Gosha

Сижу на работе. Нет задач.
И грустно, очень грустно. Не могу ничего начать делать и завершать начатое тоже нет сил. Но где-то в глубине радуюсь что есть свободное время. Занесла деньги на подарок сотруднику. Порадовалась за себя что сделала это без пинков и 100500 напоминаний)

День эмоциональных всплесков. Шла с собеседования - ревела, спрашивается чего ревела?? Результаты то вполне обнадеживающие. Может поэтому и ревела, что наконец-то этому состоянию безработности придет конец?
Немногим позже нашла сайт, смотрела как он красиво сделан и опять почти плакала. От восторга что-ли? Надеюсь что именно поэтому.
Сейчас сижу, уже немного выпившая, занимаюсь всем и ничем одновременно. Какими-то мелочами, но они в то же время доставляют огромное удовольствие.

Хочу... чего? хз. нужно пойти помыться. День прошел как-то спокойно, банально. Почему-то нет тяги кому-то что-то писать или делать. Почему я снова торможу?? Тяжело постоянно быть в движении. Не могу. Еще и суставы болят( Это все холод. Хочу дойти до больницы, но рано вставать так не хочется(

Что-то забросила я саморазборы, ну что ж есть в этом и что-то хорошее. Меньше думаю о пустом, больше концентрации на том что я делаю в данный момент. Это хорошо. И настороженность и скованность пропадает.

Снова опоздала на работу( да еще потом заснула в туалете, честно. Ужасно. Зато потом бодренькая вернулась в кабинет, сразу работа получше пошла)
Как-бы с этой фигней разобраться. Это состояние возникает чуть ли ни каждый день, и не совсем зависит от времени сна. Заметила, что улетучивается оно моментально если мне кто-нибудь пишет) Что ж это получается, переписка в скайпе действует более тонизирующе чем кофе? ))))

ох.. еле вытянула сегодня себя из состояния замкнутости. Не скажу что на данный момент я вся такая веселая и общительная, но хотя бы нет этой ужасной подавленности и недоверия ко всем и вся. сейчас мое классическое расслабленное и умиротворенное состояние. Посмотрела хороший фильм, из разряда тех что мне нравятся, обновила телефон, вот только к wi-fi подключиться не могу( НУ и все. Пойду мыться, только еще зарядку сделаю, может быть))

нтааак. Сегодня вместе с Т выявили что в роду, по-видимому, была какая-то страшная трагедия, потрясшая сознание всего рода настолько, что до сих пор передается потомкам. Проявляется в невозможности радоваться и с благодарностью принимать то что есть. Поспрашивала у мамы, она ничего чрезмерно ужасного не припомнит. Хотя во время войны многое происходило, возможно мама просто не все знает. А может это было еще раньше, и еще раньше, в общем когда-то очень-очень давно.

таак. давно что-то не писала. постоянно что-то отвлекает. Как-то дни проходят... И хорошо вроде бы. но что-то мешает/останавливает. Боюсь опять скатиться. ДА, делаю что-то для себя. НО что-то не то. Что-то упускаю. никак не пойму что именно. Замечаю не плохие результаты в своем восприятии окружающего, НО сам тот факт что я сравниваю свои нынешние поступки с давешними, меня как-то задевает и настораживает. Будто-бы я снова начинаю зацикливаться на пустом. Сравнивать, выводить какие-то подсчеты, уходить в себя. Появился страх, страх не справиться с самой собой, страх открыть в себе что-то совершенно идущее вразрез с представлением о себе.

йо-хо-хо! Д разговаривает с Дн!! Атмосфера в этой квартире ого-го как изменится! Конечно у меня присутствует некоторая тревога. Впринципе все изменения у меня вызывают тревогу. НО все-таки во мне превалируют положительные эмоции)
Она собирается остаться жить тут, по крайней мере на месяц. НЕ плох избавляет от некоторых неудобств, конечно я уже мысленно живу одна в комнате, но в то же время необходимо было искать нового жильца, т.к. финансы.. теперь эта надобность отпадает. Ну хорошо. Хорошо. Посмотрим что будет дальше. Блядь! Все-таки этот финал мне нравится.

на работе полная усалость. Еще кости как не повернусь хрустят на весь кабинет. Старалась весь день сосредоточиться на верстке но никак(
Наверное пятница.

Ох.. Кот разлизал ров после кастрации, вот же ... только нецензурные слова. Пришлось надеть ему воротник. Чувствую сегодня будет бессонная ночь. Он носится по квартире как сумасшедший. Пусть бы у него все быстренько зажило, а то что за дела такие, вот засранец!

Что было вера.. Вчера я ходила к Рыжей на Др. Посидели, я почему-то вела себя как всегда ни больше ни меньше. Это грустно, почему я никак не могу нормально себя вести в обществе??? Прочитала про ЧСВ это загнало меня в какое-то странное состояние, постоянно кажется что я стараюсь выставить себя. Совсем не могу расслабиться на фоне этого. Наверное мало слишком почитала, остались некоторые проблемы в пониманииэтого термина и борьбы с его проявлениями.
Сегодня. Работала. Вот снова это неловкое чувство, когда много людей и вроде тебе интересно о чем они говорят, но почему-то убегаю. Неуютно просто придти к другим и сидеть слушать, а сказать ничего кроме стандартных фраз не выходит.

Странный, да нет, хороший вечер-ленивец) поела, помылась, посмотрела кино в приятной компании, запаковала подарок, точнее смотрела как его запаковывает Д. Ну не плохо, мне все понравилось. Конечноможно было посвятить вечер самоанализу и выполнению Дз от Т. Хм. Тут можно сказать, что я тренировалась в общении, тем более мне ведь вечер понравился.
Коты разносят квартиру. Божечки они такие забавные! Но и шумные просто до одури!

Ох. ВОт прямо вот сейчас, а какая-то оочень уставшая. Сказывается плохой сон сегодняшней ночью. Во-первых поздно легла, во-вторых среди ночи М вернулась вместе с гостями и они бурно исследовали нашу квартиру, в-третьих, мне пришлось спать вместе с Д. Не сказала бы что последнее меня огорчило, скорее наоборот, но вот на сон это повлияло и в худшую сторону.
День. На работе море заданий, даже в туалет думала сходить или нет. Тем не менее успела-таки договориться на счет подарка. После работы еще находилась по магазинам. В общем вымоталась я сегодня как собака.

Была сегодня у Т. Какой-то странной показалась встреча. У нее не было настроения, это стало заметно спустя минуту. Кажется я еще больше усугубила ее недовольство своим бесконечными монологами. Очень часто сегодня у нее было недовольное лицо, это огорчало. Но сил как-то изменить течение встречи у меня не было.
Что-то сопротивляется во мне, не хочет все самое основное вылазить наружу. Что-же это за открытие так старательно прячется от меня??

Переехали на работе в новый кабинет. Поменьше, люди постоянно заходят то в умывальник то за тортом, скоро это будет очень напрягать меня.
Дн сообщила вчера что переезжает с первого. Так и подмывает произвести ассоциации различные.

Неплохой день, да. Легко как-то было. Даже писать что-то не о чем. Наверное никаких витиеватых развитий сюжета. Уточнила несколько вопросов, но как-то легко все уточнилось, да вот и все. Ах да, порадовало очень, что откопала сайтец один, понравившийся не только мне)

Утро . Вроде настроение нормальное. Но есть что-то , немного тяжести. Выискивать ее боюсь, боюсь что вытащу все на поверхность, а справиться с нею не будет сил.

ох-ох-ох... где-то с часа полтора назад такое ужасное внутреннее состояние было. я ничего не хотела. ни есть ни спать ни пить ни сидеть ни лежать ни ходить. вообще ничего. я всеми силами пыталась придумать что хочу, что сделать. и фигушки. это было столь ужасно. Конечно я знаю причину этого всего, но бля. Что за дикий ужас? зачем? почему все это происходит. Почему у меня не получается иначе??
Это грустно.
Сейчас все прошло, но причина вызвавшая это все еще не разрешена...

ПРиехали! но какие-то смешанные чувства. многое подавляю. ((((

Все-таки взяла себя в руки, убрала даже сверх запланированного))
Узнала найприятнейшую новость, они возвращаются сегодня! Сказать что я рада это не сказать вообще ничего!) Это восхитительно, просто неописуемый восторг!!)
Что еще? Боли в спине. это неприятно, нужно вспоминать йогу.
Снился странный сон сегодня, будто выпали зубы все, но не то что бы выпали, будто каронка на них была, вот она и отволилась, а под ней здоровые зубы, чуть помельче будто еще не окрепли. Сон мне показался очень символичным.

Коты в порядке, а я проснулась чего-то часов в 9, но состояние немного разбитое.
Начала генеральный разбор своих завалов, но через 5 минут уже устала. хочу пойти куда-нибудь, но вынуждена ждать пока придет Дн.
Зато птичке хорошо, поеет на всю квартиру)))
Что за дурацкое состояние. нужно идти мыться, может появится энергия

Коты отходят от кастрации. Они такие смешные)) Хотя во время операции было совсем не до смеха.

Ну вот, весь вечер тем и занималась, что смотрела за котом. Миленький мой котеечка, поскорее выздоравливай.

Привет! Наконец-то спустя 3 месяца определилась с именем для кота)
Еще состоялся непредвиденный разговор. Оочень неожиданный. Он конечно выбил меня из колеи, но тем не менее сильно порадовал. Радует что мои старания по работе над собой не остались незамеченными. Хотя бы в таком ключе.

Но все-равно в моем мозгу все-еще слишком много "Но".

Начала практиковать остановку внутреннего диалога. Пока мне это нравится.

Привет! Коты разносят квартиру, хочется скорейшего возвращения третьего. Чего-то боюсь, но не могу понять или не хочу признавать чего именно. Переживаю. Т посоветовала больше концентрироваться на моем чувственном восприятии происходящего, а не на логическом. Это сложно. НО я сегодня рисовала! Новое достижение, наконец-то возвращаюсь к себе. Неужели это происходит!)