Лиза Лёвкина

Конец учебного года, осталась всего неделя и свобода, лето и друзья. Со следующего года я перехожу в новую школу, к своим старым друзьям. И. обиделась на меня из-за этого...теперь я свободна от неё, делаю что хочу.

Первый день весны. Скоро уже лето, а там и мой День Рождения.
Сегодня пойду с И. Будем отмечать. Ничего противозаконного - салатики и фунчоза.
Я наконец-то убралась дома. Чистота... Всегда бы так!
Я рада за А с И. Они очень милые. Он её правда очень сильно любит и дорожит ею. Надеюсь у них все будет хорошо.

Интересно...

И что теперь? Теперь, когда что-то происходит с другими, когда ты не хочешь быть ни с кем? Почему никто не понимает. что они мне не интересны, что они скучные и занудные персоны, на которых я зря трачу время и нервы.
Может надо мне самой измениться, может надо научиться понимать окружающих...а может им просто отстать от меня, можем им просто уйти и никогда больше не возвращаться в мой мир, который был осквернен их присутствием.
Пусть будет так...я буду мило улыбаться, изображая счастье

Прекрасное настроение.
Я кому-то нравлюсь в этом огромном мире.

Стала больше пить валерьянку. Все стали замечать изменения. Даже я. Я не могу ничего. Я овощ. Вы можете меня с этим поздравить. Я стала живым безмозглым трупом.

Господи, какие у меня оценки! Мне надо их исправить до окончания триместра, надо взять себя в руки... Если кто-то из родителей узнает...
Что же написать. Мне так хочется с кем-то поделиться. Мне и хорошо и плохо. Так много непонятных чувств. Мне кажется это нормально для подростка. Хотя никто никогда не отгадывал сколько мне лет на самом деле. А сколько мне лет на самом деле? лет 16-17(по развитию), лет 14 физически. Все это так глупо и пошло

Завтра 14 февраля. Все будут радоваться. Но не я. Не люблю этот праздник.
А и И начали "встречаться". Они похожи на меленьких детей. Поиграют и перестанут.
Она меня не понимает. Но сейчас она самый дорогой для меня человек.
Не хочу видеться с ним. Я его кину. Кину красиво.
У меня не хватает слов... Я умерла? Я надеюсь на это. Я стала глупой и помешана на нём. А так нельзя. Я не привыкла так жить. Я забыла, что значит свобода. Я всегда была свободной.
Мне надо только уединиться и подумать. Закрыться для других...

Сегодня мне написал З. Я не хочу его видеть и слышать. Я его не понимаю. Он врёт или все правда так, как он мне пишет. Мне наверное нужна чья-то помощь. И это тоже заметила. Сказала, что у меня что-то с психикой. Я правда сошла с ума. Во мне как будто два человека. Мне страшно.
Я ревную сериал к подруге.

Хороший день. Все спокойно и я все понимаю. Ничего нет лишнего в этом дне. Все систематизировано и правильно.
Я читаю. Надо это делать чаще, а то я стала дурой. Даже сейчас не могу нормально написать и изложить свои мысли. У меня просто не хватает слов. Это уже проблема, которую мне пророчил папа.
Сегодня родительское собрание. Мне почему-то первый раз в жизни страшно. Я боюсь... Нет, меня не будут ругать, но почему-то плохое предчувствие.
И снова эта мелочь. Как она меня бесит. Но это единственный путь заработать денег.
Я надеюсь, завтра будет таким же прекрасным...

Как меня бесит моя бабка. Она верующая, но она не понимает принципа религии и веры. Она постоянно навязывает свою точку зрения. Мне иногда кажется, что я её убью. Просто перережу ей глотку или отравлю.
Расскажу про сегодня. Она работает в храме. Вот недавно пришла и начала на меня наезжать по пустякам. Вот теперь один вопрос? Где логика? Где мать твою логика?
Я понимаю , что думать про бабушку так нельзя, но по другому я не могу. Я просто не могу. У меня внутри столько грязи из-за неё. Она думает, что весь мир должен существовать по её законам. Короче...я думаю, что это скоро пройдёт.

Наверное прекрасный день. Меня полностью поглотил сериал. "Американская история ужасов". Мне понравилось.
Сегодня нам к третьему уроку. Я думала, все пройдет спокойно, никто меня не будет доставать и волновать. Но...пришел он. Как же он меня бесит, а может он мне и нравится. Я даже сама себя не понимаю. И меня чуть-чуть напрягает.
А сегодня снова показала свою истинную натуру. Я думаю это будет продолжаться вечно. Она бросила прекрасного человека ради этого урода.
И сегодня опоздала. Я правда за неё боюсь и переживаю. Дурочка моя не понимает. Она мне очень дорога. Это человек, изменивший меня в лучшую сторону.
Надо делать уроки, но я не хочу. Я устала и хочу уснуть, проснуться в новом...

Снова читаю. Снова меня поглотил этот прекрасный мир. Но я ощущаю перемены. Я чувствую, что прошлое не вернуть. Не вернуть мне мой позитив. Что-то изменилось в мире за эти короткие выходные.
Скорее бы завтра. Хочу все узнать, хочу увидеть И. Самый мой дорогой человечек. А Ал стала мне чужой. Мне за неё стыдно, но какое-то чувство жалости. Из-за этого чуждого мне чувства я ненавижу себя.
В последнее время меня редко кто понимает. Для всех я странная и непонятная личность. Не хочу меняться! Поживу так.

Мне ужасно холодно. По телу лёгкая дрожь. Холодные руки и красные от слёз глаза. Я боюсь смотреть в зеркало. Мне страшно увидеть своё отражение, отражение моего внутреннего опустошенного мирка. Я хочу закрыться в маленькой комнате и закричать. Мой голос будет раздаваться снова и снова. Он будет повсюду. Я буду слушать его, как любимую песню, и наслаждаться своим творением.
Пустота и темнота окончательно поглотили моё тело. Я не принадлежу себе. Теперь я стала животным. Я могу только убивать...

Снова прошлое. Я так больше не могу. Я хочу забыть все, что было со мной летом. Я хочу забыть его, его запах, его слова и все, что с ним связано. Мне очень плохо, я его люблю и он меня любит. Но нас разделяет расстояние. И поэтому глупо держаться за эти отношения. У него своя жизнь, у меня своя. Мы чужие люди с одинаковыми взглядами на жизнь. Я хочу забыть его, найти другого, но все, по сравнению с ним, полные уроды. Не в том смысле, что они некрасивые, они просто все тупые. С ними не о чем поговорить, у нас с ними разные взгляды.
Я хочу снова обнять его, хочу снова ощутить его близость.
Прости меня...я тогда была полной дурой. Прости, что не послушала тебя.

Дельфины не слышат людей, я хочу быть дельфином.

Не знаю ничего. Я подвела свою подругу или знакомую, сейчас это не очень важно. Главное то, что я полная дура и идиотка. Я самолюбивая тварь, которая гордиться этим. А...в чем прикол. Я сегодня еду в дельфинарий. Хмм... мне почему-то не очень интересно, хотя я прекрасно делаю вид, что они мне очень нравятся.
Почему родители не поймут, что я уже не ребенок? Я далеко не ребенок. Я могу заботиться о себе сама и не надо мне давать очень "нужные" советы. Я сама решу, что мне делать.
P.S. все, написанное мной полнейший бред. Я сама не понимаю себя, а сюда пишу, чтобы выпустить свой пар. Хоть что-то в жизни радует меня на этот момент

Прекрасно провела сегодня время. Наконец встретилась со своим другом. Мы не виделись с самого детства. Он так сильно изменился за 3 года. Наверное так же он подумал и про меня. Хочу снова его увидеть, поговорить с ним и заглянуть в его глаза.
Я кажется влюбилась. Никогда такого не было. Я хочу быть с ним всегда. Я не боюсь его и говорю ему все, что думаю. Я чувствую все его существо.
Мур...мур.

В последнее время я стала замечать за собой погружение в фантазии, жизнь в выдуманном мире иллюзий. Я очень сильно полюбила сон, потому что там я могу делать все. Я могу летать, могу умирать и возрождаться в другой форме. Я могу почувствовать многое. Я даже не знаю хорошо это или нет. Но недавно я узнала, что данное явление называется "эксапизмом". Подумала я и решила для себя, что это надо в себе развивать и преумножать. Это в каком - то роде самопознание.

Я снова чувствую радость, счастье. Я ощущаю как позитив снова наполняет мою душу, вены и плавно переходит в сердце. Она начинает чаще биться...кружиться голова и хочется кричать, рассказать всем о своих чувствах. поделиться с кем-то частичной своей души. Прекрасная музыка и погода делают свое дело. И дома никого...кажется я умерла и попала в рай. Неземное ощущение блаженства.

Странный сегодня день. Вроде тепло, светит солнце и идет пушистый снег. Идиллия...но все портят твои друзья, думающие только о себе. Нет, они не думают о себе, они думают только о своей пользе и выставляют это, как заботу о всеобщем благе. Вот почему они просто не хотят послушать моего совета? Зачем они портят жизнь не только себе, но и окружающим? Почему бы просто не жить? Почему они не могут жить без проблем и мелких глупых поступков, о которых они потом жалеют. Они сами создают себе проблемы, а потом жалуются мне. А в данный момент я жалуюсь компьютеру. Хоть что-то... Может это просто эмоции? Сколько вопросов. Теперь я понимаю тех людей, который любят одиночество.