Неформат

Поговорила с hr директором по поводу трудоустройства, сказал, что все как и было, с 10 числа, т.е. те 2 недели, когда я болела тоже оплачивали, приятно. и первая зп через 2 недели. скинула все свои сканы документов, но договор для меня будет другой и когда мне его скинут - хз, пропуск тоже будет "когда-то". нужно по 100 раз просить, задалбывать, чтоб что-то получить.
завтра работаю на удаленке, это тоже хорошие новости.
сегодня др ген.дира, все ходят поздравляют, атмосфера расслабленная. поесть смелости не хватило, стесняюсь.
в пн в офисе хэллоуин, нужен какой-то образ
кажется, пора уже домой. так долго тянется этот рабочий день

пришла на работу и ничего не хочу, такое сонное состояние, чай бы валяться пить сейчас, фильм какой-нибудь посмотреть... голова болит. надеюсь хоть сегодня свалю раньше, а завтра на удаленке буду.
кажется, что мне полегче стало или привыкла, не так страшно стало, или перевязка удобнее, или лучше стало. Может все вместе)
можно ничего не делать сегодня?
еще ощущение, что я потерялась. к Вл остыла, с животом херня непонятная, работа вроде есть, но чего-то как-то странно все. почему я тут? домой захотела к папе в Ха, в свою комнату, к детям, к друзьям, все же было хорошо, а сейчас непонятно. когда уже все закончится?

Собиралась уйти на 2 часа раньше - ушла на час позже 👍🏼 дали задание: «за час сделаешь?» а потом сразу еще одно с дедлайном на завтра утро, чтоб еще согласовали… Раньше в 9 уже спать ложилась, а тут снова только дома буду. Но мне нравится в офисе, интересные разговоры там бывают, чувствую себя полезной)
Сказали, что больше всех меня ждал it директор, с которым мы про форматы видео общаемся) 🧡
Завтра еще в офис поеду, пообщаюсь с hr директором, потом дома день точно.
Поднялась по ступенькам - пульс 150, афигеть блин. первый раз оставила ноут на рабочем месте, с ним было бы еще тяжелее
Еду домой есть творог с бананом, с недавних пор это для меня самое вкусное, что только можно придумать 😋

Пришла в офис, чтоб напомнить о себе, взять работу и разобраться с оформлением. В итоге меня тут очень ждут, особо отпускать на удаленку не планируют, работой завалило, прибило и что теперь с этим делать - непонятно. Почти все нужно «вчера»
С hr общалась только о проекте, видос хочет минут на 7-10, монтаж с графикой… вот жду как позовет к себе, буду задалбывать его своей бумажкой, на которой написано когда я получу зп. Ждала, что дадут пропуск - не дали 🙄. Где мой пропуск?
Еще у меня прекрасный план свалить пораньше, тк Маша уйдет в 5, то и я хочу за ней)
И мне дали корпоративную толстовку, давно обещали, думала, что зажали. Будет в чем дома ходить.
Домой хочу, но идти ножками не хочу.

Еду в офис, думаю это последний раз на этой неделе. Тяжело, поднялась по ступенькам в метро - сдохла. Надеюсь хоть решу все вопросы с трудоустройством. Хочу зп.
Иду по улицам, будто мне вообще никуда в этой жизни не надо, так медленно… от этого неловко, например, через дорогу переходить.
Плохо спала, как только в жизни появляется будильник - трудно засыпаю.
Завтра начну разбираться как делать дмс, чтоб хоть раз в неделю куда-то ходить проверяться, а то мама нагнетает.
Может сегодня после работы у меня появятся какие-то другие темы/мысли в голове кроме как «о нет, я больная» и «что мне делать с отношениями». Ну и «не хочу искать квартиру/разбираться с дмс»

Доделала старую работу, которую дали еще на ту неделю до больницы. Решила завтра в офис поехать. Неудобно не появляться там 2 недели. Посмотрю как доеду, как отсижу.
Перевязку придется делать в 4 утра. Блин, какая же это неприятная процедура. Не хочется даже день начинать из-за этого
Сегодня съела всякого лишнего, неприятно. Завтра все с чистого листа) поеду без чая, лишний кг тащить на себе не буду.
С Вл почти не общались сегодня. Вот когда он не написывает, я о нем вспоминаю, но так бывает редко. Через неделю 4 месяца со дня знакомства.
С НТ общалась, оказалось, что у меня перемен в жизни пока больше 🙄
Хочу гулять, хочу бегать, хочу общения. А по факту думаю как завтра завяжу себе ботинки

Вл встретил под подъездом с 7 здоровенными пышными красными розами, пошло, но ладно, сама всегда морозилась на вопрос про цветы. К букету шла мягкая игрушка динозавра (ну конечно же), большая коробка Коркунов, Рафаелки, маршмеллоу и 4 шоколадки. Я, которая перестала есть сладкое и еще не доела старые подарки 😑
За 9 дней без него я сильно отстранилась и до конца гуляний лишь немного оттаяла. Было неловко.
Гулять было сложно, устала физически, думаю до работы, на работе и обратно я не вывезу сейчас. Было немного страшно столько ходить. Обратно ехала уже почти спав на Вл, тяжко было. На салфетке больше пятен, чем было раньше. Видимо, не стоит сейчас гулять 😞
А так, все хорошо

Перестала есть сладкое, почти 2 недели прошло. Сегодня 2 конфеты съела просто чтоб съесть, не понравились, слишком сладкие. А вечером вафлю вдавила в себя, аж плохо стало. Зачем я это сделала? Чтоб было спокойнее, чтоб понять, что оно мне не надо. Но давиться зачем?
Гулять хочу, просто бродить по городу вечером. А с Вл завтра не очень хочу гулять, но обещала, так что пройдусь с ним ну или это он пройдется со мной. Но хотелось бы одной, конечно. Остыла к нему, посмотрим, как завтра пойдет
В офис хочу, дома плохо работается. Все еще порой думаю про Хана, приятно его вспоминать, надеюсь мы еще увидимся где-нибудь так случайно. ☺️☺️ и никому ж блин не расскажешь о нем, и соц сетей его не нашла 😞

Сегодня дали задание с работы, я так рада была) доделывала прошлое, а тут дали новое, я себя хоть нужной и не беспомощной почувствовала. Но я его, конечно, делать сейчас не буду 😁
С осторожностью отношусь к еде, боюсь поправиться, а тк я почти не двигаюсь, то и есть надо поменьше. Но мне нравится как остро выглядит лицо
Завтра Вл приедет, это мне снова надо как-то голову помыть… или даешь хвост? скулы подчеркнуть?) за эту неделю так привыкла к образу бомжа, приспущенные штаны, завязанные волосы, отсутствие макияжа и грациозная медленная чуть прихрамывающая походка. Мммм

Ночью спала плохо, ждала перевязки, потом посмотрела на время - всего 2 часа, ждать еще долго, поэтому чуть успокоилась)
Все прошло хорошо, мама стойко выстояла, сказала, что не ожидала, что там все так глубоко и открыто… и тоже как и я переживает, как это все зарастет. Но получилось удобнее, чем вчера сделала я + пластырь тот, что нужен. Так что я довольная)
обсудили как я похудела, самой интересно сколько теперь вешу. Завтра с Вл где-то возле дома погуляю недолго

Интересно, когда-нибудь я избавлюсь от чувства переживания внутри? То из-за работы, из-за переезда, из-за папы, теперь из-за здоровья. Правда очень переживаю, чтоб правильно делать перевязки, не занести еще какую-то заразу, чтоб быстрее все зажило. Бабулька в больнице сказала 2-3 недели перевязок, хирурги не сказали ничего. Так уже хочется увидеть улучшение.
Вся обувь у меня на шнурках, не, ну пару недель я потерплю, просто сейчас и правда нет уверенности, что ЭТО может зажить. Но всем все равно говорю, что все хорошо и в эти моменты даже сама в это верю. во всем найду хорошее, и буду держаться за это как за спасательный круг.
Надоело писать про больницу и перевязки, но мысли все там сейчас

Отношение к Вл стало спокойнее (в хорошем смысле). Возможно из-за того, что он сам замечает, что сильно волнуется и задалбывает всех вокруг.
Забрала с озона свой пластырь, стало спокойнее. Договорилась с мамой, что завтра утром она мне поможет.
С работы писал hr-директор, спрашивал нужны ли лекарства. Ну ты мне дай хоть первую зп, уже точно будет лучше. Пишут, чтоб не геройствовала, работала с оглядкой на здоровье. В общем, в офис не требуют, а мне туда ходить неудобно, тк все штаны или с плотной резинкой или с высокой талией. И так я никуда не дойду, не отсижу.
Днем боролась со сном, так же как и больнице рубит, неужели из-за раны? Я же и так много спала.
Работала сегодня мало…

Я охренела просто. Сделала себе перевязку и нахожусь в легком шоке.
Сходила утром за документами, зашла в аптеку, взяла наиболее подходящие пластыри. Мама сказала, что в 2 перевязать меня не сможет, а позже мне как-то стремно, поэтому решила сама и это жесть. На дрожащих ногах что-то навояла, теперь я боюсь ходить, есть, вообще что угодно делать. Там все, литосферные плиты попрощались. Нужно время привыкнуть, что у меня дырка в теле. Большая дырка. И перевязку делать лежа, а самой это невозможно блин.
Голова кружится, внутри мондраж. Надеюсь у мамы все получится

Дома непривычно, спать мягче, теплее, но все равно будто холодно. Я была в больнице всего 5 дней, но настолько ко всему привыкла, что мне очень странно быть дома.
В посмеялся, что это у нас какая-то нездоровая традиция после полугода переезда сюда, попадать в больницу. Много людей, кучу болячек разных привозят постоянно.
Я спала больше 9 часов и все равно не могу встать. Сложно сейчас понимать организм
Позвонила мама, сказала, что в 2 не сможет меня перевязать. Ну что ж, самостоятельность. Помою голову и пойду куплю хоть какой-то пластырь, чтоб закрепить салфетки.

Не смогла долго переживать, нашла на озоне дорогущий пластырь, заказала. 1300р, завтра вечером заберу из постмата.
перевязку мама сможет мне сделать только около 2. А в больнице делали в 9:30, ну после 10 - это когда прямо задержали. Надеюсь ничего страшного не произойдет. На завтра у меня нет нужных пластырей, куплю чего-то на день, как-нибудь передержу.
Утром наконец-то помою голову, схожу за документами. Когда блин работать?)
В 13 придет крестная проводить свои пары, вот всем весело будет через часок. Мне, маме, крестной, студентам..) я переживаю, да, но ничего, руку набьем.
Сахар повышен по анализам, сделаю ДМС и обследуюсь.

Днем В забрал меня домой, заехали в аптеку, купили все, кроме пластырей. В интернете только на wildberries есть, но будет послезавтра. Поэтому завтра утром пойду по району везде смотреть, без них нельзя. Переживать немного начала, что не найду. Да и вообще перевязку сможем только днем сделать, тоже из-за этого волнуюсь.
Перешла с XR на 11Pro, меньше, пока непривычно, а вот часы и правда нравятся, экран большой.
Чуть побаиваюсь перевязки, получится ли все… ну и за документами завтра пойду, пришла смс.
Дома комфортнее, конечно, туалет - это шикарно, но тут нет красивых хирургов. Ну и ладно.
С Вл пока не знаю. Пока не знаю…

Сделали последнюю перевязку, порасспрашивала как делать самой. Потом вернулась и попросила сфоткать коробку стерильных пластырей.
Бабульку забрали в реанимацию. Хан мне помахал, сказал выздоравливать, объяснил как перевязку делать. Но сказал, что повязка левомеколь с чем-то, я переспросила, он сказал в выписке будет написано.
Мне дали выписку, там только про левомеколь. Видимо неважно, но я все же хочу знать что там еще нужно. Эти недосказанности раздражают.
Зато написано: Источник финансирования ОМС. Не ожидала, провернули что-то хитрое, спасибо. Ждала когда уже платить за все это
Брат приедет в 14:30, тяну время, ждууу его. Сразу в аптеку заедем
Эх, не увижу больше красавчика Хана 😞

Сняли катетер, наконец-то у меня есть 2 руки. Так удобнее все же) последний вечер в больнице, жаль, что никого рядом не положили.
Меня прямо распирает как я хочу в люди. И я не знаю, я чего-то так сильно хочу, но не могу понять чего. Общения или внимания.
За вечер 4 аппендицита, мой бедных хирург на ногах еле стоит. Я поражаюсь, эти люди на работе сутками, один бедный сам кашляет, работа ответственная, а платят ничего. Я надеюсь они все станут крутыми именитыми хирургами. А для меня это классное вдохновение «херачить», но все-таки очень хочется делать что-то важное, что-то нужное и полезное.
Перезагрузиться, обновиться, измениться хочется. Отряхнутся от всякого мусора. Вот такое настроение.

Успокоилась, тут у людей проблемы посерьезнее моих. Как-нибудь разберусь. Маму предупредила, что нужно будет лепить мясо) Все будет хорошо.
Сижу в палате, все мои выписались. Ну вот бабулька доживает, не важно. Жду кого ко мне подселят. Одной грустно, хочется, чтоб кто-то был рядом. Сделала себе чай, возьму пирог от Данаи. Прошло ровно столько времени наедине с собой, сколько нужно было. Я вернула в себе эту легкость, желание творчества, полета такого. Как было, когда я гуляла одна, смотрела по сторонам. Хочется рисовать и в люди.
Витя сможет забрать меня только поздно, поэтому поеду я на такси.
Зато возможно с декабря по январь буду жить одна в его квартире. Совсем не хочется думать о нг.

Лежу рыдаю. На перевязке не было хирургов, только 1 женщина. И я видела свои внутренности. Там просто все на ружу, пирог какой-то. И перевязка была снова очень больной, не было так раньше. И лежу плачу не из-за боли, а из-то того, что себя жалко. Ладно это, но как делать перевязки самой? Одно дело смотреть это по телевизору, а тут блин это на мне. Мама не сможет это видеть. Оно блин вообще заживет? Выглядело так, будто нет. Это трындец. Я уже час тут рыдаю и не планирую останавливаться.
Жесть

Нравится мне то, что происходит, это дает возможность постоянно меняться. Я за несколько месяцев так сильно полюбила людей… это сейчас для меня главный источник вдохновения.
Вчера вечером писала заметки и рыдааала. Опять же, я пишу заметки, только когда одна, это так полезно, но я так редко это делаю.. писала что чувствую, какие тут классные люди, у которых серьёзные проблемы, а они держатся на веселе, они живые.
Сейчас узнала, что сюда на перевязки ездить не нужно будет, или где-то или самой. Получается завтра последний день как увижу своего хирурга, эх. Я так хотела приехать сюда в нормальном виде, с чистой головой блин.. печально.

Часть 5/5
И вот этот образ «Я буду оперировать», красивый, черноволосый, такой с породой, спаситель, собранный, как говорил в операционной, что ему и как нужно, до того шутки шутил постоянно, был рядом и направлял. Потом еще впервые увидела его без маски, с распущенными волосами, правда красивый, но скромный, вообще без короны или самомнения. Переживал пару дней, что разрез большой, постоянно пальцами показывал сколько там.
вот такой вот он первый врач, мужчина, который решил мою проблему. Я не могла не влюбиться в него. Да, это несерьезно, это уже прошло и просто хочется от него внимания и почаще видеть этого красавчика, но это так красиво…
История, которую запомню надолго 💙

4/5
И тут резко говорят, все закрывай глаза, будешь спать! Хирург начал что-то активно трогать, было больно. И главное я вообще не хотела спать, типа, эй, а где самолетики? Потом слышу, ну давай сначала 50, чтоб не сразу, дальше открывают мои глаза, говорят: «все, она спит!» и там и правда все. Но голова не кружилась.
В какой-то момент начала слышать, мне громко почти крича говорили что делать, но глаза все еще не открыть. пересаживаюсь в каталку. Дальше снова меня нет, текут слезы просто ручьем, не понимаю почему и долго не останавливались.
Никто не сказал как все прошло. Лишь в палате обрадовали, когда сказали, что теперь можешь поспать. спросила потом сколько времени - прошло меньше часа

3/5
Меня завезли, на столе холодно. Нигде нет хирурга-красавчика. Задают вопросы, в правую руку ставят катетер, в левой меряют давление. Будто разбирают по частям. грущу, что операция резко днем и из-за этого нет моего хирурга. И тут в белую операционную уверенно заходит в белом халате, сосредоточенный, уже без шуток, мой хирург-красавчик, отвечая на вопросы: «Да, Я буду оперировать, кончено же!»
Ассистент включил 2 лампы, от них стало теплее, мой ему командовал. он готовится, меня продолжают засыпать вопросами.
Надевают кислород, наркоз через катетер. Сказали будет сначала кружится голова, захочется спать, потом будут сильные самолетики и ты уснешь, не будешь ничего слышать и чувствовать.

Часть: 2/5
Сдала куртку в подвале, получила бумажку. Абсолютно не ориентируясь в больнице, попадала на людей, которые меня направляли. Отправили на 2й этаж, там меня нашел мой хирург и проводил до палаты. До сих пор не понимаю как я оказалась на 3 этаже, в лифте точно было цифра 2.
Через 15 минут как я в палате, только успела написать фрагмент, заходят и говорят, раздеваться, ложиться, едем на операцию. 14:27. Меня везли долго, запутанной дорогой. было забавно побывать с этой стороны, как в фильмах. Вижу потолок, лампочки, шум каталки.
Надели шапочку и бахилы и узнаю, что меня везут на операцию, когда еще не готовы мои анализы. И даже не знают группу крови. об этом я общалась в операционной)