Устал. Сегодня был длинный и насыщенный событиями день. Мудак во мне подает голос, что события были какие-то обычные - читал Майю, гулял по городу, смотрел котокафе, ехал в трамвае, работал, изучал нейронные сети, лопал острый кебаб, потом пил чай на кухне рядом с выпивающими мужиками, читал Линдберга. Ну да, внешне события не особо выделялись, а вот внутри меня, в психике, происходили подъемы и падения, перевороты и открытия, эйфория и чувство весны, усилия по самоконтролю, наслаждение от жизни, отпихивание накатывающихся приступов ндв, удовольствие от интеллектуальной работы, полёт вместе с Линдбергом над ночным океаном, и исследование подземных пещер вместе с Джейн.
У меня клёвая жизнь.

Что же происходит со мной? Я расклеен и убит, расщеплён на атомы и молекулы. И эта биомасса сидит и тупо пялится в монитор, надо что-то делать, руки ватные ,голова мутная. Как себя собрать в кучу? Все близкие такие далёкие. Не кому рассказать ,страшно, я же такой крутой, что круче только яйца. Как противен страх и неуверенность. Может я душевно-больной, как интересно, чувствует себя псих, он вообще понимает, что он болен? Завтра на работу, в клоаку с гноем и блевотиной, буду улыбаться и мило беседовать.

Я очень хорошо, комфортно посидела в Чехове. Место «моё».
Одолжила Насте деньги, хотя блин сама собираю как могу. Ну и трачу прекрасно. Устрою на работу. Получила от нее подарок к др)
Искренне захотела больше следить за собой. Впервые не от состояния ненависти или отвращения к себе.
Обстоятельства сложились так, что через неделю поменяется в жизни почти все. Я буду брать работу на дом, утром заниматься в зале с тренером, питаться по 5 раз в день, пробовать спорт пит. В универ ходить буду, но не 100%-тно.
Это веселые перемены. Тревожит, что планов как потратить больше, чем возможности заработать.
Когда расписание устаканится, вечером буду ходить на слалом.

Решила менять режим сна, сейчас 8 вечера, ложусь спать. Теперь в разрезе 8-10 вечера буду ложиться спать, а в 2-4 ночи просыпаться и делать что планировала. Знаю, что ночью у меня больше продуктивность, чем днём и пока я на отпуске, то днём вообще почти ничего не успеваю. Тем более ночью меня никто не дёргает и тишина, что самое главное. Скоро конец отпуска, поэтому думаю и когда на работу буду ходить, то тоже придерживаться этого режима. Всё же работаю по 12 часов в день и сил на свои занятия нет, буду выкраивать за счёт сна.

Прогулялась, у нас все завалило снегом.
Идя домой проходила мимо пожарной части, ребята там чистили дорогу для своей машины. А заметив меня, один выкрикнул "эй хорошая, чего глаза такие грустные? хочешь на машине прокатиться?". Ответила ему "спасибо, но я пройдусь лучше". Просто не готова с кем то обсуждать "почему глаза грустные". Боюсь что буду просто реветь, а мужчины боятся слез. Но спасибо тебе. Ты заставил меня улыбнуться искренне, хоть и на мгновение.
Пойду в душ и спать, завтра на работу и потом к стоматологу.
Хотя не, в душ и посмотрю пару серий "Токкеби"

Немного о "нем" снова пишет, и пытается к другу пристроить. И узнать с кем же я собралась встречаться.
Смешно даже.

0:20 - 9:40. Выспался на 100%.
*
Вчера не делал озверядки и это заметно сказалось на моём состоянии в течение дня, и на этот раз решил не пускать настроение на самотёк, сделал озверядку и жить сразу стало намного приятнее. Каждый раз удивляюсь такому заметному эффекту, когда он есть.
*
Оч вкусный омлет в кафе. Мне тут нравится всё больше и больше - уютные улицы, спокойные люди, вкусная и недорогая жрачка. Хочу приехать сюда снова.
*
1.5 часа с увлечением, без перерывов работал над свежей интересной задачей. Такого давно уже не было. Непривычно тяжело прилагать столько умственных усилий, но это приятная нагрузка.
*
На улице свежесть + пвх, снова чувство охуенно приятное чувство весны.

Ну часов до 14 с чем-то мне дали поспать.Хотя я просыпалась когда сын делал ингаляцию,он то ли смеялся громко, то ли ещё что,в общем я не открывая глаз проорала чтобы они тише были иначе укол поставлю и вырубилась дальше.
Снились какие-то проститутки,мало мне их блин на работе,так ещё и во сне они.
Встала,от того что голодная.Я вчера съела только макароны с кур.потрашками и немного сухариков,ну и утром еще апельсин с яблоком.Весь день,вечер и ночь не ела,и пила не закусывая.Позавтракала я кусочком печеночного торта,сходила покурила и легла обратно,потому что тошнит,и к тому же голова разболелась.
На счет не произошедшей взд мч написал что я его обманываю,и за три недели не нашла возможности.

Сегодня с утра успела миллион дел. Вначале мы все семьей бегали в парке на стадионе- 4 круга и конечно взяли с собой собаку. Потом с ездили в Ашан. Как приехали домой я сделала свежий сок из апельсин и моркови, всем по стакану. Помыла полы в квартире и
конечно занялась собой: Помылась феном уложила волосы, накрасилась. И вот я на работе. Вот что значит голодание!!! Я переполнена энергией, настроение возвышенное, хочется обнять весь мир.
Сейчас все полки на работе перемою, не могу сидеть на месте.

3:39-ебать я нахую пиздец неадекват.
А всё почему?да потому что наебенилась я нахуй,пару кружек коньяка с колой и всё.
Ахуенные ребята в смене мне попались.И воообще молодцы и прибухнуть зовут.Норм чё.
АК так и не позвонил.А если бы позвонил,то ахуел бы от моего состояния.Я сама в шоке,блядь.
Поставила будильник на 7,сука.А столько дел что управиться бы за час.И пивасик считать и питание персонала,блядь.
Да и вообще похуюй.
Ебань я накидалась,даже во фраге мат сплошной.Заебись нахуй.
Вот так и бухай на работе.
Не,мне определенно нравиться быть барменом,мало того что людей набухиваешь,так ещё и сама,сука,с горя веселишься.
Ещё,блядь,взд утром,а нахуй,ебись оно всё.

Переселился во второй хостел. Кажется, тут ещё больше кафешек, чем рядом с первым. Только вот в самом хостеле тесно, неуютно и компания постояльцев не очень. Ну ладно, я тут всего две ночи.
*
Сделал то, что давно хотел - слопал настоящий говяжий стейк. Вкусно, но дорого - второй раз повторять не буду, а то задушит жаба.
Вообще тут столько всякой клёвой жрачки, что хочется зарабатывать побольше, чтобы позволить себе всё это.
*
Работал сегодня продуктивно, выполнил план-максимум. Я молодец. И ложусь спать в 12, тоже молодец.
*
Продолжаю читать Линдберга-пилота. Удивительно, до чего он не религиозен по сравнению с Мулланом-астронавтом, а ведь Муллан родился на 60 лет позже.

так и не смогла себя заставить позаниматься.
С В.ели в пироговой. Обожралась от нервов. Обсуждали моего бывшего.
Уроки у детей отвлекли.
Потом дома час работы, потом к И.на пилинг и массаж.
Дома намыла голову,буду есть гречу с луком и грибами.
Все хорошо.
Внутри только заебавшее меня донельзя гавно.
Решила независимо от его ответа съездить к его дому. Мне нужно забрать оттуда свою душу.
Может напеку ему своих лодочек. Пусть помянет меня последний раз.
Надо это заканчивать. Я хочу жить!!!

Прям разгар событий.Туда надо и туда,кальяны-кальяны,бухлишко,еда.Блядь,заебали.
Бегаешь-бегаешь,а толку пока никакого.
Как же мне предотвратить то взд.Блин,а?Я не хочу,не хочу,но такими темпами придется.Ещё вся ночь без сна впереди.Женятся они,мальчишники и девичники гуляют,а я носись с ними.
А мне АК позвонил.Оказывается он пытался связаться со мной по вотсапу,а поскольку я осталась без планшета,то дозвониться он до меня смог только по телефону.Может быть получится по скайпу повидаться,но не факт.Он был где-то далеко от дома.Да и я по работе занята.
Как я хочу чтобы этот этап неопределенности в жизни завершился и всё было по другому.Уеду,буду там жизнь свою приводить в порядок,а не это всё.

Ответил бывший- что почту проверяет хорошо если раз в месяц,ответ напишет на днях,что надо собраться с мыслями.
Прекрасно. Настю все таки попросила аккуратно узнать когда он работает 15-16-17фвр.Такая инфа не помешает.
Уснула под утро. Режим сбит. Настроения сейчас нет. Я прп что он мне ответит,хотя для отказа не нужно думать.Ладно,чего гадать,обожду. Испугался таки что я нарисуюсь😂
Треня у В.и у детей. Самой вроде тоже надо,но нет никакого желания. Еле впихнула в себя завтрак.

На работе есть один мужик, старше меня на пять лет (примерно), всегда утром и днем заходит поболтать. Я даже имени его не знаю и кем работает, начальник? всегда при галстуке. Так вот вчера вечером зашел попрощаться а в пакете большущая замороженная щука. В разговоре выяснилось, что он ее смешивает с салом и рисом и запекает. Я засомневалась, что это вкусно, он обещал принести попробовать. И сегодня с утра, хотя у него выходной, принес кусочек своего шедевра. Мне не понравилось, дерьмо какое-то. Попробовала кусочек а остальное выбросила. Но его хвалила, сказала, что сьела не смогла остановиться как вкусно. Он расцвел, давай себя нахваливать, что он на все руки мастер. Жуть просто, что ему надо

Итак,первый фраг с ноута на работе.В целом неплохо,интернет ловит нормально,а значит и книгу почитать могу,и просто так полазить везде тоже.Того и глядишь вдохновение по голове ударит,да как возьму,да как напишу что-нибудь.
Единственное плохо что нет вотсапа,а значит и общения с АК.Может загуглить можно ли на комп приложение установить?Но что-то мне подсказывает,вряд ли получится.
Новенькая девочка у которой я принимала смену,справилась так себе,к моему приходу ни касса не посчитана,ни убрано,ни питание не внесено.Я первые разы в 6 утра начинала всё готовить.Ну а так,мне вообще без разницы.
Сегодня ожидается веселье-три мальчишника,девичник и две свадьбы,а я вроде как косвенно к ним отношусь.

Утро.
Вчера был второй день голодания. Вечером очень разболелась голова, а я на работе! Ушла на 1,5 часа раньше, и сразу легла спать (20-00) . Проснулась в 7 утра , получается спала 11 часов. Отлично выспалась и чувствую себя превосходно. Сегодня и до 19 числа на макробионике. Греча, квашеная капуста и кунжут- это моя еда на сегодня. Постараюсь поесть только часа в четыре.( один раз).
Еще хотела отметить радостное и легкое настроение. Детей с утра обоих перецеловала, истискала, перехвалила. Хорошо то как😊.

дальше больше, ведь так?) теперь трекер выдал 50 сообщений, что он не подключен, весело, но уведомления я все же выключу)
В купил себе 10тку, приедет 1 марта, обновлюсь. буду чаще делать фото и кидать в новую инсту. я рада за него, пару недель назад у него была депрессуха, а теперь новая девушка, обновочки, успехи в работе.
мама на работе и так как завтра дом будет полон родственников (блин, это же комнату убрать надо) купит торт она с папой ближе к ночи. это я смогу побыть дома одна))
у меня будет стипендия, а я и не надеялась, спасибо MiddayHappiness за помощь с контрольными, тестами и экзаменами. ничего нового)
ролики ролики. нужен хороший тренер, пока нашла одного, но хочу выбирать)

0:40 - 10:20. График сна продолжает налаживаться. Я рад этому.
*
Всё так же пытаюсь сидеть на информационной диете без развлекательных сайтов. Вчера из-за этого полдня было мучительно скучно, и только с большим трудом выпнул себя работать. Всё же выполнил план-минимум по заработку.
*
Начал читать "The Spirit of St.Louis" Charles Lindbergh. Пропитываюсь атмосферой авиаторов 1920-х. От того, что читаю про полёты, появляется много свежих желаний и образов, хочется начать какой-то свой большой проект.
*
Получил важный социально-сексуальный опыт. Стало понятно, что МН "социум" так и будет постоянно проваливаться, пока у меня нет близких людей. Думаю теперь об этом.

• Утро было довольно напряжным, сделала отчёт по практике, позвонила в Ранок 2 раза, блогом впервые за месяц занялась... Потом поехала подписывать практику, заодно общаться насчёт блога. Шла обратно к метро мимо универа вся такая задумчивая, и тут меня кто-то окликнул. Я встретила истооооорика) Сказала ему, что очень рада, что получила 100, он сказал, что даже не знал, чью работу проверяет (у нас в деканате шифруют), и что это я такая умничка) Ещё сказал, что я идеальная студентка, и не против ли я, если он 2 мои аннотации выставит на сайт в качестве примера) Я потом ещё минут 5 шла и улыбалась во всю))
Буду очень по нему скучать. И сделаю все, чтобы попасть на его предмет в магистратуре.

Голова болит и как-то грустно. Вместе с головой ноет шея и плечи. Может, сплю как-то криво. Может всё ещё последствия прогулки. Не знаю. Всё больше и больше верю в то, что уроки по проф.ориентации бесполезные.

Порезы всё ещё спасают от ПА лучше всего остального

Дремал на уроках. Точно завалил математику и тест по биологии.
Да и наплевать уже как-то, на самом деле.
Ужасно хочу подремать, но в то же время и убраться \ написать что-то дельное. Сложности-сложности.

Медленно, но верно начинаю работу по крупному фику. Будет сложно. Ведь уже есть страниц тридцать, а это даже не начало. Точно устану редактировать, переписывать, удалять, вписывать, но постраюсь.

♫System Of A Down – Lonely Day

Не хочется сюда писать, пч каждый день одно и то же: работа и поиск жилья. Из-за жилья нескончаемый вд. Видели понравившуюся кв, потом ночь не могла спать. Захотелось её купить, но всё непонятно. Агент ужасный: не даёт слова никому сказать, пах алкоголем и грязный. Хозяин выставил частное объявление, но теперь не уверен, что может продать без агента без штрафа. К тому же хочет выехать только в июле. Вчера 1,5 часа была в банке. Голова заболела от напряжения, чтобы всё понять. Мой банк даёт ужасные условия, а какой-то никому не известный - гораздо лучшие. Но что будет в июне - никто не знает.
Отпуск через 1,5 недели, но пвк нет. Хотя ничего не делать и поменять обстановку очень хочется.

Вчера говорила что хочу удалить месенджеры. А сегодня телефон мне устроил сюрприз, при обновлении произошел сбой и телефон сделал откат к заводским настройкам. И как ты думаешь что было дальше? А дальше был ад, именно что ад. Все что хранилось на телефоне, улетело в тар тарары. А до истерического смеха и слез довел аккаунт безопасности. Который тупо заблокировал сам аппарат. Пароль не принимает потому что инет не работает, а смс прочитать с кодом не могу потому что аппарат заблокирован. В общем постадав час по фото и нужной инфе, я подумала что может это знак такой? И вселенная мне помогла очистить телефон от воспоминаний о нем? Его фотографий больше нет, историй переписок тоже. Странно так.

Спала больше 12ч.Не хотела просыпаться,даже с Варей поссорилась.Помирилась потом.
Снились всякие сны.Давно ушедший дед,бывший- не помню как,Италия,море.

Вкл рабоч трубу.Звонков пока нет.
Ничего не хочу. От слова совсем. Дома холодно.
Нужно идти делать дела.
СС пиздеца. Держусь. Чисто на волевых.
Блять,когда это кончится. Хочу забыть,не думать,не надеяться. Хочу стать свободной. Уйди сука из моей головы!!!!

Лежу целый день на диване,ничего не делаю.Ну полы,посуду помыла и всё.
Мама с сыном гуляют,я никуда идти не захотела.
Брат дома,смотрит открытие олимпиады,меня звал,а я смотрю работу в С.Вроде и есть предложения,и заманчивые,ну там зп норм и проживание,но не знаю.
Вчера все вместе обсуждали переезд.Мама с малым,тоже поедут,но не сразу,а как только я сама устроюсь.Нужно будет собирать коробки,чтобы потом они спокойно уехали.А я думала всё по-другому будет и все вещи останутся здесь.В общем не знаю,но мне ехать весной надо будет,чтобы билеты ни такие дорогие были.Сейчас и за 4т.р. улететь можно.
Мч пока не звонил,думаю что вряд ли я куда пойду,не хочу.
Жду звонка с работы,узнать когда на смену.

Вчера уснула в 22.30 и к 5 утра выспалась. И как же это охуенно. Охуенно по 4 аспектам: при таком графике появляется энергичность; я высыпаюсь за меньшее количество часов, чем когда засыпаю в 12; я перед работой успела прожить целых полдня, и это все было для себя! и потусить с 5 утра одной, когда все спят - это офигенно.
Выписала список поломок в теле, постепенно начинаю разгребать. Но в целом так достало то, что постоянно что-то сломано и никак не вылечится. Особенно уши.
Спонтанные сковывания в лице во время сосредоточенной работы