые добросовестно выполняют свою работу, усовершенствуют свои знания и ищут лекарство от страшных болезней, но как по мне - вы странные ребята.

Мама утром составила мне компанию,ей сделала виски с колой,а себе коньяк,тоже с колой.Выпили по кружечке и я легла спать,в 9:30.
В 16:15 позвонили с работы и разбудили.Попросили выйти завтра за сменщицу,которая после татуажа губ,выглядит так словно её покусали пчелы.Я конечно согласилась,потому что меня привлекла перспектива потом три дня подряд отдыхать.Т.е. на свой ДР я буду дома и плюс мои законные пару дней.
Отмечать конечно же не буду.Последний раз я отмечала ДР на свое восемнадцатилетие,а это было целых 6 лет назад.Как-то не заведено у меня веселиться в этот день,да и денег нет.1,5 тыс,которые уйдут на торты для коллектива.
Звонила сегодня АК,пообщались пару минут,завтра созвонимся.

Несколько игр в бильярд.
Душ.
Ездила менять ласты, немного успокоилась по поводу них. Там очень приятные в общении мужики, и я поняла, что в итоге у меня будут ласты, которые мне подойдут. Я уже 100 раз у них там все меняла, и они всегда были согласны на лучший для меня вариант.
Закрыла мелкое дело с Х.
Выходные - это очень приятно. Хорошо было бы, если бы были деньги и мне не надо было вообще работать.
Лапа болит, но вроде как так и должно быть.

Выбирая книги в свой список, заметила, что там в основном триллеры и ужасы. Читать о реальной красивой, искренней любви не интересно. Разве что она вплетена в какую-то жуткую историю о привидениях, преступниках, невероятных тайнах.Только такие книги могут пробрать до мурашек. В этих произведениях своя атмосфера, которая хоть и может вызвать ужас, но затягивает и не дает вырваться в реальность. И где бы ты не читал их: на диване, в автобусе по пути на работу, на скамейке в парке - окружающие перестают существовать. Даже после каждой из них не хочется браться за следующую, ведь ты все еще там и с тем героем борешься за жизнь. Побольше бы таких.

Странное состояние. легла до 12, но проснулась в 6 и не могла уснуть около часа, потом проснулась в 9.15 в разбитом состоянии. Думаю сменить график на 23.00 - 7.00. Я при таком графике выпрыгиваю супер-бодрая из кровати
Пообещала себе, что буду выделять хотя бы 15 мин в день на занятия по барабанам - и занимаюсь так уже 4 дня. И предвкушаю результат.
Муж интересно рассказал о том, как определять в консоли разработчика, откуда эмбэд подтягивает рекламный ролик на сайт. Мне для работы такое оч нужно.

Пока что утро идёт хорошо, и настроение хорошее. На работе нет завала, поэтому занимаюсь своими делами. Сейчас кушаю салатик. На этих выходных поеду к Наде в Борисов. Ох, обожаю поездки на поездах (хоть это будет электричка, но всё же). Сказала об этом матери, а она сразу же "а почему не у нас?". Ну блин, потому что я хочу к ней приехать, а не дома под твоим настырным взглядом быть. И снова фраза от неё "Ты можешь делать, что хочешь. Я просто предложила." А потом она будет на меня обижаться... Ай, не буду брать в голову.

Начала читать книгу по сталкеру. Уже не загоняюсь сильно.

@разражает.

Неделю назад купил гирю 20кг, самое большое что нашел. Привез на велике. Оч неудобно стартовать и тормозить с гирей, но доехал. Тепло, 30+, велосипед и гиря, в итоге довольно сильно устал. Провел 2 тренировки, понравилось.
Жена дочери сегодня дала подзатыльника. Трудно воспитывать, когда у самих нет времени, много уходит на работу, плюс скучная однообразная жизнь и кидающая еду дочь.
102 кг. М-да.. Но все же на 190 это не так заметно.

Базальт.
*
Утром в кафе стало возникать прилипчивое ндв, отпихивал его. Сидел на солнечном месте - с одной стороны, жарко и солнце слепит глаза, дополнительный триггер для ндв. С другой стороны, я рад солнцу и приятно его видеть, можно расслабиться и просто наслаждаться им. Так и качался между этими двумя состояниями какое-то время.
Потом удалось впрыгнуть в адекватно-продуктивное состояние.
*
Хроматин.
*
Выполнил план-минимум по работе.
Ближе к вечеру навалилась скука, начался "режим идиота". Хорошо, что это не привело к отравлению. Просто валялся на диване, делал что хотелось.
*
Всё-таки еду в Л на 5 дней. Сразу возникло пвк.
*
Снова ложусь спать в нормальное время. Плюс себе в карму.

Бывает ли идеальный день рождения? Может быть. Этот был неплохой. Не стоило приглашать человека, который не знает когда у меня др и сколько лет мне исполняется, не стоило говорить Л про ориентацию Стаси и нужно было взять с собой таблетки от головы. Не знаю как прошёл мой др, но на нем были самые приятные мне люди. Очень разные, близкие.
На раздачу подарков от папы я не попала, он спит. Такое себе ощущение... именинный тортик съем завтра.
Сейчас я очень устала, голова разрывается. Спасибо, Л, за то, что приютила)
Завтра на работу, которую все больше собираюсь бросить.
Сейчас я уставшая, поэтому такая невесёлая. Думаю завтра напишу с другого ракурса.

Всем доброго времени суток! давно не писал, как то вылетало из головы, но вот собрался с мыслями и продолжаю писать) Новостей не много, но проблем поубавилось. Конечно, есть и плохие новости - клиент отказался продолжать работать при довольно странных обстоятельствах - ошибка в црм спровоцировала формирование фейковых номеров, но виноват остался я) Хорошая * сайт с услугами почти готов и реклама на него скоро будет запущена, что не может не радовать) В очередной раз удивляюсь эффекту после того, как выговорился, не качебит до сих пор)

Горячая вода есть,бачок был не сломан,просто засорился от плохой воды.Дядька его промыл,все работает.Быстро приехал,симпатичный,адекватный,не старый.

Отработала час.
Читала все это время свои подборки в ЖЖ. Интересно,не вылезти- Что было и что стало. По срвн с предками мы тупые одноклеточные.Ну и вороги помогли конечно такими стать.
В сбт веду уроки у детей в др.зале,нужно сходить посмотреть что там.Во второй зал этой сети я пойду работать скоро.
После басика не могу согреться.Дома прохладно,как всегда в морозы.

Зачиталась историями девушки, обожающей свою учёбу. Даже немного завидую. Никогда не было такого рвения, все делала кое-как и была просто хорошисткой, так чтобы и не стыдно. Списываю всё на свой универ, если бы сразу дали понять не учишься - вылетишь, не было бы выбора. Хотя выбор должна делать я, и только я. Но.. век живи - век учись. Все еще впереди, если я и правда захочу - все в моих руках. Хорошо, что есть такие люди, которые могут вдохновить своим примером. Только странно, что когда мы встречаем таких людей - умных, одаренных, любящих свое дело, мы считаем что они сделают работу лучше нас и мы, конечно, отблагодарим их. А желание сделать самому так и не приходит..

Дремала час.
У пизды фотка в его доме,она без штанов, с голыми ногами, держит моего кота,кругом нее бардак,пакеты валяются,в зоне кухни свет,вижу старый холодильник,на столе все заставлено,тоже бардак,на полу коробки,кусок батареи лежит.И подпись-...дома.
Боли нет.Только ннв к ней, а к нему отвращение,что дибил такой, на себя злость,что так долго с ним мусолила,сука.

Бачок сломался,жду сантехника.
Папа звонил.мама за трубкой спрш вижу ли я бывшего. сказала чтбы больше не спрш меня про него.Нет больше ничего и никого,чужие люди,у него др жизнь,ко мне не им отнш.Все в прошлом,навсегда.
Гор воду так и не дали. По ходу сег никакой работы у меня не будет. Бля.

Очень интересный человек в моей жизни - моя непосредственная начальница М. Миниатюрная женщина лет 40, которая живет с рослым мужчиной под 150 кг и называет его Бусинка (просто потому, что бесит его имя). Очень доброй души человек - к своей семье, друзьям, подчиненным и одновременно озлобленный на "людишек", которые что-то делают не так. Человек, который каждое утро говорит что не хочет работать, в итоге с упоением проводит 8 часов здесь, потом еще ведет курсы по вечерам и выходным. Шикарное чувство юмора, но иногда оно переходит края моего понимая. Если она говорит: "Дайте я пну Вашу собачку, такое настроение пропадает", мне тоже хочется пнуть. Её. Просто слишком люблю собак.

Вдохновение никак не приходит, работа идёт совсем тихо, это радует потому что у меня М и я хочу просто лечь и лежать. Но поскольку пока день, могу просто сидеть за баром и делать вид что меня здесь нет.
Созванивались по видео с моим милым А.Разрабатывали план нашей встречи. Он планирует приехать на пару дней ко мне, а потом уже думать и решать как жить дальше. Предложила ему пожить пару месяцев вместе чтобы окунуться в быт и на деле понять вообще получиться ли у нас что-то. Пожить желательно в теплых краях и если всё пройдёт как надо забирать к нам малого.
Но это ещё всё вилами по воде.
Нужно дождаться когда он приедет, а когда это будет большой вопрос.
Если получится поговорим сегодня ещё.

Вчера спал долго и была сильная крипатура, лежал долго, позже х2 ф и пошёл на улицу. В зал так и не пошёл из-за лени. Ближе к вечеру скачал л2 и играл до 3 ночи, щас проснулся в10, иду завтракать в 11:36. Ничего на долгосрок не делаю и на улицу не выходил. Головная боль по прежнему присутствует. Чё то слишком много негатива пишу. Если прочитать за ласт месяц что я делал, то по фактам вообще ничего и те некотоые моменты которые были можно подставить под правило 80/20, оно ведь работает. Больше дел, меньше хуйни и тогда будет толк. Если не контрить время , оно законтрит тебя. Осталось 12 часов до сна, столько дел можно сделать, посмотрим что получится у меня. Новый день, новая жизнь.