🐉 Liri ko

Смотрю фильм
делала кексы
ела, была в магазе

разбиралась с ооо.

Была на рынке, купила вкусных штук, даже халву нашла, но она не вкусная. Я скучаю по украинской еде.
Пыталась держать лицо расслабленным. Постоянно брови поднимаются, губы сжимаются. В целом почти бесполезно расслаблять просто лицо, пока есть нэ лицо будет напрягаться тоже. Пор ув 11.

Проснулась в 6.45 сама и потом приятно валялась-засыпала. Окончательно просн в пол 9.
Опять снились родители. Я днем о них не думаю, туда не хочу, с ними не контактирую- почему они снятся? И почему во сне я не замечаю невозможность происходящего?

Смотрела фильм, ела. Мне нра когда для меня готовят.
Щас буду оливать и спать. А завтра будет класный день.

Планировала, валялась в ванне. Все так медленно развивается, я вялая. Мне уже хочется будущего поскорее, оно по моим планам класное.

Мемраиз, еда

Утренний хайку:
Проснулась в восемь
В туалет сильно хотела
Будильник на семь

Японский.
скайфол - супертупой фильм

Была в Б, сидела в кафе, нра сидеть в кафе как старбакс и читать или просто пить чето, жаль таких мест нет в моем городе, я живу в жопе.
Готовила, ела.
Мое лицо детское только когда расслабленное. Когда напряженное- старуха.

Валялась, трахалась, кончила, жаль.

Просн сама в 7:10 и просто лежу, клево- видимо не засну больше. Вд на тему 'я - герой', типа я крутая певица. Этот миф еще не развеялся- что я хорошо пою.
Утром мое тело намного красивее чем днем. Я думаю это потому что днем я в нэ нф, а ночью расслабленная. Удивительно но днем я никогда так не расслаблена как ночью.

Гуляла, ела рыбу, смотрю миссия невыполнима и расслабляю морду. Люблю экшн фильмы, в последнее время сложно найти в фильмах чтото интересное кроме зрелищности и экшна.
Чего то не хватает.

Сегодня было 2 оса. Пробовала в них вырастить навый зуб. У меня есть ув что в осе я могу менять свое тело эффективней чем в реальности. Ничего интересного не было, я не смогла создать даже образ зуба как хотела. Была вялой в осе.
Ела, возилась с почтой, накручивала волосы.

Проснулась в 9, хотя будильники обзвонились с 7.30. Вчера опять ночью загорелась идеей бизнеса и не могла заснуть. Почему то когда ложусь спать начинается самое продуктивное время для обдумывания чего-либо. Возможно это потому что когда засыпаю, то расслабляюсь, не исп нф, тогда думать приятней. Щас так обдумать чтото хуй получится, буду тормозить и будут кучи скептиков и нэ.
Вчера сделала зуб! Сегодня могу жрать! а то я уже неск дней полуголодная.

Работала, учила японский. Нра что учу японский кажд день и хочется.

Появилась ясн которой раньше никогда не было.
Я строю из себя дурочку и потом обижаюсь за то что ко мне как к дурочке относятся. Я не пытаюсь выразиться правильно, объяснить понятно, говорить понятно и красиво. Я пытаюсь показать что я ничего не понимаю и жду что мне кинутся доказывать что я не тупая. А когда ко мне относятся так как я себя преподношу, меня это задевает и я ищу причину в людях- они грубые, нацысты, итд. Но они всего лишь относились ко мне так как я показывала себя. Если я стою и жеманно туплю, то почему я думаю что кто-то должен кидаться мне на помощь и делать что-то за меня, пока я играю роль дурочки.
Это на 10 отвратительно.

Прыгала на скакалке, ела, обдумывала будущее.
Скептики и страхи- мои главные враги.

Проснулась в 8.10, хотя будильники были на 7.30 и 8. Странно но сегодня именно спать хотелось.
Состояние так себе. Вечером было класно от мысли что я могу себя обеспечить. Щас не класно, думаю что не могу.

Гуляла, ходила в магаз, готовила, ела, японский вид урок.
То как я живу и как себя чувствую, зависит только от меня.
Моя жизнь и мои вв состоят из тех мелких ситуаций на которые я обычно забиваю потому что они мелкие.
Опять идет снег, все в снегу, оч красиво.

Иногда все кажется так хуево что хочется умереть. А потом натыкаюсь случайно на то как живут морды и думаю- хули я парюсь. Это ведь все мой выбор, хочу депресю, хочу живу приятно, не в обстоятельствах дело. Никто не любит? - ну может т кто может любить

Если представляю что фоново буду считать что такие как я щас в моде и считаются красивыми, и внешне и по вв, то кажется что жизнь была бы совсем другой. У меня комплкс недооцененности и недостатка любви и по.
Вобще мне хочется чтоб какой бы я не была, меня не ненавидели. Я привыкла что меня ннв по любому поводу и без повода. Хочется чтоб меня любили если я хорошая, но не ннв когда я плохая.
Как я устала себя ненавидеть, считать себя ущербной, ненавидеть себя и всех и вариться в презрении и ненависти. Я устала жить так. Вобще не хочу быть собой, хочелось бы чтоб это тело, эта Я исчезла. Мне уже все равно что будет.

7.30 проснулась
японский, инет, тату, скк.

Учила японский все два часа и еще немного поучу, нра.
Вобще меня немного удивляет что я щас в депрессию не скатилась со своими зубами, копчиком, несколькими днями после орг и вобще моей свинской жизнью. Видимо японский для меня отдушина.

Гуляла, готовила, ела, смотрела телек, скучала, дурачилась с кони. Читаю японский