Мидори

Выписал фоагменты по физиоолгии про железы и гипофиз.

Поспал 20 минут.

Драчил. Порнушку смотреть сложно, сразу хочется кончить и оч быстро подходу к ГО.

У меня в жизни часто были ситуации, когда думал что щас происходит ну полный пиздец, как буд то это самое хуевое событие в жини, как буд то жизни дальше не будет, и это считал поводом испытывать оч сильные НЭ. Потом жизнь продолжается и я забываю о тех ситуациях или не думаю о них, а себя уже сильно отравил, и нахуя? Нет никакого смысла испытывать НЭ, это самая вредная привычка, от которой все таки можно избавится.

Появилось желание пойти в тренажерку а вечером побегать с Машей

Составил пару определений для своего курса по генетике.

Ездил в горы, вспоминал приятное состояние из сегодняшнего сна, я не был ни к чему привязанным, собирался путишествовать куда хотелось и не было никаких ограничений, чувствовал себя свободным и самодостаточным.

Заметил что когда приятное состояние спокойствия и собраности, когда знаю чего хочу то не хочется суетиться, кажется что я даже замедляюсь.

Думал чего седня хочется.

Пока не знаю че делать с качалкой , желания туда идти нет а набирать вес хочется. Маша вчера сказала , что может не хотеться заниматься ФА из за инертности и когда уже занимаешься становится приятно. Мне кажется что я себя уже заебал качалкой и ЖПВ.

Начал день с мысли о том что хочу делать седня то, чего захочется больше всего. Маша оч приятно обнимала и тискала, села сверху, накрыла одеялом и прижималась. На улице не солнечно и немного прохладно, нравится такая погода ( хотя когда солнечно тоже нравится), такого кажется давно не было, и запах приятный, вспомнилось раннее утро в Покхаре. Спать дальше не хочется, необычно приятное состояние на первый ДПО.

Снилась Юка, она бла счастливая и дружественная, иногда у нее было лицо Елки, но я был уверен что это Юка. Мне часто снятся беженки, Бодх и Елка, и всегда это оч приятные сны, мне там с ними оч комфортно и радостно, почему только в жизни не так...

Опять обкончались, лизал Маше письку и драчил себе хуй, Маша начала кончать и я стразу начал кончать, кончили одновременно=) сразу порождал предвкушение, у меня щас есть сильный озфа - хочу стать специалистом-ученым в области генетики-микробиологии.

За неделю набрал всего 1 кг, хотя и тренировки было всего три. Последнее время ленюсь, больше хочется повалятся и посмотреть сериал с Машей, и жрать что то, чем чего то активного. Щас нехватает почитать что то и поучить, и в зал хочу пойти, наконец то у меня нормальные наушники.

Продолжаю обканчиватся с Машей, седня первый ДПО.

Оч понравилось какая Маша вчера была вечером, довольная и казалась счастливой, и от этого выглядела оч красивой, и седня утром тоже такая была. Думаю, это из за отдыха от школы, она сильно отравляется от нее и становится несчастной, а без школы оживает.

Сильно нравится какое у меня щас логово, выглядит пупсовым.

Создал курс английского по словам из TED, добавил второй уровень в курсе по генетике, был довольный этим.

Качал грудь, кажется что я уже начал увеличиваться после 3-х дней интенсивной жрачки и тренировок, хочу за месяц набрать 8 кг. Первый раз взвешусь через неделю после начала.

Жрали и катались с Машей, оч приятно было целоваться. Маша расказала что вчера во сне сказал ей что люблю ее, прикольно, не помню этого.

Болтал-болтали и решили потрахаться=) потрахались, стало приятней.

Наконец-то у меня нормальный инет, теперь мне здесь комфортно и хочется остаться подольше. Обдрачивался седня на порнушку и фотки. Мне часто хочется драчить и трахаться, кажется это одно из самых частых и постоянных моих желаний.

Поспал полчаса днем , поубирал в логове, купил пупсовый коврик. Щас бывают желания делать приятней логово для себя, чтоб от нахождения в нем было приятно.

Ща буду жарить мясо.

Пишу сюда постоянно с желанием производить впечатление, от этого накопилась усталость и писать уже почти не хочется. Хочу это изменить, хочу писать в первую очередь для себя, надоело быть никем.

Мне нужно найти себя, заниматься своими интересами, делать то, что действительно хочется делать мне, научится обращать внимание на свои желания.
Пока у меня не будет стержня из собственных желаний и интересов я буду оставаться пустым, буду ненастоящим, буду хотеть производить впечатление , буду хотеть всеми силами получить чье-то ПО, буду хотеть обладать людьми, буду подстраиваться под других забивая на свои желания. Потому что у меня нет самого себя, я не живу своей жизнью, не живу для себя.

Ночью приперлась Маша, много тискались и трахались прчти до утра, утром проснулись и потрахались опять, ебаться клева)

Очень нравится какая Маша сейчас, нравится что живая , активная, бесится , видна большая разница между тем какая она после работы и какая сейчас , после того как выспалась. Хочется чтоб ей получилось овязатся от работы в школе, она ее убивает. Предложил один вариант, клево будет если получится.

Впереди много приятного.

Ура! я прошел курс по генеике-микробиологии=)

Драчил, выписал пару желаний, состояние улучшилось. Слушал музыку.

Переехпл в новое логово, хочется его сделать пупсовым, покупал постельное и одеяла, завтра хочу купить зеленую морду сюда.

залип в тупости.

Хочу часто и долго ебаться.

С утра было неприятное состояние, всплыла тревожнасть про деньги, что якобы нужно что то в спешке начинать делать.
Сложно было из этого вылезти, думал о том что у меня еще есть запас денег и что есть вариант ( хоть пока еще и не провереный) зарабатывать деньги, который попробую скоро, о том что без тревожности можно проще решать проблемы. Драчил.

Была сонливость, туманное состояние.

Читал генетику немного, останавливался когда уже не хотел, поменял на Азимова, тоже немного почитал. Из за того что останавливался когда уже не хотелось начал просыпаться, стало приятней жить.

Закончил вторую неделю микробиологии. Щас состояние еще приятней) теперь опять охота еще читать генетику.

В маке повторил японский и немного дополнил бизнес идеи, но это было сухо, без удовольствия. Генетику не захотелось читать.

Потом вспоминал состояние серьезности , перебирал ОЗФА в памяти, и было ощ что хожу где то рядом но все еще не там, потом выписывал ОЗФА , перечитывал и порождал уверенности - шаг за шагом, изменения необратимы, я могу меняться, строить свою жизнь и создавать себя, мои восприятия зависят только от меня, и меньше чем на секунду возникли серьезность и решимость. Потом состояние оставалось приятным, но серым по сравнению с тем моментом.
Иногда появлялось восприятие - я здесь и сейчас, в своем теле и я себя ощущаю, я живой, а раньше как буд-то меня не было.

Приперся к Маше, тискались и неожиданно быстро прошли 3 урока микробиологии, остался один урок и итоговый тест за неделю. Хочется глубже залазить в микробиологию-генетику-цитологию , приехал в мак, щас хочу читать генетику.

Еще хочу повозится с бизнес идеями.

Хочется того приятного состояния, которое было вчера, когда чувствовал себя спокойно-серьезно, меньше суетился.
Хочу внутренно пространства, где буду чувствовать себя спокойно и уверенно, не суетиться, различать желания, хочу быть в таком состоянии не только когда один но и когда тусуюсь с кем-то, оставаться собой, переставать производить впечатление.

У меня есть прогресс с маразмами - перестал забывать выключать поворотники.

Пошел жрать перед тренажеркой, после жрачки решил немного почитать цитологию чтоб сразу не идти в зал и затянуло, перехотел идти в качалку, поехал в мак дальше читать и жрать вкусное мороженное. Разбирался со строением клеточной мимбраны.

Замечаю, что очень часто испытываю тревожность, постоянно нахожу для этого поводы. Наприме щас тревожность от того, что нет желания заниматься в качалке , и последнее время занимаюсь все реже, из за этого думаю что тело может начинать сдуваться и перестану быть приятным Маше. Но насиловать себя не хочу, буду ждать желания, надеюсь что завтра будет.

Немного рисовал зеленую зону для бизнес идеи коворкинга, получилось не так плохо как ожидал. Хочется чтоб там было максимально комфортно, чтоб клиенту захотелось там оставаться долго, и хочется выделяться необычным дизайном. Нравится придумывать детали к своим бизнес идеям, появляется насыщенность, увлеченность, делаю то, чего сильно хочется.

Смотрел лекции по микробиологии , какие то они сильно корткие, хочется больше. Смотрел TED на Lingualeo.

Еще хочу на велотренажёр, в качалку и почитать цитологию.

Вечером хочу Машей потусить. Хочу тискать ее и целовать)

Ночью когда спали с Машей, много обнимались, было сильно приятно. Когда она свалила обнял ее подушку, нюхал ее и так заснул.

На сегодня много желаний, хочу начинать реализовать с самых сильных а не тех которые проще или удобнее.

Купил альбом и карандаш , попробую рисовать свои идеи, но блин у меня уже сейчас скептики что получится хуево потому что я не умею рисовать, фиг с ними, хочу нарисовать.

18-й ДПО.

Я ненавижу себя.

Вчера вечером читал с селекцию, клево что просто от этого состояние становится приятней. Почему то я для себя уже все усложнил, а все ведь просто - устраняй нэ , делай то че хочется, испытывай то, что привлекательно. Не важно кем ты являешься, и не важно почему такм стал, себя можно менять, делать жизнь приятней. Хочется чащее читать селекцию.

С утра повторил генетику, японский и английский, сходил в качалку и скоро поеду смотреть курс по микробиологии, седня- завтра дэдлайн на первые тесты а я на неделю опаздываю.

Хочется много ебаться.

16 ДПО.

Выписываю свои маразмы , неприятные проявления и перечитываю чтоб было адекватное представление о себе самом.
Замечаю малую часть, многое еще замечать самому не хочется потому что страшно признавать. Помогает то , что об этом еще говорят Маша и Кенга.

Ездил к ручью, гулял и пялился, там у меня оч приятное состояние. Заметил что мне сильно приятно а я совсем не улыбаюсь, значил улыбаюсь я часто показательно для произведения впч что мне приятно. И вообще - когда приятно совсем не обязательно что захочется улыбаться.

Различаю что желание учить цитологию-микробиологию-генетику у меня настоящее, это не ж производить впечатление.

Снилась Юка и Рика в двух разных снах. С Юкой встретиося не надолго, он была биздец счастливой, даже ходила в припрыжку, много улыбалась. С Рикой много обнимались и тискались, была близкая дружественность.

Вчера Маша предложила купить микроском, энтузиазм к этому, но вчера не получилось, магаз был закрыт, седня может уже купим. Кажется - если будет микроскоп то буду постоянно над ним сидеть.

Вечером ходили бегать на стадион, давно уже не бегал, охота еще. Маша гибкая и выносливая, любит соревноваться, но оч часто принижает себя.

Продолжаю выписывать свои маразмы, некоторые повторяются. Основная уверенность о своей умности меняется.

Начал фиксировать куда и сколько трачу денег, от этого кажется появляется собранность. Ездил гулять к ручью потом в большой ТЦ.

Купил себе разные цветные шорты ( опять не запланировано) и разное бытовое.

Хочу седня поубирать в логове. В качалку опять не хочется.

Совершал маразмы и выписывал их.

Подавленность.

депрессия и самобичивание от того что вчера стало еще более очевидно на сколько я глупый, и кажется это еще совсем не все, многое еще не замечаю.

Совершил вчера два больших маразма с деньгами. Потом замечал еще много мелких действий. Думал об этом и было согласие, признал это в себе, ЖКС чб и с трах от того что я действительно вот такой дебил. Мысли что вот таким я никому не могу быть интересен. Но ведь те, кто со мной общался и общается понимают что я такой, это только для меня открытие.

Это самобичевание и драматизация нахуй не нужна. Хочу поддерживать уверенность в своей глупости без даматизации. Фиксировать свои маразмы и мелкие действия, которые говорят о моей глупости.

Вчера вечером смотрел с Машей курс по микробиологии, обсуждали что узнали. Потом читали селекцию и трахались.

Хотим устроить кое-что клевое сексуальное.

Вчера был какой то перевальный момент, накопилось достатьсно дпо для радостного желание учить и читать, повторил весь японский и весь курс генетики, есть предвкушение учить цитологию-микробиологию-генетику.
На ночь вспоминал приятное состояние , которое было днем возле ручья.

Седня 12 ДПО.

Офигенно что щас Маша спит со мной, мы много тискаемся и трахаемся, много болтаем, что то обсуждаем, признаемся в том, в чем страшно признаваться. хочется многого с ней. Скоро пойдем в зоопарк кормить и тискать зверей.