Ульяна Барановская

1.это был порыв.как я выражалась "во все тяжкие".ну,кто знал,что я втюхаюсь по уши?
2.он заставил меня пожить.чувствовать боль, это значить жить.
3.я больше никогда не буду в хлам разбивать свои принципы, теперь только секс с отношениями.
4.это меня научило не верить.вообще ненавижу мужиков,они все сволочи.
5.все мы эгоисты.я рассмотрела в себе эгоистичную сторону.
6.не отрицаю,беспорно,это был просто ачишуительный секс.
7.что чтобы он мне не говорил,все было ложью,а простая дура.
8.нужно перебороть страх,привыкание,чувства и постараться идти дальше,сжав зубы сквозь всю боль.
но...как ни крути,это был просто прекрасный опыт.спасибо ему,что был со мной и что смог закалить меня.

перегорело.
я и не думала о тебе все эти дни. меня меньше всего волновало где ты, с кем ты, чью руку сжимаешь, когда ты был в вк и обдолбался ли ты сегодня. а сегодня накатило от этого сообщения на левую страницу. "милейшая особа, к которой у меня есть интерес".
стало противно. противно, что я настолько была близка с тобой. пара слез и покалывания в груди. чувства спали на нет.
не могу понять, что же я в тебе искала? видеть чистоту в том, где ничего не осталось? да, это точно умею только я. а там нет ничего... ни сострадания, ни жалости, не снисхождения. в тебе нет тепла.
все вернется бумерангом.
постигни ту же боль.
хотя, есть во мне эта дибильная долика надежды, что ты вернешься.

я в общем-то начал жить.конечно,аморфное состояние сохранилось,но е-мае,я уже не так часто думаю о твоем бренном существовании.я ушла.все.это наша точка.наш заключительный аккорд.хватит.только вот,как только я успокоюсь,ты же вернешься.хм...детка,теперь такому не быть.теперь если и начать все опять,то только отношения и расставление всех приоритетов.вот так вот.просто так больше нельзя будет.я не вернулась к жизни,но и не болею тобой до безумия.одна фраза спасла все.
если я сейчас переживаю,когда ты ходишь где-то,то даже если и жизнь к нам повернется так,что мы все таки будем вместе,зачем мене переживать о том где ты ходишь.
и.да.докажу, что звездочет желания не исполняет.

Вот и все.Всему конец и мой мир рухнул.Надежды нет.Бороться нет сил.Не плачу,нет.Просто боль и все.
Ты это сделал,молодец.Теперь ты мне противен.Я буду ругаться с тобой каждую секунду нашего общего времени.
Есть какая-то Марина,которую ты не попробовал.Пробуй.
И после всего ты еще пытался ночью вернуться?Хм...Глупо.Но просто друг спас.Он спас нас от утомительного диалога,который бы ни к чему бы не привел.
Я не знаю зол ты сейчас или нет,но вот и все,очень жаль,но так нужно.Хочу я этого или нет,нужно идти дальше.Мне нужно жить,а не чахнуть.
Это уже не ребро монеты.Это плохая сторона.

до сих пор не могу поверить, что ты был моим до последней капли этой ночью. все твои слова...
помню запахи фальши, их привкус остался (с)Белинда
помню каждый твой жест, каждый звук, каждое прикосновение. ты меня учишь наслаждаться каждым мигом. за это я сильно люблю тебя. ты мой лучший урок в этой тленной жизни. ты все самое лучшее. я такого не чувствовала никогда. это все только ты. мне больше никто кроме тебя не нужен. осознай это, прошу, каждой клеточкой себя. осознай. каждый мой вздох и каждое биение моего сердца только для тебя.
хотя... ты это и так прекрасно знаешь. ты все мое. люблю тебя. я не видела тебя 11 часов, но я уже безумно скучаю.
я буду ждать тебя всегда...

сто лет сюда не писала.
вчера ты был здесь, Боже...
ты сказал, что я тебе нравлюсь, а временами нет.
ты сказал, что скучал.
и у тебя кроме меня нет!
Боже, какая сладкая эта ложь, а если и нет, бля. неужели я выигрываю.
теперь у меня есть стимул бороться.
за тебя.
за нас.
я тебя не отпущу.
я тебя люблю безумно.
спасибо за эту ночь*

нулевое настроение.
боли нет.
счастья нет.
печали нет.
просто полный ноль.
апатичность, ничего не хочется, хочется просто лечь спать. и плевать сколько времени.
задумалась над тем, что больше не прикоснусь к тебе. да, именно это тогда спровоцировало истерику.
а теперь я отпускаю тебя. я решила точно. ведь... как ни как пора. что бы ни случилось я больше не вернусь.
прощай. все еще люблю. все еще скучаю. но... уже не жду.

ты тварь, которая чувствует все. почему тебе нужно было зацепить меня в этот переломный день. который бы все решил. а теперь все. все, блядь. слезы. хоть и ответы на это не надвигают. у тебя тусня и клубы, а у меня ровным счетом нихуя. тебя не ебет как я там. да я даже поргуться с тобой по-человечески не могу, блядь. ты все переводишь на шутки. почему? ПОЧЕМУ Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ?!

хм... что ж... все пусто стало с утра. проснулась с ощущением, что не жду, что ты ответишь или приедешь. просто живу. очень пусто и очень больно. не спорю, что все это будет до того момента, пока снова тебя не увижу, но пока так мне легче. и не так больно как раньше. живи, гуляй, бухай, мне без разницы. трахай кого хочешь - меня теперь это не касается. я просто буду жить. буду жить до следующей нашей встречи. я знаю, что она случится.
так же закрыта установочная сессия, все зачеты сданы, аллилуйя) вот и моя вторая сторона медали. я скоро поеду домой, потом обратно в свой любимый город и...
у нас остается неделя, зайка. до скорой встречи* я все еще люблю тебя, хоть и ты меня не любишь.

в общем, могу сказать, что мои мозги должны в конце концов вскипеть, потому что это полная жесть. последние дни сессии полный напряг. от карты устали глаза, а еще завтра последний зачет, но он особенный тем, что к нему надо готовиться. потом сессия оканчивается, а я уже забыла, что такое работа(
еще то, что ты сегодня ответишь на мое сообщение - это шок. я думала мне, как всегда в последние уже три (!) недели, суждено быть в игноре. но нет. ты сказал, что послушает тот трек. когда придешь домой. а я впервые ничего не написала. да, может, ты и до трека не дойдешь. сегодня в твой любимый клуб бесплатный вход. вали, детка.
Боже, ты превратился в такое говно, прям тошно.

мозг на истощении. нужно еще сделать много работы, а я уже устала. да, этот чувак реально издевается над нами... за то есть пару прекрасных плюсов: музыка на всю и я изредка не думаю о тебе! да-да, ты не ошибся, это меня отвлекает от мыслей о тебе)
еще сегодня на педагогике преподаватель толканула пару классных фраз, я их сразу же затвиттерила, теперь выкину сюда:
Любовь - это не совокупность звуков, а система действий.
Умалчивание - это одна из форм лжи. Это искажение правды.
это меня реально натолкнула на многие мысли. так что запоминаем, вникаем)
все пошла дальше напрягать мозг.

я сегодня заметно ожил после вчерашних новостей.без особых загонов.смех более искренний.конечно, я все еще думаю о тебе, но, может, правда что-то начало тухнуть...да, нет, смешно, увижу и вновь забуду как дышать и буду держать себя за грудь, что бы сердце не выскочило.просто искажается понятие реальности.думаю о том, как тебя отшить, если снова будешь лезть ко мне.не хочу, очень не хочу.хочу быть твоим единственным пристанищем, что бы ты шел только ко мне.но...наверное, хватит, ведь чем дальше, тем все больнее.тебе не нужно, что бы я висла на тебе, а мне не нужно тебя делать смыслом своего существования.нам не быть вместе, мы не подходим друг другу.я перетерплю, уйду, хоть и люблю. <3

кратко.

я слышу звук горящего фитиля.
"пшш..."
его звук исчезает в виниле.
мой взгляд устал, перестал ловить фокус,
утопает во тьме, падает в пропасть.

мои крылья давно уж без перьев
и бабочек задавили где-то в апреле.
ты мое море, мой последний причал.
я думал, что не понимал, но без тебя пропал.

мои пальцы забыли уже все.
все, что было когда-то мое.
мои птицы зимой не летят на юг,
они сдохнут, могилу себе совьют.

ты - миллиарды микрооргазмов,
самая приятная моя метастаза,
универсальный ключ от всех дверей,
и твое сердце как бордель.

я закончу на этих минорах,
просто я не могу по другому.
моя милая, прости меня.
и на последок: я люблю тебя.

теперь я могу тебя поздравить! у тебя есть мозг, дорогой!!! зависания по клубам и хатам мешают тебе общаться со всеми, Боже мой, какой бедненький маленький мааальчик, идем пожалею, ути пути. вот теперь я думаю как тебя отшить, если что, потому что я готовила себя к тому, что у тебя есть баба. вот блин, опять поддаваться твоему шарму. нет... не надо, надо бороться. ну, хоть теперь у меня появилось состояние жизни. конечно, смеховая истерика была ужасной, но ладно. посмотрим, что будет. остается только жать, как всегда.

учеба как обычно. все нормально, все стабильно, готовимся. завтра третий зачет) ну, все мы знаем как будем сдавать. эту преподавательницу я называю "добрый жук". да, она такая, добрая, открытая. мне тоже надо такой стать, убрать все саркастичные ноты и подъебки из себя и быть просто доброй. может тогда люди потянутся. еще нужно сделать что-то, что бы ты пожалел. я стану лучше. уже намного меньше косметики. сдержанный образ воспринят "на ура". если бы ты увидел, тебе бы понравилось. а еще сегодня бабулька выбесила в банке. достали. неужели я тоже такая буду? такая же кричащая о том, что я старая, уступите. да блин! у тебя времени море, ходи по банком дни, бля.

день кончается слезами и начинается ими же. сказали, что очень страшно слышать со стороны мои захлебы. а еще, что не различить когда я смеюсь, а когда плачу, потому что это все равно складывается в мою безумную истерику. теперь я просто не знаю, что делать... как остановить эту боль? сегодня надеваем маску радости, только это поможет мне держать себя в сознании на протяжении дня. так же остается только ждать подтверждения моим страхам. ты, может, себе нашел игрушку попроще. до меня же ехать с пересадками и я тебе всегда показываю характер. мне бы просто перетерпеть, перетереть в себе все. наслаждаться обществом любимых людей, просто жить и не думать о том, где ты, с кем ты, как ты.

и ничего не меняется. для меня мир застыл на прошлом. и мне без разницы, что числа меняются и секундная стрелка отбивает свой безумный ритм, я все еще в прошлом. я все еще там, где мне не думается, что я тебя не увижу. там, где я все еще чувствую тепло твоего тела и касаюсь тебя. я все еще там, где ты заставляешь меня задыхаться от сладости. там, где меня бьет от тебя током. там, где мое сердце бешено бьется при виде тебя. там, где сон начинается с рассветом. там, где ты легко касаешься меня. там, где ты соврал, что скучаешь. там, где ты говоришь, что ты сложный. там, где я всегда знаю, что ты придешь. там, где мы смеемся вместе. там, где я хоть и чуточку, но счастлива.

жизнь в состоянии комы.кроме своих эмоций не хочется замечать ничего.ты убил во мне все.и теперь я потеряла связь с реальностью, есть только я и моя боль. молюсь о том, что бы все, что мне кажется, оказалось неправдой, потому что тогда я не смогу существовать.не смогу существовать зная, что ты больше не придешь,что я больше не смогу к тебе прикоснуться, что я больше не буду знать всех этих наших безумных ночей.топить все воспоминания в себе и знать, что я была счастлива с тобой, но теперь ты счастлив без меня, и делаешь счастливым еще кого-то.меня больше не будет в списке твоих приближенных.все что остается - бороться.только теперь это уже не имеет смысла, так же как я.я тебе больше не нужна.