Fatum tuum

Моя грусть вышла на новый уровень. Я больше не плачу уткнувшись в подушку посреди ночи, не заглушаю желание кричать песнями... Мне совершенно ничего не хочется, я и понять не могу жива ли я вообще. В голове одна за одной проносятся строки прочитанных книг, редкие сообщения адресованные мне, радуют но уж не так сильно. Я спокойно могу удалить страницу, забросить всё к чертям, но нет в этом толку или же смысла. Всё пытаюсь убедить себя что всё это временно, но похоже в моей жизни всё не может быть настолько просто, так что ничего быстро не пройдёт, а если и покинет меня то обязательно оставит след, словно жирный отпечаток на книжном листе.

Сегодня я осталась дома. За окном идёт дождь, небеса словно плачут в унисон с моей душой. Под одеялом тепло, но внутри меня лёд который не спешит растаять. Впервые я сделала домашнее задание раньше обычного и даже с радостью выполнила свои домашние обязанности. Всё это мелочи, но для меня - уже некое достижение. Вчера мне хотелось порезать свою ладонь, но нож в руке вызывал у меня какое-то странное чувство похожее на страх и я лишь слегка поцарапала себя. Теперь я понимаю почему многие полосают себе руки, они просто мертвы внутри и делая себе больно понимают что ещё живы. Пока буду обходится царапинами... Чёрт, я превращаюсь в мазохиста.

Я на краю обрыва, уже обеими ногами за перилами высокого моста... Осталось сделать шаг. Неужели я, осмелюсь ?

Маленькая, глупенькая, девочка Боль
Шла себе по краюшку, дорог железных вдоль.
Те кого встречала на своём пути,
Пришли прощаться с жизнью, хоть что не говори.

Боль шла всё в даль и плакала, ведь не могла понять,
Что людям слишком тяжко в душе её принять...
Что от её присутствия глаза людей пусты
И руки их измученных крушат свои мосты.

Хотела Боль чтоб чувствовал, её хоть кто не будь
И помогал пройти ей, тот долгий страшный путь.

P.s.: Видимо Боль хочет чтоб её чувствовали, поскольку приходит ко мне каждый раз...

Мне впервые хорошо, я улыбаюсь, вместо крови тёплый кофе, он даёт мне бодрость и лёгкость, впервые люди смотрят на меня без жалости, интересно на что ещё способна моя улыбка... Я жажду экспериментов

Очередной дерьмовый школьный день окончен. Наконец я сижу в своём любимом халате, и жую мандаринки. Делать что-то нет желания, учить уроки, да когда я их вообще учила? Пойду лучше книгу почитаю или фильм посмотрю...

Ну вот и пора уже бы ложиться спать. Доброй ночи мои любимые исполнители, спасибо вам за ещё один пережитый день.
Пока мир, повоюем завтра..

Решила заставить себя писать хоть понемногу, а то уже и буквы начала забывать. В школе всё по старому, хотя мою подругу теперь игнорят, да это не так уж и важно, ведь нам как-то плевать на остальных и их мнение, они того не стоят чтоб на них ещё обижаться. Меня немного огорчает наличие ТП даже в этом укромном онлайн дневничке. Сейчас от них никуда не деться. Парни делают вид что такие им не нравятся но с радостью ходят с ними в бар. А с этого можно сделать вывод :я живу в поколении шлюх и алкоголиков сотворивших эпоху незащищённого секса. Агх, люди, какие же вы всё таки идиоты.. Видимо солдаты зря отдавали свои жизни за ваше сраное будущее.. Да, хреновый из меня оптимист.

Ну вот день и подошёл к концу. За окном тихо капает дождик, я лихорадочно пересматриваю фрагменты своей жизни, перебираю в голове цели и наивные грёзы. Честно сказать я устала, очень устала, даже пыталась поспать днём (что для меня не характерно), да только ничего не получилось. Сейчас сижу, сонная жутко болит голова, когда ложусь в постель ничего не меняется, сон не хочет принимать меня в свои сладкие, тёплые объятия. Жизнь с каждым днём всё сильнее вытягивает мои силы не давая ничего в замен. Уже дня два я посыпаю свою подушку каплями слёз,слабости и разочарования.
Что ж , думаю всё на сегодня.
И пошло оно всё в пупырку!

Пустота, внутри меня... пустота

Как оказалось мне врали все, даже когда эта ложь касалась чего-то важного для меня. Я сломана и подавленна.. Как мне теперь доверять тем кого я называла родными, друзьями, союзниками..? ответ очевиден - никак, молчи, терпи и сдохни от боли, потому что ты никому не нужен, ты лишь нежеланный член этого общества, ты лишнее существо на которое надо тратить деньги, а деньги важнее тебя.

Суровая правда жизни : никто никому не нужен, каждый живёт для себя, и пусть ты будешь сильно простужен, никто навестить не посмеет тебя.

И вновь меня спасает музыка. Скука берёт своё и я медленно засыпаю под голос Оливера. Как жаль что я не могу встретить своего кумира в реальности, пожать руку и сказать Спасибо. Походу у меня передоз реальностью.. Как же хочется уснуть, забросить все заботы, выгнать назойливые мысли прочь из головы, как я хочу исчезнуть, хотя бы на день, а потом на всегда, заблудиться в чужом хитросплетённом ярком мире. Пока что мне нечего сказать.

Целый день я думала над всяким хламом скопившимся в моей голове. После долгих " раскопок " я смогла нашла вот это :

" Мы, всего лишь птицы, несущие вдаль свои раненные души на сломанных крыльях. Мы, всего лишь капли холодного дождя, разбивающиеся о твёрдые породы горных склонов. Мы - всего лишь люди, способные на всё и беззащитные от того что сами создали.. "

Как достали эти бездонные пропасти под названием Домашнее задание. В 10 классе это вообще превратилось в полнейший ад, каждый учитель пытается втолкнуть в твою голову всякий хлам называющий себя наукой. Но хуже всего то , что нас учат лгать, учителям, родителям, даже самим себе. Уже давно известно что им выгоднее принимать маленькую дозу сладкой лжи чем правду в огромной горькой упаковке. А мы наивные верим что всё это нам пригодиться, хотя даже не понимаем что позволяем губить свою индивидуальность загоняя себя в рамки всеобщего мнения. Скольку раз мне доводилось встречать кукловодов пытающихся привязать мне свои ниточки. Но я не сдалась, пока не сдалась...