jane

Меня удивляет,когда люди говорят мне хорошие вещи
Попрощались со всеми,круто посидели
С мне потом наедине столько приятного наговорила
Я сама себя такой не вижу
Я собой всегда недовольна и считаю,что можно было бы и лучше
Вот А действительно молодчинка,съездил в последний день на собеседование и получил работу,вот это целеустремленность настоящая
Но хорошие слова всегда приятны,особенно от хороших людей.Значит есть это во мне,раз другим видно
А мне сложно сказать кому-то,что я чувствую(
С будто выразила мои мысли,сказав как рада со всеми нами познакомилась и что все мы потрясающие,что каждый настолько уникальный и интересный.Вот правда так
Спать меньше 2 часов,лежу вот думаю стоит ли вообще

Забрала наконец права
Сюрприз блять!!
Они 2 года действительны!
"Спасибо" Зайцевой блять,это после той аварии ввели
Я получала права лишь с целью упростить себе жизнь на будущее
А ограниченный строк действия ставит меня в определённые рамки
Проблема решаема,просто это много лишних хлопот,которых не должно было быть
Я вообще тут за руль садиться не буду 100%
А может повезёт и я уложусь в 2 года,и так может быть.И пох мне будет на переоформление
Нежданчик просто вышел
С одной стороны оно правильно,если бы было по честному
А с другой - тупо имитация видимости,мол мы что-то сделали
Кто нарушал и откупался,так же и будет делать
Изменится цена вопроса разве что

Ох и намотали мы вчера километраж,около 20 км
Вчера нашла в себе силы ещё часть грибов почистить,а после просто отрубилась,даже не умылась
Сегодня плохо,голова кружится,сил нет совсем.Но за покупками пришлось сходить,скоро по делам ещё идти
Погода хорошая,и вчера,и сегодня.Днём так тепло и солнечно
Настроение слушать Би 2 - научи меня быть счастливым,из-за меня,большие города,молитва,забери меня отсюда,вечная любовь,компромис,вечная призрачная встречная,тише тише,серебро,её глаза

Холодно уже так.Я оттягиваю момент одевания осенней куртки,хожу в легоньких.Будто это последняя зацепка за лето,а вот одену куртку - окончательно и бесповоротно придёт осень,холода
Сегодня не так ощущаю отсутствие Л.В,её место не так режет глаза своей пустотой.Никто не кричит в порыве злости
Я разрываюсь между З.И и В.П,хочу по максимуму посмотреть.Згонник не зовёт с собой,а напрашиватся к нему боюсь.А больные у него тяжелые,интересные
В. раздражает своим похуизмом,скучно мне с ним,даже разговаривать не о чём
Когда периодически солнце выходит из-за облаков,немного отогреваюсь
Шум поездов,постоянно составы идут,тут пути рядом с больницей,такой уже привычный звук
Умиротворение,спокойствие

Du leidest mehr
Als die, die du nicht liebst
Du bist was du tust
Und was du Anderen gibst
Я не представляю как бы выдерживала эту работу,если бы не любила то,чем занимаюсь.И так порой мне тяжело,общение с неадекватными людьми,постоянное умственное напряжение и моральные перегрузки оч сильно выматывают
Могла завтра поехать на конференцию по кардиологии.Но оч много работы,О. Н. в отпуск уходит,завтра должны закончить все дела
Все говорят,что О.Н. тяжелый человек,её с трудом выдерживают все,интерны не любят её.А я наоборот рада что к ней попала,да она специфическая.Но мне с ней нра,она пытается меня научить тому,что сама умеет.И я оч ценю это.Я подстроилась под её требования просто

Вот таки сижу и понимаю - домой мне не хочется.Ну была бы я дома сейчас,ну и что?Я отвыкла от дома,я там чувствую себя слабой и мне это не нра
После зимних каникул было тяжело уехать,за почти месяц привыкла.Но мне бы сюда компанию,чтобы было с кем затусить и домой я точно не хочу совсем аж никак.Я вот даже звонить не хочу сегодня своим
Пробовала на днях уложить волосы,ну как хотела.Не оч вышло,я слишком их подкручиваю себе.Парихмахер из меня никакой в общем
Чувствую в четверг я буду плакать,эдинственного норм мужика в сериале и того грохнут,причем ни за что.Ехххх
Хорошо слезы я проливаю только по экранным героям ))
А в жизни более равнодушна к людям

Вроде самочувствие терпимое,надеюсь завтра нормально смогу работать
В последнюю неделю перестала даже ногти красить.В яркие цвета вроде не положено,блеклые бесят.Да и удобнее,когда на ногтях обычный прозрачный лак,ничего не обдирается и т д)
Наткнулась на фотку актрисы,что мне нра,Тюлин Озен.Там у неё волосы по ключицы и укладка просто шикарная.У меня же такая же длинна сейчас,загорелась идеей сделать и себе такое же на голове,вроде ничего сложного,плойка у меня есть,обьем сделаю)
С мамой резко по тел поговорила,типа злая из-за крока.А на самом деле чтобы ей даже в голову не пришло,что я заболела.И разговор быстро закончила.Так лучше будет и мне,и ей.Кому нужны переживания лишние)))

Вроде нашла квартиру,меня ничего не смущало
А тут мама со своими подозрениями выбила меня из равновесия
Я и так хожу по грани в эти дни,меня так нервирует эта вся ситуация,давит на меня.Мне кажется,после пережитого за эти года мне переезд в другую страну будет не так уж и страшен.Я вечный скиталец,катаюсь по городам
Но вот тут я была счастлива,я нигде себя так хорошо не чувствовала как в Харькове
Вроде смирилась,с тем,что в суботу уеду отсюда,привыкла к этому,настроилась
Может у меня не будет инета там,надо себе найти побольше музыки новой,фильмов,хочу книги,вот какие-то прям уххх,чтобы я жила этими персонажами,чтобы захватило.Но не нахожу ничего подобного к сожалению ((( Может плохо ищу

Начинаю привыкать к сидению дома,все кажется таким тихим и спокойным,нет желания уезжать уже.Всё-таки круто было бы остаться дома на интернатуру.Но в субботу уже уезжать.И все заново
Приняла решение ничего личного не рассказывать больше Н.Да и так уже не рассказываю почти
Погода на улице кошмар,дождь,8 градусов тепла
Вчера красилась хной,развела её горячим вином.Но что-то не оч получилось,худшая моя окраска из всех.Цвет почти не изменился.Блеск то есть как обычно,ну хоть так)
Хочу фотку с котом.Но кот не хочет,взять его на руки нереально.Обидно что он только на меня так реагирует,к остальным то сам лезет

Сегодня часа два гуляла сама,пошла пешком в центр,там ничего не изменилось.С К. разговаривали по тел оч много,она на но останется сама в общаге.Мне её жаль,думала к себе пригласить,но у меня такой бардак,стыдно
Удивительно что люди,которые не имели для меня ещё год назад особого значения,сейчас моя самая крепкая связь с универом и с Киевом.Приятно,когда тебе говорят,что не могут тебя отпустить из своих жизней
А люди,которых я когда-то оч боялась потерять,растворились во времени и уже мне не важны.Да по сути никто мне не важен,я просто больше не жду от людей ничего,а получая тихо радуюсь

Спала полдня.Сны настолько красочные,реальные,что не могла отличить сон от настоящей жизни.Аж немного боязнь,такие яркие сны вдруг могут быть признаком шизофрении
Завтра последний день на занятия,а в пятницу рано утром домой
Сегодня преподавательница говорила,мол они переживают за нас,да и мы же уже наверное друг за друга переживаем.А мне насрать если честно что там у них и как.Группа неплохая,но как там у каждого дела мне глубоко пофиг

Вчера так красиво было,снег падал.Необычное чувство,что вот уже и зима пришла.А когда я сюда приехала,было лето.Время летит,для меня так точно
Сегодня утром дождь был,на улице противно.А мне надо в магазин выйти
Хочется домой,сесть и знать что никуда не надо и можно ничего не делать,почувствовать атмосферу праздника.Но увы это уже не вернуть,не будет так как раньше.Дедушки уже нет...Часто вспоминаю в последнее время
Завтра утром оч рано на открытую лекцию,профессор читает.Встать в 6 или раньше даже.В среду на дежурство,что-то я жутко не хочу туда идти

Дежурство прошло относительно неплохо.Никто не поступал,один гипертонический криз был в 4 утра.Я справилась.Но видимо неопытность моя видна сразу.Медсестры говорили мне не переживай так.Я сразу подозреваю худшее,боюсь пропустить серьёзное
Я скучала по этому,по общению с больными,по чувству когда помогаешь людям.
Не спала совсем,не могла уснуть.А в 4 проснулась и больше не спала
Кошмар что в Париже произошло.Просто я там была и этот город замечательный.Жаль людей

Немецкий сложный.Чем больше мы учим,тем тяжелее.Особенно когда я понимаю,что мне надо будет уметь собрать анамнез,донести до пациента медицинскую терминологию.Я должна буду свободно разговаривать
Ехала в троллейбусе,за окном лил дождь,так темно,музыка в наушниках.И я не могла понять - мне тяжело от того,что я одна среди этой темноты,или же мне уютно и кайфово так.Странные ощущения
Завтра моё первое дежурство.Немного переживаю что и как будет.
С Н. так и не могу решить.Может суть в том,чтобы не сжигать мосты?А научится сохранять важных людей в жизни,а не отсекать.Так сложнее
А ещё я не умею открыватся людям,мне тяжело говорить про свои чувства

День тяжёлый.Опять поздно пришла домой,устала жутко,эти инфекции меня вымотали.Вот у нас в универе эту специальность интересно преподавали.А тут тупо и скучно.Зато больше на этой неделе приходить не надо туда.А в пятницу 13 у меня будет первое дежурство,надеюсь оно пройдёт хорошо
С Н. так ничего и не сделала.Хотела ей отправить то письмо,но так и не отправила пока.В общем я как обычно,пустила все на самотек.Я считаю,что мне надо научится принимать решения такого рода и брать на себя ответственность за них.Проанализировала и пришла к выводу,что всегда в таких случаях я ждала,чтобы решение принял другой человек

Мы живем будущим.Вот наверняка почти каждый из нас строит какие-то планы,мечты.И там мы должны быть лучше,счастливее.И все время мы движемся к чему-то.А жизнь то проходит.И жить надо не будущим,а настоящим.Счастливым надо быть именно сейчас.А не ждать непонятно чего
Сегодня шли на закате в парке,смеялись.Я чувствовала себя оч хорошо.В моей жизни есть практически все что мне нужно.А чего нет,я могу изменить.Жизнь зависит только от меня.Все границы и установки только у меня в голове.И только я могу их поменять или убрать
Разговаривала сегодня и с мамой,и с папой.Ничего хорошего не было.Папа то понятное дело,он для меня давно умер.А вот перед мамой стыдно,что мало разговариваем в последнее время

Случайно наткнулась на битву экстрасенсов,расследование про гибель одной девочки,актрисы.Я смотрела фильмы с ней.И её гибель ещё тогда,как только все случилось,меня поразила,так нелепо попасть под електричку.И погибла как раз в мой день рождения.Жаль семью,потерять ребёнка это самое страшное что может быть.Я бы не смогла смириться с таким
Как жить то после такого
Что-то в последнее время я стала слишком чувствительной.На данный момент я этому рада.Таки быть жёстким сухарем не вариант
У меня волнами,в один период я белая и пушистая,а в другой - циничная и беспринципная
Так,что-то задумалась нет ли тут психиатрии)

Я тоже сегодня видела сбитого пешехода,проезжала мимо в маршрутке.Но в моем случае это уже был труп скорее всего.И мне тоже стало неприятно,хотя по сути я видела и работаю с вещами и пострашнее.Но вот мысли в голове появляются - был человек,а тут раз и нет.После этой картинки я больше не буду перебегать дорогу как попало
Лекция сегодня была интересная,психоонкология.Рассказывали про психические нарушения онкобольных и как нам себя с ними вести.Оч понравилось
Занятие немецким сегодня было дома у А.Он приготовил арабскую еду и нас кормил.Оно вкусно,но не сказала бы что сильно в восторге
Девушка из группы называет меня Женчик,так мило,так меня ещё не называли)

Переписывалась с иностранцем,чисто для практики инглиша.Он теперь достаёт тем,что поговорить нормально хочет.А я не люблю разговоры по скайпу с незнакомцами.Получила гемор на свою голову
Вышла на улицу,там так классно,солнце,ветер.Шла и чувствовала себя счастливой.Мир прекрасен)
Сижу смотрю универ,съела десертик
Надо К. написать,интересно как там у них дела
Одногрупница приходила,я её имя забыла,оконфузилась.Отвыкла от кучи девчонок в группе
Скучаю за работой в больнице,за блоком интенсивной терапии,за тем драйвом.Я там получала практические знания,а тут я про*бываю время.Пусть хоть дежурства сделают нам обязательными чтоли

Постриглась.Достаточно коротко.Опять появилось это дурацкое желание укоротить волосы по максимуму.Но я удержалась и просто сказала состричь посеченые концы
Лежу смотрю фильмы на ноуте.Надо бы потом почитать кардиологию
Ещё я переживаю,не будут ли и в эту ночь соседи ломится ко мне опять.Меня это пугает

День хороший.Я втягиваюсь в работу,опять появляеться чувство уверенности что это таки мое .О.М. больше не говорит,что я неуч,пациенты тоже говорят приятные вещи,что я хорошим врачом буду и им легче от одного моего присутствия.Приятно)
Жаль что с сентября очный цикл и в Харьков ехать надо.Хотела бы домой попасть.Да и тут мне нра работать
Ещё сегодня с парнем познакомилась,случайно.Шли с О.М. с консультации из гинекологии и по пути разговорилась с ним.Он тел у меня взял.Не знаю нахера дала,он меня не затронул.Надеюсь не позвонит таки.Бля,я даже его имя не помню уже.Я жёсткая одиночка,увы(

Я ленивая задница,нет желания встать и пойти на дежурство.Хотя ещё же должна быть возможность это сделать,вот так я себя успокаиваю и оправдываю
Надо встать и пойти снять деньги.Парень Т. приехал.Он заикается и по ходу его это не смущает.Заикается когда нервничает,например в разговоре с Т. норм,а как ко мне обращается,так не может норм сказать.Я тоже могу заикатся,когда нервничаю,например публичные выступления для меня невозможны.То есть я должна с пониманием относится к его проблеме.А меня всю аж передергивает от такого,охота вместо него договорить.Это ужасно выглядит со стороны.Но если я избегаю публичных выступлений,дабы не позориться,то ему всеравно вроде

Приснилось,что должна в Париж с мамой ехать и я оч хотела опять погулять по Монмартру.Ехх,как будто в другой жизни это было.С тех пор столько всего изменилось.Я всеравно туда вернусь однажды,уверенна в этом
Ищу номер и набираюсь смелости для звонка по поводу интернатуры.Боюсь я говорить с ними.Вдруг ещё ничего не скажут,а наорут что мол и сама должна знать что и как.Или может они тоже не знают толком ничего.Я трус в общем.Может завтра позвоню.Или после обеда

Расстроила Н.Правда,вот не надо открывать людям глаза на убогость нашей жизни по сравнению с цивилизированными странами.По ходу К. права - те кто живут в России и видят только тот мир даже счастливее нас.Им просто сравнить не с чем.А мне есть с чем,к сожалению или к счастью.И горечь из-за этого,поскольку понимаю что у нас никогда этого не будет.Единственный выход жить в норм стране - сбежать отсюда(
Думала про то,что в эти два года мне ни в коем случае нельзя залететь или влюбится и потерять голову.Иначе погрузну навсегда.Разве что найти чел,у которого те же цели и который не будет тормозить меня.Но это слишком нереально,мечта.Хотя учитывая меня,это не проблема,я влюбляюсь оч трудно

Встретила свою учительницу школьную.Да,я была рада её видеть,но как же мне надоели эти распрашивания про то куда мне теперь и как.Не знаю какой уже раз я повторяю одно и то же
Да,приятно когда тебя нахваливают и т д,мол из тебя будет хороший врач.Спасибо,я хочу в это верить.Но вы не можете знать и утверждать.Вы знаете только меня прежнюю,от которой мало что осталось
Универ таки убил мою самооценку,я больше не считаю себя лучше всех.У меня наоборот страх сделать неправильно
Была у стоматолога,на рентгене все ок и можно ставить коронки.Переживаю,таки мои зубы спилят.Но коронки будут красивее выглядеть.Теперь надо успеть до конца августа с этим.