Неформат

Настроение как маятник, не знаю чего от себя ожидать.
Завтра вставать в 6:40, грустно, не так ли? Распечатаю макулатуру всякую, почитаю свои отчеты по тц. К экзамену я готова на 25%. Как-то раньше сессия мне нравилась, было интересно все сдавать, но не сейчас. Зато через 13,5 часов мне останется всего 2 предмета. Уже легче будет.
На завтра планов больше, чем на всю эту неделю. Разобраться с тц, с доп баллами, сдать экзамен, зайти в магазин, отрезать трек на гимнастику, провести дополнительное занятие. Ну а потом (в 19 часов) можно будет позавтракать, попить чай и посмотреть сериальчик

А ведь я всегда хотела быть следователем, криминалистом или опером.

если вы меня читаете - это ошибка
полнейшая апатия.
просто задница полная.
такого у меня давно не было. я вообще не хочу ничего делать, не могу собрать себя в кучу. завтра экзамен, а я из 5 заданий знаю как делать только 4-ое. класс. и я не хочу ничего читать, учить и делать. достало это меня! могу только психовать по поводу себя. ненавижу себя. состояние у меня ужасное. у людей настроение из-за меня портится. уже даже плакать практически нечем. лень даже по клаве печатать.
опять я буду последней. почему все люди нормальные, а я депрессивная и проблемная.
просто смотреть в одно место. это все, на что я сейчас способна
завтра экзамен, а я такая.
стыдно перед Л, а лучше бы перед собой
ненавижу.

87 по философии. у всех "5", у меня 4. я знала, что все будет плохо. но мне все равно. уже все равно. хотя тот факт, что у Насти Т. 90 меня напрягает, да. хотя у всех больше, чем у меня. вот такой я лузер. но мне все равно. можно забить на все остальное, т.к. стипендия мне уже не светит, зачем напрягаться, да?
очень хочу, чтоб семья меня поддержала, мне это важно. теперь можно вздохнуть. о дааа. грооом. спасибо! обожаю. пусть он будет каждый день
утром было жуткое настроение, как и вчера вечером. а сейчас хорошее. осадок, конечно быть худшей среди "лучших" есть, зато я как человек не "гамно", как многие из группы
надо бы начать готовится к экзамену завтрашнему, но смогу только через пол часа

не знаю даже что писать. хреново, очень плохо, как и всегда летом. скорее бы оно уже закончилось
хочу уехать уже в Мск, но это будет только через месяц. не могу тут находится. экзамены, тренировки. надоело все. конечно же, я не катаюсь на роликах, не готовлюсь к экзаменам. да, вот такая я дура. я просто сижу в конце комнаты и плачу. ненавижу себя - плачу. не хочу это писать, но блин. все равно. что мне скрывать. что я ненормальная? - так я и так предупреждаю об этом новых близких друзей, а на остальных мне все равно, как и им на меня
бардак в комнате, а мне глубоко насрать на это. мне блин опять плохо. я верила, что этого больше не повторится! достало! дайте номер психиатра.
как сдать экамены

Настроения нет вообще. Не хотелось идти на трешу, но я хорошо поработала с Ариной. Я рада этому.
А так, не хочется ничего делать, как и каждое лето. Но сейчас очень страшно закрыться.
Ролители захотели поиграть, вернее взяли на слабо и громко заивили, что я не смогу. Сейчас мне это очень кстати, есть чем заняться, отвлечься.
Ничего не хочется

Я уже с ума схожу! Я просто себе все сама напридумывала, на самом деле этого нет... Просто нужно лечь спать.
Кстати, ещё 10 минут назад меня дико клонило ко сну, но потом я со всей дури вмазалась головой об быльце. Никаких гениальных идей после не последовало, а вот спать теперь хочется гораздо меньше. Так ещё и это сообщение. Аааа тяжко. Шерлок во мне не умрет, пока я все не выясню:)) отложу это на завтра)
Пообщалась с Витей, у него за домом крутой парк. Скорее бы поехать к нему, я знаю, как буду проводить свои вечера:)
Завтра треша и подготовка к тц. Ролики отложу, видимо:(
Прости, Лесь, 🍫 занесу завтра. Всем сладких снов!

P.S.... но мы ведь незнакомы, так? Ну нет.

19:00-22:10 - погуляла с Д. Надышалась кальяна в "модной" кафешке, поела ролы. Но самое прекрасное - гулять. Просто бродить по улицам, когда людей совсем мало, прохладно и тихо.
Встретила Яночку и Посохову. С Яной мило пообщались, она хорошая)) звала обратно на треши. Я всегда думала, что она на меня обижена, но нет, она как всегда прекрасна.
Хочу каждый вечер гулять. Обожаю вечера.

экзамен написала средненько. а может и нормально, не знаю. кажется, что плохо. в любом случае, если бы мне дали его еще раз - я бы написала все точно так же, так что нечего ныть.
трешу мне отменили, как я и хотела. но радости мне это не принесло. хотела в пг поехать покататься - позвонила Дарина и предложила пойти в кафешку. ну пойду, все равно настроения нет.
по рейтингу в группе я 4. от "3" отстаю на 0,29. надеюсь это немного. а вообще мысли только о пени. нужно продать ролики старые и купить скейт. а то папа ругаться будет.
сегодня дала ясно понять Ясе, что все. может не совсем красиво, но будто она со мной церемонилась.
скоро уже гулять. думаю Д поднимет мне настроение.

за 6 часов я, вроде, выспалась. немного-много переживаю, но всячески пытаюсь себя заставить этого не делать. все будет хорошо
больше месяца у меня дергался левый глаз, но за сб-вс это прошло!...и вот опять. зато это забавно:)
после экзамена нужно подписать бумажку про дополнительные баллы, надеюсь перерыв там с 13 до 14, а не с 14 до 15. да и на счет треши непонятно. по идеи сегодня у меня ее не будет, тогда я поеду в пг на роликах кататься, но нужно будет еще позвонить и узнать точно. я бы не хотела, чтоб она была. я лучше отдохну)
родители захотели поиграть со мной в игру. ну окей, думают я слабак?
все будет хорошо. все будет замечательно!

Весь день сидела над философией и посылала "друзей" куда по-дальше. Всем нужны ответы в готовом виде, никто учиться не хочет. Благополучно отморозилась от леньтяев
21:50-22:30 прогулялась с Дариной. Прпкрасно на улице вечером. Почему-то с этого года на меня стали пялится всякие мужики. Раньше было реже, особенно с Д, обычно все "лавры" ей, но не сегодня) это, конечно, приятно, но и стремно. В голове мысль о пени. Представляю, как катаюсь по городу. Думаю все таки куплю. Все чаще думаю, чтоб разместить объявление: "ищу того, кто будет со мной гулять по вечерам пешком. Тихого, без вредных привычек".
Желаю УДАЧИ завтра на экзамене по философии мне, Леське и EarlGray. Давайте-ка на максимум 💪🏻

Поистерила, посмотрела 75% серии Ривердейла на английском
Поистерила, что плохо знаю англ. поговорила с Женей. Рассказала причину своих депрессий и вообще немного поделилась своей жизнью. Она сама попросила
послушала музыку и делала философию. И тут то чувство легкости и беззаботной жизни пропало. Блин, экзамены, было бы здорово написать их хорошо, а ещё лучше - отлично. Но сейчас присутствует паника и неуверенность. Я вроде бы учусь, но почему-то все так же ничего не знаю. Я учусь неправильно. Тратить целые дни на учебу и выносить из неё 30% - это плохо. Нужно будет подумать, как ускорить процесс и повысить кач-во. Начну с того, что буду слушать лекции, это поможет
Но речь о другом. сессия.

внутри явное раздвоение меня. из-за этого очень тяжело и непонятно. как всегда летом. с одной стороны - столько времени свобода, разные дела, активности, а с другой поражения, и несходство мечтаний с реальностью.это ужасно.
скоро экзамены, а я ничего не знаю и не хочу учить из-за этого же. просто опускаются руки. плохие мысли в голове. нужно что-то сделать или это лето будет еще ужаснее, чем прошлое. лето для меня - как день перед др. ("все плохо, я ужасна и никому не нужна"). вот такие вот дела
хочу купить себе пени и ездить по улицам вечернего города, может хоть так смогу перестать бояться незнакомцев. я же буду быстрее их, верно?)
еще хочу купить синтезатор и научится играть. но это дорого

Как здорово спалось) сегодня последний день прекрасной погоды (+12-17) а провести его не с кем. Все могут или с пн или после сессии. А самой гулять мне не очень нравится. Одни алкаши, нарики и "давайте познакомимся". Я их боюсь. Вчерашний сказал: "Почему вы так занервничали?" - да, я до сих пор боюсь людей. Мне некомфортно, видимо, свою жизнь я проведу с котами. Ещё он назвал меня: "В роду одинокая птица". Теперь я буду так себя и называть.
Не поехала кататься на роликах, а зря.
Завтра адские +26 и так всю неделю. За что лето так со мной. Может, если завтра рано встану - поеду в пг. Хотя не хочу. Многое расстраивает. Видимо, скоро ежегодная летняя депрессия. Дайте хоть сессию сдать.

спала себе прекрасно, думала встать к 11-12 и покататься на роликах в парке, а проснулась от звонка тренера в 10:15, со словами: "Иры нет, приходи позанимаешься с детьми". и вот, ровно через пол часа я стояла на ковре в зале. позанималась, проконтролировала, чтоб дети хорошо побегали на стадионе и решила, что сама побегаю вечером.
снилось, что у меня болело горло и я хрипела, ну а на треше сон стал явью) сейчас вроде норм
пришла домой, позанималась своими делами и решила, что сегодня будет прекрасный закат, который я не должна пропустить. пошла гулять сама. погода чудная, музыка. но блин. на меня смотрели почти все прохожие, один мужик хотел познакомится и я боялась людей. подробнее завтра

Если отпустить ситуацию с Женей, а мне хочется объясниться, то я счастлива. Чувство спокойствия, нет никаких сроков, требований. Не могу жить, я когда постоянно что-то должна. Защитить, сделать, принести, успеть, выучить. И вот наконец-то этот кошмар закончился. Так ещё и погода прекрасная!!! Ветер, прохладно, мелкий дождик. Хочу в горы и посидеть у моря. Только чтоб людей было мало и температура +18 С.
На тренировку принесла 4 трека, которые обработала и они все понравились! Я не зря старалась!
А вот Арина и Лиза расстраивают. Первая плачет по маме(командировка), а вторая ленбтяйка и невероятная трусиха. С Л денег не взяла, тк поработать с ней было невозможно. Я найду к ней подход.
Спаааать!

интересный день, много смешных моментов удалось наблюдать. но
ветерок, прохладный вечер, чувство закрытой учебы... мне так хорошо было одной. рассматривала дома, небо. была в себе и было приятно. а теперь плохо. плохо из-за вранья
сегодня "должна" была погулять-выпить с Женей и ее парнем. я не хотела делать это сегодня. настроение не то. да и ситуация идти вечером с кем-то выпивать куда-то мне прям совсем не нравится, если честно.
я, как человек, который любит свободу, почувствовав, что меня наглым образом заставляют идти с ними (закрывают в рамки, не дают мне делать то, чего я хочу)- закрылась и убежала как можно дальше. я соврала, что меня задержали. но даже после этого "они за меня решили"

Неужели все закрыто! Какое это счастье! Ещё пол часа назад я растекалась по стене университетсого коридора, а теперь я бодра и счастлива! Отдохнуть смогу только вечером, но и это неплохо.
Оценки у меня нормальные, все могло быть куда хуже, сейчас главное хорошо написать экзамены, а это уже сложнее.
Спать, конечно, хочется сильно, зато какое это счастье понимать, что завтра я высплюсь, что смогу прогуляться вечерком! Нет никаких лаб, сайта и курсача. О даааа
Сегодня треша с Ариной и Лизой, чувствую будет сложно мне и больно им:))

Тяжело живётся тупым, неправда ли?
Что у меня готово на завтра? - ничего у меня не готово на завтра.
Кто не может сделать элементарного во Флеше? - Я!
У кого не хватает мозгов для фрактальный графики? - у меня!
Кто слетит со стипендии - Я! Я! Я!
Будем считать, что теперь я меня 47 баллов, спасибо Лесе.
Кнопка на работает, маска не работает, все не работает, понятие не имею что делать с доп заданием.
Последний день, последний предмет и так завалить - узнаю себя.
Завтра встану даже не знаю во сколько, все равно ничего не смогу сделать... встану в 6:30.
Как же достало все.

почему у меня все через одно место?
спала 3 часа, защитила курсовую хорошо, но поставили только 94 хотя среднее 96 должно быть. мне все мало. Общение с Л влияет, видимо. и 96 по вебу, и 98 по англ не приносят никакой радости. в других предметах я хуже остальных и это хорошо подстегивает.
очень устала, рубит дико. но у меня нет 3-х компонентов в анимации и фрактальной графики (понятия не имею как делать). не знаю во сколько нужно проснуться, чтоб сделать, но сейчас я вообще не могу ничего
+ на завтра мне нужно пару треков (музыки) на гимнастику под ленту, а у меня нет нормальных вариантов, времени и сил. днем будет где-то 2 часа, за которые я обязана найти идеальный трек и не один + обрезать.

Ну вот и все. Время Х. Завтра сдача курсовой, сайта и лабы. Лабу, кстати, я буду делать завтра в универе, интересненько...
Курсовая у меня очень хорошая, красивая, спасибо за это Лесе. Вот действительно нравится! Но пока я ничего не повторяла и не думала над тем, что скажу. Встану завтра за 50 минут до того, как нужно будет собираться и почитаю. Ну и распечатаю и диск запишу. Все будет хорошо, по другому быть не может!
У Лизы С 100 по Автокаду, как у неё только получается? Везде она лучше меня, молодец.
Яся писала и звонила. Ей очень плохо и я не могла Ее послать. Сделала ей облёт, но все равно как раньше не будет.
Огромной мне удачи и сладких снов!

Неужели я буду спать. День был нормальный, но в нем было много не самых приятных моментов. На треше горки - то меня слушают, то нет. Сама не понимаю как вести себя.
Вечером, когда все эмоции накопились я грустила. Яся, завал по учебе и ещё пару моментов. Но потом Женя попросила помощи и мы пообщались по Скайпу. Она пожаловалась на своего парня и спросила про моего. За 2 недели я слышу этот вопрос уже в 3-й раз. Неужели я похода на человека, который с кем-то встречается? А вконеце все ещё жалеют и извиняются... эмм. Когда-нибудь я займусь этим вопросом
За день я должна сделать сайт, лабу, подготовится к курсачу и забрать у Насти одежду. Я все смогу. Я сделаю. Удачи мне и Лесе. Спаааать

я, наверно, поступаю плохо, но меня аж трясет от Яси. до чего противно с ней общаться сейчас. днем она мне врет в лицо, я уже сбилась со счета, сколько лапши она повесила на мои уши, а вечером спрашивает сколько у меня по всем предметам и просит, чтоб я ей облет сделала (так как обещала еще когда мы "дружили"). не хочу ей помогать, да и общаться не хочу, а лучше и видеть. никогда не могла подумать, что люди могут скрывать в себе такое. просто хочется покричать. она знает про меня процентов 70, я доверяла ей аааа как так можно. наверное, так сильно я никогда еще в людях не ошибалась...в близких друзьях
сложно будет выйти на стипендию, но я рада, что теперь точно знаю кто Человек, а кто подонок

Ооо как надоело уже учиться. Это когда-нибудь закончится? Сделала кое-как анимацию, в ней 1 ошибка и я даже задаю какая, а ещё там нет 2-х пунктов, но мне так пофиг... завтра встану и сделаю описание.
У меня будет 1 вечер, ночь и 1 день, чтоб сделать 7 лабу по вебу, сайт и морально настроиться к сдаче курсовой. Это вообще реально??? Страшно даже думать. Но уже завтра будет легче, когда я сдам анимацию, тц и 1 лабу по вебу.
Мама Леси сказала, что поможет сделать макет, может будет легче. Сейчас от любой помощи нельзя отказываться. Так обидно, что у многих сайты уже готовы, а я, видимо, непонятно чем занималась весь семестр.
Я сдам. Все. Хорошо.
А сейчас 4 часа сна. Удачи всем

Сдала лабы по вебу, они ему очень понравились, ну не я же их делала.. да. осталось еще 2 и сайт. всего-то(
по курсовой за Автокад поставили 95, а я знаю на 100. зато по программированию 93, а знаю едва на 74
сегодня в универе один пацан, нерусской национальности, приобнял меня, когда шел навстречу. окружающие были удивлены, но я не заметила в этом никакой агрессии или похоти, было мило, но больше не хочу
сделала лабу по тц, а за анимацию садиться совершенно не хочу. давно ее не было в моей жизни, однако, но соскучится я не успела. я лучше сайт сделаю
в планах 1,5 лабы, сайт и анимация, но я уже хочу спать. надоел этот головняк, скорее бы чт прошел и я спокойно вздохнула
папа вовремя поддержал

Сделал тц на 85%, описала Автокад, переустановила виндоус на ноуте, почти сделала главную страницу сайта и да, жопа.
Завтра сам Автокад, 2 лабы по вебу, лабу по программированию и курсач покажу. Жуть, но из-за нагрузки не кажется, что это прям трагедия. Нужно просто все быстро мекать и свалить домой.
Завтра меня ждёт мультик, сайт, 15% тц и 1,5 лабы по вебу. Лучше бы сегодня не ложиться, но силы мне нужны. Завтра встану утром и поучу веб.
Я все смогу.
Сегодня с 18:42 и до 2:30 общалась по скайпу с Женей. Мы вместе делали сайт. А потом я ей в автокаде помогла. Она очень хорошая, рада, что мы общаемся.
Удачи мне завтра!