Треугольник

В очередной раз пыталась сделать что-то с модемом своими силами, ничего, конечно, не вышло, полезла искать договор, перелопатила коробки, в кот храню бумаги и книги, протёрла на них пыль, тем и завершилось,позвонить не смогла, ибо не понимаю суи проблемы, ну и боюсь, как всегда. Можно снова позвать С , но я давно не общаюсь с ним просто так, ,и трогать его искл в корыстных целях неловко. При этом я прекрасно знаю, что он воспримет это нормально. Сидим дальше без инета, лишь при наличии которого, как я себя убедила, я смогу искать работу, отсутствие которой щас главная объективная проблема.
Дома сидеть заебало, но ехать к М ж ещё меньше. Злость, что так мало вариантов, куда деться.

Пока лежу, стараясь максимально расслабиться, кучу всего хочется сделать, посмотреть, почитать. Интерес и предвкушение от мыслей о возможных вариантах. Едва приступаю к чему-то -- сразу становлюсь выжатой, хочется вернуться к праздному лежанию. Это уже давно, то ли я отвыкла от концентрации, то ли реально мало сил, то ли стала слишком ценить чувство расслабленности.
Выкинула старые кеды, что собрала в пакет уже месяц как, до этого они не один год лежали в углу, было жалко. Разложила по маленьким пакетам, чтобы не спускаться на помойку, каждому вслед сказала "прости" и "прощай". Самые старые и разъёбанные было жалко больше всего, воспоминания.

На компе есть пара файлов видеодневника, последний аж с прошлого апреля, решила, что если подытожу последние события ,станет больше порядка в голове и будет яснее, куда я движусь. Напрягло ухудшение памяти, умения формулировать мысли, размазала мало смысла на 18 минут. Потом сразу пересмотрела, представляя, как это воспринял бы посторонний.Укрепилась в мысли, что со мной и моей жизнью жопа, к тому же надо завязывать столько курить, т к я дико торможу и иногда надолго зависаю с покерфейсом, выпав из темы в самом её разгаре. Вечером накрыло эмоциями в стиле "надо что-то делать, так дальше нельзя", до сих пор в экзальтации. Кажется крайне необх сменить круг общения, и от этого же наиб страх.

Полистала "Волшебника Изумрудного города", в начальной школе читала его не менее десяти раз и все фразы знакомы почти наизусть, стало легче. Пью чай. Вот-вот придёт А показывать, как сделать норм картошку с грибами, собирали их вместе на прошлой неделе, чувствую себя глупой и несамостоятельной оттого, что одна боюсь напортачить с простыми вещами -- что когда класть, как жареную без предв варки картошку сделать не сухой и т. д. Присутствие А меня успокаивает, он прост и нейтрален. Иногда бесит, что много пиздит и постоянно рвётся что-то поделать, но щас нас связывает общее дело , отмазаться нельзя, ведь я не одна. На пару часов меня заняли, можно отдаться монотонному режиму.

Проснулась в час, до этого валялась, время от времени выныривая из сна и думая -- ещё чуть-чуть. Пока ела йогурт, открытый больше ради того же отвлечения , поняла, что день уже просран, что я не способна ни на что-то полезное, ни приятное, но и сидеть на месте не могу -- придя с собаками, я налью чая, воткну в комп -- что угодно, и ни от одного занятия не получу удвл, наоборот буду раздражаться, что они лишние,ненужные.
М позвал к себе, сосед уехал, и ему скучно одному. Отмазалась. Хочу долго-долго его не видеть и не вспоминать.
Чувство униженности и обиды на тех, кому я нужна только как дырка. Запросто щас могу выплеснуть на кого-то агрессию или расплакаться от мелкого замечания.

Был шанс заснуть вовремя, но сначала приспичило послушать песню, потом по инерции ещё несколько, плюс заварила поллитра чая, надо пить, для того и делался, чтоб отдать дань прокрастинации. Не удержалась, оставила коммент под репостом френда с сексистским примечанием, ответ оказался ещё более радикальным, и я перешла на личности, сижу теперь нервничаю, жду ответа. Постаралась закруглиться так, чтобы и высказаться без расшаркиваний, и остаться милой и дружелюбной, иначе могло показаться агрессивно, и я бы только лишний раз дискредитировала женщин в его глазах. Дико нервируют инет-дискуссии, но промолчать иногда просто не могу. Либо могу, но это значит, что струсила.

Пыталась смотреть "Вероника решает умереть" -- дебильное кино, шло фоном. Ела курицу в постели со слезами вреремежку -- навалились эмоции касательно Н и всей этой хуйни, и я чуть ли не впервые за долгое время чувствовала искренность и облегчение от слёз, их самая нужная функция. После стала сильно залипать. Могла сходить собаками и сразу лечь спать, но почувствовала сильную тягу подремать , и часа два до двенадцати была в охуительном коконе, чувствуя, как в процессе в голове что-то потихоньку исцеляется несмотря на чувство фатальности и осознание, что у обиды нет дна и логического итога. Встала, чтобы вовремя сходить с псами, только ради мамы -- ей пора спать, и она начинает дёргаться.

В процессе монотонного физического труда начинаю устаканиваться, будто происходит внутренняя прочистка. Стараюсь не давить уже возникшие мысли, но и не раздувать, и мфт очень помогает именно не заостряться. На свои силы не полагаюсь, нужны внешние занятия.
Вчера я ошиблась, моя мания никуда не делась. Пока я не поговорю с Н на больную тему, прогресса не будет. Мы не виделись уже недели три, и всё это время мне нет покоя. Я боюсь говорить с ним, потому что ответ может расстроить ещё больше. Щас он в командировке, у меня уважительная отсрочка. Обещаю, что подниму вопрос, малодушничать чревато.

Нет, нифига я делать не хочу. Только вот мама вернётся и будет ходить дуться, что у неё в комнате воняет непоменянной водой из акваса. Всю дорогу и прогулку с собаками роились мысли. Есть ясное понимание, что продолжать жить в таком негативе я больше не могу, но и шагов предпринимать тоже не хочу. От этого презрение и ненависть к себе, и постоянно кажется, что зреет что-то серьёзное -- нервный срыв, глобальные конфликты, жопа материальная, жопа со здоровьем, в том числе ментальным. И я не шевелюсь!

Наконец-то еду домой. Всё же попытаюсь оставить эти дни свободными от общения, особенно вне дома, чтобы в случае чего быть доступной для К. Просто для проформы, а то столько уже пытается пересечься. Дома ждут дела, и я даже рада, что смогу отвлечься от кучи говна, которую как и раньше страшно и лень разбирать.

Хоть общение с М мне и неприятно, я буду продолжать делать это из-за шкурного интереса. Проблема даже не в том, что мне стыдно эксплуатировать его трепетное отношение, а в том, что на издержки от этого общения в виде НЭ и уплотняющегося по мере увеличения частоты встреч НФ просто невозможно не обращать внимания.
Думаю, как провести день. Для трамвая поздновато, буду ехать с чувством спешки и вины, надо ли? Который день звонит К, я собираюсь тусить с ним в отпуске в октябре, а щас влом брать трубку или отвечать на перезвонилки. Напрягает мысль, что он обидится, но выползать сейчас даже со знакомыми впадлу. В то же время хочется разнообразия.Испытаю облегчение, если он скажет, что уже не в Мск.

В последнее время в моей жизни мало осознанности, и я намеренно избегаю её, пребываю в сладком полусне или негативе. Мысль о написании фрагмента привела к непривычно активному щевелению в голове, и мне это неприятно, потому что в моих буднях давно уже мало положительных эмоций и исполнения истинных желаний, и сейчас приходится лишний раз об этом вспоминать.
Хочется лежать и тупо залипать в планш, пока есть возможность и вай-фай, но долго сидеть у М сегодня нельзя, мама уехала по делам, и утренняя прогулка с собаками -- моя. Но она приедет во второй половине, и я могу беспалевно задержаться на пару часов. Предвкушения от этого меньше, чем хотелось бы. Не хочется быть ни тут, ни дома.

Проведя полдня с М., на рельсах поехала к нему домой. Он пошёл в магаз, а я сказала, что пойду посижу одна. Вечер тёплый,тихий,потянуло походить. Почувствовала свежесть и автономию от него,плюс отпустили навязчивые мысли, не покидавшие уже третью неделю и,как мне казалось,поселившиеся во мне надолго.Я бы не возвращалась или посидела бы в квартире одна, почти всегда хочется уйти. Пишу,он молча лежит рядом,не глядит,не трогает,даже не дёргает ногой,я удивлена. Пока бродила,появились две мысли -- при наличии погоды выехать к нему на пару часов раньше оговоренного времени и побродить по району; уехать наконец утром пораньше и прокатиться на трамвае до дальней остановки. Второе хочу ещё с весны.