Неформат

Почему стало так сложно? С А мы вообще не понимаем друг друга... Свое обнищание он не выполнил, я не чувствую себя как за каменной стеной, скорее наоборот. Малой он, внесли сетях не умеет...
Сегодня, правда, немного решились проблемы в семье, теперь у нас дрим тим, посмотрим на сколько нас хватит.
Встретилась с Настюшей, хорошо провели время, люблю ее:*
Нужен отдых! Отдых на природе, где-то в горах, в лесу, на море... Очень устала, раздражительна, надоело все.

Привет, вот я и вернулась, давно ждала этого) Долгое время у меня все было очень хорошо, я получала удовольствие от жизни, но сегодня все сильно поменялось. Я хочу уехать, далеко и без всего. Взять моего любимого кота и свалить нафиг. Я уже не могу просто... Только что на меня наорала мама, как всегда причины не было, но сегодня она просто билась в конвульсиях когда орала. я ненавижу ее. больше всего в боюсь стать такой же. Да, я хочу положить ее в больницу, т.к. жить с ней невозможно. Мне почти 17. переходный возраст давно закончен, характер у меня нормальный, а она просто шизанутая.
Еще меня бесит "мой парень". Не хочу его даже видеть. Вообще не хочу никого видеть.

Неделя прошла довольно удачно. Только вот выходные опять запланированы так,что на А там нет время, а он меня в кино Позвал) теперь обиделся.Сегодня на физре, посмотрев на него со стороны,я поняла что этот человек мне неизвестен, иногда даже неприятен.Я знаю как и на что он реагирует, что и когда скажет, но мне совершенно не нравится его поведение, нет, не со мной (хотя и со мной),с другими людьми, с миром.Он не знает когда остановиться, выкрикивает, да просто бесит!У него ужасное воспитание,но мне кажется, терепь его мне придется всю жизнь, да жизнь!Я всегда чувствовала что именно с этим человеком я проживу очень и очень долго вместе.
К сожалению,таких чувств как раньше уже нет,лишь привычка

Сегодня как всегда была классная треша, обожаю танцевать, но вот мне кажется что выглядит это не очень, т.к. я жир, пора с этим бороться, достало уже.
Моя депрессуха прошла уже, а жаль, мне очень нравилось мое отрешенное состояние, зато настроение теперь хорошое:)
Завтра у моего пупса защита, удачи ему! А меня завтра ждет пересдача по химии, ненавижу ее, я ничего не знаю, и кр по астрономии, понятия не имею что это, поэтому и мне удачи!)

В больнице хорошо, наверное. Лежишь себе один, кругом все белое, спокойное, никто тебе на мозги не давит, знакомых пускают редко, практически ничего не ешь... Знаешь что тебя вроде как кто-то любит и поддерживает, только за что и зачем не понятно. Там можно петь, рисовать, читать, писать стихи и никто тебе не скажет как ужасно ты поешь, рисуешь, пишешь, никто не спросит почему ты читаешь именно эту книгу... Ты предоставлен сам себе.
Каждый день я слышу проблемы своих друзей, волнуюсь за них, помогаю им. Но практически никто и никогда не слышал моих проблем, действительно проблем, которые меня тревожат. В шк я вся такая веселая, улыбчивая, а дома я никому не улыбаюсь.
Какая я настоящая? Кто я?

Как же хочется отстраниться от всех. Надеть огромный старый серый свитер (можно с дырками), закрыться в большой полупустой комнате, питаться одной водой без газа, конечно. Никого к себе не подпускать, кроме кота. Сидеть на полу и читать, смотреть в окно, опять читать... Мне не нужна жалость, мне нужно просто побыть одной. Сегодня вечером я поняла что я была о себе лучшего мнения чем я есть на самом деле, у меня не высокая самооценка, просто это я еще хуже чем думала. За 17 лет я добилась очень малого.
Завтра я пропущу мк, которые обожаю, я не пойду гулять с парнем, которого тоже очень люблю, я буду думать, учиться... Как я вообще оказалсь в выпускном классе, в гимназии, да еще и с медалью?

Каждое утро я надеюсь.
Каждое утро я улыбаюсь.
Каждое утро я начинаю что-то новое.
***
Каждый день я в ссоре с собой.
Каждый день диалоги в голове.
Каждый день я стою перед выбором.
***
Каждый вечер срывы.
Каждый вечер новые планы.
Каждый вечер новые цели.
Мысль о том,что я далека от идеала,убивает.

Очередная переоценка ценностей, всегда так не вовремя...
Я как тяжелый лишний груз - мешаю всем, создаю хлопоты.

Вечер 27.11.14 - начало моей депрессии.

Еще раз сталкиваюсь с тем, что желания сбываются - главное расхотеть:))
П.С. или просто я такая везучая...)

Я только вчера поняла что стала более сильным человеком, это не может не радовать. Зная что меня ждет что-то неприятное, или то, чего я очень сильно жду не произойдет, я говорю себе: "ну и что, не получится - значит не получится. Действовать надо всегда." Беру и делаю, даже если ничего не выйдет.
Боль, слезы, но ты все лучше, все крепче и сильнее!!!... Где-то внутри меня живет настоящий характер спортсмена.
Цели, а дальше победы или поражения - это то, что всегда будет, без моральной поддержки ничего не получится. Как я рада что у меня есть настоящие друзья и человек, в которого влюбляюсь каждый день все сильнее.
У меня есть все шансы многого добиться в жизни.

Слишком много эмоций у меня за последние пару часов... Закрылась в комнате, запаслась водой и не собираюсь выходить сегодня из нее, не хочу видеть родителей. У мамы завтра др, а подарка для нее у меня нет, стыдно, но разговаривать с ней я вообще не хочу. Она меня не понимает совершенно, про меня не знает вообще ничего. Я никогда не советовалась с ней, никогда ничего не рассказывала и этого уже не будет... Моему брату 25, поэтому с мамой у меня очень большая разница в возрасте, вот мне и сложно.

Сегодня мой А едет в Киев, почему он не сказал про это раньше??😤 Скучать не буду, я и так слишком много о нем думаю.
Настоящее мое счастье, мое солнце, мой зая - это Яш. Его я никому и никогда не отдам. Я - вся его жинь, а он частица моей.😍
Сегодня у меня много планов, я должна все успеть!

Я очень счастлива что у меня появился свой аккаунт тут, еще 20 мин назад я даже не знала о существовании сайта.