Целый день играю в Horizon. Эта игра мне не по зубам. Даже на самых простых настройках меня убивают все, кому не лень. Прекрасный открытый мир наводнен монстрами, которые бросаются на меня при первом удобном случае, и я большую часть пути преодолеваю ползком. Это как-то очень напряженно. Я смотрела прохождения других людей, у которых все получается, и видимо, мне нечего соваться в эту игру, пока не научусь целиться и синхронизировать повороты камеры. И главное, не то чтобы мне пиздец как было интересно, я просто занаркоманила. Забила на работу.

Смотрю на все эти фото последних трех лет...
Я потеряла все, что заработала с таким трудом.
Это ведь была моя мечта. Это ведь было мое тело, это чувство было таким классным.
В такие моменты я снова хочу сесть на диету, но понимаю, что просто не смогу снова жить во всем этом кошмаре. Я не смогу снова ходить на тренировки до или после работы, потому что они мне теперь противны настолько, насколько только может быть противно что-либо. Даже мой любимый бадминтон вспоминать мерзко. Все потому, что ходила через силу с мыслью избавиться от всего, что съела.
И не есть не смогу. Невозможно так жить: учиться, работать, вечно думая лишь о том, как бы поесть.
Я была такой красивой...
Я все испортила.

В принципе, я начинаю заниматься делами просто от того, что мне надо двигаться и что-то делать, а не от того, что я реально сейчас хочу этим заняться.
В остальное время смотрю HMS2 и его ролики о кукольной работе (изготовление миниатюр, кукольных домиков/атрибутики, распаковку и сбор кукольных игровых наборах), он достаточно классно это делает, явно мастер.
Поработала над научкой, закончила АГ, завтра попробую почитать и немного начать делать что-то по кардиомиопатии.
Не скажу, что настроение кардинально улучшилось, но совсем немного есть, это радует. Хотя я все ещё чувствую себя как 1000-яя мумия - разваливаюсь на куски при попытке жить.
Life is pain, you know

Читаю "Цветы для Элджернона". Очень интересная книга, всем советую. Жанр философской фантастики.
Я давно не читала книг, и очень рада, что эта меня смогла зацепить
Вчера Д звонил Н, консультировался по программированию. Иногда с Н мы обсуждаем поступок Д, мне стыдно, что я такая... Н сказал, что понимает меня. Понимает, что мне важно чувствовать, что меня хотят и я нравлюсь.
Все это родом из детства, от недополучения любви
Очень хорошо, что это желание всем нравиться у меня чаще всего в разумных пределах.
Лишь алкоголь смог смыть границы дозволенного
Нужно идти на работу, а так лень. В кровати с Н так хорошо

Слава Богу не тюрьма. Этим успокаиваю себя. Неохотно встал. Сделал завтрак. Знаю , что мин мин 10 буду завтракать. А дальше тьма. Уверенности в планах нет. Даже на день. Планирую разобраться с телефоном, работой, компом. Уборкой. Это все да. Пописать перед сном. Или как нибудь развлечься. Но это эскиз, чем строгий план. Стоит вопрос выживания. Стараюсь 24/7 не думать, но все равно буду думать об этом часто. Даже, если прыгну из окна в 50 лет. От голода тупо. Просто выживать в молодости ведь того стоит. В мире есть интересное. Правда в целом всегда будет дерьмо. Монастырь еще как вариант. Но привык был один с инетом. Там скорее всего сложней. Дай Бог. Пытаться буду жить как смогу.

Итог дня, я готовка к поездке и сессии где-то на 35%. Завтра нужно будет сделать удар на самую больную мозоль - спец. предметы. И главное быстро их делать. Живопись не так страшна по времени работы, ведь можно написать всё в технике Аля-прима за час максимум. А вот со штриховочкой рисунка надо повозиться. Ещё надо обязательно на работе взять самозастывающую глину, что бы по быстрому сделать керамику и покрасить её. Пойду посплю немного, а то чувствую, что на сонную голову такое кривое нарисую, что переделывать надо будет. Давненько не практиковалась академки рисовать, что ещё сложнее...

Мне уже нормально жить. Депрессия почти прошла. Проголодался, поел вкусной еды, читал Макса Фрая, смотрел ролики с Бодхом, Sam Harris, Michael Jackson.
*
Подсчитал деньги, заработанные в ноябре. Вышло довольно много. Это приятно. Но в декабре работы, похоже, не будет, и надо искать новых клиентов. А я щас в таком состоянии, что от любой работы тошнит.

Надеюсь, завтра это пройдёт.

Ну что. Новая реальность. Скорее всего пойду работать в нехорошее место. От судьбы не уйдешь. А куда хочу, видимо саморазвитием заниматься. Стремиться. Хотя не то, что хочу 100 процентов. Просто выбор пал и кажется лучше другова. Хотя опыта нет естественно. Да и на моей потенциальной работе, куда придется, скорее всего, до пенсии не проработать. А хочется стабильности. 22млн за чертой бедности узнал. 1/7 страны. Жуть. Под плохими обстоятельствами человек меняется. Стараюсь держаться. Не паниковать. Не испытывать излишний стресс. Успокаивать себя. Друзей нет. Я у себя один в духовном, психологическом плане. Сложная жизнь штука. Нужно стремиться к правильному мышлению и действиям.

- странная штука, пока не знаю что с этим сделать
- много тревожностей
- голодаю, и не знаю, продолжать или нет. Было бы здорово хотя бы 36 часов. Пока около 20. Думаю закупиться мб едой на завтра, а то будет слабость утром (уже щас есть) и будет сложнее куда-то идти.

Записала пару видео на одну тему - давно хотела, но было озмно, пока я жила не одна. В целом я себе на видео нравлюсь, и голос нравится. Поняла, что это довольно сложная работа - говорить понятно, подбирать наиболее подходящие аргументы, и чтобы при этом меня не было скучно слушать.

шла домой после работы очень замученная, расстроенная, совсем лица не было. то ли из-за того, что голодная целый день, то ли из-за того, что есть ощущения, что не справляюсь, не успеваю с учебой, сил на треши не остается, как-то все по наклонной. попросили работать каждый день, но нет такой возможности, чувство вины.
сегодня мне выдали первую зарплату на этой работе, сказали, что в конце месяца будет надбавка. мои первые деньги в конверте. иду под дождем и думаю, что совсем все плохо, что там гривен 250 и что точно уволюсь в феврале. чуть ли не плакала уже. придя домой очень удивилась 1000 грн за 4 рабочих дня. отношение к работе изменилось. хочу работать больше)
теперь нужно делать домашку

У меня видимо аура притягивать мудаков.ВС оказался не В,а О.Только я так и не поняла почему на сайте он себе другое имя выбрал.
Он мне позвонил,за весь день от него еще несколько пропущенных было,я трубку не брала.Разговаривали 28мин,он нес пургу ещё пуще прежнего.Про свою бывшую,о том какая он хоть высокая и стройная,но тупая.Про то что он бухает так что его лишили прав и он закодировался. Сплошной мат через каждое слово.Я сквозь его чушь только ага да угу вставляла.Тоже поди меня тупой сочтет.Он оказывается решил что я на него поглядывала когда в клубе работала.Что прости?Я его вообще не помню.
Короче он обещал позже позвонить,нахер. Да ещё и завтра встретиться,боже пусть он отвалит.

Проснулся и проиграл игру против своего внутреннего дьявола. Все на свете проспал и как обычно застрял в дебильнике. Что-то всё-таки вдохновило меня, достал мяч из-под кровати и дома его погонял. Слава Богу ничего не сломал и не разбил. Потом оделся, приготовил макароны, их съел. Едя смотрел Невероятные приключения Джоджо (8 эпизод, второй сезон). Солнце уже закатилось, ещё конечно время сделать что-то продуктивное есть, нo конечно обидно что так провёл день. K мечтам и целям не приближаюсь, не заставляю себя усердно работать чтобы дать для этой жизни хоть какой-то смысл. Не могу представить жизни в которой каждый день был бы такой непродуктивный и бессмысленный.

Впервые 3 точки. Уволился Отец. Теперь 2 безработных. Час назад. Очень плохо началась зима. Надо еще срочнее искать работу. Волнение. Слава Богу не ПА. Успокаиваю себя тем, что не тюрьма, не армия. Буду дома жить.. А вообще пиздец это все. Другой бы совершил суецид на моем месте. Не то что все. Но часть людей точно, поживя мои годы. Но Слава Богу не хуже. Теперь надо становится другим человоеком. Бизнесменом по характеру. Быстро принимать решения. Рисковать. Общаться. То что чуждо моему темпераменту и без чего не выжить. Бедность в России. Стремно. Но нужно сосредоточится на настоящем моменте. С божьей помошью.

Решила отнестись к своим бессоницам и жопному режиму как к болезни, он длится годами, а я каждый раз думаю, что вот-вот его налажу, не посплю после бессонной ночи до вечера и лягу, встану утром и больше не проебу и тп. Но каждый раз ГОДЫ выходит одно и то же, а меня это ничему не учит(( стала изучать тему сна и работу мозга, смотрела Казанцеву и Епифанова на эту тему и блин, многое стало понятно! Я самобичуюсь, что я слабак, а я не слабак и моему режиму есть объяснение, а еще совы и жаворонки существуют и не надо себя переделывать, просто совам важно спать в темноте, а в период бодрствования ярко освещать комнату. Щас наблюдаю за собой и пытаюсь понять как устроен мой мозг. Интересно.

важное понимание. От этого возникла энергичность. Сегодня у меня день распланирован неожиданно плотно. Сейчас сушить волосы и работать. Потом в банк, еще собрать все доки. Потом разобраться с квартирой.
Завтра у меня решится важный вопрос (я надеюсь), и тогда я поеду в город, в который давно хотела. А потом еще в незнакомый какой-то. еще не решила, куда точно.
Недовольна своими финансами. Но тут ничего я пока сделать не могу, кроме как работать. У меня все равно есть какое-то желание все забросить, но я сейчас вообще не могу так сделать.

Пошла работать работу и взяла с кассы пару тыщ. Денег нет что бы даже купить билет на поезд и зп могут задержать, как обычно. С зп поставят обратно в кассу. Взяла выходные до 16-го числа, но надеюсь, что раньше будет сдача по спецам и приеду раньше. Вот так резко у меня появился мини отпуск, но с запарой, что вешайся. Думаю 5-го уезжать.

Поебываюсь со всякими рабочими штуками.
Состояние сильно мутное. При этом спокойное, пофигистичное.

Жрать сегодня не буду или буду что-то супер избирательное, типа кефира. Кажется, что отравилась чем-то вчера, и я бы подумала что это из-за накуренности в квартире, но меня непривычно сильно тошнило еще в такси и в животе странные нфо которые не происходят при отравлении дымом, как мне кажется.

Обдумываю где мне жить, и почти решила с одним вариантом

Сон в последние 2 дня (после оргазмов) стал средне-неприятным, и даже не могу охарактеризовать чем. До этого я просто ныряла вечером в сон и утром выбиралась из него как из чего-то мягко-приятного, а сейчас меня как будто резко выдергает

Нафиг тяжёлые тренировки вечером. ЦНС грузится,непривычно. Плохо спала.

Работа дома,постоянник,потом в зал,час урока и кардио поделаю.

Потом в ЖЭУ. И отдыхать.
Общалась с единомышленником из Минска. Так любо.
Сказала,чтобы Р.установил Вайбер.Посмотрим послушает ли меня.

Надежда что бывший скучает,поймет,выйдет на связь, тает с каждым днём. Грустно.

23->0дпо
Работалось сложно, т.к нужно было делать то что я раньше не делал: рисовать пальцем по экрану и сохранить это. Ну и плюс мелкие фичи вокруг этого. Пару часов протупил, но возвращаясь и возвращаясь к коду, все же разобрался и даже сделать все что хотел сделать.
Долбанный виндовс фоном накачал 3.6 гига чего-то пока не кончился весь трафик. Т.е я 2 недели работал на 1.4 гига, и он за 2 часа убил весь трафик! Гандонство от майкрософт. Думаю опять перейти на линукс, да, там не так удобно, кое что работает криво, но в принципе, все что нужно работает или есть альтернатива.
Виндовс с каждым годом разочаровывает все сильней. Плюс эти вечные обновления которые не отключить..

Решили заказать вместо новой детали для машины подержанную. Не знаю, сколько она продержится. Устр. бсп по этому поводу. Я решила получить такой опыт, так чего теперь страдать.
С. весь день дома, ссорились весь день. Он хочет расстаться, пч его не устраивает, что я его не люблю, но никак не может решиться. Такие дни коту под хвост.
После работы ездила в Ашан. Порождала удв на велике и от покупок. Я же именно этого хотела. Но на рельсах всё время съезжаю в озабоченности и ндв, приходится вспоминать удв. В целом получилось исп удв во время поездки.
Посмотрела уже две серии приключений Электроника. Когда пришёл С, то исп нлвк, что смотрю туповатый фильм. А когда С нет рядом, то мне нормально.

15 мин озверядки
25 мин твёрдости
15 мин сборки уверенности про днг
10 мин лечения себя
10 мин сборки другой уверенности
16 часов голодания

Скалолазная тренировка с тренером, он дохуя всего интересного мне сказал, почти вылезла 6с, одно движение не получилось. Есть желание делать упражнение на лапы и лечить их, чтобы лазить лучше и купить новые скальники.

сдала анализы, изучила инфо от них
различала, что хочу в бизнесе, до сих пор непонятно
pairs one - 4 раза
клёвая кафешка после сдачи крови.

щас ещё надо видео снять, блять, для 7 дпо как-то неебически всего много, без фрагментов уже бы сдохла.

ещё переписывалась по работе

и так почти каждый день.

Велик, 10 мин озв-ки, ездила в город менять деньги. 10 мин озв-ки по дороге обратно.
Еще 10 мин озв-ки. 3 часа приятной несложной работы. Оч приятный массаж, немного отравленный озб по поводу того, что перенесли рейс. Поменяла рейс на удобный. И еще 10 мин.
См. Хауса.
2.15 работала энергично.
Немного подавленности из-за того, что трачу щас кучу денег на короткую поездку и НО-недоверие к инструктору, с кот буду погружаться. Может, накручиваю себя, но может он правда окажется сильно неприятным в итоге. Ну, ок, - тогда заплачу за опыт.
Написала К.
Завтра куча работы с раннего утра. Ща медленно пью чинзано, помою с удв посуду и буду см Хауса.

Начала работать, и как-то опять очень фигово пошло, и я сбежала через час играть. Игра охуенная, как обычно, и я даже пытаюсь играть в нее меньше, чтобы оттянуть момент, когда она закончится, но от тревожности по поводу забивания хуя на работу возникает почти лихорадочное состояние, и я не могу расслабиться и получать удовольствие от игры. Начинаются панические настроения, что все, будет пиздец, все нахуй развалится с этой работой - вот все время так.

Как-то опять все не то.

Наприседалась до одури. Хожу полуголая по дому и нифига не холодно.Обычно в штанах, тельняшке,носках.Вот это разогрев! Ноги попа гудят. Круто.

Разогреваю горбушу.

Пришло судебное уведомление на имя бывшего. Год как выписан,а все приходит.Завтра у Насти треня,отдам,чтбы ему отдала.Вдруг важно. Никакой паники внутри,почти никакой реакции вообще.Устала гадать что он чвств и что думает. Толку ноль,он ко мне не сунется,даже если захочет.Труслив слишком.Так все и сгинет в небытие.

Обед с О.понра.Хорошо мне с ним.Хоть и нет влечения.Подкинул мне работу- потренить раз в неделю его хоккейную команду,12 лет пацаны.Будет интересно!

Переехала. В квартире оч клево, но это неудивительно, учитывая сколько заплачено.
Думаю над подложенной себе свиньей - что с 10 снова искать жилье, т.е. прямо перед новым годом и на короткий срок - не очень умно получилось. Но кажется не осуждаю себя.
Посчитала деньги, и их оказалось больше чем я думала. Это хорошо. Может выкручусь без занимания, но все равно щас работать-работать-работать.

Хочется какой-то приятной интеллектульной нагрузки, но пока не выбрала какой.
Немного болит голова.