!Жучка

Съездила в новое место, погуляла там немного, зашла в биджиджи качалку. Съезжу наверно туда на пробную тренировку.
Пока ждала тренера, подтянулась 7 раз по одному разу. Если бы у меня в логове был турник, я бы часто так подтягивалась.
Болтала с Барсучкой, она очень пупсовая. Показали попы-письки друг другу. И я увидела наконец малиновый ковер! Барсук мне напомнила про всякие прайвит пати, попробую найти здесь что-нибудь такое.

Сижу в инете, читаю всякое про Корею, политику. Нашла клевое по описанию место для тренировок биджиджи.

В статье
http://raceandtechnology.wordpress.com/2014/10/20/hate-speech-in-japan-the-meaning-of-race-and-the-net-right-activism/
пишут, что в Японии с прошлого года усилилась активность групп ненавидящих иностранцев - hate speech group. Публичная акция такой группы: https://www.youtube.com/watch?v=GrxOVbkMG-A
Орут там "убивайте корейцев", "насиловать корейских женщин - нормально", "если корейцы не уберутся, мы устроим резню как в Нанкине".
В этой статье
http://www.nytimes.com/2014/10/29/world/asia/japanese-village-grappling-with-wartime-sins-comes-under-attack.html?_r=0
про травлю жителей японской деревни, которые решили поставить памятник корейцам, умершим на рабских работах во время ВМВ.

Роюсь в инете в поисках инфо по курсам корейского, читаю всякие отзывы, описания программ. Пока интересно

Каталась на велике вдоль моря. Очень клево - солнечно, прохладно, просторно. Мне очень нравится сочетание впечатлений от моря и цивилизованности, комфорта. Раньше я обычно жила в диких местах на море.

выщипывала письку и плавала в разных мыслях

Разбиралась в одной теме с беженкой, тема пока подвисла.
Думала о дорисовках Я.
Читала МС.
Пойду гулять

Жрала селедку, общалась с друзьями. Все еще возникают всплески подавленности и почти сразу возникает отрезвление. Выздоравливающее состояние. Скачала сериал the beast, буду смотреть.

Много жкс, подавленности от развала дорисовок. Немного думала об этих дорисовках, общалась с друзьями, состояние стало приемлемое.

Разные бытовые дела и покупка вкусного. Нравится ходить в короткой юбочке и длинных гольфах, возникает восприятие себя школьницей. На улице пахнет осенью.
Притащила в логово любимую макрель, лосося, свиных ушей и кефира. Клево, когда много вкусного.

Читала чаты на МС, вспоминала вчерашние обсуждения с беженками, выводы.
Вспоминала снова китайца и его сливы, проверяла как я к нему отношусь, есть ли дружественность - нет.
У меня незаметно для меня изменилось отношение к девственникам - раньше были ПЭ от того, что потрахаю девственника, от дорисовок, что я его развращу, что он узнает, что такое сексуальное удовольствие с девушкой, дорвется до него. А недавно я поняла, что эти дорисовки отвалились. Повлияло и то, что я с многими девственниками трахалась и то, что формируется привычка задумываться о восприятиях тех, с кем я трахаюсь. Я считаю, что если мужик в 20-25 лет девственник, то это проявление сильного отвращения к сексу и ханжества

Читала про Кито, Альбу, Пейдж. Все-таки очень показательно, с кем человек выбирает дружить, на чьей стороне он оказывается в жизненных ситуациях.
Хочу сегодня много гулять

Позавтракала. Полила на мемрайзе. Есть усталость и охуение

Уписалась про вчерашний хуй, всякие наблюдения и понимания. Самое главное, я поняла, какие мужики для меня приемлемы для траха - те, про которых я считаю, что его возбуждает что-то в моем теле и что возбуждающего больше, чем противного.
Мне пиздец как радостно, не скажу, почему

Выписывала свои дорисовки и вытеснения в общении с беженками, различала, что испытывала, формировала отношение. Много пиздецовых дорисовок, вытеснения, нежелания задумываться из желания поддерживать дружбу, иллюзии, что все хорошо, или похуизма. Есть впечатление психического марафона от этой деятельности. Сильно помогает то, что обсуждаем сейчас вместе важные темы. О большинстве вопросов, выводов я бы сама не додумалась. И не начала бы сама этих разборов.

Читала чаты, переписывалась с корейцем. Покачала пресс и попу, приятно горят мышцы. Полила все на мемрайзе.
Выкопала из памяти шершня на японском - судзумэбати. Сначала вспомнила, что он воробей-пчела, записала и оказалось правильно - было радостное удивление, что получилось.

Много думала про китайца, свои дорисовки, вспоминала его проявления, особенно как он слил в меня, часто возвращалась к этому моменту. У меня сильно изменилось отношение к нему после вспоминаний про его сливания. Если я сейчас представляю, что гуляю-дружу с ним, то сразу понимаю, что он спокойно сольет в меня, зная что я против, и у меня возникает отторжение, отвращение и возмущение.
Еще мне ясно, что я сама отвечаю за свою жизнь. Я сама выбираю, с кем дружу, насколько охуеваю от дорисовок, позволяю ли срать на себя. Если я хочу дружить и трахаться с уродом, который в меня сливает - это мой выбор, не хочу - тоже мой. Моя жизнь такая, какой я ее делаю. Это приятно понимать.

Выщипывала письку и думала о том, что она мне нравится, она живая, симпатичная, испытывает клевые ощущения.
Дико относиться к письке как к куску мяса, как к унитазу - а именно так к ней относятся ненавидящие секс мужики, которые хотят потереть об нее хуй, натянуть ее на хуй, как им удобно, и слить в нее и им насрать, приятно ей или нет, что с ней будет после слива. Такое отношение к письке это ненависть к живому во мне, ннв к сексу. И всякие брезгливость, презрение к письке это тоже ненависть.
Я хочу не подпускать к своей письке ненавидящих. Хочу более тщательно отбирать тех, кому я дам свою письку на полиз или потрах, проверять их. Писька это живая часть меня, а я себя не на помойке нашла.

Пожрала, сидела в чатах, инете. Строю планы на ближайшие дни, ищу инфо

Вчера сняла китайца в аквариуме. Кучу времени с ним провела - общалась, дружила, дорисовывала, получала ясности, гуляла, целовалась, трахалась, спала с ним, снова трахалась, разговаривала.
Самая сильная дорисовка - поверила, что он нечаянно слил в меня в презике - из желания сохранить дружественность к нему и его образ, испытывающего дружеств ко мне. Самый сильный маразм - забыла-вытеснила, что он кончает без внешних проявлений и снова трахалась с ним.
До выписывания своих проявлений, его проявлений, оценок у меня была муть, из которой то один понятный кусок всплывет, то другой, а потом все опять затушевывается. А сейчас мне приятно и есть впечатление, что я не просрала этот кусок жизни

Подавленность и серость. Просрала 2 часа. Только щас появилось желание вылезти из этого состояния, поискать приятное.

5 часов протусовалась в спа. Больше всего понравились бассейны с горячей водой в закрытом дворе. Края сложены из больших валунов, на дне у стенок плоские камни - клево так сидеть голой на камнях в горячей воде, а сверху ветер и мелкий дождь. Еще сильно понравилась солевая сауна. Нравится смотреть на подсвеченные кирпичи из кристаллов соли и темп оказалась очень комфортной, я там долго валялась.
Насмотрелась на голых кореянок. Они часто ходят прикрывая грудки, хотя именно грудки у многих красивые, даже у старых жнщ часто грудки кажутся подтянутыми, красивой формы. Попадаются очень пупсовые тела, хотелось бы тискать, вылизывать такие. Кореянки на меня не пялились, старательно не замечали.

Мне жутко читать описания расстрелов в "бабьем яре", описания поведения немцев-украинцев. И евреев тоже. И жутко от понимания, что люди вокруг меня такие же, какими они были 70 лет назад - что вся эта дикость, садизм, ненависть, тупость никуда не делись.
Смотрела knick. Психиатрия это полный пиздец - и тогда, и сейчас. Самое дремучее шарлатанство, мракобесие и садизм. И неудивительно. Ведь в отличие от медицины, где шарлатанство постепенно вытеснилось научными методами исследования, психология и психиатрия не имеют никакой реальной основы без использования селекции восприятий. Только высосанные из пальца дикие представления и в лучшем случае немного добросовестных наблюдений.

Есть подавленность и недовольство собой из-за того, что я не задумываюсь над своими проявлениями, над проявлениями беженок.

Наблюдала ща в трахе, когда и как я прекращаю делать то, от чего больше нет удовольствия.

Сразу прекращала:
1. трахаться в письку-попу, когда понимала, что не хочу
2. трахаться в определенном ластике, когда понимала, что так почти ничего не чувствую или не нравится
3. действия, от которых возникали неприятные ощущения

Не сразу перестала:
1. целоваться
2. сосать хуй
3. драчить хуй
из подстилочности и желания выжать сексуальных впечатлений.
Возникало сопротивление остановиться и я подвисала на несколько секунд, прежде чем продавливала это сопротивление.

вяк