Цв су о работе, озверятка, переход -0 к твердости.
Чешский.
Забрала много клевых посылок.
От чая и кучи конфет неприятное ощущение в животе. Я чувствую как будто отравление сахаром, когда так переедаю сладкого натощак.
Начала разгребать ящики с хендмейдом. Почти ничего не выкинула, но рассортировала.
Мне нужно найти важную форму с головой куклы, а я без понятия где она Т_Т

Доктор поставил абатменты.Это титановая основа будущего зуба.Они стандартной длины и нужна обтачка под мои десна.
Это жесть,товарищи! Мне сверлили мозг!
Сразу встал прикус,как должен быть.Торчат во рту штыри,непривычно пиздец.
челюсть по другому,даже выгляжу не так как привыкла.
Сразу щеки как будто наполнились.
не знаю как я есть буду.чай пью сейчас в кафе,неудобно.задевает все-щеки,язык.
После привычной пустоты.
Главное чтобы голова не стала болеть от непривычного положения челюстей.
Там работы ещё пиздец куча.не ожидала,что так всего много чтбы рот исправить.
Вот расплата за мой похуизм в юности.
Но слава предкам хоть не безнадежно!

Прилив энергии вылился в то, что стала скакать по квартире под крубную музыку, приседать, отжиматься. То, что вообще смогла отжаться, круто - значит, плечи и правда стали сильнее. Мне определенно нужно добыть этот аудиокабель.

Решила было устроить себе сегодня выходной, и из-за липкой скуки, и потому, что работаю уже 8 дней без выходных, и возникло сопротивление - нафига мне выходной? Решила, что пусть будет не выходной, а 2 ч работы - это ощущается почти как вых. А на казарменную школу бокса забью.

Круто поговорили с Д по скайпу на англ. Меня вдохновляет и проект, и сопутствующие задачи по нему. Д играл джаз, и мне снова сильно захотелось творчества - петь и развивать навыки рисования.

Она удалила наши совместные фото и фотографии из моего города в инстаграме. Кольцо она, уже знаю наперед, больше не носит, если не выкинула совсем. Еще раз доказывает, что я ей нахер не сдалась. А я держусь за нее, как дура, посвещая работу, а потом реву из-за того, что она отписывается.
Такая дура.

Я снова все испортила. И даже не могу пожаловаться кому-то на свое состояние, у меня нет плеча, в которое можно выплакаться.

Блять, кто-нибудь, вытащите меня из этой ямы сожалений, боли и стыда. Одиночества. Я не справляюсь.

Все-таки боди борд круче санок. А серф круче сноуборда. Катались сегодня с малышом на волнах, в субботу пойдем серфить с мужем
Формальности улажены, со следующей недели начинаю работать.
В понедельник на Бали - отвезу малыша на встречу с БМ. Заберу через 10 дней. Запарно летать туда-сюда, но договор дороже денег, даже с БМ.
По большому счету, 3,5 часа в одну сторону - я по Москве бывало дольше ехала, не так уж и далеко, но тем не менее, не в соседний город съездить...

Мм,кофе помогло взбодриться.Написала небольшой отзыв на книгу "Дневник Бриджит Джонс".
Начала вести новый список с прочитанными книгами в этом году.
Отправила в пару мес резюме.Сейчас ещё посмотрю в общепите где кто требуется.
Сходили со снохой в магазин,она угостила меня кофе,обсудили книгу которую я сейчас читаю,ей она тоже понравилась.Взяли продукты домой.Мама дала карту.
И зовет в кино,но боюсь дети,да и мама обидятся если мы без них пойдем.А на всю компанию очень затратно получается.Я могу лишь на один билет спасибо от сбера потратить.
Опять видела вакансию в батутный парк.Может все таки попробовать к ним пойти работать.От дома недалеко.Зп 17-30.Надо заглянуть туда,чтобы понять как там.

22.30-07.00. Спала всю ночь с одним вставанием в 2. Выспалась. Нра такой режим!
Мало работы.
Читаю Геном.
Листаю тиндер и снова удивляюсь, как я вообще могла там кого-то найти! Привычка с кем-то переписываться отмерла, и теперь, не получая никаких сообщений на телефон, у меня не возн жкс или ч потери. Ура!
Пью сенчу с лемонграсс, подаренную Майей. Свежий чай, но заваривается только один раз.

Нет сил до ужаса,но я выжила эти пять смен подряд.Когда у нас смены 4 рабочих,через 2 выходных.Ну ладно, доп.копейка будет.Но закрываю глаза и вижу только картинку как я за кассой и люди разрывают вопросами,это уже клиника.Ди сделал в рисунок на граф.планшете и я его раскритиковала,старалась как можно мягче.Рисунок как для начинающего хороший,но указала на ошибки,что бы он в дальнейшем обращал внимание и работал над ними.Надеюсь он не примется за самобичевание.Извинилась,что так принялась за критику,но правда не могу по-другому,когда я училась,то критика от преподов была жестокой,но стараюсь как можно мягче говорить,хоть и проскальзывают фразы преподов.Хочу что бы Ди принялся за саморазвитие

Возникло охуение от обилия разной инфо, чатов, работы - не получалось сосредоточиться и думать о том, о чем хотелось думать. Был момент бифуркации, когда захотелось скатиться в тупые впч, при этом было понимание, что это не то, чего хочу, просто из-за охуения возникло ж сбежать в тупое д. Пнулась просто поваляться и ннд. Охуение ослабло, и поняла, что не хочу я никаких фильмов, хочу все-таки думать на тему прз. Ткнула в уши DnB, поставила комп на коробку, чтобы писать стоя, и стала копаться в одной теме по прз. Копалась полчаса, было интересно. На дм есть очень устойчивое ж не херить весь проект с прз и делать что-то каж день.

Переписка с голландцем и с дв из Праги. Новое в группе прз.

Еее, оттепель. Жить стало поспокойнее

Меня лайкнула в тиндере девушка из другой страны. Я конечно очень хочу попереписываться на инглише но и очень боюсь писать неправильно на этом языке. Будет awesome если она мне сама первой что-то напишет

Объелся жутко

Переживаю что работаю мало и что денег не очень-то и много

Купила себе опупенные колонки. Было сильно радостно от этого. Оказалось, что к ним не хватает аудиошнура, и подключить пока нельзя. Не терпится решить этот вопрос.

Еще 1,5 ч работы. Мне с одной стороны нравится, что получилось ненапряженно проработать почти 6 ч, с другой ощущается дефицит времени, и во весь рост встает проблема конкуренции жж, да и вообще различения жж. Хочется и продумать программу обучения в моем личном универе, начать уже составлять сетку занятий, и подумать на тему прз, и... А нет, никакой проблемы нет, все остальное воспринимается сейчас как менее важное. Круто.

И все-таки кто бы мог подумать, что я, которая вечно вопила, как меня угнетают графики, и начну так жить.

Проработала 2 ч. Круто, итого сегодня уже 4 ч работы и почти выполненная норма, и это в то время, когда я обычно пинаю хуй и сажусь только часа через 2. То есть я легко сегодня проработаю еще 2 ч, а могу и не работать, и весь вечер мой. В общем, пока тактика строгого придерживания графику работает, есть впч, что я сэкономила кучу времени, которое обычно уходило на прокрастинацию. Итоговое время прк сегодня - 5 минут.

Из-за вовлечения не удавалось подумать про свой универ и шаги по борьбе с прз, хотя хотелось. Сейчас хочу милкшейк и думать. Перерыв до 19, в 18:30 буду решать, работать дальше или заниматься чем-то другим.

Ночью видела как то ли астероид то ли комета врезалась в планету,спасалась,было увлекательно.
Сходила потренила попу. Как шарик до сих пор.Любо!
В зале А.был мне оч рад.Нра мне как члвк.Может выберемся узким кругом на его микроавтобусе в баню за город в конце янв.

Работаю дома.Довольна.

Купила сдобную булку,хочу ее с маслом и икрой заточить. Ещё сырников напеку.

Направляю Намерение на встречу с будущим супругом,на наше слияние,стараюсь его нащупать, почувствовать сквозь пространство и время.Как оказалось этот процесс сам по себе приятен.

посмотрела добрый фильм Дом у озера. Списалась с Сергеем и Александром. первый в городе, а второй во Львове. при общении с Сашей чувству что-то ненормальное) не знаю как описать, он такой лапочка. жаль, что нам нельзя общаться, а еще что странно, что Андрея нет. тот пацан с ямочками из каразина, я хотела познакомиться... ну и ладно
так не хочется работать, даже Ае учить нет настроения. леньтяяяяйка. сегодня надо на англ к Лесе, а до этого еще заставить себя что-то повторить. не, ну на еще один фильм время есть))
хехе

Утром сдала кровь.
Начальник разрешил мне купить себе ежедневник самой, от этого почему-то сильно улучшилось настроение, почувст. себя человеком. Купила красивый!
Все магазины бомбят сообщениями о скидках. Залезла на сайт кемпера, захотелось купить себе новые ботинки, хотя они мне не так уж и нужны. У меня стоит запрет на покупку новой одежды и обуви, если старая не порвалась. К тому же не хочется, чтобы было много вещей, их у меня и так слишком много. Из-за этого десятилетиями хожу в старье. С. часто мне на это указывает. Есть бсп, что он меня стыдится.
Работы нет.

уже рабочий день.
мы успели перехать к новому году
впихививала в себя еду. это как сильнее тебя; (чтобы заесть пустоту); ночью мучилась с животом
из за праздников в этом месяце на еду ушло на 100 евро больше -
общество потребления и сила маркетинга
но я настолько привыкла пить воду что все меньше покупаю соков и темболее газировки
- чай кофе вода, ну и молоко

Оказывается, если пореветь перед сном, наутро глаза будут такими опухшими, будто меня атаковала толпа пчел.

2 цв озу. Захотелось каких-то новых озу и вообще побольше всяких озу. Сова-кит. Возн облегчение на сове, что можно жить своей жизнью, думать только о своих жж, и даже захотелось устр прз. И захотелось делать практики чаще, я совсем на них забила.

Села работать по графику, и очень сложно. Вся дерганая и психованная. Совершаю деструктивные действия, не совершаю целесообразные. Еле проработала час, а впереди еще один. Удивительно мерзкие клиенты.

В 8:50 2 января из интернет-магазина мне звонит милый парень и говорит, что может отправить мне мой подарок самой себе уже сегодня, а завтра я его получу. Вообще я рассчитывала получить его в числах 10-15х. Это, конечно, хорошо, что он будет уже завтра. Но парень же меня разбудил, гад. Придётся вставать.
Завтра после работы меня ждёт увлекательное ожидание в очереди Новой почты, место, где людей больше, чем в продуктовом и в банке вместе) зато у меня будет посылочка!
А послезавтра я немного покрашусь, что ведёт за собой часов 5? ожидания в фольге на голове. Вообще хочу свой цвет, посмотрим, что можно с этим сделать.
Хочу кататься на роликах))

Кажется все складывается удачно: курс запускают, бумагу подтверждающую дают, расписание такое, что проблем с совмещением работы-учебы не будет, ну и бонусом, что место работы от места учебы в 7 минутах езды находится.
Сегодня еду оформляться, потом с малышом на пляж. Интересно кто эти люди, которые будут учиться вместе со мной...

У меня девятый дпо, появились первые признаки психической жизни. В основном меланхолия, тоска по кому-то, светлая грусть, ощущение нехватки чего-то важного в жизни. Это все вроде какие-то НЭ, но на фоне привычных моих состояний в последнее время это скорей приятно переживается.

Вспоминал Я немного, скучал по ней.

Ничего значимого не делал два дня, не работал, не делал ничего развивающего, ел спал, играл в танки и симсити, читал, лизал этой письку и все.

Еще смутно, через пелену, хочется насыщенности, но это желание переживается как буд-то сломанное, какое-то скомканное и придавленое.

Сегодня важный день. Надо разобраться с моим курсом, мне нужно подтверждение о зачислении, это необходимо для оформления на работу. Для этого надо оплатить. Но вот начнут ли они его 30-го января - наберут ли людей? Не хочется оплатить, и замкнуть себя на этой школе может, они еще полгода курс этот не начнут. Хотя... если есть работа, то в принципе и не важно, можно подождать.
Короче сегодня буду все выяснять.
Хочу на пляж еще с малышом и на тренировку сегодня.

Работала 2 ч. Сегодня повышенная раздражительность и нетерпеливость. Еще и интернет хреновый и пропадает в самый ответственный момент. Хочется делать что-то еще, кроме работы, кажется важным делать это что-то еще, но никак не могу понять, что это. Выписывала новые слова в словарь - не то. Читать статьи или книгу - тоже не то. Хочется чего-то, направленного в будущее.

Переписываюсь с дв вк. Влюбленность растет от того что у нас много общего в плане интересов и дв развернуто спокойно отвечает. Пока что я бы оценила влюбленность на 3. Вначале влбл вообще не было, только общий интерес к челу с какими-то интересами и приятной внешностью.
До работы не допинала себя, зато подумала что пора бы закончить куклу. Почему то влюбленность в эту дв подопнула меня снова занятся куклой.
С перерывами смотрю диснеевский фильм "Наследники 2". Мне оч нравится внешность Дов Камерон и рокерский стиль одежд в фильме, но сюжет предполагаемо унылый.
Кормила эу. Эбола линяет и трется о стенки.
Выписываю маразмы. Сегодня их допизды из-за того что я вчера поздно легла и у меня 1 дпо.

Я устал ругаться. Устал-устал-устал. Ты весь такой "альфа" ты хочешь чтобы ТЕБЯ считали сильным, и из-за этого не можешь понять, что окружающим, порой, нужна чёртова жалость. Жалость это не унижение. Если это чёртово сочувствие. Обнять, успокоить, не говорить что человек сильный, а просто чуть помочь ему. "Да-да, начальник мудак", а не скупые факты, мол "Это только твоя вина, что ты не справился с дополнительной работой". Может и так. Может только моя, но, как бы, разве не твоя задача поддерживать меня? А моя поддерживать тебя, нет?

Я такой дурак.

Что-то как-то всё и скатывается в говно.
Устал чувствовать себя обиженным.
Устал портить себе настроение.

Ещё немного и я от тебя уйду.

Разобралась, как сунуть функцию лайков в канал на телеграме - оказалось, оч просто. Смотрела сериал, уже как-то вяло там все. Смотрю лекцию Панчина про генетические модификации - интересно, и рассказывает клево и просто. Пыталась 15 мин просто поваляться, но хо слишком сильные, и меня постоянно куда-то тащило и хотелось что-то делать. Напр, как одержимая стала считать свои доходы и расходы, пытаясь понять, сколько денег у меня уходит в месяц на жизнь. Оказалось, 1400 дол. Пипец я экономно живу.

Готовила жрать, пью чай и работать.