Билли Миллиган

Хорошее утро хорошего дня :) Настроение отличное, ехала с утра в автобусе с 5., просмеялись всю дорогу - заряд позитива. Вчера перед сном он написал, правда не пообщались, ну да как-то не очень трогает.
Заметила, что мне очень нравятся некоторые девушки. Одна постоянно ездит со мной в автобусе, и она такая красавица! Нет бы на парней заглядываться, а я...Хахахха
Безумно хочется спать, пол ночи мучала бессонница, а потом странные сны. Уже 3-ю ночь снится моя тетя, с которой давно не общались. Странно это, надо узнать как ее дела.

Всем отличного дня, хо-хо, крошки!

День прошел. К вечеру было немного грустно. Но я не дала себе грустить. К черту весь этот пессимизм. Надо спать, а я слушаю Domino. Нравятся мне его песни. И манера исполнения.
Решила, что на Хелл буду ходячим, главное намутить грим нормальный. Но за этим вопрос не постоит.
Сегодня когда шла с работы, пришлось удирать от какой-то пьяни. Страшно. И в здании одной по темноте страшно сидеть, охраны-то никакой.
.......
Хочу свалить из этого города. Просто собрать вещи, купить билет за много км отсюда и уехать. Удалиться из сетей, купить новую симку, и никому ничего не сказать. Идеально.

Начальство покинуло меня, и даже оно сегодня не смогло испортить настроения. Что-то со мной не так сегодня, не могу я просто так радоваться. Купила себе шапку, наконец-то не буду мерзнуть. Пью смородиновый чай и мечтаю о красивой долгой любви. Хочется, чтобы обо мне заботились, совершали хоть какие-то поступочки. И безумно хочется цветов. Самых обыкновенных, хоть тех хризантем или гвоздик. Просто хочется.
Думаю какой образ выбрать на Хеллоуин. Скорей бы уже, хочется веселья безбашенного, а то совсем зачахла.

Хочется домой)) Настроение все еще хорошее. Приду домой - нажарю драников. Давно их не делала.
Родилась идея - всем своим интернет-друзьям выслать на НГ по небольшому сувениру)) или хотя б открытке. Мелочь, а приятно...
Удивительно, но я совсем не думаю о Нем. А еще я разлюбила кофе. Выпила кружку и чуть не выплюнула его обратно. Хотя это мой самый любимый напиток. Чудеса, не иначе :) Жизнь как-то удивительно хороша. Хочется петь и плясать. Будто укурилась, ей Богу, ахах =)
Скоро ДР, надо что-то придумать, а может плюну и не буду отмечать...Подумаю еще.

Новый день. Удивительно, но во мне ощущение счастья. Прям хорошо мне на душе. Надеюсь это продлиться хоть на пару суток.
Сижу на работе, пью чай, клиентов нет - скука. А за окном светит солнышко, охота гулять и радоваться жизни.
Вчера свалила со свидания, как только парень полез ко мне целоваться =D Ну не могу я пока никого целовать кроме Него.
Устрою себе сериальный вечер - буду смотреть любимых Ходунков :)
Всем счастья))

Вот тебе и доброе утро. Все мысли лишь о том, что он уже с ней. Это разрушает меня. Надо отвлечься. Разрывают противоречия. С одной стороны, что пора бы его забывать и выгонять из своей жизни. С другой, что так хочется после его приезда встретиться и обнять. Но я выберу 1-е. ХВатит слушать сердце, бред это все. Себе хуже делать.

Все мысли о том, как на выходных он будет обнимать ее, целовать, держать за руки, говорить о том, как сильно скучал, спать с ней, прижимать во сне. Зачем я думаю об этом? Моральный садомазохизм какой-то. Возможно после выходных мы даже и общаться-то не будем. Почему я думаю о самом плохом, почему не могу верить в лучшее? Все вижу в серо-черном цвете. Говорят, что мысль материальна, но так ли это? Если да, то я сама привлекаю всю эту чернуху в свою жизнь. Ежедневно. Ежечасно. Не могу думать о чем-то позитивном, хорошем. Ровно с того момента, как он ушел от меня. И даже когда начались эти непонятные встречи, я не стала счастливее. Вернее на миг становлюсь. Но он уходит. Раз за разом.

Ну все. Настроение снова в жопе. Сказала ему спасибо за то, что он просто существует. А в ответ - да, только от этого проблемы одни. И ведь есть решение, не общаться, не видеться. Но он его не хочет принимать, почему, блин?! Зачем меня мучить, да и себя тоже. Я б лучше отболела, отревела свое, чем так. И не держит, и не отпускает. Издевательство. И ведь девчонка у него есть. И все равно меня мучает. Зачем? Ну нет же дружбы, очевидно. Каша, просто каша.
Понимаю, что хочу избавиться от этой любви сильнее того, чтобы он вернулся ко мне. Наверное, я писала это уже, а может и нет. Хочу спокойствия и радости. Проснуться с улыбкой. Искренней. Устала.

Настроение лучше. Пью какао, заедаю его булочкой. Смотрю "Ходунков". А в мыслях наконец не он, а грядущий творческий проект))
А еще по мне скачет мелкое пушистое чудовище и наровит укусить за нос :) Еле отбиваюсь. Да, все будет хорошо. Верю. Чувствую.

Родилась идея, всем своим друзьям из сети по почте разослать по сувениру к НГ. Мелочь, а надеюсь порадую их. Микро-чудо в праздник.

Вот я дома. У родителей. Тут меня всегда посещает удивительное спокойствие. Даже если все плохо, все равно тут спокойно. Хотя дома творится полный хаос. Родители ругаются между собой. С детства не люблю такие моменты. А сейчас как-то научилась уходить от этого в себя.
Иногда хочется чтобы резко все пришло в норму. Хотя кто знает, какая она эта норма?

Решила бросить все и свалить к маме. Хотя бы на сутки. Настроение все тот же 0. Делать ничего не хочется - апатия, апатия, апатия.
Хочется прямо чуда какого-то, счастья, радости. Но я настолько погрязла в этой черноте своих мыслей, что разучилась. Вновь стала злой, угрюмой и язвительной.
Не хочется улыбаться, срываюсь на людях. Надо это исправлять, только как.
Удивительно, как один человек сначала может сделать из вас чудо, а потом превратить в злую ведьму.
Да впрочем к черту все. Надо уехать.. Пора.

P.S. Все будет хорошо!

Новый день, новое утро, старые мысли. Загнала саму себя уже. Хотя эта пятница пока не так уж и плоха. Посмотрим, что будет дальше.
Хочу вылечится от этой больной любви. Это уже зависимость. Хочу этого даже больше того, чтоб он вернулся. А он же вернется. Вернется, если она бросит его вновь. И тогда наступит самый сложный выбор. Ладно. Хватит ныть.
Думаю, может излить тут все свои дрянные поступки, начиная с малых лет...Так сказать, впервые заглянуть в себя со стороны.

Мой первый пост. Привет всем. Хотелось бы написать об очень многом. Но это все не влезет. Я потеряла радость к жизни. Меня совсем ничего не радует. В моей голове чертов хаос, и я не могу с ним справиться. На этих выходных я в очередной раз потеряю любимого мной человека. Больше не могу так. Надоело, заело, устала. Хочу спать. И есть. Но на ночь вредно же. Черт, и где достать денег на жизнь? Как-то все мрачно...