Анна Скобелева

Сделала работу не в своем стиле, идея вчера возникла. Мне понравилось. Испытала какое-то умиление, как у матери к ребёнку. Решила работать так и корректировать результаты по ходу.
Ощущаю сильную любовь. Стараюсь максимально погрузиться в это чувство.
Посмотрели сегодня новый сезон Черного зеркала. Очень сильно. Много тем для размышлений.

Планировать день по своим силам и возможностям вообще не мой конек. Поскольку то, что надо, уже не делается, буду заниматься тем, что хочется. Буду возить карандашиками по бумаге. Сегодня, кстати, читала Дарвина "Происхождение видов". Очень приятное ощущение от информации. Словно сам Дарвин рассказывает свою теорию, задавая вопросы и прислушиваясь к моему мнению.

Прочитала старые фрагменты, на меня дохнуло уютом и чем-то давно ущедшим. Испытала тихую нежность к той себя, которая писала год назад. А сейчас всё хорошо. Много дел, планов и желаний. Последние дни прошли просто идеально. Думаю оставлять здесь цепкие мысли и новые вещи. Или может опять перейду на бумагу.

Есть человек, с которым легко и свободно. Я прихожу к нему, как в отдельный мир. Рассматривая себя и его в большое зеркало, я успокаиваюсь и чувствую счастье. Мы безмятежно спим, вкусно едим и разговариваем на балконе о разных вещах. Он просто чертовски хорош.

Встала сегодня в 6 и занималась йогой. Чувствую покой и свободу. Впервые, начиная с осени, встала утром с чувством легкости.

Теперь я в зеркало заглядываю с интересом. За несколько часов почти привыкла к тому, что я вижу. Это дикий восторг.

Доброе утро. Впервые за долгое время успела годно накраситься. На улице как всегда туман, похожий на сливки, и это пока самое значительное достоинство этого нового для меня города.
Я доедаю свою овсянку и бегу работу работать. Середина недели - самый сок.

На работе вроде вливаюсь во всё это движение, хотя, я уже месяц так говорю. Но сегодня нормально так поднялась в рейтинге.
Вечером села рисовать эскиз своей татуировки, выходит душевно, но не совсем то, что я хотела. Думаю, отдаться в руки одному начинающему тату художнику, и пусть творит, талантливый мальчик.
Ложусь в кровать с дикой решимостью прожить максимально осознанно следующую неделю. Даже, если сорвусь, то плевать. Главное, это здесь и сейчас.

Когда мир не заставляет тебя ничего делать, то продуктивность взлетает до неба. Теперь моя комната выглядит вполне приличной спальнестудией начинающего художника. Последние штрихи и я пойду на улицу греться на солнце и искать вдохновение. К счастью или сожалению, я всё равно планирую искать новый угол. Но пока всё просто замечательно.

Всё чаще то, как я воспринимаю мир, кажется мне патологией. Но я справляюсь. Не знаю, стоит ли отпустить всё то, что я заставляю себя делать и наплевать на то, как я буду выглядеть со стороны. Или продолжать стараться и считать маленькие победы над собой. Я не знаю, где заканчивается работа над собой и начинается саморазрушение.

Я вернулась. Мне это нужно.

Я как хомяк перетаскиваю всё на кухню. Тут мой домик. С ноутом, удобным стулом, книгой, бесконечными блокнотами и листами. Всё, что я узнаю, я записываю на огромных ярко-оранжевых листах схемами. Именнные пищу, а глаголы изображаю символами, мне кажется, что это похоже на лично мою обитель знаний. Это как собственный бог. Я осознала, что всегда верила в бога, вернее, в высшую справедливую силу, которая существует, но он не имеет ничего общего с их богом, который наказывает за отсутствие ежедневного поклонения с атрибутом на груди, за мастурбацию, секс до брака, несоблюдение постов и человеческие слабости.

Днём я гуляла по торговому центру, покупала вкусно пахнущие приятности и подумала, что я зря упрекаю себя в излишней детскости. Сегодня все радушно улыбались, с удовольствием разговаривали, и на меня веяло теплотой.
В зале познакомилась с девочкой. Мы помогали друг другу с растяжкой, в один момент моё лица оказалось прямо напротив её груди (аккуратная двоечка). В качестве экскурсии зашла в силовой зал. Я почувствовала кожей всю концентрацию тестостерона. Теперь борюсь между желанием заниматься кардио и растяжкой с девочкой и тусить с крутыми огромными мужиками в силовом.
Не могу разобраться с отношением к самой себе. ЧСВ и ЧСН дико соперничают, но они мне оба не нужны. Стараюсь.

Я пытаюсь быть более осознанной, тоньше чувствовать каждый момент, анализировать. А сейчас вместо бесполезной лекции я сижу на кухне с кружкой остывшего чая и книгами. Я разрываюсь между тем, что "правильно" и что, как мне кажется, действительно нужно.
Сегодня мне снился сон. Мы были мертвы, но полны жизни, и это было не страшно. А в жизни всё наоборот.

Я слышу странные завывания ветра, и нет никого, кто бы сказал, что в этом нет ничего страшного.

Дико бесит наигранная романтично-ванильная страсть. Но вчера я впервые пришла к мысли, что то, что я делаю становится крутым только тогда, когда к этому причастен этот парень. То ли он мой измеритель крутости, то ли он настраивает меня на нужную волну. Дело не в том, что он меня трахает, любит, учит, открывает и заботиться обо мне на протяжении пары лет. Я впервые пришла к мысли, что мне нужен другой человек для того полноценно работать и жить. Без него во всём нет души.

Забиваю пупса гелькой, это будет самый крутой пупс в мире :3
Хочу, чтобы рисование стало делом моей жизни, а не просто хобби.

Выходной, джаз, я сижу, вся обмазанная масками, читаю и щурюсь от удовольствия. У меня всё.

Откладывание на потом стало почти жизненной философией. Вместо того, чтобы неделю тратить по часу, я делаю за ночь. У меня создаётся иллюзия экономии времени. К тому же, это проверка на важность. Если мне не захочется пожертвовать ночью, то это вообще не стоит затраченного времени. Выкрутимся.

Всё "моё" пространство комнаты покрывает полуметровый культурный слой книг, тетрадей, набросков, недоеденных вкусняшек, оставленных на черный день и всякой мелочи. Сбежала от этого на кухню, чтобы поработать над набросками работы, которую хочу подарить. Это должна быть лучшая вещь из когда-либо сделанных мною. Очень важный момент. У меня есть час, а потом начнутся унылые пары. Вперед!