alice_meider

о как же давно я сюда не заходила. мне кажется, что с весной почему-то в моей жизни все как-то меняется.меняются люди,появляются какие-то новые лица,а ведь иногда очень не хватает старых.
Я уже даже не скучаю, хотя иногда хочется все бросить и вернуть время когда можно было часами валяться на кровати, говорить о всякой ерунде, держаться за руки и думать что так будет всегда, какая ж я наивная глупая девочка,ведь пора уже запомнить,что те с кем тебе хорошо всегда уходят,всегда ломают тебя, и оставляют одну.а ты потом сидишь и думаешь, вспоминаешь и каждое воспоминание оно,как удар.каждая фраза сказанная им, как иголка.все что напоминает о нем хочется сжечь.
грустьпечальобида..

месяц зимы как-то слишком быстро пролетел.
я так и знала, что он вернется. все налаживается. и я уже не могу без его улыбки. последнее две недели прошли на ура)
теперь приходится жить от выходных до выходных. круто когда не видишь человека несколько дней и вот она встреча, все так хорошо)))
жутко скучаю...
погода радует, но через пару дней все опять растает...

болею. не могу есть...
молчание, которое почему-то душит. странное чувство, что никому не нужна. сейчас бы просто услышать его голос. но видимо у него есть дела поважнее...
обожралась сладкого, глотать больно, но я ела через силу, как же давно мне не было так плохо.

оооо, как давно я не писала ничего. за последний месяц изменилось столько, что даже думать про все это не хочу. НГ на ура!!! новые знакомства) провела несколько часов рядом с любимым, как же хорошо когда в жизни есть человек способный понять с полуслова, поддержать, вот оно настоящее счастье.)) со временем понимаешь, что лучших подруг нет. тебе слишком быстро находят замену. но плевать, нахрен эту дуру.
Приятно проснуться утром и увидеть пару пьяных смс, от него и знакомого, оба нажрались вчера.
сегодняшний день посвящаю отходняку))

целый день дома, упорота полдня. нашла новую страницу Паши, ахахах)) он совсем не умеет шифроваться. на улице шикарная погода, хочется стоять под фонарем и ловить снежинки, этим я и занималась, когда провожала Катю.))
Владик напился, как давно я не слышала подобных речей) сейчас готова разреветься, ненавижу себя, я боюсь ему написать, я просто боюсь быть отвергнутой. а ведь я ему совсем не нужна, совсем, как же хочется уехать.
но даже если я уеду, то я не уйду от проблемы, которая жрет меня изнутри...
сигареты уже не лезут.
люблюцелуюспайс<3

на улице снег)) уже украшают магазины)) появилось новогоднее настроение)) юхуу))
пойду упарываться)
люблюцелуюспайс<3

я должна его предупредить. перечитываю переписку.. аахахахахха)) где были мозги,когда я все это писала...
но тогда было хорошо...
очень странное чувство кажется что что-то произойдет. меня еще не подводили мои чувства. навеное мне нужно лечь и ждать. целый день у плиты, как же хорошо когда ты кому-то нужен, например младшей сестре, ведь кроме тебя ее никто не покормит.))

не пошла на пары. два дня я упорота. перов такой смешной, когда покурит)) Пуша творит херню или просто чувствует, что я забываю о нем и напоминает мне таким глупым способом. матушка в больничке и я отвечаю за питание семейки)) ахахах))
Ебаная осень давит на мозги и с каждым днем все холоднее, хочу сидеть дома, ничего не делать. быстрее бы зима))
пойду пить чай, курить. Кажется что сегодня что-то произойдет, что-то хорошее)) 22-го Артем и Надя женятся, а ведь когда-то я их познакомила, а теперь Надя не хочет общаться, вот и делай людям добро! говно, кругом одно говно.
Люблюцелуюспайс <3

доброе утрою давно ничего не писала. столько всякой херни произошло,все даже не описать. пятого ноября я снова была самым счастливым человеком на планете, паша был рядом. теперь я его не жду, зачем ждать того, кто никогда не придет, смирилась. Помирилась с Владом, очень не хватало этих упоротых разговоров)) не спала всю ночь, я пыталась уснцть, но ничего не вышло, на парах буду овощем, просто мне не нужно было столько курить, да и я ж знала, что ничего хорошего из этого не выйдет, теперь я не помню что было во второй половине дня, такое количество сладкого слишком вредно. возможно пойду с Вадимом в кино, очень интересный человек, хоть и сопливый, но меня ж тянет на таких) пора собираться) <3

утро действительно трудное. тело ноет, голова трещит.
концерт супер, группы шикарны) ПАНК-рок бессмертен))

дома. даже не верится. хочу есть. алкоголь, сигареты дают о себе знать. очень странно что я не залипла в клубе. игорь пишет, удивляет. как я вообще могла по нему загоняться. красные глаза выдают меня. хочу тепла, болит нога. завтра меня ждет херовое утро.

час до концерта. после таких ночных походов болит голова и ноют ноги. убедилась, что паша упырь. теперь я испытываю к нему безразличие, но я бы с радостью побила его. как же надоело часами сидеть у его подъезда и ждать непонятно чего... мама кричит, что всех ненавидит. если я смогу выжить и не натворить глупостей, то я постараюсь многое изменить.. сегодня еще не курила, держусь.. пора взрослеть. сигареты и выпивка меня не красят, будет очень трудно отвыкать от всего этого. главное не сорваться и не пойти за алкоголем. пора выходить. какие же грязные кеды, чувствую себя маленькой девочкой, которая шлялась непонятно где.

именно после таких встреч мне хочется просто умереть. жизнь ни чему не учит, я в который раз наступаю на эти дурацкие грабли. мне с тобой хорошо, но ты прошлое, я за многое тебе благодарна, иногда мне не хватает тебя, но я хочу что бы ты был там, в моей памяти, вместе с девочкой, которая искренне любила тебя и доверяла тебе, ее больше нет, тебя нет, нас нет... есть только отрывки памяти, которые часто не дают покоя, эти отрывки словно поезд, который приезжает и давит меня, лежащую на рельсах. я полгода не пью таблетки и это сказывается, мне очень жаль людей,которые меня окружают,им не легко.надеюсь, что скоро все изменится.говорят зимой случаются чудеса, жду зимы.
P.S. снова синее волосы.

набила тату. пришла к выводу, что никто мне не нужен...

почти все вещи упакованы, так не хочется уезжать.как можно было променять восьмой этаж на первый. буду скучать по шикарному виду из окна.
не люблю конец октября, накрывают воспоминания и мне ничего не хочется, я живу где-то там в 2011-ом, странно прошло три года, а события того времени как-будто происходили вчера. я могу не помнить прошлого года, но то время в моей памяти навсегда)) никогда не забуду людей, которые были тогда со мной. часто вспоминаю, как прогуливала школу, сидя у Нади и Вики, скучаю по ним... я даже помню все ту музыку, которую слушала в то время.. но наверное самым лучшим воспоминаем останется Давыдов, спасибо ему за все.возможно я что-то к нему чувствую,но это пройдет.

дома. слушаю регги)) купила офигенную курточку(сходила за ботинками)
переезд, который ничего хорошего не принесет. ситуация в семье все хуже. совсем не радует... Завтра снова на пары, замучалась сегодня, преподша по продовольствию, слегка тупенькая, а ведь взрослая женщина. Паша не пишет, как-то печальненько. погода как-то не радует, совсем холодно. хочется, сидеть дома. попробовала зеленый чай с мятой, изменяю своей привычке пить черный и фруктовый, прихожу в восторг))
скоро концерт, а я на него еще даже не настроилась, что-то со мной не так. хочу в школу, скучаю по Кириллу)) последние зеленые листья, напоминают мне меня, они как и я пытаются не сорваться...
P.S.синеволосая скучает по рыжей

убитое состояние, ничего не хочу, больно... нужно искать силы жить дальше, учиться жить без тебя. сижу на паре, хочу просто испариться, рассыпаться пеплом. погода давит, был шикарный восход солнца, но сейчас дико холодно и дует ветер, воздух пахнет печалью.

я долбанная неудачница. никогда бы не смогла подумать, что можно потерять все в один момент... поддержку, понимание, счастье.
Владик, мне очень тебя не хватает, ты был самым лучшим человеком в моей жизни, очень скучаю. я люблю тебя даже больше чем своего парня. ТЫ-мое важно. сегодня три года со дня нашего знакомства, очень жать, что тебя нет рядом...