В прошлый вторник завели кошечку. Ей полгода. Назвали Фишкой. Она дикая, шугается всех до сих пор, пока не погладишь.
Бабушке сделали операцию на один глаз. Завтра выписывают. Придется пока пожить у нее какое-то время.
На работе выдался хлопотный день. Очень рада, что я дома.
Нужно помыть голову и скорее лечь спать.

пару дней хожу озадаченная. все меняется и фиг знает в какую сторону. наконец-то дождалась звонка - завтра первый рабочий день, пропущу 3 пары и видимо гимнастику. но это только на один раз. понятия не имею как буду все успевать и как закрою учебу, но это же первая более-менее работа. новые знакомства, опыт.
пошла на 2 часика шапку купить - вернулась с шапкой, сапогами, перчатками и бомбером. потратила пол дня и скоро опять уходить. а уже завтра начнется полет шмеля, а не жизнь. немного страшно. шучу, больше, чем немного. но интересно.

Хаотично смотрела разные ролики на ютюб - прохождения, обзоры игр, снова прохождения. Очень вялая. 1 хрс, снова захотелось свой ютюб канал хоть о чем. Еще думала, не являются ли желания типа канала, обучения пению такими же скрытыми сильными желаниями, как желание играть в игры, которые я намерена подавлять годами, но которые принесут дохуя удовольствия, стоит мне все-таки преодолеть скептики и инерцию? Это вдохновляет.

Читала Крайтона на англ. Хочется знать английский на охуенном уровне, чтобы уметь выразить почти что угодно. Даже захотелось препода.

Мысли часто крутятся вокруг Last of Us, непонятно почему. Готовлюсь работать, пытаюсь отвлечься от м о том, что завтра мне привезут консоль.

Созвонилась с Марией и сейчас встретимся. Иду и начинаю невольно улыбаться, потому что знаю, что Маша будет говорить "Опять ты на кормишь. Сколько жратвы набрала. Ещё и пирог!??? Это мы должны тебя кормить, ты и так меня кормишь на работе! ". Хахаха, и просто на смех пробирает😂 А её выражение лица тоже будет смешным и милым. Потому что она будет злиться и ржать одновременно хд

23.50 - 7.50
10 мин озв-ки.
Еще 10 мин по дороге на работу.
На уроке была энергичная, и было ОК. Хорошо сложился урок.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Планировала поспать после работы, но щас жалко тратить время на сон.
Есть энергия, которая как обычно в первой половине дня рвется в встревоженность и спазматичность. Зато есть что поделать - можно ее обуздывать, можно пихать ее (как огромную корову) в нужное русло.
Есть время на жрачку, на озв-ку и на 1 Хауса. Потом еду в Тель-Авив на занятие по пилатесу для тренеров. После него - сразу на работу на 3 часа. В такие загруженные для меня дни я обычно больше собираюсь, больше усилий прикладываю, в итоге получается интересно.

Вчера через пол часа бросила работу, обдрочилась и уснула хуй знает во сколько, то ли в 2 то ли в 3. Подумала, что не хочу сбивать режим дня, поэтому завела будильник. Когда он прозвенел и я проснулась, я не поняла, зачем мне вставать. У меня ничего интересного нет, и все, что я обычно делаю, потерпит еще пару часов. И еще уснула. В целом состояние не такое ужасное, как я ожидала. Но такое кажется чем-то неправильным, что я встаю, потому что не могу больше спать, а не потому что у меня что-то есть клевое в жизни. Хочу придумать приятный утренний ритуал.
Еще хочу в этот раз накопить 7 дпо. У меня какой-то катастрофический запой, и хочу из него как-то выйти.

0-7
oh boy oh boy oh boy, I'm doing it! Я покупаю консоль. Не ожидала, что будет столько ПЭ, я не могу усидеть на месте, так ее хочу. Воскресенье - значит, все магазы будут суперсонными, магаз, где я заказала консоль, должен работать уже вот как час, но конечно там никто не отвечает. Вероятно, звонок от оператора я получу только завтра - и блядь я даже работать хочу, только чтобы отвлечься от мыслей о покупке.

Вообще-то то, что я до сих пор даже не думала о покупке консоли - следствие неискренности. Я всегда завидовала людям, у которых есть консоли, думала, как же им повезло, давно ее хотела, но не могла в этом себе признаться. Вот же ж тупизм, она же даже стоит не так дорого.

И так,что бы родители были уверены,что я вчера была у Маши,а не с Кариной гуляла,то я сказала,что сегодня меня вызвали на работу в наш магазин,но готовый в центре города(реально вызывали кого-то из сотрудников туда).Папа настоял, что отвезет меня, ему всё равно в центр ехать утром,решила,что уже ладно,поеду с ним типо на работу,пройдусь и потом поеду к Марие.И вот8:50я уже в машине и еду.А вчера был юбилей50лет со свадьбы у дедушки с бабушкой,много еды наготовили,взяла нам тоже.Не пошла,потому что у меня нет тесных связей с родными,хоть у нас и большая семья,но что бы хоть с кем-то общаться,то нет общих тем,братья и сестры старше меня,как минимум на7лет и больше.Хотя,Маше 28 и близко общаемся

Во время перерыва качалась между ж пойти в клуб поиграть в Uncharted и ж работать дальше. Решила поработать. Поиграть воспринималось как не то, что-то слишком поверхностное и незначимое. Странно, что мне хочется чего-то значимого. В последние два дня часто вспоминаю цитату Рузвельта "It is not the critic who counts" и думаю о том, что я тоже хочу тратить свою жизнь на worthy cause, что-то, что не будет восприниматься как просирание времени. Пока что вся моя жизнь так и воспринимается, кроме работы, которая хоть и неинтересна, но она дает возможности в будущем.

Рекорд давно побит. На сегодня с работой все. Клево, что подтянула заработки. Теперь валяться и думать о worthy things.

Весь день работа. Один зал,потом другой,потом дома 3часа.
В зале тренились с любимым клиентом.Спина завтра отвалится.
Дома приходили одни дибилы.Еле закончила.
Душ смыл все рздрж. Вкусно поела,валяюсь.

Забежала в свой отдел,купила со скидкой дорогой крем для лица. Довольна. Времени было в обрез,поэтому не пошла больше никуда и не потратила деньги.

Сейчас ежедневные 5 табл валерианки,и уже ко сну.
Завтра к Ире на массаж лица и выходной день! Уря.

Не бухать хорошо. Меньше жкс и перепадов настроения. Справляюсь с фоновой болью лучше.

Я полна злой решимости. Всё это время я жила под контролем сестры. Более того, я была от неё зависимой. Всё ради неё... серьёзно?! Ни, ты идиотка или да? Тьфу, мне мерзко от самой себя.

Я разрываю все связи с этим человеком. Мне надоели её манипуляции. Искать работу и обеспечивать её целиком и полностью ради того, чтобы она может быть давала мне капельку тепла и слушала моё мнение? Больше никогда! С этого момента я сама решаю свою судьбу. Хватит подыхать. Я должна измениться. Я должна стать лучше. Я больше не подпущу к себе людей, они мне и не нужны. Я буду жить так, как хочу.

Впервые за много лет я чувствую свободу. Мне больше не нужен Дом. Я желаю путешествовать. Прощай, "кровная".

Сходила на занятия, вернулась домой, жрала, смотрела первого Uncharted. Не смогла долго смотреть, уж слишком примитивно - в стиле Индианы Джонс, но с очень примитивной графикой. А после Last of Us сюжет кажется настолько топорным, что даже как-то неохота тратить на это время.

Работала еще 2 часа. Если не скопычусь, сегодня скорее всего побью свой рекорд. Щас перерыв, средне охуела. Драчила и кончила - просто захотелось. Зря, сразу стало все лень, и хочется просто валяться.

От нечего делать зашла на СЗ,давно меня там не было,решила посмотреть кто и что писал.оказалось меня там узнали.С прошлого места работы клиент.Признался что всегда хотел со мной поближе познакомиться,пригласить куда-нибудь,но т.к.был скромен то не сделал этого,а потом я вообще уехала.И сейчас когда он увидел меня на СЗ,то позвал встретиться.Прямо сегодня.На сегодня я отказалась,а вообще с радостью приняла его приглашение.На следующей неделе значит у меня будет свидание:)Вот оно мне надо.А с другой стороны,почему бы и нет,он вроде симпатичный.Посмотрим что из этого может получиться.
Начну сейчас читать "Белые искры света"А.Джейн,книга большая,надеюсь понравиться.

Вчера спать я легла относительно рано,немного за полночь поняла что уже не могу больше бодрствовать.Зато сегодня проснулась аж в 4 часа дня.И то только потому что пришла мама с сыном с улицы и разбудила меня,ибо нефиг день с ночью путать.
Через два дня у мамы др,а с подарком я ещё ничего не сделала.Она хочет халат и сито для муки.Надо наверное завтра выбираться из дома за этим.
Брат позавчера сказал чтобы я начала искать работу,потому что не факт что в декабре в его компании будет для меня место.Мне же как то не очень хочется возвращаться к нормальной жизни.
Вот уже два месяца после переезда я сижу дома и нихрена не делаю.
Время так быстро пролетело.Надо брать себя в руки.Как?А черт его знает

Я разваливаюсь. И это меня пугает, потому что раньше не было так плохо.
Мне нужно взять себя в руки, но я не знаю с какой стороны это сделать.
Возможно, то что я начала писать, станет для меня отправной точкой.
Ты сегодня пытался поцеловать меня как раньше. Почему ты решил, что мне это нужно? В итоге горького стало обоим.
Я устала от слёз. У меня болит голова от рыданий.
Как хорошо, что ты на работе, я больше не могу находиться рядом с тобой. Это физически больно.
Соберись, девочка, ну же!

0:20-7:30
Состояние от сна стало лучше. Спазмов жкс нет. Немного думала с утра, чего хочу, ничего не надумала и села работать. Сегодня рабочий марафон - буду наверстывать все, что просрала за неделю. Не самый клевый выход из ситуации, но нищей быть совсем не хочется. Уже поработала 2,5 часа. Хочу 8.

Когда смотрю фильмы, меня поражает, насколько мало значимого люди друг другу говорят. Это особенно касается личных отношений. Кажется, больше половины сюжетов фильмов не могли бы существовать, если бы в мире было принято нормально объясняться друг с другом, ведь очень часто сюжет построен на недопонимании, на том что лд додумывают что-то и потом чуть ли не годами от этого страдают. И главное, такое в порядке вещей. А я вот думаю - для чего все это? Ну ты возьми и спроси! так сложно задать один вопрос?? сложнее чем год мучиться в догадках и ломать жизнь и себе, и другим?
-
Как радует, когда работаю на нормальном быстром сервере и программа не глючит. Такой рай по сравнению со вчерашней еблей

Сделала озверядку с 2 лд, им понравилось. Мне нра, что есть повод её поделать с кем-то, делаю уже месяц, и есть накопительный эффект.
Наверное поэтому норм себя чувствую на 2 дпо.

Пвк от работы

Ещё охота тусоваться с смп, меня это ж радует. Пока слабое, чтобы искать возможности реализовывать.
Охота отжиматься и сдать анализы, давно не делала чек-ап. Может поискать в клиниках страховку чтобы сразу всё туда вошло.

вообще интересно, прочитала фрэг К и поумала - а почему в школах дают физику на уровне прошлого века, такую, что понять нихуя не возможно? фактически скрывая реальную картину мира?

Here we are. again

Ты можешь попробовать переломить хребет мира, но и мир может переломить твой
Я не верю
Не верю во многие вещи
В попрошаек, в людей, хранящих дружбу через года необщения, в то, что я в чем-то хорош, в угрозы, в пожертвования
Это просто взгляд на мир
У всего этого есть причины, каждую их которых, разумеется, не вспомнишь

В любом случае
Хана, кажется, говорила, что обсессии на людях из прошлого мне еще аукнутся, и, черт подери, как же я рад сказать ей, что она не права
Если бы мы все еще общались
Какие люди из прошлого? У меня на настоящее времени нет

upd: Какие-то темы придумали
Почему у меня тут работа
Блять, теперь во всех постах будет работа, потому что в жизни ниче нет

Посещение вк после полугодичной паузы - это как влезть в старые джинсы. Вроде удобно, но ощущения того, что раньше, нет. Болезнь помогла задуматься о том, что же я делаю не так. Но все равно ответа нет. Ты так же психуешь по мелочам, не понимаешь, почему до сих пор живешь в свинюшнике и сколько будет продолжаться вся та несуразная хрень с учебой и работой. Как бы перестаешь давить на других, но ой не факт. Вроде начинаешь с нового листа, но испачканая изнанка дает о себе знать постоянно. На этом листике пишешь снова всякую фигю, перечёркиваешь в надежде, что никто не заметит исправления. А еще очень сложно что-то делать с пониманием, что не сделаешь это идеально никогда, прям неприятно капец

Очень часто задумываюсь о том, что было бы, если бы я родилась нормальным ребенком в нормальной семье. Плачу. Сделайте меня тупой пиздой плз, не хочу это ебаное критическое мышление, не хочу эту ебаную работу вперемешку с учебой и огромные ожидания на плечах. Хочу быть тупой пиздой и не беспокоиться ни о чем кроме того какой слой тональника вылить на лицо сегодня или там.. розовые или красные уги купить.. не хочу блять разбираться в компах и постоянно торчать дома потому что я скучная для тех самых тупых пезд, они не понимают половину того, что я им говорю. Сегодня одна зависла на слове "Дзен".. я и забыла с кем разговариваю..

Грустно это все

живу будто с дополнительным глотком воздуха. интересные ощущения.
сегодня др мамы, а у меня 3 года и пару дней, как я пишу здесь. мама, кажется, сегодня была довольна посиделками. заказали суши, в кругу семьи отметили, было уютно.
тренировка. они довольно сложные и единственное, что нужно мне сделать - это полюбить боль. пока она у меня вызывает чувство подобно неожиданности, как-то так, но мне стоит приучить себя не замечать ее.
я нашла вариант работы, но пока не знаю толком условий, скрипя зубами мне это подходит, конечно, но нужно еще подумать. если так, то я смогу совмещать ее с учебой (более-менее), но приступить надо уже в ближайшее время. подумать стоит.
интересная жизнь

Последний рабочий день, как всегда самый тяжелый, думала, что уже попрощаюсь со спиной😅 Но я выжила и у меня завтра день гуляний и бухла. Утром к Карине, там подзависнем. А ближе к вечеру поеду к Марие, принесу заветную бутылку вина, которую не могу никак попробовать с конца лета, а потом и наливки папиного производства выпьем. И всё на троих, третим будет муж Марии. Пора бы давно таким образом отдохнуть.

К. меня провожал, болтали и целовались.
В моей жизни слишком много людей на букву К, и это наверно создаёт странное впчтл от фрагментера - "я тусила с К, а потом ещё с К, а потом ещё поговорила с К х)"

Через минуту отправляемся.
Опять очень болит голова от дневного плача и трудно себя не корить за то, что я забыла что мне становится так хреново потом, и поистерила вволю.

Заранее паника по поводу того что меня ждёт по приезду -- поиск квартиры, жизнь с Т (ну ладно, всего 4 дня), много работы.
Первое повергает меня в хтонический ужас.
Ещё какой-то смутный страх что я снова окунусь в какую-то совсем обычную жизнь, со своими обычными озм и тревогами. Жизнь в последние 2 дня была differerent

Выпнулась работать. Опять закончу работать поздно. Это лучше, чем если бы забила на работу, но убитый режим тоже не хочется. Такое ощущение, что у меня есть какие-то направления в моей жизни, которые основные, и как только я пытаюсь заняться одним, все остальное валится из рук. Не кончаю - начинаю обжираться. Не обжираюсь - забиваю на работу. Без того, чтобы я занималась важным, все вообще катится в жопу. Но так тоже некомфортно.