Архидемон

Наконец-то
Сколько нервов потрачено
Сколько времени проведено в дрянном настроении
Сколько дней каникул испорчено одной лишь мыслью
Я сделал наконец эту проектную работу по истории
Это надо отметить - наконец на одну нервотрепательную тему меньше
Кто-то другой на моем месте забухал бы от этого
Я счаааастлиивввввв~~~~~~
Угадайте, кто пару дней назад от отчаяния хотел отправиться в кому на пару дней, чтобы от него отстали все и вся
И чтоб были доброжелательные галлюцинации
Которые не заставляют к определенному сроку писать какую-то чушь, которая тебя не интересует
Если честно, я до сих пор хочу к галлюцинациям
Просто уровень отчаяния понизился пока что :D

Почувствовал себя немного расслабленным.
Сегодня понял, что избавился от одной из деструктивных уверенностей. Я считал, что мое аналитическое мышление не на слишком высоком уровне. Но уже второй человек сказал мне, что с мозгами у меня все в порядке. Причем никто не знал, как серьезно я себя недооценивал, в том числе и я.
Просто я не развивал свое мышление, вот в этом все и дело. Естественно, я далеко не уеду, не развивая себя.
Не понимаю, как раньше не замечал эту фигню у себя в голове. Но теперь неважно
Пора отдохнуть

Рисую офигенный рисунок. Смотрю на него каждый раз, и вижу - это прорыв. Он офигенен.
Еще раз убеждаюсь, что интересы у меня нестандартные. Посмотреть опять же на этот рисунок - довольно "милая" тематика.
Хотя понимаю теперь одного художника - когда картины воспринимаются людьми ошибочно, как мрачные, а на самом деле могут таковыми и не являться. Ну, видимо, тут в дело всегда вступают ассоциации порядочного человека. Обычно черепа, деформированная плоть и гнилые ободранные крылья ни с чем хорошим не ассоциируются.

Сегодня понял, как мало ем. За день съеден один грейпфрут и сырок. Еще есть ощущение, будто сегодня я всю первую половину дня спал, без снов.
Было похожее раньше, давно:
Тогда я был за компом. Словил мутный образ, будто я у моря, и пусть еще не темно, но близится вечер. Как только закончилось - у меня было ощущение, будто я давно не был в своей кровати. Именно дольше, чем 7 часов. И именно не был. Не сонливость, другой тип. Не физический.
Ощущение, что эта реальность - ложная; существует еще одна, но я про нее забыл.
А ведь были иногда мысли: а вдруг моя настоящая жизнь - где-то во снах,и я постоянно забываю, а эта - что-то несуразноенепонятное. Хочется послать эту реальность и сбежать в ту.

Сон
Шествовал Запкок по тропе. Но впереди на пути обнаружилось непроходимое пламя. И увидел Запкок Кхекхоса, надевшего личину нежити, не сгорающей от пламени. Резанул Запкок Кхекхоса по спине своим гигантским мечом, и началась битва.
Запкок был мощным демоном с массивными рогами, темно-красной кожей и в полном боевом облачении; были еще у него гигантские кожистые крылья, но он не размахивал ими.
Кхекхос выглядел, как ангел; роста был того же, что и Запкок - выше любого смертного. Был он стройным, крылья его - белые и оперенные, не было у него лица, но он - не ангел. Его кровь была желтоватым гноем - источником всех людских болезней того мира.
Запкок побеждал; противник его был уже изранен.

Только сейчас окончательно понял, что осознанность - ключ ко всему.
Нельзя поддаваться на провокации - будь то ветер или чьи-то гневные возгласы. Но нужно замечать все. Быть равнодушным ко всему, что тебе не нужно. Быть прагматичным - не тратиться впустую.
Однако это невозможно без осознанности. Когда спим наяву - действуем по привычным сценариям.
Нужно или править свои сценарии "спящего" состояния, либо избавляться от него. Оба действия заключаются в привитии привычки. Второе должно быть приоритетней.
А мне - я понял - это особенно нужно. Я думал о "особом зрении" фотографа, художника. Чтобы мне двигаться дальше, нужно развить это умение видеть необычное и не "спать".

Офигенно. Сегодня увидел, как возрос мой рисовательный скилл. Даже набросал своих няшных персонажей. Да вот только они с молчаливым укором взирают на меня с бумаги из-за неумения рисовать динамичные позы и незнания анатомии.(о, хочу этих двух товарищей персонифицировать - только-только идея прилетела)
Линии выглядят все лучше и лучше, я становлюсь мастером сиюминутных, кривых, но живых скетчей идей, да вот только не в состоянии довести что-либо до ума. Зато у меня их целый банк, этих идей. Как дойду до уровня полноценных рисунков - буду вытягивать по одному наброску и рисовааать. А пока буду ловить идеи дальше и искать для них воплощение в других вариантах.

Сегодня небо опять захватило мое внимание. Уже два раза.
Утром его цвет можно было сравнить со сливами, а прямо сейчас оно на горизонте было цвета персиков и мякоти манго.
Какое же оно классное.
Но вместе с красивым прояснившимся небом снова пришел ужасный холод, и опять нужно его терпеть.

Что-то совсем ничего стоящего не произошло за последние дни. Ну, разве что облегчение от разрыва отношений с другом. Больше никто не жалуется мне на свою жизнь под ухом.
А еще вспоминал свою жизнь. Как-то вообще все печально. Со школы, кажется, началось уныние и безысходность. И вот по прихоти каких-то идиотов я просрал почти 10 лет своей жизни. ДЕСЯТЬ. Так бесит, что хочется хорошенько побить кого-нибудь причастного к моим страданиям.
И теперь я должен исправлять все это. Да, мы всегда сами виноваты в своих бедах, но не в этом случае. Это мать меня отправила в школу и заставила страдать. Ага, заботится она, как же. Да, учиться, чтобы получить образование, да. -_-
Ладно, сделаем что-нибудь.

Настало время поиска?
У меня выплыли три задачи - и в каждой я могу опираться только на себя. Другие не скажут мне правды. В интернете нужного мне нет и подавно.
Это может показаться тупиком, но я вижу лазейку.
Кажется, что столько усилий придется приложить. И много времени. Зато награда все окупает.
Хаха. По сравнению с моими высокими целями, недавняя ссора с другом - такая мелочь. Я уже и забывать начинаю, что мы в итоге можем так и не помириться. Но я все правильно сделал - не собираюсь терпеть возле себя людей, которые предъявляют мне какие-то претензии, как бы я ни дорожил этими отношениями. Даром не нужны мне генераторы НЭ под боком.

Так классно. Пообщался с одним человеком.. Очень давно, лишь благодаря ему я не совершил очень большую ошибку. Он поддержал меня в самый трудный момент моей жизни. Почему-то он всегда у меня ассоциировался с солнышком.
Позже наступило время, когда мы почти не переписывались. Трудность была еще в том, что мы знали друг друга только по интернету.
А теперь я снова смог вспомнить то время, когда мы так прикольно общались. Нашлась тема, на которую ушла пара часов, а то и больше. В ходе нее я прояснил для себя некоторые важные вещи.
Хех. Так странно. Это почти единственный человек, о котором у меня полностью положительное мнение.

Уже довольно давно замечаю за собой, что неосознанно рифмую как при обычной речи, так и тогда, когда печатаю сообщения. Оно бывает не всегда, но слишком часто для случайности. Довольно забавно, и точно о чем-то говорит.

Проспал днем 4, а то и все 6 часов, и не жалею. Чувствую легкую расслабленность, негу. И так все успеется. А завтра - день, в который можно спокойно сделать все дела.
Конечно, режим сна, скорее всего, сбился, но не страшно. Не первый раз. Подумаешь, буду сонным в понедельник. Поддаваться легкой дреме в школе(да и в других местах, где можно) - офигенно.

Такой прекрасный цвет у неба сейчас - лилово-фиолетовый. Но не у всех, жаль. Я только недавно стал замечать, насколько красивы эти утренние моменты.

Сегодня я смотрел разные дизайны квартир, строя образ моего уютного логова. Играла приятная музыка. И вдруг все прямо совпало: я закрыл глаза и будто перенесся в просторные помещения, залитые светом из больших окон. У них были красивые деревянные рамы. Потолок был высок. А интерьер был вроде как в некоем восточном стиле... Там было так же прохладно, как и сейчас в моей комнатке, в середине ноября, но я знал, что за теми окнами теплые солнечные лучи готовы были заботливо прогреть мои косточки. Было приятное чувство комфорта и еще чего-то счастливого... То был мой настоящий дом, где-то вдали, где не бывает этого нелюбимого мною зимнего холода. Когда-нибудь вернусь туда.