Забила на работу на сегодня и не гноблю себя за это.

Прошла основную сюжетную линию Томб Райдер. Фиксировала уд, и что-то оно все 0-0-0, это надоело, и решила, что забью и больше не буду в нее играть. Но посмотрела прохождения гробниц, до которых не добралась. Хотела было написать гневный пост про мудаков-мужиков, которые то и дело обсирают Лару Крофт за то, что она (!) промазала, а потом подумала, что это скучно. А каналов девушек нет вообще. Вот тебе и ниша для биза. Только комменты нужно отключить, чтобы реки говна не полились.

Смотрела начало Uncharted 4, игра кажется сильно клевой. Вообще Uncharted нравится больше Томб Райдер, он ярче, и там клевый сюжет.

Посмотрела диалог про Нелюбовь и Аритмию. Захотелось посмотреть Аритмию. Хочется, чтобы все эти фильмы показывались за границей, чтобы иностранцы больше узнавали о России через них, а не только через одиозные новости про Путина.
Сг удавалось дистанцироваться от работы, от нэ коллег.
Сделала вариацию оливье без мяса и майонеза с соусом из кунжутной пасты (tahini) с водой, бальзамиком, соев. соусом и зубчиком чеснока.
Есть пвк проводить вечер с С и смотреть русские фильмы.

Пришли 2 отказа с двух мест, на которые я делала довольно серьезные ставки. Расстроилась. Продолжаю поиск работы дальше. Все равно я буду преподавать. Или в универе работать.
А пока рисую. Выделяю по 1 часу в день и рисую. Таскаю везде скетчбук с собой и карандаши. как только свободная минутка - достаю и рисую. В общественных местах немного неловко, ибо далеко не шедевры у меня там, довольно кривенько, я бы сказала. Да и пофиг. Чтоы научиться рисовать - надо рисовать.
Пробежала сегодня 6 км без остановки - 40 минут. В среду увеличу до 6,5 - это без перерыва, потом небольшой перерван ходьбу и оставшееся до 9 км расстояние - около 2,5 км.

До ужаса плохо.

Опять триггеры - не различил, что именно испортило мне настроение.

Врачиха с утра не дала больничный, будут последствия. Весь день чувство тревоги.

Уже сейчас представляю, как не высплюсь утром.

Ненавижу все.

Я не хочу работать, у меня никого нет, мне не нужна такая жизнь.

Лучше бы покончить с собой прямо завтра и тогда не придется идти на работу. Будут болеть глаза, будет много стресса и напряжения.

Утром было клево. Немного повалялась, потом сделала большой кусок работы, потом сидела и устраняла озм. Я постоянно испытываю озм, даже если рядом нет людей - от своих мыслей, связанных с работой, с какими-то задачами, с взаимодействиями со всеми. Сильно приятно когда усилием сбрасываешь вот этот источник напряжения, когда становится важной своя жизнь, а не кто что подумает.
Потом жрала-гуляла. Написала отзывы насчет пары кафе.

Щас болит живот от месячных (и таблетки не помогают) и средне-вяло. Опять не нравится свой режим сна - частично это вяло из-за него.
Думаю оставлять то что планировала делать или нахуй, раз мне слишком плохо.

ничего в итоге вечером так и не сделала
много думала, рассуждала

хотела сделать что-то утром, но вместо того, что бы что-то делать смотрю "жизнь Адель" перед тем, как идти на работу

пора завязывать с таким отношением к учебе, ни к чему хорошему это не приведет
и дело даже не в дипломе, а в людях, с которыми я учусь
они мне нравятся

бомбануло меня немного. Брат сказал, что все, что я делаю - это учеба и ютьюб (так он говорит еще класса с 10). мне не нравится, что он даже не хочет замечать что-то дргуое. а мама, имея претензию к отцу, решила выговорить ему все с таким ядом (как Яна Н) в тот момент, когда он был рядом и общался по мобильному. нахрена так делать? то есть какой-то мужик с работы выслушивал мамино недовольство касательно папы. ну как можно любить блин людей, когда они такие идиоты? я уже молчу про то, что нормального общения у меня в семье никогда не было. все только терпят, а потом вываливают кучу говна, когда оно переполняется...
из-за этого я очень хочу построить свою семью и вырастить детей без псих травм

23.40 - 7.30
Во сне были сильные нэ. Проснулась и испытала сильную обосранность от вчерашней ситуации в качалке. Подавленность, ощ, что случилось что-то непоправимое. Сбивала и немного устраняла.
Прочла че ответила мне К, появилось воодушевление, надежда на дружбу.
10 мин озв-ки по дороге на работу, проступания наслаждения.
На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Решила никуда не идти, охота быть в логове до следующей работы. Все это можно купить завтра.
Опять есть интерес к М и немного ж содействовать.
Тема с обосранностью то и дело всплывает, бсп.

Сегодня, идя с работы, я видела девушку похожую на тебя. Она смотрела так пронзающе, всего несколько секунд, но твой образ сразу предстал передо мной. И я до сих пор не могу выкинуть его из головы. Прошло немало времени, а кажется, будто это было лишь вчера. Днем я читала фики по клексе и плакала, как обычно. Я слишком сентиментальная. Настя сказала, что со мной вечно что-то случается. Отчасти, она права. Ты слишком глубоко во мне. Надолго. Навечно. Нет ничего вечного, скажешь ты, но я скажу, что есть и это наша с тобой история, которая с каждым днем становится все больше прошлым. Ты права, все к лучшему, но ты по прежнему в моем сердце, где я закопала свои чувства. И они будут хранится там.

Прошло чуть больше трех недель. Прости, что не писала эти десять дней. Мне не было что написать тебе, а перемалывать все не очень то хотелось. Аля уезжала на неделю к своему отцу и я безмерно скучала по ней. По приезду, ей купили пушистую белую кошку, которую она назвала моим именем, это мило, не так ли? Пару дней назад я попрощалась с тобой, посвятив тебе последнюю работу, на что ты ответила, что рада, что я тебя забыла. Ты сказала, что так будет лучше. Для меня. Я так хотела спросить у тебя, что будет лучше для тебя, но решила не отвечать. Так проще. У моей подруги похожая ситуация и когда она говорит о бывшем, я неосознанно вспоминаю тебя. Мы с ней всем делимся. Так легче пережить утрату..

ну что же
потихоньку идём к цели, из этого может выйти что-то очень хорошее
главное инициативу проявлять

в остальном все неплохо, с практикой нормально, осталось мелочи доделать и все

и РАБОТАТЬ!!! НАДО ГОТОВИТЬСЯ К ЗАЧЕТАМ!!!

СЕССИЯ НЕ ЗА ГОРАМИ
КОНЕЦ СЕМЕСТРА
АГАХАШВОАДАТАЛ

пойду сейчас делать вещи всякие по специальности, с остальным завтра либо чуть позже разберусь

Приготовил кучу еды, которая вся получилась вкусной. Ел и читал Данина "Неизбежность странного мира". Очень нравится начало, в котором он описывает Арагац и своё восприятие науки элементарных частиц.

Потом залип во впечатлениях, но выдернул себя их них в на том этапе, когда удовольствие стало заканчиваться, а отравление - накапливаться.

Усадил себя работать. Сделал озверядку, чтобы привести себя в порядок и успокоиться. Почти каждый раз, когда сажусь работать, накатывает волна тревожности и озабоченности - результат того, что я вытесняю кучу всяких обязательств перед клиентами, пока "бездельничаю". А когда начинаю работать, вытеснять уже нельзя.

23:30-8
Сразу как проснулась, скрининг сост - полная жопа. Поупиралась было, начала делать ЭП, но было так фигово, что даже от ЭП тошнило, и бросила.
Работала 1,5 часа.
Первое занятие в клинике Бубновского - ниче так, понравилось. И боль в попе сразу стала меньше. Значит, решение понятно, нужно заниматься фа, постепенно становясь сильнее, только и всего.
Захотелось борща, но я видно забылась - где ж в Киеве можно добыть борща раньше чем через 1,5 часа, если только у меня нет Катюши под домом. Придется тащиться в ПХ.
Немного собирала базальт. Он конечно клевый, и охуение почти проходило, но сразу наползало обратно, как только бросала усилия. Как же меня уже тошнит от него.

Стали понятны планы на ближайшее будущее.
Сегодня снова рабочий день. Осуждаю себя, что мало работала на этой неделе. Хотя для меня клево, что я вообще не выпала из работы в связи с переездом и другими делами.
У меня клевый режим дня, и я просыпаюсь утром, часов в семь, и сильно довольна из-за этого. День растягивается, и в 11 часов утра кажется что уже прошло пол дня.
Завтра или послезавтра хочу пойти в одно кафе, и вообще поехать в другую часть города.

Сегодня было много позитивного, но сейчас мне не до этого.
5 утра, я ложусь спать. Лабу по вебу я закончила в 4, но потом увидела, что задание, которые точно работало правильно, не работает совсем никак. Я потратила час и понятия не имею почему у меня ничего не получается. Есть маленькие подозрения, но я не понимаю. Болит все тело и голова, вставать в 9 на тренировку. Там дети маленькие, потом лаба, в которой не работает 2 задания. Здорово, молодец 👏. Максимально недовольна собой, туго мне идёт что-то сложнее Ctrl C Ctrl V. Но я осень брюлагодарна Жене, которая поддержала меня часами бесед по скайпу и даже помогла с тем моментовюм, где я конкретно застряла. Но все равно я не справилась

Позавчера снилось что я начинаю встречаться с девушкой в которую был влюблен лет 18 назад. Весь день я был в приподнятом настроении.
Писать нечего. Жена в понедельник улетает на 2 дня в Antofagasta принимать экзамены, я остаюсь с Полей один, значит 2 дня я работать не смогу, поэтому поработаю в выходные, чтобы было что показать.
Стал побольше растягиваться, спина чуть лучше. При растягивании чувствую как бок больного колена реагирует на растяжку, считаю что колено болит из-за зажимов в спине. Надо бы побольше растягиваться, но лень.
Хотел выпить, постоял перед витриной и пошел подтягиваться. Теже 100 кг вешу(
Купил жене телефон.

Как и ожидалось, весь остаток дня ушёл на работу и перерывы от неё. Снова заработал кучку денег. Это приятно. А вот то, что один из клиентов, самый настырный (но и самый щедрый) сожрал всё моё рабочее время и проекты других клиентов остались без внимания, неприятно. Не знаю, что теперь - то ли поработать и над ними тоже и в итоге лечь спать совсем поздно, то ли плюнуть и лечь спать в приемлемое время.

ну что ж
практика проходит не так плохо, как могло бы быть
главное все успеть закончить

есть прогресс в некоторых целях, посмотрим, что же будет завтра

чувствую себя странно, но в целом стабильно

главное сейчас заставить себя не забить на учебу и работать, иначе жопа

а еще нужно думать, перед тем как что-либо говорить
или наоборот говорить то, что внутри
вот тут не понятно
тут надо придерживаться чего-то среднего, видимо

готовься, я наступаю, твоя жизнь больше никогда не будет прежней
я переверну твой мир

Очень устала + последние дня 3 было плохое самочувствие
Сижу на сайте знакомств, пока ничего интересного. Хз, есть ли в этом смысл
Заметила,что упражнение с защитой своих границ реально работает
Расслабилась за последнюю неделю, всегда хотелось спать
Появляется мысль,что я недостаточно дорогая для того уровня мужчины,что хочу. А с другой стороны,условия,что они предлагают, меня не устраивают
Замешательство
Завтра приедет мама и юля, надеюсь,все хорошо будет

Работала мало, но наконец-то добила второго кита. Киты - это заработки, я разбила каждого кита на секторы и закрашивала их по мере зарабатывания. Пришла пора рисовать третью китятину.

Немного удивилась, когда пыталась понять, на что же я зарабатываю. У меня нет ничего в будущем, на что мне нужно было бы заработать. Ну, курсы селекции, но это ерунда, на это нет смысла копить сейчас. Я просто тупо смотрела на листок со списком, и ничего. При этом абстрактно, не привязываясь именно к моим возможностям, желания есть - типа поехать на какой-нибудь красивый остров или получить образование в Европе. Но это воспринимается как что-то слишком дорогое, и типа для меня расточительно так тратить деньги.

Отмыла сегодня холодильник, ванную, туалет. помыла полы на кухне и в коридоре.
не работала 2й день. немного болит живот от мсчн
слушала днем какой-то док фильм ББС про жрачку. запомнила слова junky food and digestive system. дайджестив
предъявила претензию одному админу, который очередной раз задерживает оплату, чувтсвую себя сукой теперь, хотя я просто хотела избавить себя от нэ по этому поводу. обсасываю в вд эту сит и думаю, что больше не хочу иметь с ним дел- он постоянно просил скидки, не высылает сам посты и задерживает оплату.
4дпо

работала.
неприятные ощущения в животе, то ли после корейской еды, то ли просто. Из-за этого продолжать работать не хочется вообще, я все еще вялая. А работать надо еще. Кажется что это вообще какой-то мой типичный набор проблем.
Ненависть по утрам, прокрастинация, обкончалась, недоспала, переспала, обожралась, тревожусь из-за денег. Такой скудный набор.
пара фрагментов фа.

Неск дней назад на ОКС мне написала одна девушка - захотела встретиться. Сегодня встретились. Красивая, моложе меня на 10 лет. Менеджер в крупной международной компании, богатая, снимает квартиру на Патриках м рядом работает. Муж, дети и при этом пишет, что в свободных отношениях.Нах я ей нужен - я так и не понял. Погуляли немного в центре, расспрашивала меня про мою работу. При этом у меня вообще не было желания стараться ей как-то нравиться. Думаю ,что у неё свободного времени максимум два часа в неделю и она хочет найти себе какой-то необычный досуг в виде нового поклонника. А у меня вообще нет желания поклоняться. Есть желание сидеть дома и жарить картошку. Чем и займусь.

См. разные музыкальные ролики. Тяга к кое-каким вв, которые были до встречи с Бо, когда я "отпускала" себя, как могла, и среди кучи мусора там были и интересные штуки.
Жрала кучу углеводов и сладкого.
Немного спала.
2 частных урока, на которых была энергичнее больше обычного, и много вспоминаний об озв. Ощущение каникул и немного изумления, что на работе я могу такое испытывать. Пвк, что будет еще круче, что получится полностью заменить вв на работе - на клевый фон.

Сижу в кафе, порождаю насыщенность.

Вчера много работал и заработал заметную кучку денег. Доволен этим, и появляется по к себе - что я налаживаю свою жизнь, делаю что-то продуктивное. Нравится, что сейчас все рабочие задачи связаны с тем, что я хорошо умею делать, и у меня получается добиваться результата.

Ещё плюс - от такой занятости снижается скука и ж залипать в компе. Наоборот, с удовлетворением отваливаюсь от него.

Сегодня тоже будет много работы. Поэтому сижу в кафе, плаваю в вв, заряжаюсь насыщенностью заранее.