одержимость

я лентяй. привет. и я не собираюсь извиняться
хотя можно ли назвать лентяем человека, беспрерывно пашущего на протяжении четырёх недель? когда это закончится?
а прокрастинация у ноута - это способ пяти/шести/десяти/пятнадцатиминутного/часового бегства от реальности. скоро глаза вытекут из орбит. а мозг - через уши
чистка плиты повергает в безысходность. сон, после которого рыдаешь в реальности. эй эй, береги свою психику.
почему-то написала Аня. как легко теряются люди. как просто теряешься ты. надо бы начать составлять итоги года. только сначала выспаться. гвозди вылазят из коньков, контрольные не пишутся, чайники разбиваются, велосипеды падают, рубли с нефтью тоже, жизнь налаживается что ли

Такое вот замещение. Посмотрели "Чёрное зеркало", теперь пересматриваю с ним "Игру престолов". Странное ощущение, будто совершаю какую-то подлость, ведь эти же сериалы были у меня общим с другим. Вчера искала своё эссе по философии, который как раз тогда и писала, два года назад, который наполовину написал мне он. Не нашла, придётся писать новое, а оно так бы подошло для завтрашнего зачёта.
Вчера - "на тройку уже наговорила". Вечером закончилась печаль, пришла любовь, пришло тепло. Тоже мне альфач. Глупое разделение на альфачей и омежек. Пользуются им для оправдания. Эх люди.
Не хочется на английский
Целые выходные без него. Диплом что ли начать писать. Суп варить ахах)
Скоро будут крольчата

Ночь - как и все сумасшедшие ночи. Легла поздно, встала рано, полночи держала ему чеснок, обнимала, переживала.
Грёбаная самоотверженность
как же хочется быть с ним
как же страшно от мысли, что он не хочет того же
доведёшь себя когда-нибудь
как сложно от всего этого
блин, мои записи в дневнике как всегда фееричны до бессмысленности

Спасибо за поддержку, ушастые. Дерут зубами клетку, как сердце раздирает грудь.
Достала со своей категоричностью. либо всё, либо ничего. но иначе ведь невозможно
Неужели всю жизнь придётся ночь за ночью глотать слёзы в соседней комнате, бороться со сном и с собственной вредностью? а наутро давиться гадким кофе
или же можно по-другому
устроить ему праздник, волшебство, показать, что такое - семья
и отпустить
да, и всю оставшуюся жизнь чистить зубы той самой пастой
очень хочется поговорить с папой. он поймёт, не сомневаюсь, он уже понимает, он знает, в нём - то же самое
потому что влюблённые правда должны друг другу
потому что ответственность есть долженствование, и никак иначе
спокойной ночи.

Люблю этих ушастых тварей, люблю, как расползаются их лапки по полу, как они грызут морковку и балдеют, лёжа на спине. Если моя жизнь внезапно потечёт в соответствии с моими мечтами, то и детство моих детей пройдёт в обнимку с этими чудиками.
А вообще хватит заглядывать на странички К, С и Д, это не твоя жизнь. уже не твоя
Обидно, что Его держат за дурачка, а Он и не догадывается
Но так люблю. умиротворение. хочется поставить ёлку, нарезать оливье и тыкать вилкой в холодец. грустно, что ни один из бумажных дневников не довела до конца. а теперь и не завести. прощай, любимая традиция. хотя проверку исполненных желаний никто не отменял. хотя и так уже всё понятно
"где же ты ещё найдёшь такую?"

Жаль, через каждые два часа я не могла заходить в интернет. Настроение сменялось от гневно-безысходного до умиротворённо-спокойного, отдельное спасибо имени, которое всегда со мной. А ещё, полистав этот сайт, поняла, что опять забрела в какую-то секту. Как их там зовут? боконисты? бодрийярцы? Смешно, и принципы смешные. И что бы там ни говорили, я благодарна своим родителям за то, как меня воспитали. Отрицание догм - ещё далеко не свобода, а вот приличия и банальную вежливость ещё никто не отменял.
Какой-то неожиданно насыщенный декабрь получается:перевод, помощь на фестивале, репетиторство
Хорошо, что под вечер так спокойно. Даже не ревнуется.
"хранить мир в сердце, когда бардак в мире" (с)

Да, я чертовски корыстна. Во всех своих дневниках я пишу только когда у меня плохое настроение. Когда не выпадает снег, когда ревность, когда 124,5 несуществующих личностей, комплексов и старых обид выходят наружу. 700 знаков в 2 часа - это всё-таки очень мало. Я уйду в универ и забуду нафиг всё то, на что хотела пожаловаться. Думаешь, это к лучшему? Позавчера снилась шизофрения, вчера - зачёт со стихами, сегодня - университет далёкого любимого города, чудесная забытая сказка. Но именно сегодня вставать было тяжелее всего. Опять эта душащая и не дающая дышать ревность. Я всегда знала, что моё желание знать и узнавать всё меня погубит.
А знаков выразить главное внезапно хватило. Доброе утро.