Неформат

Целый день жила с мыслью, что нужно сделать одно дело. Обязательно сегодня и я его не сделала. И это очень сильно бесит, что не могу делать то, что я сама определяю для себя как «нужно».
Смотрела свои старые видео с гимнастики, как-то часто я их стала пересматривать. 2 загрузила на ютьюбчик, чтоб была возможность быстро пересмотреть. Одно видео кинула Ане (тогда заняла 4 место, т.к. и роняла, и забывала упреждение, и заканчивала не в музыку. У всех бывают ошибки, поэтому решила, что будет полезно показать это индивидуалкам на своём примере).
Слабовольная стала, но в отличии от себя в 10 классе - стала умнее и причинять себе боль не собираюсь, но и как найти подход тоже не знаю...

Еду в универ, настроения нет совершенно. Дома нужно убрать, я в непонятно каком состоянии, это расстраивает, так ещё и ехать договариваться с теткой. Каждый год я все меньше и меньше люблю разговаривать, забываю и путаю слова, будто говорю на неродном языке. выгляжу глупой, без очков ещё и нелепой, теряюсь. От сюда неуверенность, мямлю. Короче. Зато про других, таких же нелепых, громче всех кричу, что они тупые. Злая я.
Через неделю др, возможно мое настроение - это начало подготовки к нему) праздновать не буду, не хочу. Совсем ни в каком виде. Даже не «кофе попить». Не хочу и от этого легче 😌

Все радуются солнечной погоде, +3, а у меня 3,5 часа воды в доме нет. Сначала 4 коммунальные машины копали трубы под окнами, через час - уже 6. Погода может и хорошая, но без воды совсем грустно.
Посмотрела видео с выступлений девочек, приятно их увидеть, но впечатлили больше юниорки, чем сеньерки.
Нужно в ТЦ, но настроения совсем нет

Не, в отличии от Л, мне снег в городе не нужен, как я бегать буду?
Задавала себе много вопросов вечером, вроде на все ответила, но нихрена же не меняется. Утром встаю и все заново, делаю как привыкла, одни и те же ошибки, под вечер начитаю что-то понимать, принимать решения, чтоб утром снова забить на все. И так уже год? А может и больше.
Сейчас или книгу почитаю или музыку часик послушаю. Не знаю ещё.
Под предлогом, что сегодня день студента, спровоцировала родителей на шоколадку, которая быстро распределилась на всех в 11 вечера. Самое время, да?
С братом общаюсь, даже с сестрой. Вернее, отец под предлогом «спроси», «попроси» пытается свести нас на общение.

Очень сложно было вставать утром. Во сне заметила у себя какие-то странные телодвижения. У меня бывает такое, не знаю, может что-то мешает) раньше всегда дралась
Вышла на трешу - мокрый снег в лицо, глаза открыть невозможно. В зале понравилось. Занимались всего 2:30, мне не хватило, но Маша радует и малышки. «Аииииисааа» и бежит обнимать сама мелкая. А потом «Аиса, а у меня новые носки!», вторая с куклой мелкой (типа Лол) игралась больше, чем занималась. Но красивая такая. Хочется тренировать по 5, по 7 часов.
Ленивая сегодня, поэтому пройдусь за лосами завтра и надеюсь в пн уже пойду утром бегать. (Потом ещё в универ дурацкий и на трешу).

Досмотрела я документалку про Манчестер Сити, о чем сииильно жалею. Формат оказался настолько моим, что мне очень грустно без него. (Пишут, что в переводе много неточностей в терминологии, но я ее и не знаю, и не обращала внимания). Атмосфера, закулисье, отношения, подача, ситуации, эмоции - ради этого и смотрела. Очень впечатлил, влюбил, хочу пересматривать. Не смогла найти аналогов, про Ювентус есть, но перевод ужасный и много «архива», у Сити такого не было, да и прикипела я к ним.
Завтра треша, утром. Нужно встать. Днём может пойду куплю себе лосы для бега со стипендии. К ним бы ещё шорты и носочки высокие, чтоб не болели ноги...

Подсела на футбол уже конкретно так 3 дня. Сегодня вот посмотрела 4 серии «All or Nothing: Manchester City”. Крутая документалка, до просмотра которой я знала лишь как выглядит их стадион (из Орла и решки) и нашего Зинченко, который очень похож на моего брата.
Дорисовала кошаков, чуть поклацала в С4D.
Пора ложиться раньше, чтоб вставать на первые пары спокойно.
Не хочу возвращаться в универ.

Чисто из интереса, засекла, сколько длятся мои «30 счетов», которые дети сидят на растяжке (иногда и 25-20). Где-то 4 минуты 17 сек. Нормально. Может иногда чуть дольше.
Сегодня выходной, завтра тренировка, а мне уже не терпится в зал пойти. Столько всего нужно успевать.. из Маши очень хочется сделать звездочку, но из-за ее вечных пререканий это в 4 раза сложнее. Как бы ее попросить закрыть ротик?
Вчера был отличный вечер/ночь. Настроение было в себе, хорошая музыка и мысли о будущем, о желаниях.
Купила тёплый шарф из Дутти, за 600, а стоил 2,5. Удача. Жаль, зимы нет.
Верните меня в зал, хочу работать с детьми по 8 часов.
Послала О - утро задалось 😅

Я хочу бегать. Это желание во мне уже просто наружу прет с понедельника (до того было умереннее). На улице грязь жуткая, а мои кроссовки летние и я могу себе представить какими травмами это может закончиться.
Также с воскресенья мне было плохо. Сегодня вроде все прошло, но к вечеру снова. И я даже не могу описать что именно не так. Шея и живот не дают покоя.
На тренировке сложно. Через 2 недели соревнования, а девочки отвыкли от предметов и своего тела совершенно. В марте у Ани крупные соревнования, где ей делать 6 видов (булавы в руки она взяла только в январе, ленту никогда не делала в принципе).
Снова думаю работать тренером официально, но за пару лет в этом успехов у меня так и нет...

Первый день каникул прошёл средненько. Днём вырубили свет, убрала новогодние украшения, написала тетке в деканате, что я уже сдавала деньги, которые она ждёт от меня через неделю, на что она ответила, что это прекрасно, что я помню, но она будет проверять это только когда я принесу ей деньги (снова). Короче послала она меня. Вернулся папа, так ещё и взял отпуск до конца недели. Блин, ну нафиг он мне тут всю неделю нужен? Узнала оценку по последнему экзамену, плохо себя чувствовала вечером, подсела не спортивные фильмы/сериалы. Из хорошего - провела классную тренировку. Ну и все. А, ещё заметила, что голова каждый вечер болит.
Судорожно думаю о курсе по моушн в Мастерской. Это ужасно, но нужно

Вот чего-чего, но 7-ых пар (до 9) у меня ещё не было. Просто прикидываю каким будет расписание уже через 2 недели. Вот как можно приехать домой после пар в 22 часа, а на следующее утро встать в 7 и чтоб это было режимом счастливого человека? Вообще бред
Могла, я, конечно, написать, что я снова самая тупая из «сообразительных», но этим я тут даже свою ленту не удивлю. Не была я никогда лучшей в учебе (не считая время до 9 класса), поэтому и на 5 курсе ничего нового. Но, могу заметить, что это первый семестр за 4,5 года, где у меня все 5. Приятно.
Тренировка была хорошая, у ЛА было плохое настроение из-за провала на соревнованиях в выходные и у меня настроение было крайне рабочее. Сработались

Отвратительно тяжело было вставать сегодня в 8. Малых на треше было много, первый час был нормальным, а в 10:00 их будто подменили, стало громко и угомонить всех было очень тяжело.
Принесла на трешу музыку и провод, специально для детей, а пришла только Машка и Алина, которая вскоре свалила. Аня написала позже, извинилась, что не пришла. «Я попросила маму меня разбудить в 9:00, а мама разбудила меня в 11:00, потому что она забыла». - оправдание девочки в 5 классе. (Я пообещала научить ее выставлять будильник самой. Да и благодаря именно Ане, я поняла важность и ценность самостоятельности у детей).
С Н не встретилась, у неё у самой не получилось, но я рада была остаться дома
Книга и спать 😍

Вышла из квартиры, зацепилась наушниками за ручку, по поти в метро вмазалась в бабульку, чуть не наступила на деньги человека, обратившегося их, не туда пошла в турникеты, врезалась руки деда и девушки, которая раздаёт флаера (он решил резко затормозить). Думаю было ещё что-то. Одидала ли я хорошего экзамена? - да нет)
Он был сложноватый, тормозил сильно ноут, душно. Потом погуляла с Ж и О. В центре меня обнял человек-розовая игрушка, а потом и лошадь из мультика. Очень подняли настроение, так как отыгрывали целый сюжет для меня.
Устала, но на лице улыбка. хочется чай. Или кофе... не решила) и цитрусовое что-то. Вроде дома есть грейпфруты. А ещё мама и она скучает там сама.

Экзамен днём - это отвратительно. Проснулась, помыла голову, дописала чуть теории. И вот есть время, которое нужно потратить с пользой, но что повторять, что делать - не понятно. Вроде за что-то берусь, и вот так кусками все. И снова ждать. Лучше уже утром. А не с 3 до 5 вечера.

Один уставший вечер, за который я обновила операционку, поставила кодек и компрессор, +- научилась делать 3 вида диаграмм, с подтягиванием значений из блокнота, сделала Синемаграф, трекинг, хромакей, пузыри, вниманию обводки, стандартную молнию. Очень болит шея, глаза.
Подзона общаюсь в последнее время с мамой, хотя она ничего мне не делает. Самой противно, надеюсь исправлюсь на выходных.
Завтра экзамен днём, поэтому будет ещё 3 часа, чтоб сделать что-то полезное. Последний экзамен, надеюсь все получится в лучшем виде.

«Но я подготовлюсь» говорила я себе. Посмотрела задания - офигела. 4 теста, анимация (трекинг, хромакей и тд, титры и ещё что-то), рендер, архив всего, описание в .док, ещё 3 теста, развёрнутый ответ, ещё одна анимация с выражениями (которой есть несколько типов и я делать это не умею), архив, рендер, .док. У меня будет полдня и одна ночь, чтоб сделать шпору по теории, по практике разобрать все и научиться делать анимированные диаграммы с подтягиваем данных из txt. В ещё я не люблю работать с ноута, очень непривычно, долго, мало места
Папа дал лампу, теперь читать модно прямо в кроватке перед сном. 1 глава, немного слез, надеюсь не упихшая проснусь
Завтра дэд едет к сестре. Лет 8 не виделись

Чего-то я загрузилась. В последнее время много думаю о будущем. О том, чем хочу заниматься, почему меня не прет от моушн. Вернее нужно себя заставлять начать, а там уже вроде интереснее. Как провести др... Вроде хочется провести его одной, но и страшно это. Помню, как меня колбасило в прошлом году, когда я с О уже пришли, а остальные нет. Это был один из самых забавных общих моментов. Не было ни одного др, от которого я бы прокайфовала. не знаю чего хочу и что мне нравится.это касается абсолютно всего во мне. И я не понимаю как ответить себе на этот вопрос(-ы).
Возможно в субботу у меня будет что-то новенькое на треше. (Ну а ещё я ее буду проводить, а это на 9 утра) Леська! Приходи в зал!)

Снова сильно расстроенная. Получила за экзамен 38, а хотела 39. Не знаю, что больше меня расстраивает, то, что у Т 40 или мой провал? Наверное из-за Т. С тех пор, как она выбрала моего же дипломного руководителя, мне нужно, чтоб все оценки у меня были выше ее, сдавать все раньше и все такое. Идиотское состязание, которое приносит мне одно недовольство. То, что у неё по практике столько же - мне тоже не понравилось вчера. Ведь это некрасиво так думать, но так есть.
Наверное, мне лучше жилось, когда все эмоции были будто отключены. Я не получала удовольствие от высоких баллов и остального, но я и не расстраивалась ни по какому поводу.
Всего 1 балл делает меня несчастной, вот тупость.

Целый вечер рисовала, побаливает голова, глаза и спина. Завтра нужен массаж, а то голову совсем поворачивать не смогу.
Ещё в планах убрать елку, прибраться, сходить на трешу, самой позаниматься и подготовиться к экзамену, а там задание одно сложное, хрен знает как его делать. Дел дофига, а ещё выспаться хотела.
В универе начала встречать Богдана. Раньше его вообще не видела и уж точно не ожидала, что он в магистратуру пойдёт. Пролетала мимо быстро и не здоровалась, вот теперь думаю как бы подойти, хоть привет сказать. Действительно странно видео его в универе. И то, что меня потянуло на кофе. Не подсознательно ли?

Еду домой, хоть и трудно, но удалось получить зачёт по практике, поставила и мне и Т 95. Вроде неплохо. Мис Б встретила Т, по ее словам она сказала, что мы молодцы. А я бы хотела услышать это лично.
Экзамен написала. Вроде хорошо, но в одном тесте есть сомнение, а он на 4 балла. Надеюсь он будет щедрым, так как я уверена в своей работе.
Остался последний, наверно, самый сложный - Ае с ЛВ. Вот у неё тесты дурацкие и максимальная оценка «93-95%». Да и рендер Нескольких анимаций на ноуте за экзамен - это жестоко. Но я подготовлюсь.
А сейчас отдыхать ☺️

Купила себе растворимый кофе в пакетиках, чтоб был аромат, атмосфера, но и голова с животом не болели. он помог мне выбраться из тоски.
Не пошла на трешу, работала над отчётом. Разрывы таблиц, страниц, нумерация, вот это все заняло времени столько же, сколько я исправляла замечания. Отправила в 21:40 и только потом занялась подготовкой к завтрашнему экзамену. Спасибо Жене, без неё я бы разобралась хуже и дольше.
Все жду отвела мисс Б, но будет ли он? Она уже не такая активная. Да и не знаю, хорошо это или нет, что она мою работу проверяла при мне, а не онлайн. Как к этому стоит относиться? Сначала думала, что плохо, а может наоборот хорошо?
Надеюсь и с отчётом, и с экзаменом все будет хорошо

совсем грустно.
Во мне сейчас много неуверенности. В сентябре-октябре было много заданий по деканату и мне приходилось со всеми разговаривать. Так долгое время я чувствовала себя «решалой», была уверенная. А теперь, после праздников, когда 2 недели вся семья по несколько раз за день говорила, «давай ты будешь худеть», займись спортом, у тебя беспорядок, постоянно так тыкали - моя уверенность подавилась, забылась. + Бережная сегодня добила. «Слишком детское слово; как-то не по-русски»
Левый звонок, я: «вы не туда попали, извините!» Кто-то: просто бросил трубку. Мне позвонили, я извинилась, меня сбросили.
Со следующей недели я назначаю себе лечение дерзкими сериалами. А то совсем тряпкой стала.

Что за день?! Приехала на консультацию, звонила преподу, писала.. пришёл через час и даже не извинился. Во время объяснения задания, ради которого я и пришла - мне пишет мисс Б, что ей не приходили мои отчеты. Я начинаю разбираться с ней, провтыктваю задание. +- поняла.
полчаса с Б сидели рядом и она сравнивалась меня с землей, придираясь к каждой формулировке слова. Ее манера общения - ужас. Её «Я не понимаю, этих заумных слов Браткевича». Не помогла вообще
2 раза пыталась забрать зачетки, но бухгалтерия их не отдаёт. Потом мне сказали, что моего журнала нет на проверке, убеждала меня, что его кто-то взял или потеряли. Но потом нашла и извинилась.
Еду домой делать отчёт, готовится к экзамену

Мне не нравится, что меня начинают напрягать некоторый вещи, на которые не так давно мне было абсолютно все равно и жилось прекрасно. А сейчас они меня задевают и разрушают.
Устала от семьи. Эти долгие каникулы, теперь вот выходной, постоянно они рядом, шумно, каждый занимается своими делами, слушают свою музыку/передачи, готовка, уборка, стирка. А хочется тишины.
Мисс Б ещё ничего не ответила мне, я даже не знаю, прочитала ли она сообщение.
Чтоб переключиться выключила милый фильм, а интернет совсем плохой и смотреть невозможно. Когда уже этот отчёт закончился? Он меня сильно измотал.
Нужно послушать музыку и погулять одной.

Так, что я имею. Половина пятого утра, ложусь спать. Отправила мисс Б отчёт без одного пункта, эссе и выводов. Очень надеюсь, что все свои недовольства она сама мне исправит, а не скажет, что все не так, переделывать надо.
Каникулы будут до 3 числа. 2 недельки, уже скоро. Нужно только сдать отчёт, 2 экзамена, 2 консультации, подготовки к ним и можно будет выспаться, чтоб вставать 3-числа на первую пару 😡. Но спасибо, что хоть пн и пт я смогу ходить на трешу вечером и по средам иногда прогуливать Грабыча.
Надеюсь с практикой все будет хорошо, она не будет докапываться к отчету и поставит нормальные баллы.