Ого, а я и не заметила как два часа прошло, всего лишь за это время пообедала и ногти подпилила. Ну ещё фотографии посмотрела, скачала и АК отправила. Он пока не ответил, может на работе занят, понедельник же.
Поговорила с мамой, она в шоке от того как я долго спала и крепко даже не проснулась когда брат ночью пришел и ел на кухне.
Ещё ничего не писала. Всё жду того момента когда вдохновение по голове ударит. Зайду в ВК сейчас, посмотрю кто уже что выложил. Л наверное написала уже самую лучшую заметку, она очень талантливая или пишет всегда потрясающе, я в этом ей даже немного завидую, но подоброму.

И снова новый день, не отличающийся от предыдущих. Сижу на работе и пинаю. Совесть немного грызёт, потому что есть кое-какая работа, которую нужно как можно скорее закончить, но лень берёт верх. Ничего не хочется. Хотя нет. Хочется прийти домой, накупив вкусняшек различных, укутаться в плед, сделать крепкий чай в 1,3 литровую кружку и засесть играть в Dragon age: origins. Или в какую другую рпг, даже из серии TES. А ещё появилось дикое желание связать длинный кардиган. Для матери. Она давно просила. Связать его только потому, что хочу вязать.

Нужно поработать.

@угрызение совести.

Пока всё идёт нормально.
С делами управилась, натерла приборы, протёрла полки в баре, немного поработала.
Сейчас займусь ногтями, взяла с собой пилочку, надо руки в порядок привести.
По приезду на работу выпила энергетик, вроде взбодрилась.
Больше ничего интересного.
Надеюсь будет время на то чтобы я сделала запись о выходных. Хотя даже и не знаю что писать. Но это не дело что поездки подходят мимо и о них не сохранятся письменная память.
Думаю об объятьях ЛП. Мы спали под одним спальником и это было так нежно. Я уж и забыла как это спать с кем-то в обнимку.
Через пару дней ДР, на работу притащу торт, надеюсь получу нал в подарок от коллектива, здесь вроде это практикуется.

Была в качалке около часа. Качала спину, плечи, немного пресс.
Ходила к офтальмологу и с трудом преодолевала нлв делать там проверку, тк считается, что там же нужно купить очки, а я не купила пока. Он сказал, что мне нужно носить очки постоянно, и что нужны два вида. И что у меня легкий астигматизм. Возможно, это и есть моя проблема, и я себя накрутила. И просто нужно тщательно подобрать очки. Получила еще очередь к окулисту через 2 дня.
3 часа работы, энергично, очень много клиентов.
Читала про астигматизм.
Несколько игр в бильярд, легкая жрачка. 1 эп Bates Motel, 1 - Фауда. Глаза сильно уставшие были, левый болел даже от напряжения, но жвп пересилило.
Депрессия на 0-1.

Немного болит горло, температура стабильно 37,1, видимо идёт активная борьба в организме. С утра, перед выездом померию еще. План завтра, ехать работать. Поиграл сегодня в покер. Немного выйграл. План наседать на теорию, а толком на нее и не сяду никак. Ведь можно выйгрывать больше, и проигрывать соответственно тоже.
1/3 Хоббита прочитанна. Думаю, там еще на часа два три от силы, и красивая история подойдёт к концу. На улице лил сегодня весь день дождь, зввтра будет скользко, очень скользко. Аномальная погода. Что ж, это Россия. Ко всему привыкли уже. Главное, умение адаптироваться. Этим и займёмся!

Ужасная боль в шее, рёбрах, никакого аппетита.
Красиво, когда кругом снег. Медленно падающие снежинки походят на блёстки. Тоже красиво. Но часовая езда по полю на безумном коне - не круто. Стёр руки до мазолей.
Рад фотографиям, но не уверен, что они того стоили.
Вообще не знаю, стоит ли хоть что-то моего внимания.
Увлечения, учёба, работа, отношения.
Стоит ли жизнь...
Я не знаю.
Я так устал.
К чёрту меня.
Я скоро сдамся.
Потому что я просто не могу.
Слишком много хуйни за этот тупой год.
Слишком много моего дебильного нытья всем подряд.
Я действительно делаю многим плохо, потому что тупой.
Все, чёрт возьми, цепляются за мою маску, а потом я оказываюсь сукой. Или притворяюсь. Я не знаю.

Сегодня я услышала голос девушки В и по внутренним ощущениям - она мне нравится! Она активная, смелая, да блин брат больше не сидит вечерами дома! Я очень рада за него и хочу уже познакомится с ней. Кажется ее зовут Наташа, но это прям вообще не факт)
Алиса и готовка - это уже намного лучшее чем было, но выглядит процесс не очень)
Грустно, что во вт уже на работу, было здорово провести 4 дня без неё) думаю брать что-то из работы домой, а может и вообще послать их.
Ролики, очень хочу уже тренироваться. Надеюсь на неделе уже решу этот вопрос.
Помимо наушников я ещё очень хочу чтоб В поздравил меня в сториз:) но это маловероятно.
Ох, это ж письмо из прошлого прийдет) там я такая проблемная была)

23.50 - 7.30
Проснулась в депрессии из-за проблемы с глазами. Узнала про синдром visual snow, и он у меня длительными приступами. Лечения пока нет, причин пока тоже не знают. Левый глаз вообще странно видит, кб там все время какая-то помеха. Угнетает, что врач ниче не нашел, и страх, что придется с этим жить.
10 мин озв-ки по дороге на работу, едва вылезла. 1 частный урок.
3.5 часа вожусь с вопросом глаз, и опять в депрессии. Через месяц записалась к глазному профессору.
Психической жизни нет.

Болею с пятницы, вечера. Сейчас, температура и болит голова все утро.
Завтра,если сегодня всё не пройдёт буду отпрашиваться, на несколько дней для восстановления сил своих. Хотя и на работе хлопот много. План на день, больше жидкости больше постельного режима.
Люблю свою девушку, помогает мне, в не самое лучшее время, умница!)
Начал, читать Хоббита, интересно, думаю достаточно быстро прочитаю.

Опять это началось.Опять мне на душе хреново,лезут негативные мысли и всё насчёт Ди. В последнее время появляется в онлайне очень редко.В последний раз мы разговаривали пять дней назад и то,пару минут.Он много работает и устаёт. Сказать,что скучаю по нему-мягко сказать.Может и не надо пытаться навязываться,то что я его люблю-это мои проблемы.Для него я лишь друг,которому он может рассказать всё.Просто помогать ему,потому что хочу этого.Но как же хочу его увидеть и поговорить в живую.Просто схожу с ума.Дошло давно до того,что надеюсь хотя бы увидеть его во сне.Ну да,как увижу человека,чьё лицо не знаю.Но во снах даже намёка на него нет.Немного странно,он один человек о котором я думаю сутками

Встретилась с Леськой) прямо хорошо стало, а то чего-то не хватало во мне) немного купила к др еды, завтра добью.
Засомневалась в том, мой ли Ж человек, ведь на фоне Л, Стаси и Д она явно выделяется. Но теперь все решилось само собой. Как я люблю говорить, она отвалилась и уйдёт раньше на концерт. А вообще, не думаю, что смогу привыкнуть к ее принципам и характеру. Теперь я жду когда проблема с работой пройдёт)
Написала Н, предложила встретится. Она сказала, что у неё проблемы с коленом, по общению она была серьезнее и взрослее, чем раньше. Интересно пообщаться.
В пн в 9:00 ко мне прийдет крестная поздравить, так мило. Из дальних родственников только она меня любит, а я ее)

Сразу к бабушке, тошнило, ничего не кушал.Поработал, домой, немного поел, уехали родители, подпалил, давного этого не было, очень увеличилась, чувствительность, кушал всё подряд и лежал, немного говорил с А, после опять ф, вспоминал своих бывших и как с ними было по кайфу. Очень устал , спал всё время да и ещё к тому же простудился, насморк забит. Навсегда запомнить С кидает, Побольше просто гулять, одеваться и тогда смогу звать всех подряд. По приезду в О хочется куда-то устроиться закупится ещё таблами и ебашить, намутить подругу, устроиться на работу и при этом хорошо себя чувствовать, поболше общаться с знакомимы и не очень знакомыми. типо на улице к рандомным подругам подходить

0.4(0.3).02.18
0:57
Ходила с К. на вечер встреч. Был скучный концерт от которого ещё больше разболелась голова. Поехали с ним ко мне.
На диване взаимно охватило сж. Чувствовала свой попой его стояк. Он тёрся об нее в пвк, а я текла, как Ниагарский водопад. В итоге страсть взяла верх и, не смотря на главную боль, мы зс. Закончили тем, что он кончил мне в ротик.
Оргазма от секса не получаю, уже просто приятно понимать, что любимый человек находится в тебе, нравится доводить его до оргзм.

Записалась на платные курсы по 3ds max , надеюсь на хороший результат.

Уже сегодня на работу. Осознаю и нэ берут верх. Не хочу. Хочу ещё отдыхать.

Сегодня сходила на РТ по биологии. Думаю, я не очень тупая. Однако стоит много работать. Не хочу подвести родителей, но в то же время не хочу следовать их желаниям. Они говорят:"Нужно стараться, нужно быть отличницей".Ребят, на этом жизнь не заканчивается. Мне нужно стараться в определённой области, чтобы поступить и работать в любимой сфере. Но насиловать себя ради школы. Неет. Они не сильно расстроятся.

Весь день прошел отлично. Все успела. Сама потренилась круто. Сделала шеллак ярко красный. Новая студия понра,там моя Л.Буду ходить.
Обсуждали с Н.бывшего,когда она меня везла домой.Она жалеет,что своего так не выставила,когда у них точно такая же ситуация была пару лет назад.От моего в шоке.Он еще дохера врет на работе.Оставался ночевать на работе между сменами,когда авто в ремонт отдавал.Н.тоже думает,что пизда у него не живёт.Так,успевает фоткать,когда видятся- тачку,дом.А я думаю лучше бы пожили.Сполна насладиться ее "талантами".
Чвств себя свободной,осталась только ннв.

Иду к Ире колоть руки.
Цвет ногтей ахуенный,на коротких такое особенно круто.

Все становиться хуже. Меня начинает парализовать когда я зацикливаюсь на чем-то плохом. Не могу сказать, что мне всегда хорошо. Вчера было плохо, достаточно. Сегодня мне было час хорошо, когда я рисовала, а потом мне стало снова грустно. Я думала, что научка снова успокоит меня, но это чувство незавершенности и одновременно нежелание работать, тупик, заставляет меня сходить с ума.
Отчасти удалось уговорить себя, что завтра у меня будет время закончить, но то, что мама рассердилась меня расстроило снова. И я ничего не хочу

Работала 4 ч. Я такая молодец на этой неделе.
+мед21, помогало.

Узнала об облегчении Алины по поводу смерти Б. и опять охуела, причем, было чувство, что меня щас разорвет от эмоционального напряжения. И мне захотелось ничего не испытывать, чтобы было на все похуй. И мне стало похуй. И от этого стало хорошо. Меня достали эти "эмоциональные реакции", они мучают и психически, и физически, и я очень сильно не люблю себя, раз я все это выбираю.
А с А общаться не хочется

хелпаните, народ. я ничего не успеваю и вообще не представляю как совместить универ, хотя бы 4-5 дней на работе, 3 дня на гимнастике. у меня опять новая индвидуалка. София. та лапочка, которая была моей первой) хороший ребенок, но ЛА ее не воспринимает из-за мамаши. а девочка золото.
3 девицы в пн, 3 в ср, хорео и 1 в сб. я очень хочу ходить все эти дни на гимнастику, но универ вообще не вписывается. я не знаю. ладно там ночью домашку делать, но на пары ходить не смогу( очень расстраивает меня это положение.
расписание пар составлено будто для красоты. пирамидка блин. я уже предчувствую как со мной будут общаться преподаватели. как с Яровой, видимо.
пытаюсь составить расписание. уволиться?

перепис с адм, рб, искала фотки, валялась, немного драчила.
чтобы сделать план на день, у меня иногда тратится 7 часов. даже если взять на сон 10 часов- получается, что 7 часов минимум в сутки я могу тратить на себя и не испытывать чв за то, что не работаю. Хочу думать про это, когда буду делать перерывы от рб.

Дни проходят в рабочей суете. И 4 раза за неделю была у врачей. Уже трое сказали, что стоит вырезать желчный пузырь. Хочу проконсультироваться ещё в одной больнице, но пока начну подготовку к операции. Страшно, что я чего-то не понимаю, не понимаю серьёзности вопроса. Тётка в басике советует идти в известные больницы, а не в районную.
В среду видела клёвую кв, но в чт её уже продали. Было чб и жкс. Ездили смотреть неск. кв, но всё не то.
Не могла найти приятной книги, стала читать Озверятник Лося, и это как раз то, что хотелось! Всплывают воспоминания о Бо, о нашем первом общении. Хочется, чтобы от текста возникало ч красоты. Поэтому генетику Докинза и политику Зигаря сейчас читать не могу.

Сил во мне не осталось абсолютно никаких,вообще.Ног не чувствую.Разум затуманен.Кружка коньяка с Пепси уже отпустила,да и редбул тоже.Сделала пару глотков моего любимого винишка Ламбруско.Теперь хочу на своё ДР,которое уже будет через неделю,вместо глинтвейна это вино.Хотя и то и другое не помешает.Хреново то что я работаю в этот день,ну и похер зато треху от коллектива на подарок получу.Поеду в Ривгош,мне срочно нужна косметика,таналка,пудра и тушь.
Я вообще не представляю как сегодня буду с ребятами веселиться.Останься я дома точно два дня бы просто спала.
С учётом зп в кошельке 13,5тыс+какая-то мелочь,отдам сыну в копилку. Если вычесть 5,6за смены за день вышло почти 8 тыс.Нихуево так.

С 3-х часов ночи я херачу редбул,иначе бы я не вывезла.
Под заказанную лапшу мы выпили по кружки коньяка с пепси.Бля,мне определенно нравится эта работа.
С учётом зп за две смены и чая за сегодня у меня в кошельке 13 тыс.Это же охуенно.
+ насколько я знаю тысяча ещё у админа.
Маме отдам пятерку и пусть она больше не высказывает претензии на тему того что я три месяца дома сидела.
Ноги просто в ахуе.Но за счёт заработных денег я не обращаю на это внимания.
Мне сегодня ещё дохера работать,убирать посуду, считать пиво и сигареты, но это похер, смена уже подходит к концу, ещё 4 часа и я домой. Впервые поеду на такси, потому что могу позволить себе это.
Всё равно вырубает, не смотря на энергетика.

Ещё одна неделя в никуда. Даже не заметил как снова настала пятница.
Не плохо, не хорошо. Никак.
На работе тухляк. Ира жалуется и ноет почти каждый день. Плечо ещё болит, но уже намного меньше. Штангу пока не качаю. На боксе стал получаться иногда встречный правый удар через руку. Года 4 назад довольно эффективно его использовал, а после долгого перерыва совсем разучился выполнять. Рынки снижаются. Февраль начался. Ничто не тревожит.

Я размышляю о бывшем и скучаю. понимаю, что можно к нему придти, время пройдет - можно попробовать - чтобы он посмотрел на меня другими глазами - все это устроить. Но понимаю, а зачем? Он не изменится - вряд-ли. Я то понимаю, что я не идеальная ещё и работаю над собой и получаю победы, но каким трудом порой. А он ничего не делая и представляя, что он только прав..я размышляю о нем и понимаю, что несмотря на возраст он ещё как мальчик, а не мужчина - он не берет ответственности за свои действия, за слова и за своего партнёра, он думает, что только он прав.То есть способность быть мужчиной или женщиной наверно зависит от того насколько человек зрелый, от способности уметь признать свои ошибки,

Физически голодовка переносится просто, часто ощущение что плотно поел недавно. Но вот с психической стороны полная жопа. Без еды и сахара у меня пропадает вся энергия, становится уныло, не могу начать работать с утра. И вечером навивает тоска, если не ужинаю. Короче думаю нужны более комфортные условия, чтобы преодолеть "ломку" к еде