вчера когда засыпала - исп влбл к об мжк, было сильно приятно. Он себя пока не проявил ни разу по мудаацки, тренер. Немного захотелось полазить по его профилю, устр дрс и забила на это.

Седня поехала на работу, делаю охуенные вещи со спинами, боли многолетние проходят, и я уже полностью понимаю как это делать. Благодаря Ю.
Из-за того, что только начала работать в клинике, и дело пока в начале, было состояние всё тлен. Ю предложил несколько решений. Щас буду реализовывать.

Написала Л, сделали с ней по скайпу озверядку, вместо тлена стало приятно жить. Хочу продолжить, может покопаться в вв.

Стали спонтанно возн сильные озв, какие были давно, тренируюсь

Занималась своим резюме.Добавила две последние должности.Отправила дохрена откликов.Теперь проблема с телефоном,нашла мой первый сенсорный,а он включился,но не работает экран,никакой реакции на прикосновения.
Пришла мама.Зовет завтра сходить за телефоном.Наверное уже пора.
В магазине мелкому мама взяла посылку m&m's,а в ней много сладостей которые он есть не будет.Вот и как тут пытаться решить проблемы с лишним весом.
БМ напишу через пару дней,чтобы ровно неделя прошла с моего последнего сообщения.
Сейчас закончу с откликами и продолжу чтение.
Вроде пока всё.

Заснула после 3х.капец. в 10 Варя уже возмущалась,что я долго сплю.
Сон с бывшим и его пиздой.Он похудел,какой то обречённый.Не понимаю,дело в моих чвст или и он обо мне думает и не отпускает.
Почти отшила О.Стало легче.Наседал он уже.Затягивал в отношения.Всю жизнь у женщин живёт,хоть и зарабатывает.И у меня хотел жить.Еще чего не хватало! Отторжение к нему.
Под глазами долго не спадает отек.
Попробую вкл.рабочий тел,поработать немного.
Руки вроде позволяют.
К коту ещё съездить.

Настроение мрачняк,желаний нет.скатилась опять.

23.40 - 6.30
Проснулась в более приятном состоянии, чем обычно. Сразу же заменила подступающую хрень на все только начинается.
Сделала 5 мин ув-16.
10 мин озв-ки по дороге на работу, тоже получалось довольно хорошо. Спонтанно делала переходы.
На уроке было ОК, под конец начала возникать встр-ть, сбивала ее.
Много спонтанных у, вспоминаний озв, близости к Бо.

Сегодня был очень удачный день. Казалось вот сейчас-то и будет плохо, а все чудесным образом становилось безупречно. Вот как тут не радоваться?
Ушла из дома в 11, вернулась в 22. Была в универе, потом на гимнастике, дальше пришла к Л, где мы миленько написали кр, зашла себе за творожком и вернулась домой. Поделала мелкие дела и собираюсь лечь спать через пол часа. Все миленько:)
За сегодня понравилось настроение Преподавателя, неожиданно хорошие оценки по ее лабам, тренировка с детьми, которые хотят работать и комфортная обстановка с Л. Вот так сравниваю наше общение и свои ощущения сейчас и на 1 курсе. Даже представить себе не могла, что будет так хорошо:) люблю Леську, клуб и жизнь.

После чистки оказалось что не работает прокрутка на тачпаде,вполне вероятно что я снесла что-то лишнее.Пришлось заморачиваться дровами.Не долго думая установила драйверпак и разрешила ему делать всё что угодно.В итоге мышка по прежнему полностью не функционирует,зато обновлены все дрова и установлена куча ненужных приложений.Завтра придется делать ещё одну чистку.
Начала таки читать книгу.Захватывает с первых же страниц.Немного всё таки проведу ночное время таким образом.
К еде за весь день добавилась активия и пару соленых помидор.Организм в шоке,требует закидать его вкусняхами. Благо дома их нет и денег на них у меня тоже нет.
Надо быстрее искать работу.Проснусь и опять займусь этим.

Иногда думаю, что я зря вышла замуж. Я сейчас не о человеке, а о статусе. Я планировала работать, ездить отдыхать не менее двух раз в год куда-нибудь (вообще хотелось посетить все европейские столицы), иметь кучу хобби, иметь бойфренда... Быть свободной. В результате? В результате я чувствую себя тем, кем никогда не хотела быть и видела это как собственный кошмар - мамашкой обезьянок.

Меня не хватает
Поэтому сегодня я приняла решение сосредоточиться на главном. Кажется я нашла свою идею фикс в самом положительном смысле, свою мотивацию. Это и страстное желание и конкретная железобетонная цель одновременно.
Уйти с наемной работы, быть свободной.
Спасибо Концентрату
Вижу цель - нет преград

Два часа потратила на чистку ноутбука.Я даже не представляла сколько ненужного дерьма в нем хранится.Сначала программы удаляла в ручную.Потом установила клинер. Ну,а после по советам из нета провела нечто под названием Дефрагментация диска.Что это за зверь я так особо и не поняла,не стала даже вникать в суть.
Но по моему стало лучше.Точнее намного лучше.Глобальное очищение завершено.Молюсь чтобы бук проработал как можно больше лет.
Книгу дочитала.Не знаю начну ли сегодня трилогию Вербера "Мы боги".Она в ближайших планах.Может завтра.
На счет работы не знаю.Как же хорошо людям которые знают своё предназначение и понимают чем хотят заниматься в этой жизни.Я не знаю и не понимаю.
В вк тишина.

Несколько дней хожу в каком-то пробужденном состоянии. Я более спокоен. Утром все равно приходят мысли о самоубийстве, но это естественно. Это от занижения самооценки, депрессии и лени. Погулял немного по городу. Блядский загаженный воздух. Появилась потребность в прогулках на свежем воздухе. Устал от этого города. Нужно переезжать, но у меня тут мама, которая во мне нуждается. Постепенно ее готовлю к этому. После нового года нужно обязательно найти работу. Желательно в другом городе. Утром и вечером медитирую по 15-20 минут. Не всегда. Спина после "правильного" массажа стала меньше болеть. Завтра в бассейн схожу. Отправлю резюме.

Поиск работы это разочарование.
Я просмотрела хренову кучу объявлений,во всевозможных сферах и не нашла ничего.
В этом городе я почему то не могу заняться встречами и найти нормальную работу тоже не могу.
Бессмысленно прожитый день.
Бессмысленно проведенное время.Два месяца потрачены в пустую.
Кроме пополнения списка литературы единственное достижение.С тех пор как я приехала сюда от меня никакой пользы,абсолютно.
Я не пишу,я ни с кем не общаюсь.Просто великолепная,мать вашу жизнь.
Сбегу одна в теплые края.И плевать что от себя не убежишь.Сколько там переездов я уже пережила?Вот приду к гармонии с самой собой тогда и успокоюсь,наверное.
Плевать а поиски,пошла дочитывать "Империю ангелов"

Бессмысленно проводить время смотря фильмы,читая книги или тупо залипая в нете куда интереснее чем заниматься поиском работы.
Что год назад что сейчас ничего нормального нет.Мало того что я не знаю кем хочу работать,так и предложения какие есть хреновые.Думала податься админом в гостиницу.Нашла одну более менее,так хрен же.Офиков не хочу,хотя двойственное ощущение,я и знаю какого это и по зп тоже в курсе.Оставила несколько открытых вкладок,ищу сама не знаю что.Надо что-то делать,брать себя в руки,а не психовать по поводу и без.Ааа!Бесит.
Может это из-за М,я такая нервная.
А может из-за того что не хрена хорошего.
Моих до сих пор нет,ушли за покупками подарков в тц.

2-9
Два дня запойной игры в приставку. Сегодня пока не хочется. Не знаю, как конструктивно к этому относиться. Мне ясно, что запойность - это следствие резкого дефицита впч, гиперкомпенсации и ж прокрастинировать в теме работы. То есть в целом причины деструктивные. Но критической массы неудовлетворенности этой наркоманией пока нет.

Читала статью в Генетике про клетки Лангерганса. Прикольное название, хочется запомнить. Интересно, подавляют ли всякие гели для душа работу этих клеток? Я натыкалась на статьи, что полируя нашу кожу всякими скрабами, мы на самом деле счищаем бактерицидный слой, но точно ничего не выяснила.

Читала Кукловодов Хайнлайна. Написала Р.

Доброе утро, после того как написала сюда- удалось быстро уснуть.
Скоро новый год, подвести итоги, что ли...
-я встретила еще одного парня и не справилась со своим воздержанием в длиною год
- он научил меня целоваться, господи, хоть бы на этом закончилось обучение
- успела похудеть и снова потолстеть
- отдалилась от подруг
- работаю официанткой
- купила ноутбук
- наняла репетитора по английскому
Наверное на этом все, список на следующий год уже составляется, много говорю и ничего не делаю. Сложно совмещать в себе энтузиазм и лень.

И все заканчивается. Я предана, разбита, выбита из колеи. 3 месяца запоя. Все планы о жизни, на будущее, рухнули.
Меня снова надо спасать. На помощь приходят книги, много книг, я не вижусь с друзьями, много работаю и сутки напролет читаю.
Мой мир переворачивается на 180 градусов, переезд в другую страну, одиночество. Снова много работы. Встречаю его, он милый, веселый, приезжает каждое утро с ночной смены, и едет со мной до работы, чтоб немного побыть рядом. Время идет, мы живём вместе, начинаются проблемы с проживанием, ЗАГС, роспись, год, два, третий, все бы хорошо, но я ничего не чувствую.
И начинают сны, где бывший говорит, что любит, почти каждую ночь, пол года, депрессия, занавес.

23.40 - 9.30
Несколько переходов в 0++, когда проснулась.
Стояла на балконе и загорала. Возникали необычные вв, ощущение другого пространства, глубины, совсем близко. Близость к Бо. Но потом опять сваливалась в вд. Думала о дайвинге, о моей теперь вечно потеющей маске, о разных ситуациях, о глубоких погружениях. Было приятно торчать на балконе. В логове холодно, а там жарко.
В целом, замусоренное состояние.
Устранила подавленность от мыслей о работе весь вечер. Эти нэ убивают сильнее усталости от работы.
До работы хочу Хауса и качалку. И поехать туда на велике. Погода клевая.

Легла в 5:30,встала в 13:30.Проснулась раньше,но дождалась когда мои уйдут и я буду одна.
Взвесилась,настроение испортилось ещё больше,депресняк стал ещё глубже.Поверить не могу что я столько вешу.У меня кроме беременности никогда такого веса не было.Это вес давно перевалил за критическую отметку.Я должна была остановить ещё раньше.Но я этого не сделала и продолжаю поглощать еду,не чувствуя голода,от скуки,по привычке.Особенно под фильмы.Может погуглить чем заменить чипсы и попкорн.
Заварила кофе,съела сырник.
Сейчас курить,в душ,а потом посмотрю что с работой в этом городе.
Книгу не дочитала.

Вот я и практически перетерпела эти долбанные 5 дней его долбанной поездки.
Самое интересное, что как только включаешь игнор, сразу начинается "ты занята? Что-то пропала совсем"... а вот по-нормальному нельзя? мужики, по ходу, любят, когда с ними играют в тупые игры, а вот если ты со всей душой - начинаются проблемы...
Мне это не нравится, хрень какая-то. даже думать не хочу над этим...
Антон разочаровывает. Даже, я бы сказала, задрал. Нельзя так - звонить мне в час ночи перед началом рабочей недели и выносить мозг... детский сад!
Вывод мой всегда один и тот же - инфантилизм современного общества просто зашкаливает, переваливая за все допустимые и недопустимые отметки...

Сегодня плакала. И посылала всех к чертям собачьим. Мысленно. Хотелось: одному высказать все в лицо,другому просто плюнуть в рожу, а третьему и вовсе настучать по башке. Достали уже! А ещё охрана называется... Тьфу, я даже в Остроге таких охранников не встречала...
Вобщем, настроение -100000000000
Завтра последний рабочий день и я на сутках. Здравствуй, ёлка, Новый год, называется!

Йоа

Могу сообщить, что у меня опять началось отторжение собственных работ. Типа они мне обычно и не нравятся, но в такие периоды я просто готова размежевать свою голову и отрубить себе пальцы.

Думаю начать перепечатывать кого-то из классиков. Возможно, начну с любимого Чехова.

Ой не знаю.

Я устала стоять на одном месте четыре года. Я не понимаю, почему мне не удаётся почувствовать язык.

А не писать совсем не могу, иначе чувствую себя ничтожной.

Дайте моему всаднику карту и отметьте на ней место для водопоя, пожалуйста, иначе такими темпами мой слон скинет беднягу и разобьёт ему кости на нанокости.

Прп, что слишком сильно растягивалась во время плавания, теперь спина болит. Вот уж не думала, что и плаванием могу себе навредить! Старая русская тётка из басика хочет общаться. Первая реакция "фуу", но хочу подумать, чем мне это мб интересно или полезно.
Целый час читала свою стену в фб, понра!
Откуда-то вылезла тревожность, ожидание чего-то нжл в будущем. Давно такого не было. Хочется решить тех неполадки в машине, чтобы хотя бы это не висело надо мной.
А. больше не пишет. После сит с ней расхотелось знакомиться, в особенности с местными, и особенно каталонцами.
Не хочется завтра погрузиться в рабочую суматоху. Буду защищаться от неё.

Зачем тебе этот парень, если он только отчитывает тебя, критикует и держит в рамках? Как же мне хочется посадить Ж на стул и провести с ней месяц. Хочу выбить из неё всю дурь. Не могу смотреть на их образ жизни. Сами себя убивают. Тупые люди
А я делаю обложки и у меня все миленько. Только вот завтра пн, а по ощущениям пятница... Была на работе 6 с половиной часов, но устала 😑
Через 3 недели нг. Скучаю по фильмам овер 24 часа в сутки. Вот это будет жизнь...

См. Хауса.
Холодное обливание.
20 мин озв-ки + 15 мин ув-16, пока ехала в поезде в ТА. Был клевый урок по пилатесу для инструкторов. Всякие новые идеи.
По дороге обратно составляла свои уроки на вечер и делала переходы.
3 часа работы в клубе, куча энергии, воодушевленности, довольства собой.
После обливания мне весь день вообще не холодно, я хожу в майке, а все вокруг - в куртках. Вау. Хочу, чтобы так и дальше оставалось!
Пропала подавленность по поводу занятой недели и вообще. Кажется, что все довольно хорошо, и на все есть энергия.

немного рб, шх, жрачка, ванная и обливание. попела громко let it be, imagine
в далеко идущих планах когда-нибудь -научиться все-таки попадать в ноты и получать удов от пения. и еще купить крутой фотик и фотать, научиться клево обрабатывать фотки. но сначала - решить фин проблемы, я не могу жить расслабленно , вынужденно работая на рб, от которой давно уже сильно тошнит
https://www.youtube.com/watch?v=GPeB6kGxWY0

Лёгкая приборка.
Всю кучку одежды разобрала,все подшила. Люблю как машинка работает. Осталось молнию купить и вшить в гобеленовую наволочку.

Свечу зажгла.Живое пламя в доме это уют моей вселенной.

Спина побаливает уже мышечной болью.давили массажем эту точку,там чтото типа синяка. Грыжа почти не чвств уже,утихла. Рука лучше.опухоль почти ушла,сгибаю разгибаю. Вечером ещё токи сделаю.