Конечно, я тоже хочу развлекаться и гулять хоть пару раз в неделю, а не работать и учиться круглыми сутками... получать адекватную заботу, а не ругань из-за того, что надо операцию - "Думаешь, это так весело - от наркоза отходить?"
Когда видишь, как подруг парни угощают чем-нибудь вкусным, ласку проявляют, за волосы теребят и прочее, начинаешь понимать, что в этой жизни ты чего-то лишился. Иногда мне кажется, что я лишилась "сердца". Оно как лёд. Причем никто меня его не лишал, я сама это сделала, неосознанно... и изменить что-либо у меня не выходит. Не понимаю, почему мне неприятны чужие касания, знаки внимания... Со стороны смотришь и хочешь этого, но по факту бежишь, как от огня

Попытка уснуть с первого раза провалилась.
Голова вроде прошла,а вот мысли о том что бы свалить отсюда нет.
Проблема фантазий в том что они кажутся такими реальными. Как будто бы нет никаких преград в том чтобы взять так просто, собрать вещи и уехать.
Я ведь уже даже придумала что напишу как только окажусь где-то там. Как закурю первую сигарету после прилёта.И буду стоять с виду совершенно спокойная, смотреть на здание аэропорта,а внутри будет полыхать пожар эмоций, внутренности будут сжиматься от волнения и делать тройное сальто. А в впереди свобода, работа и очередная попытка новой жизни.
Не знала что на планшете так удобно писать при помощи Swype.
Прочитала больше половины книги "Мы"

Ничего особо нового или интересного.
Дочитала работу. Длинную, которую уже пыталась читать, но одолела только половину. Впечатления...странные. Количество сюжетных линий разрослось до неприличия, и некоторые из них вызывают искреннее недоумение.
Зато переписки с М. Виртуал, конечно, зато интересно, а главное, легко.

Сильно разболелась голова,выпила таблетку,вроде стало лучше,а сейчас покурила и боль снова режет по вискам.
Сегодня сын сам пришел ко мне спать,необычно добрый,поцеловал меня в щеку и пожелал спокойной ночи.Хотя вчера мы с мамой поссорились можно сказать из-за того что он не хотел со мной ложиться.
Ради интереса глянула вакансии и аренду жилья в том городе куда я хочу уехать,одна.
Была приятно удивлена что если захотеть можно и кв снять за 10-12 тыс,а так же работа в сфере общепита с хорошей зп есть,а где-то даже и с предоставлением жилья.
Как представлю насколько это будет восхитительно вот так в одиночку отправиться в незнакомый город,аж дух захватывает.
Весной займусь этим вопросом.

:(
опять что-то не так. я купил универсальный блок питания для ноутбука, пару раз использовал его, и все было нормально. сейчас достал компьютер, хотел поработать, а он не заряжается. просто мертвый.
проверил на другом ноутбуке с другим разъёмом, работает.
вот черт.

посмотрел фильм "одаренная", забавный и трогательный.

ещё я вчера пытался выдернуть волосы на лице восковыми полосками, раздражение ещё хуже, чем от бритья... у меня под носом теперь как будто бы ожог.

Работала,заполучила ещё клиента из дома в зал.
Не нра кожа вокруг глаз. Когда улыбаюсь,собирается в морщинки.То ли сухость от батарей,то ли зима,мало влажности,света,холодно.Завтра не уколы,а пилинг,у Иры спрш что делать. Наверняка скажет крем менять.
В пнд позвали временные зубки поставить. Ура. Буду с зубами! Мне уже комфортно наконец-то жевать нормально,задними,хоть там и штыри пока стоят.

Заебали пздрвл с НГ. Объясняешь,что живёшь по другому летоисчислению,без еврейских правил. Пиздец жители.
Приснилось сег что стояла по щиколотку в Рейне.Знак?стала искать инфу, наткнулась на замок Вевельсбург. Оч особенный. Туда что ли мне ехать? Буду ещё читать.

Позвали на сходку. Мне вроде лень, а вроду и потусить было бы интересно. Хотя я не уверен что будет весело. Короче разрываюсь и мучаю себя этим :(

Нравится аккуратно стараться писать перьевой ручкой. Хочу научиться красиво писать

Пытаюсь дофоткать товар, но сейчас такое чувство что я занимаюсь какой-то фигней от которой нет ощущения продуктивности. Может лучше бы на сходку пошел? :D Хотя и работать надо. Сложна

Работа 2 ч. Заебалась, заплакала один раз от кое-чего, и щас сильно фигово. Слушаю моби и думаю, что дальше делать. Планировала час перерыва и снова работать, но щас наверно сделаю два.

А ведь с моими заработками я могу пожить и в Корее, и в Сингапуре. Оснований считать, что что-то кардинально изменится, нет, скорее наоборот - есть основания считать, что дальше зп будет расти. Мне при этом не хочется именно жить в Корее - меня устроит и месяц-два, хочется побыть таким кочевником, жить в очень клевых местах, но потом вернуться на базу, где у меня комфортное логово с пупсовыми штуками. Смотрела сегодня на карту Европы и думала, куда поеду, было клево от этого.

Купила шнур. Думаю переставить синтезатор в зал, поближе к себе.
Шум и МР опять зазывают меня переночевать у них... С одной стороны - жалко Траффи, с другой - там винишко. Короч, не знаю.
Опять залипла в инсту Тамы, хоть вчера пообещала себе вообще не думать о нем. У него обновлений нет.
Вчера думала над покупкой нового телефона, причем хотела купить в начале весны. Сегодня решила, что куплю летом, так как хочу пока поднакопить деньги. Не могла понять, почему я хотела купить так скоро телефон. Зашла в инсту, и все вспомнила. Из-за него все, родимого. Чтобы тоже хвастаться классными фоточками. Но нет, сначала спорт.
С самого утра не работается по точным наукам. Думаю рисовать, или делать цвет.

Легла в 3:30,уснула может ближе к 4.Проснулась около 2 дня.
Вчера после ссоры с мамой,я придумала чуть ли не "гениальный" план побега.
В общем когда сильно прижмет и мне нужно будет уехать,то я возьму кредит.
Хаха.На одной из подработок новая знакомая сказала что есть банк где выдают кредиты только по паспорту.Проценты там конечно космические,но попытаться можно.
Я ведь почему-то уверенна что где-то там,в одиночестве я смогу добиться большего.Мне нужно будет много работать чтобы:снимать жилье,давать деньги маме за то что сын останется с ней,оплачивать кредиты.
В общем общепит мне в помощь.
БМ перевел пару тыс.Ну и на том спасибо.Ему видимо мозги промыли чтобы он с мной не общался.

Проснулась 2ч назад, настроение не очень. Я понимаю что это новый рубеж в моей жизни я чувствую что что то скоро изменится но я не в силе на это повлиять. Мне страшно смотреть в будущее. Ладно хватит говорить об этом. Сегодня моей целью будет наконец то выбраться в город и купить какой нибудь подарок Кассандре. Не уверена что у меня получится, да и денег может не хватить. А ещё нужно будет доделать работу. Жаль, что отпуск так скоро заканчивается, хотя мне больше нравиться проводить время вне дома чтобы не слышать этих всех ссор. Ещё чуть чуть и у меня будет депрессия. Надо сходить погулять в центр и развлечься а то уже совсем в зомби превращусь.

1:30-8:30
Сост неприятное, но энергичное. Практик не хотелось, выпнулась только сделать хрс и немного ЭП.
20 мин голландского - получилось спонтанно, просто уцепилась за одно слово, потом стала смотреть то одно, то другое, то слушать на форво разные фразы, и становилось интересно, что это за слово, что за закономерность. Мне так понравилось намного больше учить, чем по каким-то урокам - просто сунуть нос в язык и посмотреть, куда потянет. Было похоже на приключение. Возможно, в будущем захочется системы, а пока вот так. Голландская буква "g" дастся мне видимо лет через 5.
Затягиваю с работой. Не нравится. Пью чай и сажусь.

Бежим сегодня нашу традиционную пятничную 10-ку, а завтра утром мой первый урок серфинга.
2,5 часа - надеюсь выдержу...
Еще из хорошего - агент, которая помогала мне найти курс CELTA в моем городе сказала, чтобы я связалась с ней, когда закончу, так как она плотно работает со многими школами и сможет меня рекомендовать. Это вот прям очень круто.
Понедельник первый рабочий день. Excited.

Работа еще 2 ч. Пока работа прямо пропорциональна потраченному времени. То есть производительность за 6 ч в 2 р больше, чем за 3. Это успокаивает. Удивительно, что работаю уже 6 ч, и это не воспринимается как что-то тяжелое. Все благодаря графику и скуке. Еще пока что кажется клевой тактика дробить работу на блоки - 2 ч утром, 2 после обеда, 2 вечером. Так не успеваю заебаться, и все легко. Но все это возможно только потому, что моя соц жизнь равна 0. Как только появляется какая-то другая жизнь, работа летит в жопу.

Играла в Gravity Fall. Диалоги по-японски тупые и со всеми культурными особенностями: девочки истеричные овцы, мужики вальяжно-высокомерные мудаки. Но летать и драться прикольно.

очень несвойственное мне предложение, долго думала писать или нет, но: Я такая красивая! мне очень нравится это цвет волос (жаль, что начнет смываться уже после первого мытья и через месяц придется тонировать заново) и эти чудесные кудри! с этим цветом они смотрятся очень красиво! прям такая лапочка...
где-то неделю я жила в мыслях о детях, их воспитании и любви к ним, а теперь меня тянет в моду. посмотрела интервью главного редактора Гламур, сейчас хочу посмотреть фильм. такими темпами я никогда не заставлю себя учиться.
пригласила Д на др. она предложила подарить котенка. вот не знаю, скорее нет. я должна его сама выбрать.
завтра на работу. нужно что-то придумать, чтоб я любила туда ходить.

Сегодня хоть немного продвинулась в выполнении домашки. Есть идеи еще на счет одной работы, хотя нужно сначала делать курсовые. А еще нужно поменьше отвлекаться от работы и как-то нормализовать сон.
Залипаю в инсту Тамы. Вроде ничего такого примечательного в человеке, но это ж я... Кто еще может за один вечер стрелять глазами, увидеть, как этот самый простреленный уходит к другой, разочароваться, и влюбиться? И все для одного человека. Хотя... Это не влюбленность на самом деле. Это, скорее, чсв, чрезмерно раздутое эго. От этого еще печальней.
Завтра пойду за шнуром для синтезатора.
*ну давай, обнови свой инстаргам, в контаче я не хочу за тобой следить...*

Кончила - взяла поиграть игрушку, от которой раньше никогда не кончала, и как-то так ее приложила, что оч быстро возникло взб, и захотелось кончить. 8 дпо. Нда.

Играла в Uncharted и Gravity fall. Вторая прикольная. Никогда раньше не играла в аниме игры, много впч. Немного смотрела хоббита. Состояние тупое и довольное. Буду работать.

Работа еще 2,5 часа. Раньше планировала на этом все, но сейчас думаю, что хочу еще пару часов поработать вечером. Как-то подозрительно, что хочется много работать. График значительно все упрощает - не нужно больше париться по поводу прокрастинации, сказано - работаю с 2 до 4, значит, так и работаю. Удивительно, что нет ломок в стиле "у меня нет рж".

Сост сильно серое. Может, поэтому и работается. Неохота ничего - даже того, что раньше хотела, съездить в рест пожрать, пошляться по магазинам. Ничего учить тоже не хочется. Немного хочу играть на PS и планировать поездку в Прагу. На этот раз точно пойду в лесби-клуб с знакомой. И может гей-клуб с другом.

очень неожиданно меня разбудил будильник, нужно было еще время, чтоб понять какой сегодня день и что мне надо. всего за 3 часа из меня сделали красавицу (в это время входит и Дарина). покрасили, немного подстригли и сделали укладку. нравилась самой себе, хоть и очень непривычно. после, прогулялись с Д, выпили малиновый чай из Фреша, шел снег. очень хорошая мастер, находится близко и берет дешево. теперь буду ходить к ней частенько. Вот и первые самые легкие и дешевые изменения во внешности в этом году.
так хорошо, что сегодня отпросилась с работы. не нравится мне там, но деньги нужны.
сегодня ко мне подошел мужик и долго желал мне всего в новом году. я слушала его очень внимательно... чудак!

Я порой себе поражаюсь,даже в состоянии почти полного неадеквата я пишу фраги.Забавно их потом перечитывать.
Вчера видимо помимо того что впечатлила С,но и не хило впечатлилась сама.Ибо кто с кем в главной роли я сегодня смотрела сны?Конечно же с ним.Я даже удивлена.
Уж не помню что и как,но сюжет встречи во сне,кажется был более интересным.
Голова как я и хотела не болит.
Просто не выспалась.
Встала сходила в душ,немного косметики чтобы не ходить опухшим чудовищем.
Заварила кофе.
Был один пропущенный с незнакомого номера.Может кто-то по работе.
Собеседование просрала.Видимо не сильно то я и хотела возвращаться в спорт.
Ищем дальше.
Надо зайти на СЗ.
В вк тишина.

Очень сонливо. Писала пост про универ - сначала нравилось, потом навалилась сонливость. Немного играла в PS - хотелось снова пройти итальянскую часть в Uncharted. Но удовольствия было оч мало, в основном от рассматривания природы вокруг. Во время самой игры что-то происходит, и удовольствие сводится к нулю. Вялые попытки что-то попорождать, но все лень. Немного пор насл в теле. 10 мин разминки, попрыгала, перепрыгала, и начала болеть голова. Сажусь работать.

Колонки - это все-таки охуенно. Сейчас когда сравниваю звук на компе и в колонках, это небо и земля. И вот вроде бы нафига было покупать, если я не собираюсь оставаться в К, но даже если они у меня только на 3-4 мес, it totally worth it.

поставила night shift почти на всех устройствах, приятно вечером смотреть на экран теперь.
нра что простое действие, а у меня будет больше мелатонина.

обдрочилась

перед этим озверядка с И, когда я испытала кучу приятного, очень легко! и вопрос - почему я этого не делаю? позавчера спонтанно захотелось испытывать твёрдость и я легко её испытала и ещё 25 озв сильных в течение дня потом, но почему блять так редко хочется?

я себя чувствую трупом, которому много лет делаю искусственное дыхание, и толко щас начинают оживать желания озв, а не заместитель управляющего, блеать .

я уже несколько дней не работаю, не пишу статей, и от этого клёва

Работала 2 ч. Продемонстрировала фантастическую подстилочность. Хотелось работать дальше, но когда задалась вопросом, почему, оказалось, что мне настолько скучно и серо, что я боюсь остаться со своим сост один на один и хочу воткнуться в работу как способ сбежать. Не нравится такое. Если проработаю еще час, то потом времени останется только на то, чтобы немного повтыкать и спать (на то видимо и расчет). Неприятно в таком сост засыпать. Бросила работать, попробую ннд.

Время начало усиленно сливать в хуйню. Колеблюсь, садиться ли работать или уже пропустить. С одной стороны вроде жалко, с другой благодаря всей последней возне с универом и группой по прз есть ув, что время не просрется - у меня появилась какая-то своя жизнь. С третьей вялость и скука все-таки очень сильные, поэтому значительно больше вероятность, что я все-таки вляпаюсь.

Устраняла прз. Началось все как устр прз, но по ходу стала делать разное - то устр прз, то различать, какие НЭ были в той сит, то устр врж, то чп, то делать цв прз-совы. Прикольно. Не возникало трж, что это что-то неправильное, пч на контрасте с полным отсутствием усилий в этом направлении любая возня вв как шаг вперед.

Нельзя сказать себе: а ну, тварь! встала и работай, сколько можно, как не стыдно, и тп
потому что результатом будешь забитая в уголок ты, неспособная ни к чему.
Можно вместо этого спросить: как ты? Нам нужно многое сделать, скажи, когда будешь готова. Надеюсь, тебе станет лучше.
как с ребенком. Иначе как?