November23

Чувствую себя глупо (хотя, вроде как, это не я должна себя чувствовать глупо).
Ничего сегодня делать не могу

Сюда обращаюсь каждый раз, когда мне одиноко. Чувствую себя чужой где угодно, а так всё благополучно и куда лучше, чем я думала. В жизни кроме тех перемен случились ещё большие перемены, да и я стала немножко другой. Потихоньку сама себя привела в равновесие и очень старалась снова всё не испортить. И до сих пор всё ровно, что меня очень радует. Кажется, всё так, как и должно быть. Даже не о чем больше думать кроме насущных проблем (и вещей отвлечённых).
Всё ещё не хватает одного человека, но почему-то верится, что пути ещё не разошлись до конца.
Вообще, наслаждаюсь как никогда тем что есть, простыми вещами, но и жду чего-то ещё, легко верится, что это не предел.

Случайно вспомнила о Ф. Удивительно, сколько всего произошло, а по сути ничего не меняется.
До сих пор не верится, что я свободна. Есть ощущение, что переместилась на тардис на три года назад. Могу делать снова что угодно. Как будто ничего и не было. Но я помню, что было. И не хочу забывать, боюсь забыть.
Не жалею о своем выборе, в тот момент это было то что мне нужно. Теперь мне нужно другое, иначе бы я так методично не разрушала старое.
Иногда хочется вернуться и сделать все заново, но это невозможно. Склеить обломки я могла бы, но не хотела, недостает самого ценного. Я решила их смести и спрятать, и построить на их месте другое, но пока я не могу их даже выпустить из рук, хоть они и ранят.

Выпал снег. Мне грустно от того, что через месяц нг, а нет никакой определенности. Вроде дома грядут большие перемены. Я боюсь их, но и боюсь, что всё снова останется по-прежнему.
Ещё и завал на учёбе.
Хочется просто отбросить все лишние мысли, встряхнуться и прожить эту неделю продуктивно, в нейтрально-рабочем, будничном настроении, без лишних эмоций, без суеты и без этих своих заморочек.
Наверное, какое-то время всё же писать не буду, чтобы лишний раз не отвлекаться.

Как я вчера была зла на себя. И зря.
Поеду скорее обратно. Я и так думаю обо всём, только не об учёбе. Не хватало ещё домашних проблем. Пусть сами разбираются.
Мне нужно срочно занять мозг.
Думаю, что фрагментер полезен для многих (идея-то отличная), но не для меня. Уже писала об этом.
Ещё мне, графоманке, текста не хватает. Умела бы нормально выражать свои чувства (и не была бы занудой, и имела бы хоть немного жизненного опыта), точно стала бы писательницей.
Каждый раз вижу, что написала не всё, что хотела...да и не то! ("Мысль изречённая есть ложь".) Поэтому теперь писанина меня раздражает, а не успокаивает как раньше.
Я бы сказала, что больше не буду сюда писать, но кажется, я "подсела".

Надеялась, этот сервис поможет мне быть более продуктивной. Да, он показывает, на что уходит время. Но я и так знала, что на пустые размышления. Проблема в них. Мне нужно как раз меньше думать, и особенно – о себе. А я, наоборот, как только почти избавилась от ненужных мыслей, дала себе ещё один повод для них (и для чёртовой прокрастинации!)
И ещё, хоть здесь и нет "обратной связи", меня напрягает, что кто-то читает мои мысли. А уж от призрачной вероятности, что меня узнают, у меня холодеет внутри.)) Наверное, это был радикальный шаг для человека, который даже в инете никогда не комментит...для человека со страхом чужого мнения.
Есть ли смысл писать, если никогда не сможешь писать откровенно?

Вчера приехала домой, остаток вечера пролежала, тупо пялясь в тлф и размышляя: "нахрена я приехала?"
Сегодня проснулась во втором часу и (внезапно!) сделала зарядку. Ну, чтоб взбодриться. После душа позавтракала, а минут через двадцать подумала: "что уж там", – и пообедала. Теперь мне хорошооо..
Вот так, как всегда, интересно и насыщенно прошёл мой день (который уже близится к вечеру).
Теперь буду готовиться к зачету, который должна была сдать ещё месяца два назад. В пн перед парами съездим, попробуем сдать.
За месяц можно даже успеть закрыть все долги. Главное, не тратить время впустую, но и не взваливать на себя слишком много.
И, конечно, – NO PANIC

Уже утро, а уснуть не могу.
Вместе с Д. вешали гирлянды, потом играли в симс. Сразу стало веселее) Не могу больше думать об учебе. Как только определишься хоть в чем-то, возникает нечто непредвиденное и рушит все твои планы) Уже даже смешно.
Что делать завтра (сегодня, ха) – толком опять не знаю. Может, мне и не надо знать? "Делай максимум того, что можешь сделать", и всё? Но как перестать сомневаться на каждом шагу? Да мне никогда не хватало уверенности в своих силах, в правильности своих решений.
Ведь знаю, что опять все решится само собой и окажется, что я зря тратила нервы и время. Надоело изводить себя.
Как же хочется, чтобы этот настрой у меня не сбился..хотя бы до завтра. Чтоб начать

Удивительно, насколько легче становится после того как выговоришься, пусть даже так: вроде бы кратко и, по сути, ни о чём. Именно письменно. Когда я много болтаю, наступает какое-то опустошение, хочется сказать еще так много, а сказать вроде как нечего...
Я рада, что здесь. Хотя параноик во мне все еще опасается, что его данные будут использованы спецслужбами)) как в POI, ха. Да у меня нет больших секретов, так, свои тараканы.
Мысли разбегаются, уже хочется спать..
Хоть наконец решила примерно, что и как мне делать. Главное теперь – ДЕЛАТЬ. Хоть что-то. И не метаться! (что тяжело)
Никогда не могла найти баланс между "придерживаться плана" и "быть гибче, подстраиваться под обстоятельства"...

Всё как обычно. Просто за последнюю неделю я очень устала, сегодня эта усталость достигла пика. Наверное, всего лишь нужен отдых (на него, конечно, нет времени).
Накопилась куча дел, а я чувствую себя подавленой и беспомощной, и не знаю за что хвататься – именно сейчас, когда уже пора начинать их выполнять. Всё это не ново: страх неудачи, откладывание до последнего – вот это меня и бесит больше всего. Я наперёд опять знала, что так будет, потому что я знаю себя уже очень хорошо (годы самокопания!), так и вышло.
Нет бы делом заняться... Нет, я буду разглагольствовать!
Во мне две несовместимые вещи – болезненное стремление к самосовершенствованию и беспросветная лень.)

В детстве я обожала вести всякие дневники. В подростковом возрасте делиться переживаниями на бумаге стало моей потребностью.
Но года три назад я решила завязать с этим и даже уничтожила все свои записи. Меня начало раздражать все это нытье на десятки страниц ежедневно, мне было стыдно при мысли, что кто-то это прочитает, а еще мне хотелось (наверное, в сотый раз) начать новую жизнь и как-то символично это обозначить. Дело в том, что все это самокопание, переливание из пустого в порожнее ни к чему не приводило и стало утомлять, да и страсть к упорядочиванию своих мыслей стала походить на зависимость.
В общем, хз зачем я здесь зарегистрировалась)) Но тут хоть объем ограничен...и слава богу!)