jane

С нами с 19 октября 2014

Холодно уже так.Я оттягиваю момент одевания осенней куртки,хожу в легоньких.Будто это последняя зацепка за лето,а вот одену куртку - окончательно и бесповоротно придёт осень,холода
Сегодня не так ощущаю отсутствие Л.В,её место не так режет глаза своей пустотой.Никто не кричит в порыве злости
Я разрываюсь между З.И и В.П,хочу по максимуму посмотреть.Згонник не зовёт с собой,а напрашиватся к нему боюсь.А больные у него тяжелые,интересные
В. раздражает своим похуизмом,скучно мне с ним,даже разговаривать не о чём
Когда периодически солнце выходит из-за облаков,немного отогреваюсь
Шум поездов,постоянно составы идут,тут пути рядом с больницей,такой уже привычный звук
Умиротворение,спокойствие

19 сентября 2016, 11:26

Du leidest mehr
Als die, die du nicht liebst
Du bist was du tust
Und was du Anderen gibst
Я не представляю как бы выдерживала эту работу,если бы не любила то,чем занимаюсь.И так порой мне тяжело,общение с неадекватными людьми,постоянное умственное напряжение и моральные перегрузки оч сильно выматывают
Могла завтра поехать на конференцию по кардиологии.Но оч много работы,О. Н. в отпуск уходит,завтра должны закончить все дела
Все говорят,что О.Н. тяжелый человек,её с трудом выдерживают все,интерны не любят её.А я наоборот рада что к ней попала,да она специфическая.Но мне с ней нра,она пытается меня научить тому,что сама умеет.И я оч ценю это.Я подстроилась под её требования просто

19 мая 2016, 19:19

Вот таки сижу и понимаю - домой мне не хочется.Ну была бы я дома сейчас,ну и что?Я отвыкла от дома,я там чувствую себя слабой и мне это не нра
После зимних каникул было тяжело уехать,за почти месяц привыкла.Но мне бы сюда компанию,чтобы было с кем затусить и домой я точно не хочу совсем аж никак.Я вот даже звонить не хочу сегодня своим
Пробовала на днях уложить волосы,ну как хотела.Не оч вышло,я слишком их подкручиваю себе.Парихмахер из меня никакой в общем
Чувствую в четверг я буду плакать,эдинственного норм мужика в сериале и того грохнут,причем ни за что.Ехххх
Хорошо слезы я проливаю только по экранным героям ))
А в жизни более равнодушна к людям

15 марта 2016, 19:02

Вроде самочувствие терпимое,надеюсь завтра нормально смогу работать
В последнюю неделю перестала даже ногти красить.В яркие цвета вроде не положено,блеклые бесят.Да и удобнее,когда на ногтях обычный прозрачный лак,ничего не обдирается и т д)
Наткнулась на фотку актрисы,что мне нра,Тюлин Озен.Там у неё волосы по ключицы и укладка просто шикарная.У меня же такая же длинна сейчас,загорелась идеей сделать и себе такое же на голове,вроде ничего сложного,плойка у меня есть,обьем сделаю)
С мамой резко по тел поговорила,типа злая из-за крока.А на самом деле чтобы ей даже в голову не пришло,что я заболела.И разговор быстро закончила.Так лучше будет и мне,и ей.Кому нужны переживания лишние)))

13 марта 2016, 19:41

Вроде нашла квартиру,меня ничего не смущало
А тут мама со своими подозрениями выбила меня из равновесия
Я и так хожу по грани в эти дни,меня так нервирует эта вся ситуация,давит на меня.Мне кажется,после пережитого за эти года мне переезд в другую страну будет не так уж и страшен.Я вечный скиталец,катаюсь по городам
Но вот тут я была счастлива,я нигде себя так хорошо не чувствовала как в Харькове
Вроде смирилась,с тем,что в суботу уеду отсюда,привыкла к этому,настроилась
Может у меня не будет инета там,надо себе найти побольше музыки новой,фильмов,хочу книги,вот какие-то прям уххх,чтобы я жила этими персонажами,чтобы захватило.Но не нахожу ничего подобного к сожалению ((( Может плохо ищу

22 февраля 2016, 15:39

Начинаю привыкать к сидению дома,все кажется таким тихим и спокойным,нет желания уезжать уже.Всё-таки круто было бы остаться дома на интернатуру.Но в субботу уже уезжать.И все заново
Приняла решение ничего личного не рассказывать больше Н.Да и так уже не рассказываю почти
Погода на улице кошмар,дождь,8 градусов тепла
Вчера красилась хной,развела её горячим вином.Но что-то не оч получилось,худшая моя окраска из всех.Цвет почти не изменился.Блеск то есть как обычно,ну хоть так)
Хочу фотку с котом.Но кот не хочет,взять его на руки нереально.Обидно что он только на меня так реагирует,к остальным то сам лезет

11 января 2016, 12:07

Сегодня часа два гуляла сама,пошла пешком в центр,там ничего не изменилось.С К. разговаривали по тел оч много,она на но останется сама в общаге.Мне её жаль,думала к себе пригласить,но у меня такой бардак,стыдно
Удивительно что люди,которые не имели для меня ещё год назад особого значения,сейчас моя самая крепкая связь с универом и с Киевом.Приятно,когда тебе говорят,что не могут тебя отпустить из своих жизней
А люди,которых я когда-то оч боялась потерять,растворились во времени и уже мне не важны.Да по сути никто мне не важен,я просто больше не жду от людей ничего,а получая тихо радуюсь

30 декабря 2015, 22:15

Спала полдня.Сны настолько красочные,реальные,что не могла отличить сон от настоящей жизни.Аж немного боязнь,такие яркие сны вдруг могут быть признаком шизофрении
Завтра последний день на занятия,а в пятницу рано утром домой
Сегодня преподавательница говорила,мол они переживают за нас,да и мы же уже наверное друг за друга переживаем.А мне насрать если честно что там у них и как.Группа неплохая,но как там у каждого дела мне глубоко пофиг

23 декабря 2015, 17:37

Вчера так красиво было,снег падал.Необычное чувство,что вот уже и зима пришла.А когда я сюда приехала,было лето.Время летит,для меня так точно
Сегодня утром дождь был,на улице противно.А мне надо в магазин выйти
Хочется домой,сесть и знать что никуда не надо и можно ничего не делать,почувствовать атмосферу праздника.Но увы это уже не вернуть,не будет так как раньше.Дедушки уже нет...Часто вспоминаю в последнее время
Завтра утром оч рано на открытую лекцию,профессор читает.Встать в 6 или раньше даже.В среду на дежурство,что-то я жутко не хочу туда идти

13 декабря 2015, 09:39

Дежурство прошло относительно неплохо.Никто не поступал,один гипертонический криз был в 4 утра.Я справилась.Но видимо неопытность моя видна сразу.Медсестры говорили мне не переживай так.Я сразу подозреваю худшее,боюсь пропустить серьёзное
Я скучала по этому,по общению с больными,по чувству когда помогаешь людям.
Не спала совсем,не могла уснуть.А в 4 проснулась и больше не спала
Кошмар что в Париже произошло.Просто я там была и этот город замечательный.Жаль людей

14 ноября 2015, 09:09

Немецкий сложный.Чем больше мы учим,тем тяжелее.Особенно когда я понимаю,что мне надо будет уметь собрать анамнез,донести до пациента медицинскую терминологию.Я должна буду свободно разговаривать
Ехала в троллейбусе,за окном лил дождь,так темно,музыка в наушниках.И я не могла понять - мне тяжело от того,что я одна среди этой темноты,или же мне уютно и кайфово так.Странные ощущения
Завтра моё первое дежурство.Немного переживаю что и как будет.
С Н. так и не могу решить.Может суть в том,чтобы не сжигать мосты?А научится сохранять важных людей в жизни,а не отсекать.Так сложнее
А ещё я не умею открыватся людям,мне тяжело говорить про свои чувства

12 ноября 2015, 20:43

День тяжёлый.Опять поздно пришла домой,устала жутко,эти инфекции меня вымотали.Вот у нас в универе эту специальность интересно преподавали.А тут тупо и скучно.Зато больше на этой неделе приходить не надо туда.А в пятницу 13 у меня будет первое дежурство,надеюсь оно пройдёт хорошо
С Н. так ничего и не сделала.Хотела ей отправить то письмо,но так и не отправила пока.В общем я как обычно,пустила все на самотек.Я считаю,что мне надо научится принимать решения такого рода и брать на себя ответственность за них.Проанализировала и пришла к выводу,что всегда в таких случаях я ждала,чтобы решение принял другой человек

11 ноября 2015, 16:15

Мы живем будущим.Вот наверняка почти каждый из нас строит какие-то планы,мечты.И там мы должны быть лучше,счастливее.И все время мы движемся к чему-то.А жизнь то проходит.И жить надо не будущим,а настоящим.Счастливым надо быть именно сейчас.А не ждать непонятно чего
Сегодня шли на закате в парке,смеялись.Я чувствовала себя оч хорошо.В моей жизни есть практически все что мне нужно.А чего нет,я могу изменить.Жизнь зависит только от меня.Все границы и установки только у меня в голове.И только я могу их поменять или убрать
Разговаривала сегодня и с мамой,и с папой.Ничего хорошего не было.Папа то понятное дело,он для меня давно умер.А вот перед мамой стыдно,что мало разговариваем в последнее время

31 октября 2015, 21:58

Случайно наткнулась на битву экстрасенсов,расследование про гибель одной девочки,актрисы.Я смотрела фильмы с ней.И её гибель ещё тогда,как только все случилось,меня поразила,так нелепо попасть под електричку.И погибла как раз в мой день рождения.Жаль семью,потерять ребёнка это самое страшное что может быть.Я бы не смогла смириться с таким
Как жить то после такого
Что-то в последнее время я стала слишком чувствительной.На данный момент я этому рада.Таки быть жёстким сухарем не вариант
У меня волнами,в один период я белая и пушистая,а в другой - циничная и беспринципная
Так,что-то задумалась нет ли тут психиатрии)

18 октября 2015, 19:02

Я тоже сегодня видела сбитого пешехода,проезжала мимо в маршрутке.Но в моем случае это уже был труп скорее всего.И мне тоже стало неприятно,хотя по сути я видела и работаю с вещами и пострашнее.Но вот мысли в голове появляются - был человек,а тут раз и нет.После этой картинки я больше не буду перебегать дорогу как попало
Лекция сегодня была интересная,психоонкология.Рассказывали про психические нарушения онкобольных и как нам себя с ними вести.Оч понравилось
Занятие немецким сегодня было дома у А.Он приготовил арабскую еду и нас кормил.Оно вкусно,но не сказала бы что сильно в восторге
Девушка из группы называет меня Женчик,так мило,так меня ещё не называли)

29 сентября 2015, 21:21

Переписывалась с иностранцем,чисто для практики инглиша.Он теперь достаёт тем,что поговорить нормально хочет.А я не люблю разговоры по скайпу с незнакомцами.Получила гемор на свою голову
Вышла на улицу,там так классно,солнце,ветер.Шла и чувствовала себя счастливой.Мир прекрасен)
Сижу смотрю универ,съела десертик
Надо К. написать,интересно как там у них дела
Одногрупница приходила,я её имя забыла,оконфузилась.Отвыкла от кучи девчонок в группе
Скучаю за работой в больнице,за блоком интенсивной терапии,за тем драйвом.Я там получала практические знания,а тут я про*бываю время.Пусть хоть дежурства сделают нам обязательными чтоли

13 сентября 2015, 14:39

Постриглась.Достаточно коротко.Опять появилось это дурацкое желание укоротить волосы по максимуму.Но я удержалась и просто сказала состричь посеченые концы
Лежу смотрю фильмы на ноуте.Надо бы потом почитать кардиологию
Ещё я переживаю,не будут ли и в эту ночь соседи ломится ко мне опять.Меня это пугает

23 августа 2015, 13:56

День хороший.Я втягиваюсь в работу,опять появляеться чувство уверенности что это таки мое .О.М. больше не говорит,что я неуч,пациенты тоже говорят приятные вещи,что я хорошим врачом буду и им легче от одного моего присутствия.Приятно)
Жаль что с сентября очный цикл и в Харьков ехать надо.Хотела бы домой попасть.Да и тут мне нра работать
Ещё сегодня с парнем познакомилась,случайно.Шли с О.М. с консультации из гинекологии и по пути разговорилась с ним.Он тел у меня взял.Не знаю нахера дала,он меня не затронул.Надеюсь не позвонит таки.Бля,я даже его имя не помню уже.Я жёсткая одиночка,увы(

20 августа 2015, 15:33

Я ленивая задница,нет желания встать и пойти на дежурство.Хотя ещё же должна быть возможность это сделать,вот так я себя успокаиваю и оправдываю
Надо встать и пойти снять деньги.Парень Т. приехал.Он заикается и по ходу его это не смущает.Заикается когда нервничает,например в разговоре с Т. норм,а как ко мне обращается,так не может норм сказать.Я тоже могу заикатся,когда нервничаю,например публичные выступления для меня невозможны.То есть я должна с пониманием относится к его проблеме.А меня всю аж передергивает от такого,охота вместо него договорить.Это ужасно выглядит со стороны.Но если я избегаю публичных выступлений,дабы не позориться,то ему всеравно вроде

15 августа 2015, 11:47

Приснилось,что должна в Париж с мамой ехать и я оч хотела опять погулять по Монмартру.Ехх,как будто в другой жизни это было.С тех пор столько всего изменилось.Я всеравно туда вернусь однажды,уверенна в этом
Ищу номер и набираюсь смелости для звонка по поводу интернатуры.Боюсь я говорить с ними.Вдруг ещё ничего не скажут,а наорут что мол и сама должна знать что и как.Или может они тоже не знают толком ничего.Я трус в общем.Может завтра позвоню.Или после обеда

15 июля 2015, 09:03

Расстроила Н.Правда,вот не надо открывать людям глаза на убогость нашей жизни по сравнению с цивилизированными странами.По ходу К. права - те кто живут в России и видят только тот мир даже счастливее нас.Им просто сравнить не с чем.А мне есть с чем,к сожалению или к счастью.И горечь из-за этого,поскольку понимаю что у нас никогда этого не будет.Единственный выход жить в норм стране - сбежать отсюда(
Думала про то,что в эти два года мне ни в коем случае нельзя залететь или влюбится и потерять голову.Иначе погрузну навсегда.Разве что найти чел,у которого те же цели и который не будет тормозить меня.Но это слишком нереально,мечта.Хотя учитывая меня,это не проблема,я влюбляюсь оч трудно

14 июля 2015, 20:33

Встретила свою учительницу школьную.Да,я была рада её видеть,но как же мне надоели эти распрашивания про то куда мне теперь и как.Не знаю какой уже раз я повторяю одно и то же
Да,приятно когда тебя нахваливают и т д,мол из тебя будет хороший врач.Спасибо,я хочу в это верить.Но вы не можете знать и утверждать.Вы знаете только меня прежнюю,от которой мало что осталось
Универ таки убил мою самооценку,я больше не считаю себя лучше всех.У меня наоборот страх сделать неправильно
Была у стоматолога,на рентгене все ок и можно ставить коронки.Переживаю,таки мои зубы спилят.Но коронки будут красивее выглядеть.Теперь надо успеть до конца августа с этим.

14 июля 2015, 15:07

Люблю быть сама дома,так классно
В эти дни я в постоянном напряжении,из-за интернатуры.Надо набраться смелости и позвонить узнать хоть что-то.Я же даже не знаю точно куда мне ехать - непосредственно в место распределения или в облздрав.И я переживаю как мне там будет.Мне страшно,в последнее время мне кажется,что я ничего не знаю и не смогу(
А ещё я понимаю,что оч правильно поступила,уехав учится в другой город,а не осталась в местном универе.Я бы вообще была тепличным растением и не знала жизни.И так страх перед будущими переменами.Учитывая что я привыкла жить далеко от дома и сама решать свои проблемы.А если бы эти года я провела дома,то была бы вообще не жизнеспособна скажем так

14 июля 2015, 09:53

Cold War Kids – First
месяц прошел с тех пор,как услышала эту песню кинотеатре в трейлере к Алохе.влюбилась в неё с первых звуков.И в фильм,благодаря ей.Она теперь в списке любимых песен.Самое странное,что за это время она мне не надоела.Я ловлю тот же кайф при каждом прослушивании,слова уже наизусть выучила.
Вообще у меня теперь куча новой музыки,благодаря Н.
Как я счастлива,что закончился тот период,когда мне ничего из музыки не нравилось,а старое надоело
Ахахаха,у кота дурка,такой милаха))Жаль что он такой вредина и не любит чтобы я его гладила.Вот только когда он сам захочет и придёт ко мне.А я почему-то в те моменты наоборот не хочу его брать на руки

13 июля 2015, 19:35

Случайно увидела картинку в новостной ленте,как люди измучили собаку.Сволочи,как так можно.Мне животных больше жаль чем людей.Они не могут пожаловатся никому и защитить себя.А люди большей частью сами виноваты в своих несчастьях
Нанесла хну на волосы,а то на море выгорели сильно,надо обновить цвет
Папа пытается меня вызвонить.А я не хочу его видеть.Чего он от меня хочет - по сути скинул мое воспитание на других,а теперь внимания к себе требует.Я не чувствую никакого морального обязательства перед ним.Я не хочу его видеть.А он понятное дело понимает,что учёбу я уже закончила и приехала домой.Ещё не хочу с ним встречатся,так как не уверена,что он не заразный.Он такое чмо,что и наврать мог

13 июля 2015, 17:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы