Фея

Черт побери,Фраг,я так по тебе соскучилась.
И я все еще не ставлю пробелы после запятой.
Прошло почти 11 месяцев с последнего раза.Я студент-не знаю хорошо это или плохо.
Очень много домашки,но я смогу,ну надеюсь.
Куплю себе завтра хотдог и сяду плакать.
Я не знаю на чем я сейчас держусь.Это не А. и не кто то другой.Я делаю все на автомате.
хочу к тебе

Хай!
В дан. момент до меня дошло что я здороваюсь с сайтом как с другом.
День жесть. Первый за нд когда не вид. А. Все гонят что мало занимаюсь учебой. А я и правда положила на нее хер. Даже мама нагнала и сказала быть скромнее с А. и дж не лежите на кровати.
нахрен все
бабла как не было так и нет. В отношениях чувствую в этом плане С., и понимаю поч он бесится.
хочу чипсов и А.

Хэй,привет,фраг!
Я все еще не ставлю пробелы после знаков.
Ты не поверишь.Он рядом.Нет,ну серьезно,я только что прочитала прошлогодний фраг перед новым годом.Кажется он отличается от этого.
Хотя,я опять ломаюсь.Я чувствую,что хоть он рядом,что-то ломается внутри,я опять не знаю,не вижу будущего,но надеюсь он будет рядом.Но не думаю что что-то изменится,он не видел меня в том состоянии.
черт,опять дебильные мысли.
Я выпила вино,мартини и разбавленный ром.
Весело.

Мне нравится писать во !F не постоянно.В какой то момент я вспоминаю о нем и захожу.Как приятно.
пусть все идет как идет.
Зачем волноваться?
Пофлиртовать,погулять ,пошутить,позвонить Л.,понять чего хочется.
Хочу обнимашек.От папы,от А.,от кого угодно.
Я от окулиста ,мои зрачки офигеть как расширены.
А на улице приятный ветер.
WHERE DO BROKEN HEARTS GOOOO

Я чувствую себя странно. Мне только что не ответили взаимностью,на мое ,может грубоватое, но признание.
Я польщен.
Вот ответ.Ну сорри.
Это интересно.Я не хочу плакать.Или кричать.Просто как-будто небольшая часть отключилась.Все наши прогулки она питалась хоть какой либо надеждой и просто жила.А теперь ,эм ...,что теперь?
Бл,я правда надеюсь что тебя приручат ,потому что я черт побери пыталась.

Твои дети не воспитаны.Это сказал парень моей матери ей ,из-за того что с утра я его в шутку назвала неудачником.Ну пришлось ему убрать за моей собакой,ну посмеялась я и назвали его ,как видно ,нехорошим словом.
Вот и иди в жопу.
Как будто он первый .Меня все это раздражает .Эти недоотношения между ними .Кто он такой - никто.
Я такая злая .Боже,почему если у человека нет чувства юмора все равно виноватой чувствую себя я ?Не понимаешь даже простых шуток ,твои проблемы.Сто п мама думает ,что я должна перед ним извиниться .Ну уж нет.

вероятно мой комп посчитал тот фраг плохой идеей
может он прав

Зачем вы мне?
Зачем мне эти люди,чувств к которым я хотела вообще не испытывать?Почему я должна чувствовать огорчение ,если вы мне не ответили?Почему это именно вы?
Я вижу тысячи похожих на вас,и даже лучше вас.Но я не задумываюсь о них никогда,не желаю даже общаться.Почему вы,безразличные ко мне, заставляете думать о вас?
Как же хочется вас всех послать.Сказать,что вы ломаете меня.Вы мешаете мне.Стать без эмоциональной куклой.
Да,идите нах*й.

You make me feel like I'm living a teenage dream
Хаха,у меня нет парня и детей - значит я лесби.Логично,ничего не скажешь.
Жаль только он не понимает, что из-за него все так происходит.
У меня желание признаться всем в моих симпатиях.Это как наваждение.С нового года мне просто безумно хочется рассказать всем о влюбленности.Кажется он входит в это число "всех".
Кто мне скажет когда я стала ей?Простой девушкой которая влюбилась?
Алла,догадайся о ком я.

Хочется написать фраг про то как прошел день,а получается что опять философия.Обидка(
Маски.Как там говорится - вся жизнь театр,а люди в ней актеры?
Я решила задуматься над этим.Неужели у всех есть свои маски?Или может у некоторых их нет?А может это просто их маски настолько хорошо что веришь в их подлинность.
Моя маска милая.Такой милый человек.Но кажется немногие знают про мою вторую маску - жестокость и эгоистичность.Интересно,что между этими масками простирается отчужденность,поэтому вторую маску так сложно увидеть.
Сейчас в санатории одна девочка считала меня просто милашкой,а ее подруга нет.Кажется она видела меня насквозь,прямо до 2 маски.
Хотя знаете что забавно - масок то ведь три.

Внутри меня живет маленькая девочка.Да,16 лет еще не сильно много,но девочке внутри лет 9-10.Это она плачет,когда ее "типа" лучшая подруга не приглашает на день рождение.Девочка смотрит влюбленными глазами на самого красивого мальчика и ,когда нужно загадывать желания,загадывает красивое платье.
Все свои скопленные деньги она может потратить на сладкую вату и на лимонад.
Эта девочка и счастлива,и нет.
Розовые очки все еще розовые,но начинают появляться черные трещины.Нет,я в этом не виновата.Я все также радую ее сладостями и время от времени просмотрами сказок про принцесс.
Но оказалось у ее родителей не истинная любовь.А как можно сказать такое девочке ,ждущей принца?

Дом.Сорри Полина,но иногда мне правда кажется,что мне не стоит ехать к тебе.
Честно,даже не знаю что писать.И ненавижу ставить пробелы после знаков препинания.
Скууууучно.Доктора не хочется,знаю что будет грустно,Бесстыдники нельзя,а все остальное просто тупо лень.
Ха-ха,серьезные записи чередуются с какой-то херней.
С 12 по 16 я еду в Молодечно.Рили?Молодечно?
Видела последнего Хоббита.Чтобы не говорить другим,что разочаровалась,говорю что просто все очень грустно.Но,по правде говоря я не ожидала такой конец.
Кстати,я писала стихи.
Может как-нибудь и выложу.
Всю жизнь мы ищем покой,
Не зная к чему мы стремимся.

Я люблю тебя с 5 класса.Просто очередная влюбленность,как казалось тогда,продолжается уже около 5 лет.Мне все равно:встречаешься ли ты с кем-то,гуляешь с другими или еще что-нибудь.Я просто хочу ,что бы ты чувствовал то же что и я.
"Настя,тебе нравится он?"
"Нет,вы что,я его ненавижу,у нас взаимная ненависть".
Ирония в том ,что я тебе нравилось,все в том же 5 классе.Но как и тогда,я считаю ,что слишком рано для каких-либо отношений.
Я первый раз сказала кому-либо из знакомых о моей влюбленности.Стало ли мне легче?
Я не достойна.Я просто не создана нравиться мужскому полу.Как мне кажется,я из тех людей,которые могут чего-либо добиться,однако всегда будут одиноки.

Я еду к бабушке.Сейчас 17:16.Смотря по сторонам ,нельзя увидеть дружную семейную обстановку.Мы все друг другу как не родные.
Сейчас 22:59.Все поели,попили,да и смотрят телик.Это моя семья.Шрам,замазанный зеленкой,чуть видный из-за рубашки дедушки,вызывает слезы.А знать что под ним еще страшнее.
Мне страшно.Я боюсь что принесет следующий год.Вдруг он опять не принесет ничего хорошего?
Мне хочется плакать.С тех пор как я дома,это чувство не покидает меня.
Где тот дом,который я знала,любила?
Я не знаю за кого я сейчас держусь.Может за "Хоббита"?
Кто знает.
С Новым годом!

Санаторий,я тут.Мне осталось всего 5 дней,эээ,немного поздновато писать в отлучке,ну да ладно.
Я соскучилась,я хочу домойки,в мою кроватку с Барби.Я скучаю даже по школе.Серьезно,ну как ее можно не любить?
Только в отлучке понимаешь как дороги тебе близкие люди и как много значат для тебя твои многочисленные ,или как в моем случае малочисленные ,знакомые.
Once in a lifetime.
Я скучаю по Мише больше всего.Ни по кому так сильно больше не скучаю,только по нему.
Я еду на область по химии.Ну надо блин.Вот и опять никакого отдыха.Забавно то ,что как-то я писала ,что отдохну в санатории.Ни-хре-на.

Have yourself a Merry little Christmas
let your heart be loved
Как мило.В который раз убеждаюсь что мне нравится Литва.Мне нравится считать литы и центы,пересчитывать на наши деньги.Однако кажется что я перелетела через время,что я здесь слишком рано,что это не моя смена,не мои друзья.Почти со стопроцентной уверенностью говорю ,что я не буду общаться с этими людьми, когда приеду домой.Ну может только с несколькими.Я смогу себе купить всего Шерлока,но для этого мне нужно отказаться от всего,кроме подарком.Думаю я смогу.
Я очень скучаю.Когда сюда едешь,у тебя внутри чувство ожидания чего-то прекрасного,и обычно так и есть.Но не в этот раз.Надо было остановиться на 4 разе.
Merry Christmas.

Если я умру от подводного массажа - я умру счастливой.
Я здесь.Как обычно мы с Полиной неудачники и нас разделяет 2 этажа.
Но тут просто безумно красиво,каждый год говорю это ,и это все еще правда.
Мои икры давно не чувствовали такой боли,но в здесь это даже приятно.как будто здесь ты с первого дня становишься в форму.
One Direction,Sam Smith,the Neighborhood,Ed Sheeran.Господи,все они звучат просто шикарно.Эти несколько часов мучений стояли этих альбомов.
Никого знакомого с прошлых раз.Это пугает.Я не в свите .Я даже не понимаю этих людей.

Почему когда мы говорим "Я тебя люблю" это звучит сожалением?
Говорят любовь самое прекрасное чувство на свете,но мы каждый раз жалеем что влюбились.Есть два варианта событий:"любовь безответная" или "взаимная любовь".В первом случае она сама причиняет боль,но хуже во втором - страхи.Страхи что тебя бросят,разлюбят или еще что-нибудь.
Начинаешь приходить к выводу что в Делириуме не так все плохо.
Вы слышали как говорят "Ты меня не любишь"?
Я да.Мне казалось все это звучит со смехом в голосе.Мы или шутим ,или нам слишком больно и мы списываем это на шутку.Я списываю.

Санаторий.В 5 раз.Юбилей прям.
Я боюсь.Каждый раз было по разному,И каждый раз кажется, что лучше быть уже не может.Как доказательство,завтра в санатории я встречу свою наверное лучшую подругу.
Вчера мама сказала что Вика моя лучшая подруга.Это так странно.Как определить лучшего друга?
Кажется,я где-то слышала что тот кто не бросит тебя в беде.Но разве "не лучший друг " не поможет и бросит?Мне казалось ,что люди отзывчивей чем кажутся.
Я не ем.Я постоянно голодная,но как вижу еду не могу есть.Меня это пугает.
Влюбленность.Как мило.Я не могу говорить с ним в жизни.В интернете - пожалуйста,а жизнь - это же тяжело.

Романтика.Странное слово,правда?
Я думаю вы представляете свечи,ужин с оркестром,цветы.Ну так представляю я.
Мне всего 16.Когда была меньше,я думала ,что когда я вырасту,я поменяю отношения с людьми,типа первая влюбленность,любовь всей жизни.И это все будет серьезно,не игра в любовь.
И вот,развод родителей,личная жизнь обоих и наблюдаю все это вблизи.Где это?Где все фильмы,клипы,книги?
Это все еще игра в любовь.Спишь,зая?Погуляем,котик?
Приходишь в школу.Тихий голос,зажимания по углам,взрослые.
Прогулка с "парнем" мамы.Хихиканье,кормление мороженым,подростки.
Помните свой первый поцелуй?
А я нет.

Как животные.
Почему я никогда не понимала белорусский? Теперь это кажется довольно легким ,и даже 2 не полностью отвеченных вопроса не убедят меня в обратном.
Наконец-то.Я решила.Я решила эту долбанную химию.Пусть даже всего несколько заданий и тест,но как мне кажется это прогресс.
Сегодня ходила к репетитору по той-самой химии.Вероятно это первый урок который мне понравился.Что поделать ,как многие говорят я люблю все знать.Забавно то,что единственный человек которому нравилось решать овр также как мне оказался давний предмет моего воздыхания.Я стала часто вспоминать его.Он был прав.Все что нужно человеку для счастья - это чипсы ,напиток и друзья.Может в этот Новый год я скажу ему спасибо.

Показ мужской моды в 1982.Лишь небольшое количество людей знает о СПИДе.Темные пятна по всему телу.Я тебя люблю.Пойду провожу его.31 миллион умерших с 1981.

Вот дома.Голос в компе говорит "Пробитие!" Arctic monkeys спрашивают хотят ли они это знать.Последний кусок кекса лежит на подносе.Мы можем быть вместе, если ты хочешь тоже.Ног под собой почти не чувствую.Меланхолия.Я хочу быть твоим.За последние недели я не решила ни одной задачи по химии сама.Твой, пока пока поэты не потеряют рифму.Твой ,до тех пор как 2+2=3.

Кажется что мои глаза сейчас просто вывалятся.Я постоянно уставшая.Выходные проходят бесследно,вот понедельник и как-будто их и не было и я пахала без передышки целыми днями. Появляются мысли,что хорошо было бы свалиться в ,например, обморок или слечь с перенапряжением.Что угодна ради полноценного отдыха.Даю 100% что в санатории первые дни буду чувствовать себя ужасно,ведь после напряжения нормальный отдых воспринимается странно.Школа?Господи,я уже и забыла как это - учиться.Все что есть - это химия,химия,химия.Не то чтобы я ее не любила,но когда ты помнишь большинство молярных масс наизусть - это начинает пугать.Я Фея,но почему я фея для самой себя всего несколько раз в году?

Иногда кажется что Эд Ширан единственный кто понимает тебя.Мне безумно жаль эту девушку Кэти,никто не должен умирать так рано.Я даже плачу,хотя я видела ее всего на фотографиях.Господи,пусть с ней все будет хорошо.Она заслужила это.И сразу вспоминаю Андрея.Это был такой шок для всех.Конечно никто не подавал вида,да и общаясь с ним этого незаметно,но сострадание просто точит внутри.Это будет моим личным кошмаром,увидеть кого-нибудь из близких бледным и без волос.Надо просто беречь этот мир,но ,к черту, почему я не знаю как.