личная тренировка по рукопашному бою, отрабатывала уходы от ударов, комбинации, работу лёжа, выход из захватов, в том числе в ускоренном темпе с классным тренером. Он мне поставил за год движения пиздец цельные и приятные, и ноги начали ходить. И руку начала отдёргивать во время удара, и удар всем телом это ммммм....

Хочется на общую тренировку на БИ пойти и посмотреть как там буду.

снимала видео, и нравится учиться, учусь, читаю и это желание усиливается.

И сегодняшнюю ночь я не спала.Читала вторую часть "Северной короны",это как оказалось ответвление от МИС и ещё чуть-чуть от МП. Понравилось ничего не скажу.Что-то мне подсказывает что пока я все книги этого автора не прочитаю не успокоюсь.
Вчера была взволнована звонком ВР.Зачем он звонил я так и не поняла.Ну не уж то ли просто голос мой услышать и пожелать друг другу удачи и всего хорошего.Я даже сказала что хотела бы приехать,но т.к. я без работы у меня на это нет средств.Почему он не предложил чтобы я приехала к нему.Куда угодно.На день-два хотя бы.
БМ сегодня ожил,перевел пару тыс на обувь сыну.Сказал что отправил подарки к его др и на следующей недели я их уже вроде как получу.

Довольно прикольно наблюдать за сменой своих желаний по мере того, как идёт время.

Сначала были порывы бросить работу, жкс, что я из-за неё пропускаю светлое время суток, не смогу погулять на улице или в лесу.

Потом хотелось выйти на улицу хотя бы вечером после рб, чтобы пожрать в кафе и затем купить еды в магазе.

Теперь, когда я уже плотно закопался в работе, ничего этого не хочется, уже ясно, что никуда не пойду. Зато доделаю работу, и наконец-то смогу лечь спать вовремя. Удивительно, что вот это конструктивное желание - сделать всю работу и освободить вечер, чтобы выправить режим сна - пересилило все остальные.

Делал перерывы в работе, выправлял сползшее состояние обратно в норму.

в вс увижусь с Дарьей
мы крепко поругались и должны обсудить недообсужденное
сомневаюсь, правда, что общаться будем как прежде
нет доверия - нет дружбы, это так работает

второй день отправляю в беседку свое пение. так приятно, что собеседникам нравится, просто таю

кот сегодня будет со мной.

я окончательно доломала свою укулеле( теперь мне грустненько.
хочу поймать в шараге парня-укулелиста и поиграть на его пусечке. однажды я это сделаю, мне еще пол-года учиться. ВОТ БЛЯТЬ Я ЭТО СДЕЛАЮ

мое пищевое поведение оставляет желать лучшего( я просто проглот, госпади

См. Хауса.
Писала К, воодушевлялась) Хотелось озв.
2 частных урока. Впала в сильную встревоженность. Прям застряла в ней. Энергии много, но она все время где-то застревает. Подступания усталости от работы, успокаивала себя тем, что много заработаю - на день дайвинга. И тем, что завтра выходной.... Есть еще 1 урок позже. Пока посмотрю Хауса.

2:30-10:30. Снова лег спать поздно из-за работы. А ещё обещал себе, что такого больше не будет. Утешает только, что с каждым таким разом крепнет желание садиться за работу днем, а не откладывать её на вечер.
*
Сразу после пробуждения сделал озверядку, и потом ещё раз, пока не пришёл в себя. Возникает благодарность к себе за то, что мне не безразлично моё состояние, я забочусь о себе.
*
Снова серый пасмурный день и от этого досада на себя за то, что не гулял вчера, пока было солнечно. Вспоминаю вчерашний солнечный вид из окна и успокаиваюсь.
*
Выпинывал себя работать и чуть снова не скатился в отстойно-отравленное состояние духа, но вовремя спохватился и вытащил себя в норму. Я люблю себя.

Снова Last of Us, теперь уже комментарии создателей. Эта игра ввела меня в сост сильной жкс, до слез, стала часто плакать. И пиздец неискренность в этой теме, никак не могу понять, отчего именно жкс. Есть общий мотив, что я никому не нужна, никому никогда была не нужна, и это восприятие тянется с детства и переживается пиздец болезненно - настолько, что все теряет смысл, и кажется, что зачем работать, зачем учиться, зачем вообще хоть куда-то двигаться, если нет вообще никого близкого. И с одной стороны кажется, что это надуманная драма, и что значат вообще все эти слова "смысл", "нужна", и почему это так блядь критически важно, но из-за неискренности все эти вопросы просто падают в пустоту.

0.20 - 8.00
10 мин озв-ки, как только встала.
Зеленый чай с сушеной клубникой и печеньем .
10 мин озв-ки по дороге на работу, начали проступать такие клевые вв, на доли секунд, что захотелось очень много времени отдавать усилиям, не дать себе заснуть.
На уроке, конечно, заснула.
Фоновая встревоженность - много энергии, но нет нужных желаний - таких, которые бы направили ее в клевые вв.
Есть приятные вв от дождя, пасмурной погоды, но как только энергии становится меньше, это нчн ассоциироваться с серостью и довольно депрессивной обыденностью.
Полила даты, нрвж, испанский. Посадила новые даты.

Мне сегодня поменяла Мария прозвище. Теперь я не Алехандро (даже бейдж на работе носила именно с этим именем), а Тихий Санчо😂Потому что тихо хожу, что меня не замечают девочки+вечно пугаю Марию, когда захожу очень тихо в подсобку, она занята своими делами и подкрадываясь её пугаю, что она подпрыгивает на месте и материт меня хд
А ещё сегодня первый раз за три дня смены не переработала и закончила в 9 вечера.
А ещё сегодня хорошо пообщалась с Мистером Ди. Думаю, что бы написать в письме и что туда добавить в виде подарка. Хочу отправить письмо почтой на его день рождения.
Но одна проблема всё же есть... Приближается сессия, а я нихера не готова абсолютно. Ехать в декабре в Ужгород.

Еще один неплохой день. С утра сделал тренировку от Идо Портала с хендстендами и прочей капуэйрой. А завтра отборюсь как чемп. День провел на работе - и все стабильно нормально.
Вечер провел как истинный англичанин - за долгой вечерней прогулкой и мастурбацией.
Прочел первую часть " Лидерство и самооправдание" на удивление приятная книга а не очередное "тимбилдинговое гавно" которое я ждал.
PS впереди два выходных и надеюсь они будут продуктивны

Проснулся в 7:30, не выспался, потом пришлось снова спать до 11:30.
*
Вся первая половина дня какая-то вялая и жопная, на меня налипла сильная скука и полное нежелание что-либо делать с ней. Сам не знаю, как мне удалось выпнуть себя работать, но удалось, и работать оказалось даже приятно.
*
День был солнечный, с ясным небом, но из-за скуки и вялости (и обязанности работать) так и не пошёл гулять. Мне даже и не хотелось - наверное, если бы и прогулялся, то не получил бы удовольствия. Сожаление об этом.
*
Вечером пришёл в норму, скуки больше нет. И непонятно, почему так. Откуда берётся скука? Почему она проходит? Хорошо бы это поисследовать.
*
Весь остаток дня буду работать...

Запеканка получилась бомба! Сожрала сразу полкруга. Лёгкая,не сладкая. Буду делать теперь.
На уроке накатывало,слезы рядом.Но рада была выйти ненадолго из дома.
Горячий душ,кефир,заправила суп. Насыпала пакет супа "звёздочки",как раньше. Дрянь конечно,там глутамат,но иногда прям охота дряни какой нибудь. Валяюсь.
О.пишет из поездки,переживает за мое душевное сс.
Выпила 4 табл валерианки. Чвств как расслабляюсь. Помогает!

Завтра решила вкл рабоч трубу. Пора работать. Время потрачу с пользой.

Черная пятница,да? Ну пройдусь,аптечную косм надо,да вообще позыркаю чё за скидки и как народ дичает.

Working my ass, right. Досмотрев прохождение, стала смотреть, как создавали игру. Удивилась, когда узнала, что оказывается, кат-сцены снимались как кино - актеры в костюмах с детекторами движения играли сцены, иногда импровизировали, и именно это шло в игру. Создатели посчитали, что никак по-другому не получится создать достоверные ситуации из жизни реальных людей. И актеры могли влиять на скрипт, переиначивать характеры персонажей. Круто.

Есть угнетенность даже не из-за прокрастинации, а из-за того, что я can't make up my mind - я либо работаю, либо нет, и в итоге не работая, я и не делаю что-то приятное для себя, я только сбегаю от мыслей о работе. Это демотивирует сильнее всего.

• С преподом по истории только что чуть ли в любви друг другу не признавались)) Он действительно очень крутой. И мне действительно жаль, что осталось всего 3 недели. Ах да, историю я ведь всегда недолюбливала, а в этом семестре она - моё все)

• В сб А с Человеком шушукались на кухне, только что А с одногруппницей прям выпроводили меня из аудитории, закрыли дверь и остались наедине с историком, хотя обычно мы ездим вместе. Хмм)

• Постоянные мысли, что делать со своей жизнью. Я слишком много чего могу) Работа в компании, работа репетитором, аспирантура... Буду копаться. Это будет интересно)

• На пары завтра не пойду скорее всего, меня ждёт дизайн хакатон с 20 до 06. Это тоже будет интересно.

Досмотрела Last of Us. Интересно. В итоге главный герой воспользовался девочкой так же, как и те, от кого он ее типа спас - просто каждый строил на нее разные планы исходя из своих концепций, и он точно так же наебал ее, как и те, кто хотел ее убить, для того, чтобы обладать ей как заменой дочери. Это неприятно, но правдоподобно. Круто, что комп игры сейчас делают уже с таким же сложным сюжетом, как и фильмы.

Скоро работа. Единорог клевый.

Почему то заболела шея. То ли нервы, то ли потянул. Надеюсь к завтрому пройдет. Странно это сюда писать. Всем ведь наплевать на меня. Кому пишу? Это странно. Видимо надо делать себе дедлайны. Раз я слаб, как большинство в плане проскарнации, лени, трусости. Только ставить его один раз и на совесть. Так далеко как совесть позволит. А потом идти работать в плохое место. Это все может печально и плохо закончится. Знаю куда хочу. Но надо наладить проблему с компом. Потом осваивать программы. А потом только пытаться устроится. Месяца. И тоже не хочется не работать. Хочется работу не человек-человек. Для меланхолика хуже всего. Родители пихают на такие. Как то выкручиваться надо.

Усилий не прикладывала, но сохраняется позитивно-энергичное состояние. Много шутила сегодня. Работаю продуктивно. Не объедаюсь. Предвкушаю вечер и тренировку за пэдом. Хочу прийти домой пораньше, потому что соседи слышат мои пэды и стучат в стену.
Немного дополняла файл со списком вещей в птш. И кидала в корзину на озоне разные приятные мелочи. Больше всего радуюсь наклейкам. На сколько же важны такие мелочи, они дают так много позитивных эмоций. А еще сдала любимый рюкзак в ремонт. Ремонт будет стоить как сам рюкзак, но я не хочу расставаться с этой любимой яркой вещью.

Кончила 2 раза, вялая, но на скалодром хочется :)
Может щас поеду.

утром озверядка, потом вкусный завтрак в кафе, работа.
Во время работы озв
Может, ещё мой коучинг купят.

У пациентов охуенные результаты, потому-что работаю со структурой больше. Научилась очень точно тестировать и понимать процессы. Хочу работать больше со структурой.

Во всё свободное время читаю книги по остеопатии.

Ещё учусь писать статьи, продавать, объём инфо такой, что кажется это пиздец сколько.

✘Быть плохим примером куда веселее.

Прерывистый сон. Состояние такое себе. Нервозность.
Когда ложился спать не мог закрыть глаза. Мерещились всякие твари. Пол ночи просто переписывался в флаймере. Ладно. Не так уж и плохо. Потому что сегодня кошмары были лёгкими.

Вообще забавное такое состояние, когда не работают оба родителя и ходят такие спокойные, будто в карманах миллионы. Пиздец как они меня достали. Это не нормально. И я заебался переживать больше их. А ещё частично начинаю понимать раздражение работающих людей на тему сидящих дома детей. Это правда раздражает. Хотя у меня не работа - школа. А они такие довольные дома остаются и даже шутят об этом, нихуя не делая. Класс.

Настя на уроке сказала,что он записался на корпоратив с подругой.А со мной послдн лета не ходил,отмазки лепил.Ну понятно.Все заебись у них. И меня он забыл уже. Новость не резанула,просто тупая боль внутри.
Пожарила рыбы,поела.
Вечером есть урок. Не могу себя заставить работать дома. Может завтра.

Хочу умереть. Смерть кажется избавлением от боли.

Меня пыталась Мария отправить раньше с работы.То что получилось сегодня по её словам я ненормальная решила заделаться бессмертным пони.Ещё и товар в мой ряд пришёл.Потом сказала,что я завтра буду по обычному рабочему дню первой смены.У нас девочка отпросилась на завтра взять выходной и Мария точно знала,что начну говорить,что смогу с9:30 до закрытия проработать,не привыкать что ли.Так как постоянно,если подменить,нужно выйти раньше/задержаться,то я всегда вызываюсь первой.Не то что бы мне это нужнее всех,но не люблю напрягать людей, Мария такая же чокнутая,а остальные нудят,что устали/плохо/болит всё.И так выворачивает от этой нудотины,начнется ещё больше вони,если они переработают немного.

То, чем я ОЧЕНЬ хочу заниматься и планирую на сл.год:
✖️найти работу (постоянный достаточный заработок);
✔️ходить на фитнес;
✔️заниматься английским;
✖️тренировки по слалому;
✔️рисование;
✖️освоить After Effects и Premiere Pro;
👁‍🗨 клуб.
Ну пока так
Тренировка прошла довольно сложно, сейчас вот сил почти нет, но надо ещё чуть больше половины истории сделать. Чувствую немного недомогание, поэтому под пледом, с чаем и мёдом. Но тяжёлые треши это круто, нравится перебарывать себя. Хочу видеть в зеркале крутое тело. Да и на разминке я уже не уминаю. А на втором круге открывается второе дыхание (получается уминаю после 1;))
В пт вечером я должна быть в 3х местах одновременно, не знаю что делать)

Не пойму, качает общагу или меня
Заболела, остался ещё один выходной и три дня работы и потом три выходных. До аванса надо как то прожить на ту мелочь в кармане, иак что все лекарства после аванса.
Спала до обеда, шила череп под Дисней по телеку, выходит вроде неплохо, снова появилось желание вышивать.
На выходных, следующих, надо помотаться по городу, купить кучу всего
Осталась в комнате одна и это кайф, разговаривала только с вахтерами и в магазине вечером, прелесть

Работала 2,5 часа. Параллельно читала статью в генетике про фенилкетонурию, и как-то видимо мозг соскучился по такой информации, и она всосалась как родная. Клево запомнились термины, и даже узнала новые типа фенилпировиноградной олигофрении или фенилаланингидроксилазы (которая оказывается просто ферментом, воздействующим на фенилаланин). И даже немного запомнила структуры фенилаланина и тирозина. Клево, в общем, время не просрано.

Когда ехала с маникюра на работу в теплом чистом автобусе у окошка,поймала сс удв от жизни и что жить приятно. Так бы и ехала вечность по залитому огнями вечернему городу, в тепле,за окном мороз--15.
Успела купить салат и новую книгу автора. В зал уже бежала в приподнятом настроении. Позже скатилась в серость,но уже не в черноту.
Дома намылась. Продолжу читать ту серию,а новую начну после.

Решила никуда не спешить.я никому не должна ничего доказывать,не обязана быть благополучной,выглядеть что мне все ни по чем.Строить веселье,безразличие,похуизм.
Да,мне хуево. И да, я не хочу общения. И да,я вообще ничего не хочу.
Так и буду жить. И попью валерианки.как седативное.