Неформат

Сегодня был хороший день, правда пол дня очень болела голова, а в конце было сильное расстройство. Сейчас просто нет настроения.
Как же хочется быть такой, как в мечтах.
Уговорила Дарину пойти со мной в салон в конце месяца, ожной будет неловко
Скоро август, а он точно еще не распланирован, странно. Надеюсь решу эту проблему на этих выхожных

Написала себе лист, по окончанию которого я должна быть идеальна для себя. Ну как идеальна, по сравнению со мной настоящей - идеальна. Он состоит из 3 пунктов, в 1 (внешность) 6 подпунктов, во втором (навыки) 5 подпункта, в 3 - 7 подпунктов, но в нем может быть бесконечно всего. Для меня они очень сложные, какие-то более, какие-то менее. Они буквально сломают меня, но это круто. Даже не знаю сколько на это все нужно времени, но я буду стараться:))
День хороший, но завтра будет лучше.
Потом опять выходные - родители дома, отстой.
Завтра будет выпуск с Яном, обязательно посмотрю

Как-то неловко понимать, что те девочки, которые из себя совершенно ничего не представляли во времена гимнастики, сейчас или же супер красивые модельки, или просто действительно классные девушки. И я. А главное, они все младше меня, а выглядят ну просто шикарно. Чаще всего это были избалованные дети богатых родителей. В чем их воспитание так отличается от всех? Почему они все такие классные, а остальные серая масса?
Бесит. Чего я в этой жизни добилась? А чего вообще добьюсь? В моем возрасте уже давно пора зарабатывать, а что я могу? Я не смогу работать ни продавцом, ни в колл центре, ни какой-то парковой официанткой. О, могу флаера в костюме картошки раздавать. Я нашла себе работу, я молодец

Наверно я схожу с ума.
Вроде все хорошо, но меня постоянно что-то дико бесит. Вот происходит большое количество дурацких моментов, которые меня раздражают. Не знаю в ком проблема, но не думаю что не во мне, ибо ситуации действительно дибильные.
Мама встретила маму Родимкина. Теперь я знаю сколько весит его новая девушка, ее манеры и как она общаться.... Что за бред. Зачем что-то говорить "подружкам" о личной жизни своего сына. И так я всегда слушаю. Как там Андрей учится в универе, как Кирилл живет. Поэтому и шугаюсь, гуляя с друзьями. Эти глаза повсюду
Дарина писала. Круто что она мне доверяет такие вещи. Классно что у Артема есть столько успешных знакомых. Я тоже так хочу

пришел уставший папа с работы - испортил все настроение. человек. которого практически невозможно переубедить и что-либо доказать. человек, которому важно только свое мнение. с такими сложно. ведь он всегда прав, куда там мне
чем больше родители в меня не верят - тем больше я хочу что-то делать, чему-то учится и постоянно им доказывать что я многого могу и заслуживаю. но мои планки всегда завышены и как же противно падать с очередной неудавшейся затеи. никто не поддержит, а кто-то даже обрадуется
так вот, у меня новая идея. постепенно я, как мне кажется, становлюсь творческим человеком:) как когда-то была раньше. и это прекрасно
сегодня все было хорошо, только вечер подпорчен. все как всегда

Опяяять. Ну что ж за сны мне снятся. Опять те же грабли... Но мне этих эмоций не хватало, все было очень миленько
Нужно решить подарок на годовщину. Или же сделать торт. Ага я и сделать торт. Или что-то думать друге
Сегодня хороший день, ведь я сегодня выкину пол квартиры:))) главное не сильно увлечься, а то я себя знаю
В конце месяца куплю свою мечту, если заслужу:) но тогда придётся брать деньги у папы на их же годовщину -_-'

начала вести тви, подписалась на всех крутых людей, блогеров и тд. наверно это мой рай)
нашла канал, который дал мне заветный пинок под зад.Решила жить лучше, делать все, чтоб быть классной, вести интересную жизнь.Не довольствоваться тем что есть, а работать и работать для достижения новых лучших высот. - короче я убрала в комнате
я обожаю что-то выкидывать. и завтра я себе устрою марафон "пройдись по квартире и выброси все ненужное". это классно:)
как-то все думаю и думаю... я стала взрослее, это лето меня сильно изменило, я хочу сказать...мало виделась с людьми, мало кому что-то рассказывала, все обдумывала сама и это привело к хорошему концу
Сегодня как-то особенно сложно печатать на клаве

поспала от силы часов 5-6. так еще и воды никакой не было. (на улице дождь - и они такие шутники: "а вам что, воды мало?"). Дождь закончился - добрые люди дали эту воду.
потом дождь начался - выключили. в игры блин играют. оставили настолько горячую воду (в жизни такой не было), будто все лето она стояла под нашем солнцем, а теперь вот перешла в наследство простым смертным в кран... короче смывать макияж пришлось питьевой водой))
следующее - выключили интернет. все ожидаемо. Теперь вот опять включили. З - забота.
очень приятный воздух, только радуюсь такому, наверно, только я
время так быстро летит, уже пол дня прошло...
кажется, я перестала получать такого удовольствия от грома, как раньше

Полтора часа уже не сплю и не понятно сколько ещё пролежу. Делать нечего
Молния закончилась, Яся так её боялся, бедный. Остался только дождь и лишь немного грома.
Надеюсь будет свежо и приятно на улице. + 37 в тени и за +50 на солнце меня совсем не радовали. Даже не помню что у нас было на столько нарячее лето...
Пол 7 утра, а я кушать хочу

Опять не могу заснуть. И так уж месяц
все таки состоялся разговор с мамой. Вроде как извинилась (по-своему). Если честно, мне стало легче, намного легче, а вот маме, я думаю, наоборот... Из-за этого мне не очень хорошо. Она всегда все слишком принимает к сердцу (намного больше чем я), а потом это все отражается на ее здоровье
мы говорим на разных языках, она меня не понимает, не слышит. Но теперь я чувствую себя лучше, нет того раздражения. Как же странно, как все быстро меняется
В начале августа у нее отпуск.отпуск мамы - конец отпуска моего. Какой же это ужас.
Теперь все будет как раньше, только внимания мне от мамы все равно будет много. Попробую жить так
Помогите мне заснуть, пожалуйста

Так часто что-то происходит, что я даже не знаю какие именно эмоции сюда писать
Родители стали мне уделять в 3 раза больше времени, что не может меня не напрягать.Когда я веселая, активная, им на меня пофиг, когда хочу быть невидимой от всех, они просто лезут и лезут со своими разговорами..Вот прям чересчур. Папа сегодня назвал меня зайкой и сказал спасибо за мытую посуду. Чувак, что??Ещё спросил открываю ли я вообще холодильник. Закалибали со своей едой
Слишком много разговоров с родителями. Тогда, когда я этого не хочу. Они вооьщее не понимают меня. Вообще
Погода шикарная, ветер, воздух - лучшее, что я сейчас имею
Рисовала и много думала. Тяжело, больно и грустно
Спасибо погоде, хоть что-то

Решила сегодня перебрать стол, нашла свой дневник. Так вот, в нем очередной (последний) запал измениться. Интересно то, что сейчас я еще хуже, чем тогда, когда считала хто своим пиком. Ну чтож, продолжу записывать в него с этого этапа)
Родители бесят. Ты что, на диете, а почему ты то не ела, а почему это... Блин, пора бы уже привыкнуть что есть я не люблю. Трогают и трогают...
Скорее бы ливень пошел.
Делюсь новостями с папой, а он случайно, а иногда специально, говорит об этом маме. Меня это достало. Теперь и ему не могу ничего говорить. Даже пожаловаться на маму не могу, т.к он ей все расскажет и мне придется разговаривать с мамой.
Сегодня не было ничего интересного

Никогда не думала, что моей проблемой станет "быстрая отходчивость". Когда меня обидели, я хочу обижаться, но блин, я не могу этого делать. Вчера меня хватило на пару часов. Жаль
До счастья мне осталось 3 часа. 3 часа и я буду свободна. Ненадолго, но это лучшее за всю прошлую неделю время.
Мама кому-то звонит. Скорее всего записывает меня. Тогда это будет худшее за год событие.

Конченый интернет, ну какого ты делаешь именно сейчас!
Все что я тут писала удалилсь к чертям собачим
Ну и хрен с тобой, ненавижу
Я была раздражена, но теперь я не подберу слов, чтоб описать настроение
Ненавижу, как я все ненавижу
И т9, мать твою,исправляет каждое нормальное слово на херню какую
Как я устала, сентябрь, приди, октябрь, приди. А все остальное, уйдите.
Хотя кто все, кому я тут вообще здалась? Аж 2 человека. Аж мама и папа.
Нахер все

Она не оставляет меня в покое. Она вечно ходит ко мне и что-то говорит. А я терплю. Я не хочу ей ничего высказывать, просто не хочу. Не ходи ко мне, пожалуйста, оставь меня в покое. Я чувствую себя еще хуже, чем в возрасте 12-15 лет...
Как я хочу спать. Каждое утро я жду вечера.
Родителям все не нравится. "Ты ничего не делаешь!" - говорят они. А если я еще буду спать - они в 2 раза больше мне будут мозг мешать, перемешивать, взбивать блин.
Завтра у меня будет 4 часа отдыха от них.
На улице мне постоянно кажется что у меня идёт кровь с носа. Просто льется, но нет, но блин то температура. И хорошо

Когда у меня будет ребенок, я в жизни не подниму на него руку. Я в жизни не назову его дурой, жирной, уродкой… я никогда не выгоню его из дома, как меня не одноразово выгоняли… я не буду приводить примеры типа «тот хороший, а ты нет». Я не буду делать все то, что делала моя мать.
Она со мной общается. Почему? она же так хорошо думает обо мне? У меня даже нет желания ее видеть
Человек, который хочет варить жалкую сосиску размером в 4 см собирается брать для этого 3 литровую кастрюлю, а потом ещё по внешнему виду не может отличить очищенная она или нет (при этом она чуть ли не телесного цвета стала, в упаковке красная) еще утром назвал меня тупой. Ок
Как же они меня достали. Скорее бы сентябрь

знаете, у меня папа порой не очень нормальный человек, но мама...
я ненавижу ее. я очень долго пыталась полюбить ее. как все нормальные люди. я разговаривала с ней, помогала, я старалась быть с ней ближе. знаете, к черту все это. я ее ненавижу
мне тяжело об этом думать
разговор с папой:
- хватит называть меня тупой!
- я так не говорил, ты сама это показываешь!
так вот, по сравнению с мамой, это были лучшие комплименты в моей жизни!
меньше чем за 10 минут мама назвала меня уродкой, жирной, прыщавой, отпугивающая всех людей, что круг лиц, которым я буду нравится - ничтожно мал, мой муж будет недоразвитый (ну да, кто ж полюбит меня такую) работать я буду на заводе
нахера было меня рожать тогда?

Вите отказали, очень жаль, надеюсь что все и так будет хорошо
Лучший мотиватор для меня - мама. Схема простая: Разговор - Наезды на меня - я закрываюсь в себе и делаю ей на зло. Делаю то, что хочу, только с еще большей мотивацией. ай да мама. Я пока держусь, пока все хорошо
завтра наконец-то будет веселье, я уже не могу... а если все будет хорошо, через неделю все будет вообще шикарно. НО все зависит от меня
Дарина позвала на море с ней и Сашей, а вот я все таки откажусь. наверно. или нет. я не знаю что делать. вот не знаю и все. Если бы без Саши - я бы согласилась, а так, 3 - лишняя. Да и при мне Саша стесняется и они ссорятся на пустяке. нет, не хочу им мешать.
Жаль, было бы крутое время

Это просто нереальный сон! Это гениальный сон! Сколько там было эмоций, насколько он продуман... Блин, это очень круто

Когда в голове идея, я становлюсь одержима. Для меня нет времени, я вот хочу это здесь и сейчас, время становится для меня врагом, из-за этого я себя накруиваб и страдаю...
Я знаю, что завтра вс, но я хочу думать что ПН. А ПН - это всегда что-то новое. И этот лже-понедельник не исключение
Я уже так соскучилась по качалке...)) ну или по Вите с этим синим мужиком, не помню даже как его завут. Вот больше наверно из-за него. Он весь такой классный, мне тоже хочется быть классной:)) нужно будет купить себе маечку новую, ещё больше вдохновить себя вставать по утрам и не халтурить:))
В последнее время очень болит спина, ненавижу эту боль

Все к чертям. Завтра заново.
Надеюсь мама все таки уедет.
Жду пн, надоело уже общество родителей и 4 стен. Нужен покой
Какой хрена так жарко. Вот почему в Питере +21, в Москве +23, даже во Львове 23-25, а у нас это гребанные +35-38. Бесит. Послезавтра дождь, посмотрим что там по градусам будет
Стала много ругаться, ибо уже не могу.
Блин, бесит меня это все. Когда уже понедельник.... Милый любимый понедельник
Нужно будет сходить в аптеку за таблетками, но чтоб мама не видела:)
Вдохновилась одним образом, очень хочу это повторить. Всегда на такое меня тянуло, обязательно сделаю так. Скоро, очень скоро, нужно просто потерпеть. И купить таблеточки.

Когда я досмотрю Под куполом? Кто знает
Сидеть за компьютером, слушать музыку, смотреть фильмы, учиться - голова болит. Выйти на улицу - вообще гиблое дело, как люди там еще ходят? Читать настроения нет. Чем мне блин заняться?
Я уже все что можно убрала, все что можно сделала
Выполнила свой план на 80%. По сравнению с предыдущими - это хорошо. Хорошо, да не очень...
Завтра будет легче, хотя сегодня сложно не было, а вот плохо было
Сейчас я трачу столько времени... Это самое плохо лето, из тех, какие могу вспомнить.
Хочу ли я к Насте? - Нет. Не хочу к ней на дачу. Я даже не знаю что хочу, с одной стороны меня все устраивает, с другой нет. Хотя нет, я знаю чего хочу:) и я к этому иду

ну что, это только начало, правда?
кружится голова, но таблеточки всегда под боком
не знаю как там кот, но мне очень противно от такой погоды, когда там уже дождь, когда там уже октябрь?
и где обещанные картиночки в фр? мне они нужны)
общалась с Д, с Н, но все как-то сухо что-ли. Ну или я не поддерживала общение, думала о своем
надеюсь через неделю все уже будет по-другому! и через 2, и через месяц!
постоянный читатель в блоге - это классно) да и вообще, мне нравится его обновлять, я это делаю для себя, а когда на это еще смотрит кто-то - так вообще шикарно
нужно делать Настю, но вся легкая работа закончилась, а на продолжение я не настроилась еще

все как-то хреново. мой поступок вечером - ненавижу себя за это. вечно хочу спать, очень долго засыпаю, встаю в 11 побитая вся.
на улице очень жарко, 36-38 градусов, а на солнце сегодня градусник показывал +42. вот какого хрена? на днях будет еще хуже. получается, я ненавижу себя, погоду и все, что происходит. ненавижу это время, это лето. когда оно уже закончится??
хорошо только то, что я не поехала в Москву ибо там вообще капец с погодой. ливни, молнии... просидела бы в квартире, а нахрен мне это надо. у меня это прекрасно получается и здесь
скорее бы в универ, скорее осень...)
пойду, сможет 1 раз смогу исправить ситуацию

блин, все просто свихнулись. везде эти ВЕЙПЕРЫ и фанаты ПОКЕМОН ГО. это как-то напрягает.
при чем про вейпинг и вейперов я первый раз узнала месяц назад (07.06) и все было тихо. но сейчас... оно блин везде