До клиники я не дозвонилась.
Зато в отеле назначили собеседование на завтра.Поеду узнаю что к чему.Главное условие это размещение сотрудников,если этого не будет продолжу поиски.Ездить туда-сюда мне будет сложно,поэтому предполагаю оставаться на рабочие дни там.
Как запасной вариант предложение брата,в отеле недалеко от дома.Зайду посмотрю какие варианты там.
Вроде всё.
Читать что-то новое пока не начинала.
Мама принесла из булочной Наполеон.Они готовят его из слоенного теста,с прослойками из белкового крема.Хорошее сочетание.
Это пока единственное что я ела сегодня.

Поплавала супер. Чвств как вытягивается поясничный отдел.и болезненные ощщ сразу ушли.
В салоне жопа,все сломано,никто не хоч работать,Л.ушла.Пора менять салон.
1рука сделан маникюр,порезала меня,я отказалась,денег не взяли.Вовремя я купила машинку для педикюра.2ю руку доделаю сама вечером.

Степаша сидел под шкафом в кухне,боялся выйти в коридор,где его лоток стоит,написал прямо на полу в кухне.Бля.Надо лоток пока в кухне ставить.Не думала,что он настолько запуган.

Была у зубн.Поставил формирователи десны справа.в чтврг- слева.3янв будем слепки делать. Вообщем недолго осталось!

Звонков нет.Трвжн.и из-за кота расстроилась.

Дочитала заключительную часть трилогии.Конец оказался немного не таким как я себе представляла.Примерно в 5:20 легла спать.Проснулась где-то в 13:30.Сны не помню.
Получила на сайте два предложения по работе.Первое из отеля,которое я ждала,только не сказано когда на собеседование,придется самой звонить.
И второе из клиники консультантом на тел.Там зп на порядок выше,тоже позвоню узнаю что да как.Хотя кажется мне что что-то здесь не то.Может зря я так думаю.
Оба варианта далеко от дома.Но если в отеле есть размещение,то это повлияет на моё решение.
Мама звала в город погулять.Не хочу.Уж если и выбираться то только по делу.
От БМ пока ничего.Может вечером пришлет всё что готово.

Привет, я офисный планктон. Сегодня я начну вести фрагментер и закончу его вести после своего увольнения. Не будет никаких имён и наименований. Будут просто Заметки о людях, который работают со мной за соседним столом, обедают в общей кухне, о клиентах, приходящих к нам и просто наблюдения об офисной жизни. Фрагментер, встречай очередной унылый блог.

Совсем перестала спать. Ложусь и могу лежать 3 часа, 4 часа, 5 часов. Вроде дремаю немножко, но но не сплю. Потом вырубаю будильник и встаю собираться на работу. Пробовала не спать с суб на воскр - не помогло, состояние то же.
В воск, пока М был на своем корпоративе, много поделала для себя: успела и помыться, и шмотки для корпоратива перемерить, и приготовить/поесть, и поиграть, и сериальчик. Короче, мне все еще комфортнее находиться дома одной, чем с кем-то. Хотя М и не стесняет меня, а все равно.

А тем временем отзывы на мое резюме приходят по-тихоньку. В меньшем объеме и с меньшей интенсивностью, чем мне хотелось бы, но приходят же. Это обнадеживает и придает уверенности что ли. Очень надеюсь до конца января найти подходящую работу.
Ночью был ураган, так что боялась, что улетит крыша. Хотела побегать вдоль пляжа, но с таким ветром меня просто унесет.

В итоге вчера приехала домой к12-ти ночи хд За то хорошо погуляли,хоть при встрече Карин готова была убить меня,но всё же удалось защититься вкусняшками.Зашли в нашу кафешку,поели, потом пошли гулять по городу,хотя бы гирлянды и новогодние инсталляции заставили хоть немного найти в себе новогоднее настроение.Но плюсовая температура даже вечером шептала,что нихера,снега я вам не скоро подкину.За то на Дерибоне ещё офигенно поднял настроение барабанщик,да и нефиговую толпу собрал вокруг.Было решено выпить по глинтвейну и послушать,как он играет.И после нашей затянувшейся прогулки мои молитвы были услышаны и я успела сесть на последнюю маршрутку домой
Ахерела,сколько на работе сегодня было людей

Снова я со своими соплями розовыми.
Я уже не знаю что делать. Снова поссорились. Я нашла подработку на день, договорилась заранее - за неделю примерно. Остается три часа до того как пойти на работу. Любимый пишет, что он вечером в этот день приедет. А я же на работе до ночи, и отказываться поздно, да и деньги нужны очень. В общем он обиделся на меня. да и самой очень обидно, очень соскучилась. А сейчас и вовсе не разговариваем.
Ну вот что это такое? просто душу выворачивает. Не могу я спокойно ждать пока он объявится. Хотя там где он сейчас находится частенько сеть не ловит. В общем, не знаю даже что и думать. Просто паршиво. Одиноко. Не могу об этом рассказывать близким, не хочу портить впеч

А что, если кто-то другой, кого я встречу, уйдя от Ники, не примет мою непостоянность? Мою фигуру, внешность? Мои привычки, мои болезни? Что, если не сможет находить в своем сердце прощения? Терпеть мои нервы? Отвечать на них добром и лаской? Что, если не будет нравиться готовка или стиль жизни? Друзья, семья? Что, если не сойдемся в сексе?
На фоне этих вопросов Ники и наши с ним проблемы кажутся просто... ерундой!
Мой враг- это я сама! Мало любви? Сделай так, чтобы любил больше! Есть комплексы- работай над своей внешностью!
В моем сердце все еще живет надежда на хороший исход... он не сможет давать мне еще шансы каждый раз, когда я срываюсь... держись, саша, все еше может быть хорошо!

Ощущения,что жизнь налаживается.Кажется,что все планы осуществляться и все складывается очень ахуенно.Неужели это так предновогоднее настроение работает,надеюсь нет,потому что хочется чтобы это было правдой, а не сказочным наебаловом.
Встретил Тёму с армейки,как же скучал по нему,а еще с ним в один день еще и Глеб прилетел из Таджикистана.Выходные были ахуенные,наконец-то побухал,наконец-то был в своей тарелке.мне так этого не хватало.Дед Мороз,пусть все идет и складывается по текущему сценарию,мне нравится

Появилась уверенность в том, что выбор позволить себе побыть в депрессии и скуке был верным. Мне необходимо было пожить в этой жопе и серости, чтобы вернулись краски в жизни. Сейчас гулял по магазинам, смотрел на людей и ощущал, как в меня возвращаются чувства, оживаю снова.

Почему-то есть ощущение настоящести, свежести даже в тех ситуациях, когда возникают разные мелкие НЭ. По сравнению с вялостью и депрессией и это вв-ся как что-то живое.
*
По-прежнему тошнит от мыслей о работе. Читаю Кийосаки и хочется освободиться от финансового рабства, начать свой бизнес.

Но я понимаю, что бизнес требует постоянных усилий, а меня на это сейчас не хватит. Мне нужен отдых, нужна своя жизнь.

думала о том, что рано или поздно решу денежный вопрос и пойму, что зря все это время испытывала разные нэ (анэ, жкс из-за рб, беспокойства, тревожности). отдала себе отчет в том, что на бизнес мне не надо зарабатывать на моей работе- эти деньги уже идут от первого. стало спокойнее - у меня было охуение из-за ув, что надо въебывать еще и на бизнес. а оказывается все деньги от работы я трачу на себя, на жизнь.

рб, делаю посты, +обливание

Жизнь продолжается. Представляю себе, что я просто отказываюсь поддерживать все обязательства, перестаю заставлять себя делать "правильные" вещи. Буду просто сидеть, лежать, ничего не делать, жить. Гулять по городу. Ничего не ждать и не надеяться. Просто быть в текущем моменте. Может быть, поеду в другой город.
*
Я не хочу жить так, как я сейчас живу. Единственное, что меня заставляет продолжать - это страх. Он запрятан глубоко и я его не чувствую, но стоит только перестать работать на 2-3 недели, как он вылезет наружу и заставит меня снова залезть в ярмо. Но мб к этому моменту я уже отдохну, приду в себя и уже будет не так тошно тянуть эту лямку?

Не знаю.

Поспала и стала чувствовать себя подавлено и тревожно.
Подумаю что хочу делать расслабленое в ближайшие пару часов перед работой. Наверно попробую сделать проект для ардуино какой то. Выпишу о чем думала в последнее время, поделаю озверятку и лабиринт.
Те лекарства что у меня есть, сдерживают болезнь, я не кашляю теперь с каждым вздохом, но лучше мне тоже не становится. До вторника все таки доживу.

После бега болит спина, а именно поясница - надо закачивать в тренажерке. Начну на этой неделе.
У малыша начались летние каникулы - будем больше времени приводить вместе.
Продолжаю поиски работы. Радует, что хоть иногда приходит обратная связь. Надеюсь до конца января найти хорошую работу. Сейчас пару недель, наверно, будет совсем застой - неделя перед Рождеством, потом нг. Тем не менее поиски продолжу активно, насколько это возможно...

Пыталась найти альпклуб в Киеве. И че-то хуй пока что. Пара невнятных контор без контактов и расписания. Нормально выглядящие клубы все к сожалению не в Киеве.

Работа сегодня -. И подозрительно спокойно от этого, хотя должно быть уже очень неспокойно. Жру семечки, смотрю сериал. А еще сегодня целый день играла в Ratchat & Clank. По всему мне должно быть стыдно.

Читала статьи на Генетике. Сильно интересно про то, что ученые пока почти ничего не знают про гены, все только начинается. Подумала, что клево было бы быть ученым-генетиком в будущем в какой-нибудь интересной лаборатории. Даже захотелось поискать, где в Европе можно этому поучиться.

Очень хочется спать. Вот больше ничего мне пока не надо.
Утром была вполне неплохая тренировка, после которой я пошла не работу. Там от меня толку было немного, работала медленно. Пришла вот домой уставшая. Сейчас сделаю немного заданий и лягу спать. Надеюсь проснусь рано и продолжу.
Сегодня на работе был элитный шпиц. Такая милаха... поняла, что точно хочу себе животное.
Второй вечер пытаюсь записаться на тонирование, но все как-то безрезультатно, очень хочу привести волосы в порядокгп улице жарко, совершенно нет чувства сказки. Даже мандарины не помогают

получила 3 посылки сегодня. Кое че для ардуино проектов и прикольный купальник.

Болею, но мне уже лучше. Вроде одно из лекарств работает. Началась еще молочница, как всегда когда я простужаюсь, тк иммунитет ослабляется.

Смотрю фильмы.

Почистила морду. Приятные ощущения на лице когда кожа чистая.

Хочется сегодня и дальше ничего не делать, а завтра снова буду работать.

Убирала вещи в логове, стало приятнее.
Купала эублефаров. Как только они поняли че происходит, стали разбегаться.
Учила чешский.
Выписала впч от шоу про мужика, который пешком шел вдоль Нила.

Формально день почти проебан, но я почему то чувствую себя хорошо и спокойно. Может с чаем с валерьянкой переборщила. Или с вином

Час работы.
Кота завтра забираю домой,посидит в клетке.Сильно жалко его там держать,он там совсем один.Дома то всяко лучше. Ни одного отклика на кота. Я так и знала.
Настроение из-за этого ещё хуже.Твари двуногие совсем охуели. Всем на все насрать. Всем похуй на всё. Кроме блять своих айфонов,ногтей и шмотья.
Утром сильно тошнило,не пошла в бассейн. Учитывая,что сег всего 3й день похмелья, я провожу его суперплодотворно.
О.сег должен догов о встрече с будущим работодателем.Не общаемся.Только по делу.Ну и супер.Не напрягает.Мне вообще никто не нужен. Необходимо переработать в себе НЭ. Начинаю уставать от них,со здоровой злостью на себя- сколько можно уже себя травить, Алёнушка?

Вчера дали о себе знать два дня без сна,меня вырубило в 6 вечера, так до утра и проспала,меня укыли одеялком и не стали будить.Сегодня купила тортики Ужгородские в очень вкусной кондитерской.Теперь везу домой много сладостей которые купила ещё на рынке контрабанды,сёстры будут счастливы) Отправились в 20:15, приедем аж в 14:40, сейчас очень мало людей и просто ловлю кайф,даже пока у меня соседей нет.Есть время выспаться перед рабочими днями, накопилось оч много работы.И по заказам и на моей основной работе. Может пойду вечером с Карин погуляю.
Попросила Славу кинуть фото в беседу,что я уже в поезде,неожидала, что у Ди будет на столько счастливая реакция, что от меня какая-то весть появилась😳

вот эти 2 дня такие странные. отстранилась от клуба, живу и даже не замечаю, что живу, все на автоматизме. все как жила больше года назад и я так не хочу. смотрю негативные ролики на ютьюб, прям совсем докатилась. поэтому включила себе музычку и вроде лучше стало. пора возвращаться)
сегодня ночью спать буду мало, будут задания в ик. утром на гимнастику, потом на работу (вместо вс)
начала думать о том, чтоб поменять внешний вид. очень зацепила меня девочка Настя, со 2 курса магистратуры. она для меня выглядела прекрасно. вернее, это человек, который круто выглядит и в зоне моей досягаемости (не звезда, а просто студентка). она мне оочень понравилась. вот очень
приятный шопинг с мамой

Маленькие грязные города уверенно затягивают своим болотом. Все начинается с похода в магазин ненакрашенной и в халате, а заканчивается двумя детьми, ипотекой и девяткой в гараже. Тебе уже 30 и ты с тоской смотришь, как все твои мечты таят даже без намека на возможность осуществления, ты в затянувшемся декрете, потому что так и не смогла найти нормальную работу. Руки опускаются все ниже, а мечты о возвращении в большой город к активной насыщенной жизни уплывают все дальше. Как ты это допустила?! Почему только оправдываешься, вместо того, чтобы действовать?! Не доводи до этого. Борись. Болото уже в тебе.

Почему она она имеет привычку жаловаться на жизнь.И на меня в особенности.При разговоре по телефону с её двоюродным братом,который я прекрасно слышала,только и было,разочарование во мне.Когда меня звали на хорошую работу я тупица не приехала вовремя.Сейчас отсутствие желания жить.Упреки.Днями и ночами напролет-лежит и читает книги.Было бы лучше если бы я вела насыщенную жизнь?Тогда бы были упреки что я не появляюсь дома и у меня слишком веселая жизнь.Как бы я не поступила,она всегда недовольна мной.Всегда.
Ответили на отклик из отеля,зп 20-25.Очень далеко от дома,даже не знаю как добираться.В 10 утра вроде оттуда звонили.Интересно лишь потому что там работа и днем и ночью.Я один хрен не сплю.

17:04
Работаю в ТЦ и люди здесь настолько ЧСВ шные, что просто не описать. Идёт по коридору женщина из соседнего от дела, посмотрела на меня и, задрав свою бошку, идёт дальше. Нет, ну не охуела ли? Что за мразь, не знающая простых правил приличия. Ну ало, неужели просто нельзя поздороваться? Нет, блять, лучше свою тыкву воротить. И так, внимание, делает каждый. Все время здороваюсь первая, но уже настолько заебало, что пошли на хуй.
Покупатели тоже ебу дают. Приходит манда и просит ёлку "как на витрине". Достаю коробку, открываю, показываю. Дальше диалог:
- вот
- она не такая
- как не такая? Вот смотрите
- девушка, я что, не вижу? Она не такая!
- ВОТ. Она такая же
- а, да. Точно.
Заааебали.

Сг приснился Бо, кот. меня любил и хотел. Во сне я в таком отупении, что даже не удивилась этому. Проснулась и было вв, что в жизни уже ничего не ждёт, ведь в реальности это невозможно. А самое удивительное было связано в моей жизни с Бо.
К обеду во время работы все эти мысли ушли.
Третья конфа за пол дня.
Вечер без планов, одна. Есть пвк.
Последнее время есть ж смаковать НО к испанцам. Хочу отдавать себе отчёт, что это ухуёвит мою жизнь, и ничью больше.