Бесполезный невидимка

Дорогой дневник, что я делаю со своей жизнью.
Куда я скатилась? Жизнь ведь как бы только начинается, но мне кажется моя уже закончилась.
Я не знаю что мне с этим всем делать
И что вообще происходит
Все слишком безнадежно для меня
Какое будущее меня ждет?
Я даже не хочу об этом думать
Я не хочу такой жизни
Прожить ужасную жизнь или не прожить ее вообще?
Хороший вопрос

Дорогой дневник, давно я не заходила
Но прочитав то, что я писала
Я поняла, что все началось с того клуба, хоть я ничего и не помню, но что-то изменилось, с того самого момента я начала думать об одном человеке
Тогда я первый раз написала
Все началось именно с того дня
Много прошли с того дня , уже почти три года
А я до сих пор хочу знать кто поцеловал меня в лоб.
Я была пьяна, но я ни с кем не разговаривала по душам, никогда , кроме того дня, я помню только урывки и я не знаю кто это был
И зачем мой мозг решил что это один человек, хотя я ведь за что это не он
Я не знаю как такое возможно
Чтобы прошло три года
А в голове все еще были отрывки дня, которого ты и не помнишь почти

Я снова сломался. Я не могу игнорировать это больше, оно пришло и ударило изо всех сил. Так больно. Я не могу отпустить и не могу вернуться. Я не могу разобраться боюсь ли я перемен или действительно их не хочу. Почему так сложно. Почему так больно. Что мне нужно сделать чтобы это прекратилось. Как это остановить. Нет сил. Снова. Я никто. Падаю на дно. Эта боль в груди, эта дыра. Пустота. Тьма. Отчаяние. Не вижу. Не вижу свет ....

Опять тоже самое
Апатия, безразличее, может это последствия того что я поспал всего час.
Но нужно заставить себя поднять свою задницу и пойти в универ.
Нельзя больше пропускать
Нельзя больше ленится
Но это меня убиват
Я будто в тюрме, я не могу делать то что хочу. Я должен делать только то что нужно, нужно ходить в универ на эти бесполезные лекции, тратить свое время в пустую, сидеть на скучных лекциях, когда очень сильно хочется спать.
Да это ужасно, мне пора в универ
Я готов страдать

Я себя не узнаю. В кого я превратился? Что бы избавится от пустоты и боли, я стал потакать всем своим желаниям. Вредная еда, вредные привычки, лень, уход от реальности. Я не могу принять реальность, не могу поверить что это происходит со мной. Меня поглотила лень, она меня не отпускает. Но виноват в этом я, это моя вина, только моя.
Я все время пытаюсь все исправить, но все попытки безуспешны. Я испортил самого себя, я нашел на дне еще одно дно и упал еще глубже.
Хватит, стоп. Пора это прекратить.
Я буду бороться, пусть нет ничего но я не могу так больше жить. Я уже и так мертв.
Пора доказать всем что я готова упасть на дно так далеко, чтоб вылезти наружу с другой стороны

И что в итоге. Я напился в хламину и не помню ничего что я делал. Это так страшно не знать что ты делал. А еще мне ужасно любопытно как я все таки себя вел.
Когда человек, которого я вообще не помню в клубе, спросил как я, стало как то очень стремно. Я думал меня глючит то что она была в клубе. У меня паранойя что знакомые не рассказали мне о чем то позорном что я сделал.
Мне надоело быть одному.
Хочется поговорить с близким человеком, хочу быть кому-то нужным. Хочу чтоб меня ждали, встречали с радостью. Где мне найти такого человека. Я так больше не могу. Я больше не вынесу одиночества. Как это изменить, ну как черт возьми?

Все закончилось. А что теперь пустота. Что теперь делать не представляю. Вчера был последний день это очень тяжело и печально, но надо было сделать его запоминающимся. Временами хотелось истерить, но я понимал что на это у меня есть сегодня завтра и вся жизнь впереди.
Ничего уже не изменить.
Я просто в полной апатии ко всему.
Что я хочу нечего. Внутри пустота. Я расстроился в пространстве. Меня не существует.
Нет я хочу вернуть все обратно и мне ужасно больно
Я не могу жить сегодня, жить будущим, я могу жить только прошлым

Я знал что это произойдёт, но все равно надеялся что каким-то образом вме обойдётся. Но нет, все кончено. Я не знаю что сказать в ответ и что делать дальше. Хочу просто исчезнуть, перестать существовать. Жизнь продолжается, но не у меня. Зачем делать хорошие поступки волноваться за других людей. Если я уже в аду. Никогда не думал что буду так хотеть совершить самоубийство. Со здоровьем ужасные проблемы, личная жизнь ее никогда и не было, учеба достала и смысла в ней нет, хобби об этом писать просто не могу, деньги вообще смешно. И что у меня есть две руки и две ноги. Я обычный человек просто серая масса и у меня нет ничего. Безысходность это легко сказанно. Может пора ограбить банк?

Я снова вернулся туда от куда все начиналось. Смена обстановки ничего не поменяла, я старался вести себя не так, я вел себя совсем по другому но привело это опять к тому же. Как выбраться из этого дерьма? Что пошло не так? Неужели это никак нельзя изменить.
Настроение жуть, проблем куча, модуль писать нужно и учить надо заставить себя учить. Но с таким настроением дышать не хочется. Хочу раствориться, уехать, изчезнуть, напиться и забыться.
Бросить все к чертям и уехать жить в лес, путешествовать не важно.
Забыть все что было и начать новую жизнь

Просто не передать как же хреново. Надоело себя обманывать, я не в силах больше поддердивать ту иллюзию. Просто оборачиваешся назад и понимаешь что нечего не изменилось спустя 5 лет, да и 10 назад все было также. Смысла нет просто его не существует. Днем ты улыбаешся, да у меня все хорошо. А вечером приходишь домой и понимаешь что нет ни малейшей причины улыбаться.
Падаю все дальше в бездну, бесполезно искать способ остановится.

Настроение все еще где-то на дне. Такое чувство что все люди как люди а я так просто кусок дерьма, пустое место.
Мне сужденно все время быть одному, это моя карма. Еще и не могу выбросить одного человека из головы. Так хреново. Хочется напиться просто к чертям. Каждый раз видишь человека и просто понимаешь что все безнадежно. Но где-то в глубине души есть надежда, себя не обманешь, но от этой надежды становится только больнее. Оглядываюсь назад смотрю на свою жизнь и понимаю что это пиздец.
А еще мне безумно интересно читали ли мои фрагменты люди которые меня знают, и не задумывались ли они о том что это я.

Хочется изчеснуть растворится. Мне кажется я никому не нужен, мне нигде нет места. Надоело самому вешатся на людей. Хочется чтоб люди сами хотели с тобой говорить, хотели тебя видеть, звали тебя гулять но всем просто насрать на тебя с огромной горы. Как мне не хватает человека кторый будет действительно интересоваться как у меня как дела, писать просто так. Я не могу просто так прийти ии рассказать о своих проблемах, но если б кто то спросил я б расказал, а потом все обвиняют меня что я замкнутый, может так и есть. Мне кажется что люди думают так: а ладно ты замкнутый я не буду спрашивать у тебя как дела все равно ты не ответишь, приходи когда станешь нормальным, бля ну просто все достало

Мне кажется я понемногу начал менятся.
Смена образа жизни повлекло за собой и измениния во мне, я начинаю открываться людям, я могу разговаривать с людьми. Я сам познакомился с новыми знакомыми. Это прогресс. Я начинаю избавляться от панического страха перед людми. Бывают моменты когда я могу себя вести нормально, естествено без страха, без контроля каждого движения, без мысли о том что все считают тебя дерьмом и с тебя ржут. Я начинаю выплывать с дна, ну или хотя бы не падаю глубже. Еще мне нравится один человек, я хочу познакомиться с ним по ближе, подружиться. Но из-за того что он мне нравится я вообще не могу не чего делать и говорить находясь рядом с ним. Это меня убивает.

Все настолько ужасно, я не знаю как жить дальше. Я больше этого не вынесу. Я либо сумашедший либо у меня роздвоение личности. Я не понимаю что со мной. Я себя ненавижу. Ненавижу свою стеснительность и скромность. Я хочу быть в центре внимания, чтоб все считались с моим мнением, но я боюсь высказать свое мнение. Что со мной?
Как мне себя изменит. И я снова страдаю из за того что боялся спросить кое что.
Это ужасно. Как мне перебороть самого себя?

Надоело обманывать самого себя.Мне не все равно а ужасно больно.Сначала я так обрадывался, что мы все вместе будем танцевать. Наконец-то мы не отдельно,а вместе с ними. Потом я немного огорчился мне дали самую маленькую партию,а друзьям с которыми у нас одинаковые танцевальные способности почти главные. Но я не егоист поетому я радовался за них. Но не тут то было,меня вообще не будет в танце, есть все но не я, хотят взять ещё нового человека в танец,а меня нет.За что вы так со мною.Осталось только плюнуть мне вилицо, облить грязью и повесить табличку ЛУЗЕР.неужели я так ужасен.Тогда мне нет смысла жить. Если даже сдесь я отброс, то о своей мечте я молчу а без этой мечты мне жизнь не нужна.

Я уже не плачу, хотя меня это совсем не радует. Все куда-то ушло. В нутри пустота. Такое ощущение будто я себя убил. Где мои чуства? Хотя зачем они мне нужны. Мне абсолютно все равно на все что происходит. Так даже лучше. Наконец-то отдохну от всей этой херни. Волноваться из-за всего что происходит, зачем оно мне надо. Какая разница кто что обо мне думает. Это моя жизнь надоели все. Есть только я, все остальное меня не волнует.
Незнаю что но что то всегда мешает мне сказать то чего я действительно хочу, о чем мечтаю. И не только сказать но и сделать. Я не могу понять почему. Я боюсь осуждения или смеха над своей мечтой, ну в чем дело, не могу я понять.

Я сижу и плачу. Жизнь потеряла смысл. Почему я настолько убогий человек. Все просто ужасно, мне кажется хуже просто не бывает. Почему ко всем относятся нормально, а ко мне ужасно. К тому кто боится людей, я не знаю почему. Я пытаюсь нормально разговаривать с людьми, но не могу. Я боюсь сказать то что хочу и всегда молчу. Ну не могу я сказать то что хочу не могу, иногда перебарываю себя, а люди берут и тебя не слушают. И как мне с этим бороться. Сколько мне стоило сил и смелости что б что-то сказать, а тебя игнорять. Это чертовски больно. Я пытаюсь бороться с собой но в итоге еще больше ухожу в себя.

Сегодня был ужасный день и наверное я эгоист. Я сделал хорошее дело у моей подруги сейчас хорошее настроения у нее все отлично, но я пострадал и у меня все ужасно. Я вроде должен был радоваться за своих друзей но не могу мне настолько ужасно что не могу. То ужасное чувство когда заходишь в переписку с друзьями и видишь сообщения класс сегодня был хороший день я так рада, а у тебя от этого просто слезы наворачиваются, но написать это моим друзьям не могу я испорчу их хорошее настроение не знаю можно ли назвать меня эгоистом, но все же это страно

Я все чаше и чаше чувствую себя невидимкой, это ужасное чувство. Но я сам в этом виноват. Я не чего не делаю для того чтоб меня заметили, а без этого люди просто не хотят тебя видеть. Они не хотят знать тебя. Нет ни одного человека который знает то о чем я мечтаю чего хочу и это ужасно. У меня есть друзья, но проблема в том что я ужасно замкнутый. Я не могу сказать кому то чего я хочу, что мне нравиться и я не знаю почему. Я боюсь что кто то узнает мою мечту, мои увлечения. Я не могу с этим не чего поделать. Мне кажется мне нужна помощь, но я не могу признаться в этом никому никому. Возможно я сошел с ума и это очень печально((