Grenka

Помойка. Кажется, вот такие отрезки жизни ну вообще не нужны. Они нужны только для того, чтобы осознать что они не нужны. Блин, неохота, чтобы жизнь из них состояла! Не хочу Хочу всего нового!

Сильно отравился работой. Хочу ее бросить нах. Достала. Ничего приятного не было. Только нэ.

Поебался с парнем. Понравилось его тело, гладкое, приеухлое. Лицо хоть и презрит, но красивое, с щетиной. Офигеть, как легко возникает влбл от траха. Стоит парню засунуть в меня хуй, я его уже люблю. А если он подвигает им, то сильно люблю. Удивляет каким равнодушным парень становится после оргазма. Я его тискаю, целую, прижимаюсь, а он разве что из неловкости не отпихивает меня. Интересно, он захочет меня еще? Я его хочу.

Переписывался на баду. Убирался, Состояние серое. Ща еду.к парню домой. Немного боюсь неизвестности. Я сним еще не встречался.

Как проснулся, все время на баду переписывался. Состояние нормально-серое.

Клевый день! Зависал почти все время на badoo. Просто куча внимания от парней. От этого полностью меняется эмоциональный фон. Появляется довольство собой. С одним встретился. Понравилось его лицо, хотелось с ним целоваться. Он сказал, что мы ничего не сможем, потому что он пасс и я пасс. Я ему сказал, чтобы он над хуйней не заморачивался и я его хочу. Он согласился. Позвал к себе в другой день. Ща просто гуляю по Москве, оч довольный.Погода классная. И Мрсква красивая. Все таки Собянин и команда пипец как ее преобразили.

сидел на русском варианте чат руллет. Сам не знаю зачем. Скука.

Непонятно, чем занимался. Хаотические действия без ясных целей, без довольства

Как-то ни о чем прошли два часа. Плотный фон серости и ндвл. Немного хочется в чем-то разобраться. Например, почему фон недовольства.

Досмотрел ронинов. По-моему скукотище. Куча пвфоса вокруг желания мстить, спасти "честь" и прочей хуеты. Живых героев нет вообще, сопереживать некому. И даже с точки зрения зрелищности слабый. Спать. Заметил, что усилилась скука после фильма. Надо было не "досматривать", а вырубить сразу, как стало понятно, что он занудный.

Не захотел делить день на 2часовые фрагменты. Я работал. Я очень не люблю свою работу, она будто выжимает из меня силы. Это очень неприятное чувство. Понятно, что это из-за нэ. Но когда работаешь по 12ч, в какой-момент бороться с ними просто нет уже сил. А потом играл в футбол. Нравится физическая активность, не нравится то, что испытываю разные мужицкие восприятия на поле. Становлюсь совсем мужиком. Ща пришел в нору. Скачиваю "47 ронинов". Буду жрать салатики, запивать молоком и смотреть фильм.. Такой план нравится. Из интересного сегодня запомнил ясность: вместо того, чтобы ПЕРЕСТАТЬ что-то испытывать, например, тревожность, я НАЧИНАЮ испытывать тревожность еще и по этому поводу.

Сегодня клевый день. Я не пошел на работу, Когда драчил, были оч клевые фантазии. Хочется их реализовать. Составил список того, что делает меня старым и уставшим от жизни. Уже начал бороться с этим. Ща позитивный фон, есть немного пвк, что я выберусь из той жопы, в которую себя загнал. Смотрю робокопа. Интересно и там очень красивая актриса.

Я хочу, чтобы каждый день меня кто-то тискал и обнимал, целовал, гладил, прижимался. Если этого нет, я чувствую себя неполноценно, Я не хочу жить без этого. Когда мое тело получает внинимае, я быстро становлюсь довольным, а иногда даже счастливым. Когда этого нет, я страдаю. А не хочется.

Состояние стабильно серое. Лили сказала, что хочет реализовывать свои сф со мной. Взн возбуждение.

После клёвого траха оч хочется тискать. Если бы у меня была жена, я бы пришел в нору и всю ее обтискал,я бы делалией массаж, ласково покусывал.

О, и еще после клёвого траха хочется.. трахаться! Если бы меня ждал в норе мой парень, я бы трахнул, я бы ему говорил, что люблю и хочу его. Ыы.. Когда у меня будет такая жизнь?

Еще сожаление, что буду дрыхнуть один. Хочется с кем-то вкусным, теплым, приятным на ощуп. Тут даже псина подошла бы. Я оч люблю запах, тепло, дыхание собаки,

Девушка сказала в автобусе, что у меня красивые глаза :) Приятно. Когда пришел в нору, хотелось целоваться с Д, ему не хотелось конечно. Жаааль

Ааа! Я счастлив. Меня трахнули, меня обласкали, меня вылизали. В имаме подошел накаченный мужик с уже стоячим хуем. Я его взял за хуй и потянул к себе. И потом он игрался с моим хуем, вылизывал мне дырочку попки, полупопия, спинку. И довольство и ч благодарности за него накатывали. Потом положил на спинку, положил лапы на плечи и стал тоахать, потискивая хуй. Сначала было немного больно, но я его поправлял и постепенно стало оч приятно. Я обкончался, стонал на всю сауну.

Со мной еще был Т, вначале я с ним немного тискался и целовался... Но как-то по-симпатски тискает и целует. А мне нужен мужик. Так что слабо возбуждало.

Валялся. Была сильная раздолбанность и щупальца щимне-осенней депрессии начинают уже чувствуются. Поехал в сауну. Может там получу удовольствие.

Почти все время танцевал. Очень скованно получается и чаще всего просто не знаю, че сделать, чтобы выглядело клево, сексуально. Потом пришли Д и С. Д играл на синтезаторе. У меня стоит на парней у пианино. Парень сразу начинает казаться каким-то не отмира сего, одухотворенным. Смешной механизм. Интересно, что когда просто сижу в комнате, где еще симпаты, даже если мы собо не взаимодействуем, возникает довольство вместо одиночества.

Тусил в логове. Нравилось.

Когда было обсуждение одежды и я решил поразличать, че я запрещаю себе носить, я почти сразу различил, что хочу носить пупсовую девчачью одежду. В общем я знал это, просто запретил себе. Когда я ее одеваю, у меня сразу взн сожаление о своей некрасивости, от того, что этой одеждой нечего подчеркивать. Ща одел славину одежду и пытался подвигаться по-девчачьи, но получается чето невразумительное. Мне нужен хирург и хореограф :)

Был в логове. Немного драчил, трпхал испиську, читал Ф.немного подрых, минут 15. Состояние: фон тревожности, скуки. А из-за чего, не ясно.

Был в лесу. Сделал 3 серии потягиваний по 10, 11, 12 раз. Потом просто бродил. Настроение было довольное. Оч клёвая погода. Придумал стих, собираюсь отправить на литературный конкурс:

Шишки в лапе - это клево
Я доволен, как корова.

Стихотворение, как нетрудно догадаться, о трудностях постсоветской эпохи. Вылез из леса и сразу взн какая-то подавленность. Наверно, из-за людей.

Утром была рв, обиды, Я от них отбрыкнулся, пил кофе с блинами, потом пошел в лес. Когда вышел, захотелось побежать. Бежал так минут 7, приятно вспотел. По ощущениям я "мог" еще долго бегать, но лучше не добежать, чем перебежать. Это кажется всех желаний касается. Ша пойду по лесу к турникам. Тут, as always, nice.

Болтали с Д и С про Х и немного про Л. Было интересно и приятно. Нравится, как рассуждает С. У нее красивая и умная мордочка. Еще пообщался с симпатом. кот в азии бизнес открывал. Оказывается, у него вроде все налаживается. ОТ этого было прямо много пэ, скептики по поводу себя даже ослабли.

Уже хочется спать. Слабое пвк нормальной жизни ща есть.

Ездил, ездил, ездил. Откладывал записи, тк почти не было перерывов. В основном была серость. Понравилось, что немного попереписывались с Л. Позадавал ей вопросов. Хочется еще спрашивать ее о разном.
Пришел в нору заебанность на 6. Послед рабочий день. Теперь три выходных, которые я не знаю пока, как провести. Ч одиночества, как всегда, но не такое навязчивое.

Было кое/че интересное. Стал составлять список желаний к Л. И поймал себя на м, что целоваться с ней не хочется. Мне стало интересно почему. И когда я стал задавать себе этот вопрос, взн ч освобождения. То есть я еще не знаю почему, хотя какие-то прп есть, но сам факт исслед взв облегчение. Если разобраться чего хочется с человеком, то психопатии гораздо меньше.

Сожрал шаурму. Вкусно, особенно когда не жрал со вчерашнего дня. Хочу и дальше исследовать свои жж к Л. Интересно куда это меня приведет.